السيدة تيبت: يمكنكم الاستماع مرة أخرى ومشاركة هذه المحادثة مع آدم جرانت وشيريل ساندبيرج من خلال موقعنا الإلكتروني onbeing.org.
أنا كريستا تيبيت. يستمر برنامج "On Being" بعد لحظات.
[ الموسيقى: "نارجيلة" من تأليف راندال ]
السيدة تيبت: أنا كريستا تيبت، وهذا برنامج "على أرض الواقع ". اليوم، حوار صريح وشفاف مع شيريل ساندبيرغ، المديرة التنفيذية للعمليات في فيسبوك، وآدم غرانت، عالم النفس في كلية وارتون. بعد وفاة زوج شيريل، ديفيد غولدبيرغ، المفاجئة عن عمر يناهز 47 عامًا، وجدت شيريل عزاءً كبيرًا وإرشادًا قيّمًا في صداقة آدم وأبحاثه حول المرونة النفسية. وقد أطلقا مؤخرًا "الخيار الثاني" - كتابًا ومؤسسة غير ربحية تتناول الدروس المستفادة من هذه التجربة.
السيدة تيبت: أريد أن أقرأ فقرة من الكتاب لأنني أشعر أن العديد من الأدوات المهمة والعملية قد تم عرضها للتو، ولكن إليكِ سيناريو آخر وصفتِه. قلتِ: "كان الناس يتجنبون الموضوع باستمرار. ذهبتُ إلى منزل صديقة مقربة لتناول العشاء" - ومن الواضح أنني أعلم أنكِ لا تقولين إن أي شخص يقصد أن يفعل ذلك - هذا فقط ما نفعله - علينا أن نتعلم، أليس كذلك؟ على أي حال.
كان الناس يتجنبون الحديث عن الموضوع باستمرار. ذهبتُ إلى منزل صديقة عزيزة لتناول العشاء، وكانت هي وزوجها يتبادلان أطراف الحديث طوال الوقت. استمعتُ إليهما في حيرة، وأنا أحتفظ بأفكاري لنفسي. قالت: "أنتِ محقة. فريق واريورز يُحقق نتائج باهرة. وتعرفين من كان يُحب هذا الفريق حقًا؟ ديف." تلقيتُ رسائل بريد إلكتروني من أصدقاء يطلبون مني السفر إلى مدنهم للتحدث في فعالياتهم دون أن يُشيروا إلى أن السفر قد يكون أكثر صعوبة بالنسبة لي الآن. "أوه، إنها مجرد ليلة واحدة؟ حسنًا، سأرى ما إذا كان ديف يستطيع العودة إلى حياته الطبيعية وتنويم الأطفال." صادفتُ أصدقاء في الحدائق المحلية يتحدثون عن الطقس. "نعم. كان الطقس غريبًا مع كل هذا المطر والوفيات."
السيدة ساندبيرج: هذا ما شعرت به.
السيدة تيبت: نعم. إنها مجرد تفاعلات يومية عادية، أليس كذلك؟
السيدة ساندبرغ: أجل. ولم يقصد أحد الإساءة. ورأيت نفسي في كثير من تلك الأخطاء التي ارتكبها الناس بحقي. عندما كنت أرى أشخاصًا أعرفهم يواجهون محنة حقيقية، كنت أسألهم: "كيف حالكم؟" ظنًا مني أنهم سيتحدثون إن أرادوا. لكن من الصعب جدًا طرح هذا الموضوع. "حسنًا، كيف حالي؟ لقد توفي زوجي للتو. من الصعب النهوض من السرير صباحًا. لا أعرف كيف أربي أطفالي وحدي. وأنا متأكدة تمامًا أنني لن أشعر بلحظة سعادة أخرى." أعني، هذه ليست إجابة على سؤال "كيف حالك؟" لكن إذا قلت لشخص ما: "كيف حالك اليوم؟ أعلم أنك تعاني. إذا أردت التحدث عن الأمر، فأنا هنا"، فسيتمكن من طرح الموضوع.
