Por Que é tão difícil Seguir Os próprios conselhos?

Este artigo foi originalmente publicado em outubro de 2015.

Foto: Justin Pumfrey/Getty Images

Esta semana, o The Cut fala sobre conselhos — os bons, os ruins, os estranhos e aqueles que você realmente gostaria de ter seguido.

Se há um conselho que dou sempre aos meus amigos, é este: "Simplesmente falem com ele!" Ou com ela, ou com eles, ou com quem quer que seja. Estou sempre aconselhando meus amigos que seus problemas seriam resolvidos de forma mais rápida e eficiente se eles simplesmente conversassem com a pessoa que está causando estresse.

E, provavelmente, isso funciona. Eu não saberia dizer, já que é algo que raramente faço. Uma coisa é dar conselhos a alguém, oferecendo palavras de sabedoria pelo Gchat. Mas tente aplicar essas mesmas sugestões à sua própria vida e geralmente tudo desmorona. Você definitivamente deveria confrontar sua amiga sobre o quanto te irrita e magoa o fato dela ter o hábito de cancelar planos em cima da hora; eu , por outro lado, conheço minha amiga imprevisível há tempo demais para tocar no assunto agora. É complicado. Não se preocupe com isso.

Na verdade, é uma simples questão de perspectiva. É difícil ser seu próprio conselheiro porque você está muito envolvido com seus próprios problemas e, portanto, suas emoções tendem a nublar seu julgamento. Por outro lado, é muito mais fácil identificar a opção mais racional quando se tem a visão de um observador externo. "Quando estamos em uma determinada situação, levamos em consideração muitos fatores irrelevantes", disse Dan Ariely, economista comportamental, autor de best-sellers e colunista ocasional de conselhos do The Wall Street Journal. (Uma coletânea dessas colunas de conselhos, intitulada Irrationally Yours , foi publicada no mês passado.) "Mas quando estamos de fora, às vezes conseguimos analisar as coisas com mais objetividade."

Ariely me contou sobre um experimento que realizou certa vez e que comprova perfeitamente seu ponto de vista. "Pense em algo como pedir uma segunda opinião médica", disse Ariely. Imagine, perguntou Ariely aos participantes do estudo, que seu médico lhe desse um diagnóstico sério. Você pediria um encaminhamento para obter uma segunda opinião? A maioria das pessoas, ele descobriu, diz que não — elas não querem ofender o médico, mesmo que a saúde esteja em jogo. "Mas se perguntarmos se elas recomendariam a alguém que buscasse uma segunda opinião, elas respondem: 'Claro que sim '", continuou Ariely, acrescentando que essa constatação se aplica a uma ampla gama de situações. "Quando você está apaixonado, não consegue imaginar que a situação vá mudar. Então você continua pensando: 'Sempre me sentirei assim'", disse ele. "Mas quando alguém observa você de fora, essa pessoa pode dizer: 'Isso está certo' , ou 'Isso está errado' , ou 'Não faça isso' , porque não está apaixonada. Ela consegue enxergar as coisas de uma maneira mais objetiva."

Aqui vai outro conselho que costumo dar, mas raramente sigo: quando meus amigos que não são jornalistas precisam escrever algo para o trabalho, geralmente me perguntam qual a melhor maneira de vencer o bloqueio criativo. Eu digo a eles que não precisam começar do início — basta começar por onde se sentirem mais à vontade; depois que começarem, o começo virá naturalmente. Um bom conselho, não é? Pensei em segui-lo na semana passada, mas acabei desistindo e preferi continuar trabalhando no início do texto. Uma hora depois, eu tinha exatamente dois parágrafos escritos.

“Quando pensamos nos outros e no que pode ser certo para eles, é muito mais fácil enxergá-los como um todo”, explicou Hal Hershfield, psicólogo da UCLA. “É muito mais difícil aplicar essa perspectiva geral a nós mesmos.” Isso é consequência do que os psicólogos chamam de erro fundamental de atribuição, a ideia de que as pessoas explicam suas próprias ações pelas circunstâncias, mas julgam o comportamento dos outros como sinais claros de suas falhas de caráter gritantes. “Então, se eu tropeço na calçada, é porque ela estava irregular”, disse Hershfield. “Mas se você tropeça, é porque você é desastrado.” Você precisa seguir este conselho de escrita porque é iniciante; eu , Escritor Profissional, estou acima disso, e essa introdução não me veio à mente porque… porque eu só precisava de cafeína, ou algo assim.

De certa forma, Hershfield trabalha com consultoria financeira. Parte do seu trabalho se concentra em maneiras de incentivar os americanos a pouparem mais para a aposentadoria , e quando o entrevistei alguns meses atrás sobre seu trabalho, perguntei se ele se sentiu atraído por essa linha de pesquisa por ser particularmente habilidoso em considerar seu futuro ao tomar decisões. Ele riu um pouco e disse que era o oposto: inicialmente, ele se interessou pelo assunto porque é algo em que ele é bastante ruim.

Psicólogos sociais às vezes chamam isso, em tom de brincadeira, de “busca do eu”, referindo-se a uma abordagem introspectiva da pesquisa psicológica, e é tão antiga quanto a própria disciplina. O renomado psicólogo do século XIX, William James, por exemplo, dedicou grande parte de sua carreira a insistir no tema dos hábitos: a chave para uma vida feliz e produtiva, argumentava ele frequentemente, era automatizar o máximo possível dela. “Não existe ser humano mais miserável do que aquele em quem nada é habitual, exceto a indecisão, e para quem acender cada charuto, beber cada xícara, a hora de acordar e de ir para a cama todos os dias, e o início de cada tarefa, são assuntos de deliberação volitiva expressa”, escreveu James em seu livro Psicologia: Um Curso Mais Breve . Mas, como Mason Currey aponta em seu (encantador) livro de 2013 , Rituais Diários: Como os Artistas Trabalham , James poderia muito bem estar descrevendo a si mesmo — durante toda a sua vida, o psicólogo lutou para manter uma rotina regular, segundo seu biógrafo.

Em outras palavras, da próxima vez que você der um conselho a alguém, preste mais atenção às suas próprias palavras. É bem provável que você esteja dizendo algo que também precisa ouvir.

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