Pourquoi est-il Si Difficile De Suivre Ses Propres Conseils ?

Cet article a été initialement publié en octobre 2015.

Photo : Justin Pumfrey/Getty Images

Cette semaine, le magazine The Cut parle de conseils — les bons, les mauvais, les bizarres, et ceux que vous auriez vraiment aimé suivre.

S'il y a un conseil que je donne régulièrement à mes amis, c'est celui-ci : « Parlez -lui ! » Ou à elle, ou à eux, ou à qui que ce soit. Je leur répète sans cesse que leurs problèmes se résoudraient plus rapidement et plus efficacement s'ils disaient simplement quelque chose à la personne qui les stresse.

Et, probablement, ça marche. Je n'en sais rien, car c'est quelque chose que je fais rarement moi-même. Donner des conseils à quelqu'un d'autre, prodiguer des paroles de sagesse sur Gchat, c'est une chose. Mais essayez d'appliquer ces mêmes suggestions à votre propre vie et souvent, ça ne marche pas. Vous devriez vraiment dire à votre amie à quel point ça vous agace et vous blesse qu'elle ait l'habitude d'annuler ses projets à la dernière minute ; quant à moi , je connais ma propre amie peu fiable depuis bien trop longtemps pour aborder le sujet maintenant. C'est compliqué. Ne vous en faites pas.

En réalité, c'est une simple question de perspective. Il est difficile de se conseiller soi-même car on est trop impliqué dans ses problèmes, et les émotions risquent donc d'influencer négativement son jugement. En revanche, il est beaucoup plus facile d'identifier l'option la plus rationnelle lorsqu'on a un regard extérieur. « Face à une situation donnée, nous prenons en compte une multitude de facteurs non pertinents », explique Dan Ariely, économiste comportemental, auteur à succès et chroniqueur occasionnel pour le Wall Street Journal. (Un recueil de ses chroniques, intitulé « Irrationally Yours » , a été publié le mois dernier.) « Mais lorsque nous prenons du recul, nous avons parfois tendance à porter un regard plus objectif sur les choses. »

Ariely me raconte une expérience qu'il a menée et qui illustre parfaitement son propos. « Pensez à demander un deuxième avis médical », explique-t-il. Il demande aux participants à son étude : « Imaginez que votre médecin traitant vous ait diagnostiqué un problème grave. Demanderiez-vous à être orienté vers un autre spécialiste pour obtenir un deuxième avis ? » La plupart des gens, constate-t-il, répondent non – ils ne veulent pas froisser leur médecin, même si la situation est critique. « Mais si on leur demande s'ils conseilleraient à quelqu'un d'autre de consulter un autre spécialiste, ils répondent : " Bien sûr que oui " », poursuit Ariely, ajoutant que cette observation est applicable à de nombreuses situations. « Quand on est amoureux, on n'imagine pas que la situation puisse changer. Alors on se dit : " Je me sentirai toujours comme ça" », dit-il. « Mais quand quelqu'un d'autre vous observe avec un regard extérieur, il peut dire : "C'est bien" , ou "C'est mal" , ou "N'y va pas" , parce qu'il n'est pas amoureux. Il peut voir les choses avec plus d'objectivité. »

Voici un autre conseil que je donne souvent mais que j'applique rarement : quand mes amis non journalistes doivent écrire pour le travail, ils me demandent souvent comment vaincre le syndrome de la page blanche. Je leur dis qu'il n'est pas nécessaire de commencer par le début ; il suffit de se lancer là où on se sent à l'aise et de commencer par là. Une fois lancés, le début viendra tout seul. Un bon conseil, non ? J'ai envisagé de le suivre la semaine dernière, mais j'ai finalement préféré peaufiner un peu plus le début. Une heure plus tard, j'avais écrit exactement deux paragraphes.

« Quand on pense aux autres et à ce qui pourrait leur convenir, il est beaucoup plus facile de les considérer dans leur ensemble », explique Hal Hershfield, psychologue à l'UCLA. « Il est bien plus difficile d'appliquer cette perspective globale à nous-mêmes. » C'est la conséquence de ce que les psychologues appellent l'erreur fondamentale d'attribution : l'idée que l'on explique ses propres actions par les circonstances, mais que l'on interprète le comportement des autres comme la preuve flagrante de ses défauts de caractère. « Donc, si je trébuche sur le trottoir, c'est forcément qu'il était inégal », dit Hershfield. « Mais si vous trébuchez, c'est que vous êtes maladroit. » Vous devez suivre ces conseils d'écriture parce que vous êtes débutant ; moi , écrivain professionnel, je suis au-dessus de ça, et cette introduction ne m'est pas venue à l'esprit parce que… parce que j'avais juste besoin de caféine, ou quelque chose comme ça.

D'une certaine manière, Hershfield travaille dans le conseil. Une partie de son travail consiste à inciter les Américains à épargner davantage pour leur retraite . Lors d'un entretien que j'ai eu avec lui il y a quelques mois, je lui ai demandé si ce domaine de recherche l'avait attiré parce qu'il était particulièrement doué pour anticiper son avenir lorsqu'il prend des décisions. Il a ri un peu et m'a répondu que c'était tout le contraire : ce qui l'avait initialement attiré dans ce domaine, c'est justement qu'il y est plutôt mauvais.

Les psychologues sociaux appellent parfois cela, non sans humour, la « recherche de soi », désignant une approche introspective de la recherche psychologique, et cette approche est aussi ancienne que la discipline elle-même. Le célèbre psychologue du XIXe siècle, William James, par exemple, a consacré une grande partie de sa carrière à insister sur le sujet des habitudes : la clé d'une vie heureuse et productive, affirmait-il souvent, résidait dans l'automatisation maximale des habitudes. « Il n'y a pas d'être humain plus malheureux que celui chez qui rien n'est habituel, si ce n'est l'indécision, et pour qui allumer chaque cigare, boire chaque tasse, l'heure du lever et du coucher, et le début de chaque tâche, font l'objet d'une délibération volontaire explicite », écrivait James dans son ouvrage *Psychologie : un cours abrégé* . Mais, comme le souligne Mason Currey dans son excellent livre de 2013, * Rituels quotidiens : comment travaillent les artistes* , James aurait tout aussi bien pu se décrire lui-même : toute sa vie, le psychologue a eu du mal à suivre un rythme de vie régulier, selon son biographe.

La prochaine fois que vous donnerez un conseil, soyez plus attentif à vos propres paroles. Il y a de fortes chances que vous disiez quelque chose que vous avez aussi besoin d'entendre.

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