الدرس الآخر هنا - وهذا خطأ آخر ارتكبته سابقًا - هو أن تفعل شيئًا محددًا بدلًا من أن تعرض المساعدة على أي شيء. كنت أفعل هذا طوال الوقت. إذا كان أي شخص يمر بظروف صعبة، كنت أسأله: "هل هناك أي شيء يمكنني فعله؟" وكنت جادًا في سؤالي. كنت سأفعل أي شيء يطلبونه. لكن إذا طرحت هذا السؤال، ليس عن قصد، فأنت بذلك تُلقي العبء على الشخص الذي يحتاج إلى المساعدة.
ومن الصعب طلب ذلك. من الصعب طلب الأمور الكبيرة. من الصعب أن تطلب: "أرجوكم تأكدوا من دعوتي أنا وأولادي إلى مكان ما لتناول عشاء عيد الشكر، لأنه إذا اقتصر الأمر علينا نحن الثلاثة فقط، فسيكون ذلك محزنًا للغاية". "لا تتركونا وحدنا في الأعياد اليهودية للعشرين سنة القادمة". لا يمكنك أن تطلب ذلك. أو لم أستطع أنا. حتى قول: "يا إلهي، كم سيكون من الرائع أن يحضر لنا أحدهم العشاء". من الصعب طلب ذلك أيضًا.
زميلي الرائع، دان ليفي، وزوجته الكريمة، فقدا ابنهما للأسف. وخلال الفترة الطويلة التي قضياها معه في المستشفى قبل وفاته، كان لديه أمثلة رائعة. كان أصدقاؤه يرسلون له رسائل نصية يسألونه فيها: "ما الذي لا تريده في البرجر؟" فيجيب: "أنا في ردهة المستشفى لأعانقك خلال الساعة القادمة، سواء أردت ذلك أم لا." هؤلاء هم من قدموا له الدعم الحقيقي. لذا، فإن حث الناس على فعل أي شيء، بدلاً من السؤال عما إذا كان بإمكانهم المساعدة، يُظهر لهم أنهم بجانبهم.
السيدة تيبت: لقد اقتبستِ أيضاً واحدة من عباراتي المفضلة، من آني ديلارد: "كيف نقضي أيامنا هو كيف نقضي حياتنا". حتى مجرد الطرق التي تحدثتِ بها عن كيفية التحدث مع الناس - كما تعلمين، الفرق بين سؤال "كيف حالك؟" وسؤال "كيف حالك اليوم؟" لأن كيف نقضي أيامنا هو كيف نقضي حياتنا، أعتقد أن هذه أدوات لحياتنا العملية، أليس كذلك؟ مع زملائنا وكذلك أصدقائنا أو الأشخاص الذين نعرفهم خارج العمل.
السيد غرانت: لطالما اعتقدتُ أن أهم ما في حياتنا العملية هو اللحظات الفارقة، يوم الترقية، النجاح الباهر، المشروع الذي يُفيد الآخرين حقًا. وفي حياتنا الشخصية، يوم الزفاف، ولحظة استقبال مولودنا الأول. وبالطبع، هذه اللحظات ذات مغزى عميق وتبقى راسخة في الذاكرة. ولكن عندما بدأتُ، على ما أظن، أتعمق في دراسة الأدلة كأخصائي نفسي، أدهشني أن الأمر لا يتعلق بشدة التجارب الإيجابية، بل بتكرارها، فهو ما يُحدد مقدار السعادة التي نجدها في الحياة.
وهذا له تداعيات كبيرة على طريقة تخطيطك لحياتك، أليس كذلك؟ ليست اللحظات الكبيرة هي الأهم في الواقع، بل ما يقوله المدون تيم أوربان عن السعادة التي تجدها في مئات أيام الأربعاء العادية. وبالطبع، سيكون من الرائع جعل كل تلك الأيام أقل رتابة، لكن في الحقيقة، تلك اللحظات اليومية من السعادة هي الأهم. ومن الأمور التي تعلمتها من تجربة شيريل مدى صعوبة استعادة السعادة عندما يحدث شيء فظيع يقلب حياتك رأسًا على عقب. وفكرة منح نفسك الإذن بالشعور بالسعادة مجددًا. أتذكر شيريل وهي تقول: "كيف أكون سعيدة؟ لا أستحق السعادة. لقد رحل ديف." أن أقول: "حسنًا، في الواقع، آخر ما يريده ديف هو أن تستمري في التعاسة."
