¿Por qué Es Tan difícil Seguir Tus Propios consejos?

Este artículo se publicó originalmente en octubre de 2015.

Foto: Justin Pumfrey/Getty Images

Esta semana, en The Cut hablamos de consejos: los buenos, los malos, los extraños y aquellos que realmente desearías haber seguido.

Si hay un consejo que suelo dar a mis amigos, es este: «¡ Habla con él!». O con ella, o con ellos, o con quien sea. Constantemente les digo que sus problemas se resolverían de forma más rápida y eficaz si simplemente hablaran con la persona que les está causando estrés.

Y, probablemente, esto funcione. No lo sé, ya que es algo que rara vez hago yo misma. Una cosa es dar consejos a otra persona, compartiendo palabras sabias y reflexivas por Gchat. Pero intenta aplicar esas mismas sugerencias a tu propia vida y verás que a menudo fracasan. Definitivamente deberías hablar con tu amiga sobre lo mucho que te molesta y te duele que tenga la costumbre de cancelar planes en el último minuto; yo , por otro lado, conozco a mi propia amiga poco fiable desde hace demasiado tiempo como para sacar el tema ahora. Es complicado. No te preocupes.

En realidad, es una simple cuestión de perspectiva. Es difícil ser tu propio consejero porque estás demasiado involucrado en tus problemas, y por lo tanto, es más probable que tus emociones nublen tu juicio. Por otro lado, es mucho más fácil identificar la opción más racional cuando tienes la perspectiva de alguien externo. «Cuando estamos en una situación particular, tomamos en cuenta muchos factores irrelevantes», dijo Dan Ariely, economista conductual, autor de bestsellers y columnista ocasional de consejos para The Wall Street Journal. (Una recopilación de esas columnas de consejos, titulada Irrationally Yours , se publicó el mes pasado). «Pero cuando estamos fuera de la situación, a veces vemos las cosas con más objetividad».

Ariely me cuenta un experimento que realizó y que demuestra claramente su punto. «Piensen en algo como pedir una segunda opinión a un médico», dijo Ariely. Imaginen, les preguntó a los participantes de su estudio, que su médico habitual les ha dado un diagnóstico grave. ¿Le pedirían una derivación para obtener una segunda opinión? La mayoría de la gente, descubrió, dice que no; no quieren ofender a su médico, incluso si la salud en cuestión está en juego. «Pero si les preguntamos si le recomendarían a otra persona que buscara una segunda opinión, responden: " Por supuesto que sí "», continuó Ariely, añadiendo que esta observación es aplicable a una amplia gama de situaciones. «Cuando estás enamorado, no puedes imaginar que la situación vaya a cambiar. Así que sigues pensando: "Siempre me sentiré así"», dijo. «Pero cuando alguien te ve desde fuera, puede decir: "Esto está bien" , o "Esto está mal" , o "No lo hagas" , porque no está enamorado. Puede ver las cosas desde una perspectiva más objetiva».

Otro consejo que suelo dar pero que rara vez pongo en práctica: cuando mis amigos que no son periodistas tienen que escribir algo para el trabajo, a menudo me preguntan cuál es la mejor manera de superar el bloqueo del escritor. Les digo que no tienen que empezar desde el principio; que simplemente empiecen por donde les resulte cómodo y que, una vez que empiecen, el principio les vendrá solo. Buen consejo, ¿verdad? La semana pasada pensé en seguirlo, pero al final no lo hice y decidí seguir trabajando un poco más en el principio. Una hora después, tenía escritos exactamente dos párrafos.

“Cuando pensamos en otras personas y en lo que podría ser adecuado para ellas, es mucho más fácil verlas como una visión general”, explicó Hal Hershfield, psicólogo de la UCLA. “Es mucho más difícil aplicar esa perspectiva general a nosotros mismos”. Es una consecuencia de lo que los psicólogos llaman el error fundamental de atribución, la idea de que las personas explican sus propias acciones por las circunstancias, pero juzgan el comportamiento de los demás como señales claras de sus evidentes defectos de carácter. “Así que si yo tropiezo en la acera, debe haber estado desnivelada”, dijo Hershfield. “Pero si tú tropiezas, eres torpe”. Debes seguir este consejo de escritura porque eres principiante; yo , escritor profesional, estoy por encima de eso, y esa introducción no me venía porque… porque solo necesitaba cafeína, o algo así.

De forma indirecta, Hershfield se dedica al asesoramiento financiero. Parte de su trabajo se centra en cómo incentivar a los estadounidenses a ahorrar más para la jubilación , y cuando lo entrevisté hace unos meses sobre su trabajo, le pregunté si se había sentido atraído por esta línea de investigación porque era particularmente hábil para considerar su futuro al tomar decisiones. Se rió un poco y dijo que era todo lo contrario: inicialmente le atrajo el tema porque es algo que se le da bastante mal.

Los psicólogos sociales a veces lo llaman en broma "yo-búsqueda", es decir, un enfoque introspectivo de la investigación psicológica, y es tan antiguo como la propia disciplina. El famoso psicólogo del siglo XIX, William James, por ejemplo, dedicó gran parte de su carrera a insistir en el tema de los hábitos: la clave para una vida feliz y productiva, argumentaba a menudo, era automatizar la mayor parte posible. "No hay ser humano más miserable que aquel en quien nada es habitual salvo la indecisión, y para quien encender cada cigarro, beber cada taza, la hora de levantarse y acostarse cada día, y el comienzo de cada tarea, son objeto de deliberación volitiva expresa", escribió James en su libro Psicología: Un curso más breve . Pero, como señala Mason Currey en su (encantador) libro de 2013 Rituales diarios: Cómo trabajan los artistas , James bien podría haberse estado describiendo a sí mismo: durante toda su vida, el psicólogo luchó por mantener una rutina regular, según su biógrafo.

En otras palabras, la próxima vez que aconsejes a alguien sobre algún asunto, presta más atención a tus propias palabras. Es muy probable que estés diciendo algo que tú también necesitas oír.

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