Sra. Tippett: Puede volver a escuchar y compartir esta conversación con Adam Grant y Sheryl Sandberg a través de nuestro sitio web, onbeing.org.
Soy Krista Tippett. " Sobre el Ser" continúa en breve.
[ música: “Narghile” de Randall ]
Sra. Tippett: Soy Krista Tippett y les presento a On Being . Hoy, una conversación franca y vulnerable con la directora de operaciones de Facebook, Sheryl Sandberg, y el psicólogo de Wharton, Adam Grant. Tras el repentino fallecimiento de su esposo, David Goldberg, a los 47 años, Sheryl encontró gran consuelo y guía en la amistad de Adam y su investigación sobre resiliencia. Acaban de lanzar Option B, un libro y una organización sin fines de lucro sobre los aprendizajes resultantes.
Sra. Tippett: Quiero leer un párrafo del libro porque creo que se han presentado muchas herramientas importantes y muy prácticas, pero aquí hay otra situación que describiste. Dijiste: "La gente evitaba el tema constantemente. Fui a cenar a casa de un buen amigo". Y, obviamente, sé que no estás diciendo que alguien tenga la intención de hacerlo; simplemente, tenemos que aprender, ¿no? En fin.
La gente evitaba el tema constantemente. Fui a cenar a casa de una amiga cercana, y ella y su esposo estuvieron charlando sin parar. Los escuchaba, desconcertada, guardándome mis pensamientos. "Tienes razón. Los Warriors están arrasando. ¿Y sabes quién amaba de verdad a ese equipo? Dave". Recibí correos de amigos pidiéndome que volara a sus ciudades para hablar en sus eventos, sin reconocer que viajar podría ser más difícil para mí ahora. "Ah, ¿solo es una noche? Claro, veré si Dave puede revivir y acostar a los niños". Me encontré con amigos en parques locales que hablaron del clima. "Sí. El clima ha estado raro con tanta lluvia y muerte".
Sra. Sandberg: Eso es lo que sentí.
Sra. Tippett: Sí. Son interacciones cotidianas, ¿verdad?
Sra. Sandberg: Sí. Y nadie quiso hacerme daño. Me vi reflejada en muchos de esos errores que la gente cometió. Cuando veía a personas que conocía enfrentando una verdadera adversidad, les preguntaba: "¿Cómo estás?", pensando que si querían hablar, lo harían. Pero es tan difícil sacar el tema. "Bueno, ¿cómo estoy? Bueno, mi esposo acaba de morir. Me cuesta levantarme por la mañana. No sé criar a mis hijos sola. Y estoy segura de que nunca volveré a sentir un momento de felicidad". O sea, esa no es la respuesta a la pregunta "¿Cómo estás?". Pero si le dices a alguien: "¿Cómo estás hoy? Sé que estás sufriendo. Si quieres hablar de ello, aquí estoy", entonces la gente puede sacar el tema.
La otra lección aquí —y esto es algo que realmente fallé antes— es hacer algo específico en lugar de ofrecerme a hacer cualquier cosa. Solía hacerlo siempre. Si alguien estaba pasando por algo difícil, le preguntaba: "¿Hay algo que pueda hacer?". Y lo decía en serio. Habría hecho cualquier cosa que me pidieran. Pero si haces esa pregunta, no a propósito, estás transfiriendo la carga a la persona que necesita ayuda.
Y es difícil pedir. Es difícil pedir las cosas importantes. Es difícil pedir: "Por favor, asegúrate de que mis hijos y yo estemos invitados a algún lugar para la cena de Acción de Gracias, porque si solo vamos a estar los tres, va a ser insoportablemente triste". "No nos dejes solos durante las fiestas judías durante los próximos 20 años". No se puede pedir eso. O yo no podía. Incluso: "Dios, sería tan bonito que alguien nos trajera la cena". Eso también es difícil de pedir.
Mi increíble colega, Dan Levee, y su maravillosa esposa, lamentablemente perdieron a su hijo. Y durante el largo tiempo que estuvieron en el hospital con él antes de su fallecimiento, tuvo ejemplos excelentes. Sus amigos le escribían: "¿Qué no quieres en una hamburguesa?". "Estoy en el vestíbulo del hospital para darte un abrazo durante la próxima hora, quieras o no". Esas fueron las personas que realmente ayudaron. Así que animar a la gente a que simplemente haga algo. Simplemente haga algo en lugar de preguntar si puedes hacer algo, creo, una vez más, saca el tema candente de la habitación y demuestra que estás ahí con ellos.