السيدة ساندبرغ: بعد وفاة ديف - أعتقد أنه كان بعد حوالي أربعة أشهر - كنتُ في حفل بلوغ صديقتي، وسحبتني صديقة طفولتي إلى حلبة الرقص لنرقص على أنغام أغنية كنتُ أحبها في صغري. وبعد دقيقة، انفجرتُ بالبكاء. كان الأمر محرجًا للغاية. اضطروا لإخراجي من الغرفة بسرعة. لم أكن أعرف ما الخطب. ثم أدركتُ أن الخطب هو أنني كنتُ أشعر أنني بخير. شعرتُ أنني بخير. لدقيقة واحدة بعد أربعة أشهر، شعرتُ بالسعادة. وشعرتُ بذنبٍ كبيرٍ لشعوري بالسعادة.
وفي اليوم التالي مباشرة، كنتُ في واشنطن. ذهبتُ أنا وأولادي لزيارة آدم وأليسون وأطفالهم. ورويتُ لآدم القصة، فنظر إليّ وقال: "بالطبع لم تشعري بالسعادة. أنتِ لا تفعلين شيئًا يُسعد أحدًا منذ وفاة ديف. أنتِ لا تفعلين شيئًا على الإطلاق." قال: "أنتِ تنتظرين أن تشعري بتحسن لتفعلي شيئًا يُسعدكِ، لكن في الحقيقة الأمر عكس ذلك تمامًا." ثم قال: "دعينا نتحدث عما تفعلينه. أنتِ تذهبين إلى العمل، وتعتنين بأطفالكِ، وتكتبين في مذكراتكِ، وتبكين. كل هذه أمور مهمة، لكن عليكِ أن تسمحي لنفسكِ بمشاهدة التلفاز، أو ممارسة لعبة، حتى هذه الأشياء البسيطة."
وكانت تلك اللحظة الحاسمة - أعتقد أنني كنت أنتظر أن أشعر بتحسن لأشعر بالسعادة. حسنًا، لم أستطع الخروج لتناول العشاء مع أي شخص خشية أن أبكي، أو لم أستطع مشاهدة أي برنامج تلفزيوني لأنه سيذكرني بديف. في الواقع، تجد السعادة في الأشياء الصغيرة باتخاذ هذه الخطوات. بدأتُ بمشاهدة التلفاز مجددًا. بدأتُ بمشاهدة مسلسل صراع العروش مجددًا. قررتُ أن أستعيد الأمور إلى نصابها. سأستعيدها أنا وأولادي.
في أحد الأيام، أخذتُ لعبة "مستوطنو كاتان" من الرف - ديف، آخر مرة رأيته فيها، كنا نلعبها. كانت اللعبة التي نلعبها نحن الأربعة طوال الوقت. نظرتُ إلى أطفالي وقلت: "من يريد أن يلعب؟" فنظروا إليّ وقالوا: "نحن. لم نلعب منذ زمن طويل." ثم اختارت ابنتي اللون الرمادي، لتكون رمادية، وديف كان دائمًا رماديًا. فقال ابني: "لا يمكنكِ أن تكوني رمادية. كان هذا لون أبي." فقالت: "لكنني أريد أن أكون رمادية." فقلت: "بلى، يمكنكِ ذلك لأننا سنستعيده. سنكون رماديين - ستلعبين باللون الرمادي تكريمًا لأبيكِ."
واستعدنا ذلك. استعدنا لعبة كاتان. استعدنا اللون الرمادي. استعدتُ لعبة صراع العروش . استعدنا لعبة سكرابل. استعدنا تشجيع الفرق الرياضية التي كان ديف يعشقها. وفي الحقيقة، تتراكم هذه الأشياء الصغيرة، ليس فقط لتُشكّل لحظات سعادة، بل لأنها تُتيح لك لحظات من السعادة والقوة.
