Почему так сложно следовать собственным советам?

Данная статья была впервые опубликована в октябре 2015 года.

Фото: Джастин Памфри/Getty Images

На этой неделе в рубрике The Cut мы обсуждаем советы — хорошие, плохие, странные, а также те, которым вы бы очень хотели последовать.

Если и есть какой-то совет, который я регулярно даю своим друзьям, то это: «Просто поговорите с ним!» Или с ней, или с ними, или с кем угодно. Я постоянно советую своим друзьям, что их проблемы решались бы быстрее и эффективнее, если бы они просто сказали что-нибудь человеку, который их сейчас беспокоит.

И, вероятно, это работает. Я не знаю, потому что сама редко так делаю. Одно дело давать советы кому-то другому, делясь мудрыми мыслями в Gchat. Но попробуйте применить эти же советы к своей жизни, и часто всё рушится. Вам определённо стоит поговорить с подругой о том, как сильно вас раздражает и ранит её привычка отменять планы в последнюю минуту; я же, наоборот, знаю свою ненадёжную подругу слишком давно, чтобы поднимать этот вопрос сейчас. Это сложно. Не волнуйтесь.

На самом деле, всё дело в точке зрения. Трудно быть самому себе советчиком, потому что ты слишком близок к своим проблемам, и поэтому твои эмоции с большей вероятностью затуманивают суждение. С другой стороны, гораздо проще определить наиболее рациональный вариант, когда ты находишься на позиции стороннего наблюдателя. «Когда мы оказываемся в определённой ситуации, мы учитываем множество несущественных факторов», — говорит Дэн Ариэли, поведенческий экономист, автор бестселлеров и время от времени ведущий колонки советов в The Wall Street Journal. (Сборник этих колонок советов под названием «Иррационально ваш » был опубликован в прошлом месяце.) «Но когда мы находимся вне ситуации, мы иногда смотрим на вещи более объективно».

Ариэли рассказал мне об эксперименте, который он однажды провел и который наглядно доказывает его точку зрения. «Представьте, например, получение второго мнения от врача», — сказал Ариэли. Представьте, спросил он участников своего исследования, что ваш лечащий врач поставил вам серьезный диагноз. Попросили бы вы направление к другому специалисту, чтобы получить второе мнение? Большинство людей, как он обнаружил, ответили «нет» — они не хотят обидеть своего врача, даже если речь идет о серьезных проблемах со здоровьем. «Но если мы спросим их, посоветовали бы они кому-нибудь другому обратиться за вторым мнением, они ответят: « Конечно, да», — продолжил Ариэли, добавив, что это наблюдение применимо к широкому кругу ситуаций. «Когда вы влюблены, вы не можете представить, что ситуация когда-либо изменится. Поэтому вы постоянно думаете про себя: « Я всегда буду так чувствовать», — сказал он. «Но когда кто-то другой смотрит на вас со стороны, он может сказать: «Это правильно» , или «Это неправильно» , или «Не делай этого» , потому что он не влюблен. Он может взглянуть на вещи более объективно».

Вот ещё один совет, который я часто даю, но редко использую: когда моим друзьям, не журналистам, нужно что-то написать для работы, они часто спрашивают меня, как лучше всего преодолеть писательский блок. Я говорю им, что им не нужно начинать с самого начала — просто начните с того места, где вам будет комфортно; как только они начнут, начало само собой придёт. Хороший совет, правда? На прошлой неделе я подумывал последовать ему, но потом передумал, решив немного повозиться с началом. Через час у меня было написано ровно два абзаца.

«Когда мы думаем о других людях и о том, что может быть для них правильным, нам гораздо проще видеть их в целом», — объяснил Хэл Хершфилд, психолог из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. «Нам гораздо сложнее применить эту общую перспективу к самим себе». Это следствие того, что психологи называют фундаментальной ошибкой атрибуции, — идеи о том, что люди объясняют свои действия обстоятельствами, но оценивают поведение других как явные признаки своих недостатков характера. «Так что, если я споткнусь на тротуаре, значит, он был неровным», — сказал Хершфилд. «Но если вы споткнетесь, значит, вы неуклюжи». Вам нужно следовать этому совету по написанию текстов, потому что вы новичок; я , профессиональный писатель, выше этого, и этот вступительный абзац не приходил мне в голову, потому что… потому что мне просто нужен был кофеин или что-то подобное.

В некотором смысле Хершфилд занимается консультированием. Часть его работы посвящена тому , как побудить американцев больше откладывать на пенсию , и когда я несколько месяцев назад брал у него интервью о его работе, я спросил его, привлекло ли его это направление исследований то, что он особенно хорошо умеет учитывать свое будущее при принятии решений. Он немного посмеялся и сказал, что все наоборот: изначально его привлекла эта тема, потому что в этом он довольно плох.

Социальные психологи иногда в шутку называют это «поиском себя», имея в виду интроспективный подход к психологическим исследованиям, и он так же стар, как и сама дисциплина. Например, известный психолог XIX века Уильям Джеймс большую часть своей карьеры посвятил теме привычек: ключ к счастливой и продуктивной жизни, как он часто утверждал, заключается в автоматизации как можно большего её количества. «Нет более несчастного человека, чем тот, у кого нет ничего привычного, кроме нерешительности, и для которого зажигание каждой сигары, выпивание каждой чашки, время подъёма и отхода ко сну каждый день, начало каждой работы — всё это является предметом явного волевого обдумывания», — писал Джеймс в своей книге «Психология: краткий курс ». Но, как отмечает Мейсон Карри в своей (замечательной) книге 2013 года «Ежедневные ритуалы: как работают художники» , Джеймс вполне мог бы описывать самого себя — по словам его биографа, всю свою жизнь психолог боролся с тем, чтобы придерживаться регулярного расписания.

Другими словами, в следующий раз, когда вы будете давать кому-то советы по какому-либо вопросу, обратите больше внимания на собственные слова. Велика вероятность, что вы говорите то, что и сами должны услышать.

***

Статьи по теме из NYMagazine

Советы от 25 известных женщин , Признания зависимой от советов , Почему так трудно принимать советы по воспитанию детей.