Sra. Tippett: Citas una de mis frases favoritas, también de Annie Dillard: "Cómo pasamos nuestros días es cómo pasamos nuestras vidas". Incluso la forma en que has estado hablando sobre cómo hablar con la gente, ya sabes, la diferencia entre la pregunta "¿Cómo estás?" y "¿Cómo estás hoy?". Porque cómo pasamos nuestros días es cómo pasamos nuestras vidas, creo que esas son herramientas para nuestra vida laboral, ¿verdad? Con nuestros compañeros, así como con amigos o personas que conocemos fuera del trabajo.
Sr. Grant: Siempre pensé que lo más importante en nuestro trabajo y en nuestra vida eran los momentos importantes: el día de un ascenso, el gran éxito, el proyecto que realmente ayudó a otras personas. Y en nuestra vida personal, el día de nuestra boda y la llegada de nuestro primer hijo. Y, por supuesto, esos momentos son increíblemente significativos y memorables. Pero cuando empecé, supongo, a aprender más sobre la evidencia como psicólogo, me di cuenta de que, en realidad, no es la intensidad de las experiencias positivas, sino la frecuencia, lo que realmente importa para determinar cuánta felicidad encontramos en la vida.
Y eso tiene implicaciones muy importantes para pensar en cómo planeas tu vida, ¿verdad? En realidad, no son los grandes momentos los que más importan. Es lo que el bloguero Tim Urban dice que es la alegría que encuentras en cientos de miércoles olvidables. Y, por supuesto, sería genial hacer que todos esos miércoles fueran menos olvidables, pero en realidad son esos momentos diarios de alegría los que realmente importan. Y una de las cosas que aprendí de la experiencia de Sheryl es lo difícil que es redescubrir la alegría cuando sucede algo horrible que te pone la vida patas arriba. Y la idea de darte permiso simplemente para sentir alegría de nuevo. Recuerdo que Sheryl dijo: "¿Cómo puedo ser feliz? No merezco ser feliz. Dave se ha ido". Para decir: "Bueno, en realidad, eso es lo último que Dave querría: que siguieras siendo miserable".
Sra. Sandberg: Después de la muerte de Dave —creo que fue unos cuatro meses después—, estaba en el bar mitzvá de un amigo, y un amigo de la infancia me llevó a la pista de baile para bailar una canción que me encantaba de niña. Y al minuto, rompí a llorar. Fue vergonzoso. Tuvieron que sacarme de la habitación rapidísimo. Y no sabía qué me pasaba. Y entonces me di cuenta de que lo que pasaba era que me sentía bien. Me sentía bien. Cuatro meses después, durante un minuto, me sentí feliz. Y me sentía muy culpable por sentirme feliz.
Y al día siguiente, estaba en Washington. Mis hijos y yo fuimos a visitar a Adam, Allison y sus hijos. Le conté a Adam la historia, y él me miró y me dijo: «Claro que no te has sentido feliz. No haces nada que haga feliz a nadie desde que murió Dave. No haces nada». Me dijo: «Estás esperando sentirte mejor para hacer algo que te haga feliz, pero en realidad es al revés». Y lo que me dijo fue: «Hablemos de lo que haces. Vas a trabajar, cuidas a tus hijos, escribes en tu diario y lloras. Todas esas son cosas importantes, pero tienes que darte permiso para ver la televisión, jugar a un videojuego, incluso para estas pequeñas cosas».
Y ese fue el gran momento... creo que estaba esperando sentirme mejor para sentirme feliz. Bueno, no podía salir a cenar con nadie porque podría llorar, o no podía ver una serie de televisión porque me recordaría a Dave. De hecho, encuentras la felicidad en las pequeñas cosas al dar esos pasos. Empecé a ver la televisión de nuevo. Empecé a ver Juego de Tronos de nuevo. Decidí que iba a recuperar algunas cosas. Mis hijos y yo lo haríamos.
Un día, saqué Los Colonos de Catán del estante. Dave, la última vez que lo vi, jugábamos a ese juego. Era el juego que jugábamos los cuatro siempre. Miré a mis hijos y les pregunté: "¿Quién quiere jugar?". Me miraron y dijeron: "Sí, queremos. Hace mucho que no jugamos". Entonces, mi hija optó por el gris, por ser gris, y Dave siempre era gris. Mi hijo dijo: "No puedes ser gris. Ese era el color de papá". Y ella dijo: "Pero yo quiero ser gris". Y yo le dije: "Sí, puedes porque lo vamos a recuperar. Seremos grises; jugarás al gris en honor a papá".