والحقيقة أنني كنتُ بحاجة ماسة إلى إذن. شعرتُ بالذنب. شعرتُ بالذنب. وهذا رد فعل شائع تجاه المصائب. يموت شخص ما - حتى لو لم يكن لنا أي علاقة بالوفاة - نشعر بذنب الناجين. يفقد أحدهم وظيفته، أو يفقدها آخرون، إن لم تفقدها أنت - "كيف لي أن أكون سعيدًا وقد فقد صديقي وظيفته؟" يدخل أحدهم السجن - "أنا حر، كيف لي أن أكون سعيدًا؟" ومع كل المصاعب التي نواجهها، يأتي هذا الشعور بالذنب ليسرق الفرح. اتصل بي زوج أختي، في لفتة كريمة لا تُصدق، بعد أشهر من وفاة ديف وهو يبكي - استطعتُ سماع ذلك في صوته - قائلاً: "كل ما أراده ديف هو أن تكون سعيدًا. لا تسلب منه ذلك بموته."
[ الموسيقى: "نيو" لريان تيج ]
السيدة تيبت: أنا كريستا تيبت، وهذا برنامج "أون بينغ ". اليوم أنا مع شيريل ساندبيرغ من فيسبوك وعالم النفس آدم غرانت.
[ الموسيقى: "نيو" لريان تيج ]
السيدة تيبت: أودّ أن أتحدث قليلاً عمّا تعلمتموه عن - دعوني أقول فقط - قصة عودتكم من الإجازة لإخبارهم بوفاة والدهم. أعني، إنه أمرٌ مفجع. إنه أمرٌ لا يُصدق. لكنكم أيضاً تشهدون أطفالكم، ليس فقط وهم يتحملون، بل وهم يواصلون حياتهم. وأشعر أن مفهوم المرونة هذا يُغيّر أيضاً طريقة تفكيركم في الأبوة والأمومة نوعياً. هذه الفكرة - "الأمر لا يتعلق بامتلاك عمود فقري، بل بتقوية العضلات المحيطة بعمودنا الفقري". أتساءل إن كان بإمكانكما التحدث قليلاً عن ذلك. أعني، كلاكما والدان. لكن شيريل، ابدئي أنتِ.
السيدة ساندبرغ: يعني، كان الأمر... كانت هناك لحظات مروعة كثيرة حقًا. سألني الناس عن أسوأ لحظة. هناك منافسة شديدة على هذا اللقب، أليس كذلك؟ العثور على ديف، وإخبار أطفالي، ودفنه، هناك الكثير من اللحظات السيئة. ولكن حتى مع هذه المنافسة الشديدة، فإن اللحظة التي جلست فيها على تلك الأريكة مع والديّ وأختي لأخبر أطفالي أنهم لن يروا والدهم مرة أخرى، لا يمكن تصورها، حتى بالنسبة لي، حتى بعد أن عشتها. والصراخ، والنحيب، وما حدث كان مروعًا.
وبعد ساعة تقريبًا، نظر إليّ ابني وقال: "شكرًا لكِ يا أمي، لأنكِ هنا لتخبريني بنفسكِ". وعندما وضعتُ أطفالي في الفراش تلك الليلة، نظرت إليّ ابنتي وقالت: "لا أشعر بالحزن علينا فقط، بل أشعر بالحزن على جدتي باولا وعمي روب لأنهما فقداه أيضًا". وفكرتُ في كيف استطاع أطفالي، في أحلك لحظات حياتهم، أن يفكروا في الآخرين. وهذا ما منحني الأمل. إنني مندهشة من قدرتهم على الصمود. مندهشة حقًا.
كنتُ أنا وأولادي نتحدث عما سنفعله في عيد الأب هذا. هناك أيامٌ في التقويم لم يخطر ببالي قط مدى صعوبة عيد الأب على ملايين العائلات، والآن أدرك ذلك. ومع اقتراب موعده بأشهر، نحاول الآن تجاوز عيد أب آخر، فقال ابني: "لماذا لا نذهب هذه المرة لنستمتع؟ سنقضي اليوم كله مرحًا، تمامًا كما كان أبي ليتمنى". إنه لأمرٌ رائع.
السيدة تيبت: وقد كتبتِ أيضاً أنكِ توقفتِ عن القلق بنفس الطريقة عندما تحدث انتكاسات وخيبات أمل في حياة أطفالكِ، وأنكِ تتفهمين...