Y lo recuperamos. Recuperamos Catán. Recuperamos Gray. Recuperé Juego de Tronos . Recuperamos el Scrabble. Recuperamos animar a los equipos deportivos que Dave amaba. Y, de hecho, esas pequeñas cosas suman, no solo por momentos de felicidad, sino porque puedes tener momentos de felicidad, momentos de fortaleza.
Y la cosa es que realmente necesitaba permiso. Me sentía culpable. Me sentía culpable. Y esta es una reacción común a la adversidad. Alguien muere, incluso cuando no tenemos nada que ver con la muerte, tenemos culpa del sobreviviente. Alguien pierde su trabajo, otras personas, si no perdieron, no perdieron su trabajo: "¿Cómo puedo ser feliz cuando mi amigo perdió su trabajo?" Alguien va a la cárcel: "Tengo mi libertad; ¿cómo puedo ser feliz?" Y junto con todas las dificultades que enfrentamos, esta culpa es un ladrón de alegría. Mi cuñado, en un gesto increíblemente generoso, me llamó meses después de que Dave muriera llorando, podía oírlo en su voz, diciendo: "Todo lo que Dave siempre quiso fue que fueras feliz. No le quites eso con la muerte".
[ música: “Neo” de Ryan Teague ]
Sra. Tippett: Soy Krista Tippett y esto es On Being . Hoy estoy con Sheryl Sandberg de Facebook y el psicólogo Adam Grant.
[ música: “Neo” de Ryan Teague ]
Sra. Tippett: Quiero hablar un poco sobre lo que has aprendido sobre —permíteme decir— la historia de tu regreso de vacaciones para contarles que su padre había fallecido. Es desgarrador. Es inimaginable. Pero también experimentas a tus hijos, no solo soportando, sino avanzando en la vida. Y siento que esta noción de resiliencia también cambia tu forma de pensar sobre la crianza cualitativamente. Esta idea: "no se trata de tener agallas, de fortalecer los músculos que rodean nuestra columna vertebral". Me pregunto si ambos podrían hablar un poco sobre eso. Es decir, ambos son padres. Pero Sheryl, empieza tú.
Sra. Sandberg: O sea, eso fue... hubo muchísimos momentos realmente horribles. Me han preguntado cuál fue el peor momento. Hay mucha competencia por ese puesto, ¿verdad? Encontrar a Dave, contárselo a mis hijos, enterrarlo... hay muchísimos momentos malos. Pero incluso con tanta competencia, el momento en que me senté en ese sofá con mis padres y mi hermana para decirles a mis hijos que nunca volverían a ver a su padre, es inimaginable, incluso para mí, incluso después de haberlo vivido. Y los gritos, los llantos, y... lo que pasó fue horrible.
Y entonces, creo que después de una hora, mi hijo me miró y me dijo: «Gracias, mami, por estar aquí para decírmelo tú misma». Y luego, cuando acosté a mis hijos esa noche, mi hija me miró y dijo: «No solo me da pena por nosotros; me da pena por la abuela Paula y el tío Rob porque también lo perdieron». Y pensé en cómo, en los peores momentos de sus vidas, mis hijos fueron capaces de pensar en los demás. Y eso me dio esperanza. Me maravilla su resiliencia. Me maravilla totalmente.
Mis hijos y yo estábamos hablando de qué hacer este Día del Padre. Hay días en el calendario en los que... nunca se me había ocurrido lo doloroso que debe ser el Día del Padre para millones de familias, y ahora lo sé. Así que, con meses de antelación, estamos intentando superar otro Día del Padre, y mi hijo dijo: "Esta vez, ¿por qué no nos divertimos? Nos divertiremos todo el día, como hubiera querido papá". Es increíble.
Sra. Tippett: Y también ha escrito que dejó de preocuparse de la misma manera cuando los contratiempos y las decepciones llegan a la vida de sus hijos, que comprende...
Sra. Sandberg: ¡Dios mío! Sí. Cuando tenemos un problema infantil normal: "No me fue bien en un examen". "Todos mis amigos entraron al equipo de fútbol, al equipo de fútbol avanzado, y yo no". "Se me cayó el almuerzo al agua y no tenía nada para comer". Eso pasó ayer. Me siento inmensamente aliviada. Pienso: "Ay, un problema infantil normal. Esto no es la muerte". Literalmente, me siento aliviada.
Esos problemas que antes parecían tan grandes son diminutos, pequeños y completamente superables. Y no soy la única con esta perspectiva. Mis hijos la tienen. Hace unas semanas, el equipo de baloncesto de mi hijo perdió los playoffs y todos los demás niños estaban súper disgustados. Miré a mi hijo y le pregunté: "¿Cómo estás?". Él me miró y me dijo: "Mamá, esto es baloncesto de sexto grado. Estoy bien".
Sra. Tippett: [ risas ] Correcto.
Sra. Sandberg: Nunca le desearía esa perspectiva a nadie, especialmente a mi hijo. Pero la tiene, y es una forma de crecimiento postraumático, y una valiosa lección de vida.
Sra. Tippett: Adam, ¿cómo...? O sea, tú también llevas contigo todos estos datos e investigaciones, y siempre estás inmerso en ellas. ¿Cómo aplicas eso a tu vida como padre o madre?
Sr. Grant: Sí. Siempre quise ser uno de esos psicólogos que no arruinan a mis hijos. [ risas ] Así que…
Sra. Tippett: [ risas ]
Sra. Sandberg: ¡Dios mío! Adam tiene unos hijos maravillosos. Son los más lindos, dulces, inteligentes... ¡son adorables!
Sr. Grant: Sin comentarios, pero… [ risas ]
Sra. Tippett: Así que trate de no tenerlos como sujetos de investigación ni como conejillos de indias.
Sr. Grant: Sí. En la medida de lo posible. Pero diré que lo que la psicología me ha enseñado es lo importante que es para los niños saber que importan. Y la importancia es una idea básica pero importante que, como padres, muchos olvidamos: que los niños necesitan saber que otras personas los aprecian, se preocupan por ellos e incluso confían en ellos. Y eso cobra aún más importancia ante las dificultades. Cuando sientes ese aislamiento que describía Sheryl, esa falta de control, saber que otras personas te prestan atención, que te involucran en las conversaciones, que te permiten tomar decisiones e incluso, a veces, pedir consejo, es fundamental.
Y esto es algo a lo que Allison y yo hemos dedicado mucho tiempo con nuestros hijos: asegurarnos de que participen en las decisiones importantes que tomamos, y también en las pequeñas. Y eso les da fortaleza, porque significa que no tienen que buscar constantemente la guía de los adultos cada vez que tienen que tomar una decisión o cada vez que ocurre algo difícil; saben que pueden confiar en su propio criterio.
Y creo que eso es una de las cosas más impactantes para mí: solo recordar aquella primera vez que cené con Sheryl, Dave y sus hijos me muestra cuántas preguntas les hacían a sus hijos, pero también cómo les enseñaban a preguntarles a los demás. Supongo que eso es modelar, mostrarles a los demás que importan. Y creo que es una habilidad tan importante que probablemente todos podríamos enseñar mejor como padres.
Sra. Tippett: Adam, también me interesa la conexión entre este conjunto de temas que abordamos, la resiliencia, la adversidad y tu trabajo sobre la generosidad y la originalidad. Dado que has vivido esto en tu amistad con Sheryl y en tu investigación, ¿cómo se integra la resiliencia en estos aspectos: la generosidad, la originalidad y la creatividad?
Sr. Grant: Ha sido fundamental en gran parte de mi trabajo. He dedicado gran parte de mi carrera a estudiar por qué quienes dan se agotan, qué sucede cuando las personas generosas se agotan o simplemente cuando ninguna buena acción queda impune. Y lo que se necesita en esa situación, más que nada, es la fuerza para perseverar. Se necesitan espacios donde encontrar energía, para rejuvenecer la motivación. Y en cuanto a la originalidad, no conozco a ninguna persona creativa que no se haya enfrentado al rechazo extremo, al fracaso y a la decepción una y otra vez.
Y la capacidad de perseverar, de seguir intentándolo, de probar nuevas ideas, nuevas formas de resolver problemas, es una de las fuerzas más poderosas que determinan si las personas son capaces de transformar el mundo que las rodea. Por eso, creo que he llegado a considerar la resiliencia como una habilidad crucial para vivir una vida plena y de acuerdo con los propios valores. Y creo que ahora soy mucho más consciente de ello que antes.
Sra. Tippett: Sí, de hecho, quería concluir con la noción de sabiduría, que está relacionada con una vida plena. Y, según me parece, a lo largo de sus escritos, la resiliencia también es un pilar de la sabiduría, tanto como sanación, supervivencia y prosperidad. La sabiduría puede estar relacionada con cosas como el conocimiento y los logros, sin duda, pero esos son aspectos que se pueden destacar. Se puede señalar a alguien y decir: "Tiene conocimiento. Es inteligente. Es un hombre exitoso". Pero la medida de la sabiduría es la huella que una vida deja en las vidas de quienes la rodean.
Y pensé en eso, Adam, cuando leí algo que escribiste sobre Dave. Tras su muerte, dijiste: «No creo que esto haya sucedido por alguna razón, pero nos ha dado a todos un motivo para ser padres más presentes, esposos más cariñosos, amigos más comprensivos y líderes más atentos. La sensación general de todos los que conocimos a Dave es que nos inspiró a ser mejores personas, y tuvo ese efecto en nosotros durante toda su vida, mucho antes de perderlo».
Sr. Grant: Sí. Vaya, no hay mucho que añadir. Solo diré que Dave era extraordinario en muchos sentidos. Veía lo bueno en cada persona y se esforzaba por ser amigo de tanta gente. Y espero que eso se refleje en la forma en que Sheryl ha seguido ayudando a la gente con la sabiduría que adquirió, que nunca quiso adquirir, pero la adquirió. Y creo que eso es algo hermoso.
Sra. Tippett: Hay esto…
Sra. Sandberg: Bueno, una cosa…
Sra. Tippett: Sí, continúe.
Sra. Sandberg: Lo siento. Un aspecto fundamental de este libro es el crecimiento postraumático. Adam, al compartir conmigo la investigación sobre el crecimiento postraumático, aprendí que ¿se puede crecer a partir del trauma? Y, por supuesto, se puede. Ahora bien, eso no significa que aceptes el crecimiento. Preferiría mucho más tener a Dave y devolver todo el crecimiento. Pero como eso no es posible, crecemos.
Crecemos fortaleciéndonos. Sé que soy más fuerte que antes porque he vivido esto, y mis hijos también. Crecemos porque tenemos relaciones más profundas, más significativas. Mi trabajo en Facebook tiene más significado. Crecemos al encontrar más gratitud, gratitud por la vida de mis hijos, algo que antes daba por sentado.
Creo que una de las preguntas que planteamos en este libro es: ¿es posible tener un crecimiento pretraumático? Y estoy totalmente de acuerdo. Daría cualquier cosa por volver a vivir con Dave con la gratitud que siento por cada día que tengo ahora. Cualquier cosa. ¿Qué habría hecho si hubiera sabido que solo teníamos 11 años? ¿Qué habría hecho ese último día cuando fuimos de excursión, y él caminó con los chicos y yo con las chicas? Si pudiera volver atrás y compartir con él la gratitud que siento ahora, sería increíble, pero no puedo. Pero lo que sí puedo hacer es intentar vivir mi vida con esa gratitud, y otras personas que no han experimentado un trauma pueden sentirla ahora.
Hace dos meses, mi prima Laura cumplió 50 años. La llamé la mañana de su cumpleaños y le dije: «Laura, te llamo para desearte feliz cumpleaños, pero también te llamo porque, por si te has despertado esta mañana con ese "Dios mío. Tengo 50. Me estoy haciendo vieja", que todos solemos decir, quiero decirte que me alegra mucho que tengas 50 años porque este es el año en que Dave no los cumplirá. Y resulta que, nunca antes lo había pensado, solo hay dos opciones: o envejecemos o no. Y es un honor y un privilegio cumplir 50, y estoy muy agradecida de que estés viva y en mi vida».
Y solía poner los ojos en blanco en los cumpleaños y no celebrarlos, o decir: «Dios mío, me estoy haciendo viejo». Si llego a viejo, estaré muy agradecido. Y esa gratitud, con toda la tristeza que aún persiste, hace que mi vida sea más profunda, más rica, más significativa y, en cierto modo, tiene un significado y una alegría diferentes.
[ Música: “Rain In the Ashtray” de Mooncake ]
Sra. Tippett: Sheryl Sandberg es directora de operaciones de Facebook, autora de Lean In y fundadora de Leanin.org. Adam Grant es profesor de Administración Saul P. Steinberg y profesor de psicología en la Escuela Wharton de la Universidad de Pensilvania, además de autor de Originals y Give and Take . Su nuevo libro conjunto lleva el mismo nombre que su iniciativa sin fines de lucro: Opción B: Enfrentando la Adversidad, Desarrollando la Resiliencia y Encontrando la Alegría .
[ Música: “Rain In the Ashtray” de Mooncake ]
Personal: On Being está formado por Trent Gilliss, Chris Heagle, Lily Percy, Mariah Helgeson, Maia Tarrell, Marie Sambilay, Bethanie Mann, Selena Carlson y Rigsar Wangchuck.
Sra. Tippett: Nuestra encantadora música temática es proporcionada y compuesta por Zoe Keating. Y la última voz que se escucha cantando los créditos finales de cada espectáculo es la de la artista de hip-hop Lizzo.
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