السيدة ساندبرغ: يا إلهي. أجل. عندما نواجه مشكلة عادية كأي طفل - "لم أحصل على نتيجة جيدة في الاختبار." "جميع أصدقائي انضموا إلى فريق كرة القدم - الفريق المتقدم، وأنا لم أنضم." "انسكب غدائي في الماء، ولم أجد ما آكله." حدث هذا بالأمس. أشعر براحة كبيرة. أقول لنفسي: "يا إلهي، إنها مشكلة عادية كأي طفل. هذا ليس موتًا." أشعر براحة حقيقية.
تلك المشاكل التي بدت كبيرة في السابق أصبحت صغيرة وبسيطة ويمكن التغلب عليها تمامًا. ولستُ وحدي من يملك هذه النظرة، فأبنائي أيضًا. قبل أسابيع، خسر فريق كرة السلة الذي يلعب فيه ابني في التصفيات، وكان جميع الأطفال الآخرين مستائين للغاية. فنظرتُ إلى ابني وسألته: "كيف حالك؟" فنظر إليّ وقال: "أمي، هذه مجرد كرة سلة في الصف السادس. أنا بخير."
السيدة تيبت: [ تضحك ] صحيح.
السيدة ساندبرغ: لا أتمنى أبداً أن يمرّ أحد بهذه التجربة، وخاصة ابني. لكنه يمرّ بها، وهي شكل من أشكال النمو ما بعد الصدمة، ودرس قيّم في الحياة.
السيدة تيبت: آدم، كيف تفعل ذلك؟ أعني، أنت تحمل معك كل هذه البيانات والأبحاث، وأنت منغمس فيها دائماً. كيف تطبق ذلك على حياتك كوالد؟
السيد غرانت: أجل. لطالما تمنيت أن أكون أحد أولئك الأخصائيين النفسيين الذين لا يُفسدون حياة أطفالي. [ يضحك ] لذا...
السيدة تيبت: [ تضحك ]
السيدة ساندبرغ: يا إلهي. لدى آدم أطفال رائعون. إنهم في غاية اللطافة والحلاوة والذكاء - إنهم رائعون.
السيد غرانت: لا تعليق، لكن... [ يضحك ]
السيدة تيبت: لذلك تحاول ألا تجعلهم موضوعات بحثية أو فئران تجارب.
السيد غرانت: نعم. قدر الإمكان. لكن ما أودّ قوله هو أن علم النفس أكّد لي مدى أهمية أن يعرف الأطفال أنهم ذوو قيمة. والشعور بالأهمية فكرة أساسية وهامة، أعتقد أن الكثير منا كآباء نغفل عنها، وهي أن الأطفال بحاجة إلى معرفة أن الآخرين يلاحظونهم، ويهتمون لأمرهم، بل ويعتمدون عليهم. وتزداد هذه الأهمية في مواجهة الصعاب. فعندما يشعر المرء بالعزلة التي وصفتها شيريل، وبفقدان السيطرة، يصبح من المهم للغاية أن يعلم أن الآخرين يولونه اهتمامًا، وأنهم يشركونه في أحاديثهم، وأنهم يتيحون له اتخاذ بعض القرارات، بل ويطلبون نصيحته أحيانًا.
وهذا أحد الأمور التي حرصنا أنا وأليسون على تخصيص وقت طويل لها مع أطفالنا، وهو التأكد من أن لهم رأياً في القرارات الكبيرة والصغيرة التي نتخذها. وهذا مصدر قوة لهم، لأنه يعني أنهم لا يضطرون إلى البحث عن توجيهات الكبار في كل مرة يواجهون فيها قراراً أو موقفاً صعباً، بل يعلمون أن بإمكانهم الاعتماد على حكمهم الشخصي.
وأعتقد أن هذا من أكثر الأمور التي لفتت انتباهي - بمجرد أن أتذكر أول مرة تناولت فيها العشاء مع شيريل وديف وأطفالهما - هو كثرة الأسئلة التي طرحوها على أطفالهم، وكيف علّموهم أن يسألوا الآخرين. أعتقد أن هذا هو القدوة الحسنة، إظهار للآخرين أنهم مهمون. وأعتقد أن هذه مهارة بالغة الأهمية، وربما يمكننا جميعًا كآباء أن نبذل جهدًا أكبر في تعليمها.
السيدة تيبت: آدم، أنا أيضاً مهتمة بمعرفة العلاقة بين هذه المجموعة من الأمور التي نتحدث عنها، وهي المرونة، ومواجهة الشدائد، وعملك على العطاء والإبداع. بما أنك عشت هذه الأمور في صداقتك مع شيريل، وفي بحثك، كيف تتداخل المرونة مع هذه الأمور - الكرم، والإبداع، والأصالة؟
السيد غرانت: لقد كان هذا الأمر جوهرياً في كثير من أعمالي. قضيت جزءاً كبيراً من مسيرتي المهنية في دراسة أسباب استنزاف طاقات المتبرعين، وما يحدث عندما يُنهك الكرماء أنفسهم، أو عندما لا يمرّ عمل الخير دون عقاب. وما تحتاجه في مثل هذه الحالة أكثر من أي شيء آخر هو قوة المثابرة. أنت بحاجة إلى مصادر للطاقة، لتجديد حافزك. أما فيما يتعلق بالإبداع، فلا أعرف شخصاً مبدعاً لم يواجه رفضاً وفشلاً وخيبة أمل شديدة مراراً وتكراراً.
والقدرة على المثابرة، والاستمرار في المحاولة، وتجربة أفكار جديدة، وطرائق مبتكرة لحل المشكلات، هي إحدى أقوى العوامل التي تحدد قدرة الإنسان على تغيير العالم من حوله. ولذا، أعتقد أنني أصبحت أعتبر المرونة مهارة أساسية لحياة ذات معنى، ولعيشها وفقًا لقيم المرء. وأعتقد أنني الآن أكثر وعيًا بذلك مما كنت عليه سابقًا.
السيدة تيبت: أجل، أردتُ في الواقع أن أختم حديثي بمفهوم الحكمة، المرتبط بحياة ذات معنى. ويبدو لي، من خلال كتاباتك، أن المرونة تُعدّ لبنة أساسية للحكمة، تمامًا كما هي التعافي والبقاء والازدهار. يمكن ربط الحكمة بأمور مثل المعرفة والإنجاز، بالتأكيد، لكن هذه أمور يمكن الإشارة إليها. يمكنك الإشارة إلى شخص ما وتقول: "إنه واسع المعرفة، ذكي، ناجح". لكن مقياس الحكمة الحقيقي هو الأثر الذي تتركه حياة المرء على حياة الآخرين من حوله.
وتذكرتُ ذلك يا آدم، عندما كنتُ أقرأ ما كتبته عن ديف. بعد وفاته، قلتَ: "لا أعتقد أن هذا حدث لسببٍ ما، لكنه منحنا جميعًا دافعًا لنكون آباءً أكثر حضورًا، وأزواجًا أكثر حبًا، وأصدقاءً أكثر دعمًا، وقادةٍ أكثر رعاية. الشعور السائد لدى كل من عرف ديف هو أنه ألهمنا لنكون بشرًا أفضل، وكان له هذا التأثير علينا طوال حياته، قبل أن نفقده بفترة طويلة."
السيد غرانت: أجل. يا إلهي، ليس لديّ الكثير لأضيفه. سأكتفي بالقول إن ديف كان شخصًا استثنائيًا من نواحٍ عديدة. كان يرى الخير في كل شخص، وكان يبذل قصارى جهده ليكون صديقًا للكثيرين. وأتمنى أن يتجلى ذلك في الطريقة التي واصلت بها شيريل مساعدة الناس بالحكمة التي اكتسبتها، والتي لم تكن ترغب في اكتسابها، لكنها اكتسبتها. وأعتقد أن هذا أمرٌ جميل.
السيدة تيبت: هناك هذا...
السيدة ساندبرغ: حسناً، هناك شيء واحد...
السيدة تيبت: نعم، تفضل.
السيدة ساندبرغ: معذرةً. أحد أهمّ ما يُميّز هذا الكتاب هو النموّ ما بعد الصدمة. وقد شاركني آدم بحثًا حول هذا الموضوع، والذي تعلّمته لاحقًا: هل يُمكن للمرء أن ينمو بعد الصدمة؟ نعم، بالتأكيد. لكن هذا لا يعني أن نستفيد من هذا النموّ. كنتُ أفضل لو كان ديف موجودًا لأُعيد كل هذا النموّ. ولكن بما أن هذا غير مُتاح، فنحن ننمو.
ننمو بالتقوية. أعلم أنني أقوى مما كنت عليه سابقًا لأني عشت هذه التجربة، وكذلك أطفالي. ننمو لأن علاقاتنا أصبحت أعمق وأكثر معنى. عملي في فيسبوك أصبح أكثر قيمة. ننمو بامتناننا المتزايد، امتنانًا لوجود أطفالي على قيد الحياة، وهو أمر كنت أعتبره من المسلمات.
أعتقد أن أحد الأسئلة التي نطرحها في هذا الكتاب هو: هل يمكن للمرء أن ينمو قبل الصدمة؟ وأعتقد جازماً أنه ممكن. أتمنى لو أستطيع العودة بالزمن والعيش مع ديف بنفس شعور الامتنان الذي أشعر به الآن لكل يوم أعيشه. أي شيء. ماذا كنت سأفعل لو علمت أننا سنعيش 11 عاماً فقط؟ ماذا كنت سأفعل في ذلك اليوم الأخير عندما ذهبنا في نزهة، هو مع الشباب وأنا مع الفتيات؟ لو استطعت العودة بالزمن ومشاركة الامتنان الذي أشعر به الآن معه، لكان ذلك رائعاً، لكن هذا غير ممكن. لكن ما أستطيع فعله هو محاولة عيش حياتي من الآن فصاعداً بهذا الامتنان، ويمكن للآخرين الذين لم يمروا بتجربة مؤلمة أن يشعروا بهذا الامتنان الآن.
قبل شهرين، بلغت ابنة عمي لورا الخمسين من عمرها، واتصلت بها صباح يوم ميلادها وقلت لها: "لورا، أتصل لأهنئك بعيد ميلادك، ولكنني أتصل أيضًا لأنني - في حال استيقظتِ هذا الصباح وأنتِ تفكرين: يا إلهي، لقد بلغتُ الخمسين. أشعر أنني أتقدم في السن - أريد أن أخبركِ أنني سعيدة جدًا لأنكِ بلغتِ الخمسين، لأن هذا هو العام الذي لن يبلغ فيه ديف الخمسين. واتضح لي - لم أفكر في هذا الأمر من قبل - أنه لا يوجد سوى خيارين: إما أن نكبر في السن، أو لا. إنه لشرف عظيم أن أبلغ الخمسين، وأنا ممتنة جدًا لأنكِ على قيد الحياة وفي حياتي."
وكنتُ أستهزئ بأعياد الميلاد، إما بعدم الاحتفال بها، أو بالقول: "يا إلهي، لقد كبرتُ في السن". إذا أتيحت لي فرصة التقدم في العمر، فسأكون ممتنًا للغاية. وهذا الامتنان، رغم كل الحزن الذي لا يزال يخيم على حياتي، يجعلها أعمق وأغنى وأكثر معنى، وفي بعض النواحي، تحمل معنىً وفرحًا من نوع مختلف.
[ الموسيقى: "Rain In the Ashtray" لفرقة Mooncake ]
السيدة تيبت: شيريل ساندبيرغ هي المديرة التنفيذية للعمليات في فيسبوك، ومؤلفة كتاب "انطلق" ومؤسسة موقع Leanin.org. آدم غرانت هو أستاذ سول ب. شتاينبرغ للإدارة وأستاذ علم النفس في كلية وارتون بجامعة بنسلفانيا، ومؤلف كتابي "المبدعون " و "العطاء والأخذ" . يحمل كتابهما الجديد المشترك نفس اسم مبادرتهما غير الربحية: "الخيار ب: مواجهة الشدائد، وبناء المرونة، وإيجاد السعادة" .
[ الموسيقى: "Rain In the Ashtray" لفرقة Mooncake ]
فريق العمل: يتكون فريق On Being من ترينت جيليس، وكريس هيجل، وليلي بيرسي، وماريا هيلجيسون، ومايا تاريل، وماري سامبيلاي، وبيثاني مان، وسيلينا كارلسون، وريجسار وانجتشوك.
السيدة تيبت: موسيقى المقدمة الرائعة من تأليف وتلحين زوي كيتينغ. أما الصوت الأخير الذي تسمعونه يغني شارة النهاية في كل حلقة فهو صوت مغنية الهيب هوب ليزو.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION