Frau Tippett: Sie können sich dieses Gespräch mit Adam Grant und Sheryl Sandberg über unsere Website onbeing.org erneut anhören und teilen.
Ich bin Krista Tippett. „ On Being“ wird in Kürze fortgesetzt.
[ Musik: „Narghile“ von Randall ]
Frau Tippett: Ich bin Krista Tippett, und das ist „On Being “. Heute ein offenes und persönliches Gespräch mit Sheryl Sandberg, COO von Facebook, und dem Wharton-Psychologen Adam Grant. Nach dem plötzlichen Tod ihres Mannes David Goldberg im Alter von 47 Jahren fand Sheryl großen Trost und Orientierung in Adams Freundschaft und seiner Forschung zur Resilienz. Sie haben nun „Option B“ ins Leben gerufen – ein Buch und eine gemeinnützige Organisation, die auf den daraus gewonnenen Erkenntnissen basiert.
Frau Tippett: Ich möchte einen Absatz aus dem Buch vorlesen, weil ich finde, dass darin so viele wichtige und wirklich praktische Hilfsmittel vorgestellt wurden. Hier ist noch ein anderes Szenario, das Sie beschrieben haben. Sie sagten: „Die Leute haben das Thema immer wieder vermieden. Ich war bei einer guten Freundin zum Abendessen eingeladen.“ – Und natürlich weiß ich, dass Sie nicht sagen, dass irgendjemand das absichtlich tut – es ist einfach so, wie es ist – wir müssen es lernen, nicht wahr? Wie dem auch sei.
„Die Leute vermieden das Thema ständig. Ich war bei einer guten Freundin zum Abendessen eingeladen, und sie und ihr Mann unterhielten sich die ganze Zeit über Smalltalk. Ich hörte zu, fassungslos, und behielt meine Gedanken für mich. ‚Stimmt. Die Warriors sind echt der Hammer. Und weißt du, wer dieses Team wirklich geliebt hat? Dave.‘ Ich bekam E-Mails von Freunden, die mich baten, in ihre Städte zu fliegen, um bei ihren Veranstaltungen zu sprechen, ohne zu berücksichtigen, dass Reisen für mich jetzt schwieriger sein könnte. ‚Ach, nur eine Übernachtung? Klar, ich schaue mal, ob Dave wieder zu Kräften kommt und die Kinder ins Bett bringt.‘ Ich traf Freunde in den Parks, die über das Wetter sprachen. ‚Ja. Das Wetter ist echt komisch mit all dem Regen und den Todesfällen.‘“
Frau Sandberg: So hat es sich angefühlt.
Frau Tippett: Ja. Das sind doch ganz alltägliche Interaktionen, nicht wahr?
Frau Sandberg: Ja. Und niemand wollte damit jemandem schaden. Ich habe mich in vielen dieser Fehler wiedererkannt, die mir andere gemacht haben. Wenn ich Menschen sah, von denen ich wusste, dass sie mit echten Schwierigkeiten zu kämpfen hatten, fragte ich: „Wie geht es dir?“, in der Annahme, dass sie reden würden, wenn sie wollten. Aber es ist so schwer, das Thema anzusprechen. „Nun, wie geht es mir? Okay, mein Mann ist gerade gestorben. Es fällt mir schwer, morgens aufzustehen. Ich weiß nicht, wie ich meine Kinder alleine erziehen soll. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nie wieder einen Moment des Glücks empfinden werde.“ Ich meine, das ist keine Antwort auf die Frage: „Wie geht es dir?“ Aber wenn man zu jemandem sagt: „Wie geht es dir heute? Ich weiß, du leidest. Wenn du darüber reden möchtest, bin ich für dich da“, dann können die Leute das Thema ansprechen.
Die andere Lektion hier ist – und das ist etwas, was ich früher wirklich vermasselt habe –, etwas Konkretes zu tun, anstatt einfach nur Hilfe anzubieten. Früher habe ich das ständig gemacht. Wenn jemand eine schwere Zeit durchmachte, fragte ich: „Kann ich irgendetwas für dich tun?“ Und ich meinte es ernst. Ich hätte alles getan, worum sie baten. Aber wenn man diese Frage stellt, nicht absichtlich, schiebt man die Last unbewusst auf die Person ab, die Hilfe braucht.
Und es ist schwer, darum zu bitten. Es ist schwer, um die großen Dinge zu bitten. Es ist schwer zu fragen: „Bitte sorgt dafür, dass meine Kinder und ich irgendwo zum Thanksgiving-Essen eingeladen werden, denn wenn wir nur zu dritt sind, wird das unerträglich traurig sein.“ „Lasst uns die nächsten 20 Jahre an den jüdischen Feiertagen nicht allein.“ Das kann man nicht verlangen. Oder ich konnte es nicht. Selbst: „Gott, es wäre so schön, wenn uns jemand das Essen bringen würde.“ Auch das ist schwer zu verlangen.
Mein großartiger Kollege Dan Levee und seine wundervolle Frau haben leider ihren Sohn verloren. In der langen Zeit, die sie vor seinem Tod im Krankenhaus bei ihm verbrachten, gab es einige sehr berührende Beispiele. Freunde schrieben ihm: „Was willst du nicht auf einem Burger?“ „Ich bin die nächste Stunde in der Eingangshalle und umarme dich, ob du willst oder nicht.“ Das waren die Menschen, die wirklich geholfen haben. Deshalb möchte ich die Leute ermutigen: Tut einfach etwas! Tut einfach etwas, anstatt zu fragen, ob ihr etwas tun könnt. Ich glaube, das bringt das Problem ans Licht und zeigt den Menschen, dass man für sie da ist.
Frau Tippett: Sie zitieren gerade einen meiner Lieblingssätze von Annie Dillard: „Wie wir unsere Tage verbringen, so verbringen wir unser Leben.“ Allein schon die Art und Weise, wie Sie über Gespräche mit anderen gesprochen haben – Sie wissen schon, der Unterschied zwischen der Frage „Wie geht es Ihnen?“ und „Wie geht es Ihnen heute?“. Denn wie wir unsere Tage verbringen, so verbringen wir unser Leben. Ich denke, das sind Werkzeuge für unser Berufsleben, nicht wahr? Sowohl im Umgang mit Kollegen als auch mit Freunden oder Bekannten außerhalb der Arbeit.
Herr Grant: Ich dachte immer, dass im Berufs- und Privatleben die großen Momente am wichtigsten sind: die Beförderung, der große Erfolg, das Projekt, das anderen wirklich geholfen hat. Und im Privatleben der Hochzeitstag, die Geburt des ersten Kindes. Natürlich sind diese Momente unglaublich bedeutsam und unvergesslich. Doch als ich mich als Psychologe intensiver mit den wissenschaftlichen Erkenntnissen auseinandersetzte, fiel mir auf, dass es gar nicht die Intensität positiver Erlebnisse ist, sondern deren Häufigkeit – und damit das Glück im Leben.
Und das hat ziemlich weitreichende Konsequenzen für die Lebensplanung, nicht wahr? Es sind nicht die großen Momente, die wirklich zählen. Es sind, wie der Blogger Tim Urban sagt, die kleinen Freuden, die man an unzähligen, alltäglichen Mittwochen findet. Natürlich wäre es schön, all diese Mittwoche unvergesslicher zu gestalten, aber es sind tatsächlich diese kleinen Freudenmomente im Alltag, die wirklich wichtig sind. Und eine der Lektionen, die ich aus Sheryls Erfahrung gelernt habe, ist, wie schwer es ist, die Freude wiederzuentdecken, wenn etwas Schreckliches passiert, das das Leben völlig auf den Kopf stellt. Und die Idee, sich selbst die Erlaubnis zu geben, einfach wieder Freude zu empfinden. Ich erinnere mich, wie Sheryl sagte: „Wie kann ich glücklich sein? Ich verdiene es nicht, glücklich zu sein. Dave ist nicht mehr da.“ Und dann zu sagen: „Nun, das Letzte, was Dave wollen würde, ist, dass du weiterhin unglücklich bist.“
Frau Sandberg: Nachdem Dave gestorben war – ich glaube, es war etwa vier Monate später – war ich auf der Bar Mitzwa einer Freundin. Ein Freund aus Kindertagen zog mich auf die Tanzfläche, um zu einem Lied zu tanzen, das ich als Kind geliebt hatte. Nach einer Minute brach ich einfach in Tränen aus. Es war mir total peinlich. Ich musste ziemlich schnell aus dem Raum geführt werden. Ich wusste gar nicht, was los war. Und dann wurde mir klar, dass ich mich eigentlich gut fühlte. Ich fühlte mich gut. Vier Monate später, für eine Minute, fühlte ich mich glücklich. Und ich hatte so ein schlechtes Gewissen, weil ich glücklich war.
Und schon am nächsten Tag war ich in Washington. Meine Kinder und ich besuchten Adam und Allison mit ihren Kindern. Ich erzählte Adam die Geschichte, und er sah mich an und sagte: „Natürlich bist du nicht glücklich. Du tust seit Daves Tod nichts, was irgendjemanden glücklich machen würde. Du tust gar nichts.“ Er sagte: „Du wartest darauf, dich besser zu fühlen, um etwas zu tun, das dich glücklich macht, aber in Wirklichkeit ist es genau umgekehrt.“ Und er sagte: „Lass uns darüber reden, was du tust. Du gehst arbeiten, kümmerst dich um deine Kinder, schreibst in dein Tagebuch und weinst. Das sind alles wichtige Dinge, aber du musst dir auch erlauben, fernzusehen, ein Spiel zu spielen, selbst diese kleinen Dinge.“
Und das war der große Aha-Moment – ich glaube, ich habe darauf gewartet, mich besser zu fühlen, um glücklich sein zu können. Ich konnte mit niemandem essen gehen, weil ich vielleicht weinen würde, oder ich konnte keine Fernsehsendung sehen, weil sie mich an Dave erinnert hätte. Man findet das Glück tatsächlich in den kleinen Dingen, indem man diese Schritte unternimmt. Ich habe wieder angefangen, fernzusehen. Ich habe wieder angefangen , Game of Thrones zu schauen. Ich habe beschlossen, die Dinge zurückzuerobern. Meine Kinder und ich würden die Dinge zurückerobern.
Eines Tages holte ich „Siedler von Catan“ aus dem Regal – Dave, als ich ihn das letzte Mal sah, spielten wir das Spiel. Das war unser Lieblingsspiel zu viert. Ich sah meine Kinder an und fragte: „Wer will spielen?“ Sie schauten mich nur an und sagten: „Wir! Wir haben schon ewig nicht mehr gespielt.“ Meine Tochter wollte Grau, um grau zu sein, denn Dave war immer grau. Mein Sohn sagte: „Du kannst nicht grau sein. Das war Papas Farbe.“ Und sie sagte: „Aber ich will grau sein.“ Und ich sagte: „Doch, darfst du, denn wir holen uns die Farbe zurück. Wir werden grau sein – du spielst Grau zu Papas Ehren.“
Und wir haben es uns zurückgeholt. Wir haben Catan zurückgeholt. Wir haben Grau zurückgeholt. Ich habe Game of Thrones zurückgeholt. Wir haben Scrabble zurückgeholt. Wir haben wieder angefangen, die Sportmannschaften anzufeuern, die Dave liebte. Und tatsächlich – diese kleinen Dinge summieren sich, nicht nur zu Momenten des Glücks, sondern weil man Momente des Glücks, Momente der Stärke erleben kann.
Und das Problem ist, ich brauchte wirklich Erlaubnis. Ich fühlte mich schuldig. Ich fühlte mich schuldig. Und das ist eine häufige Reaktion auf Schicksalsschläge. Jemand stirbt – selbst wenn wir nichts mit dem Tod zu tun hatten, plagen uns Schuldgefühle. Jemand verliert seinen Job, andere, wenn man selbst nicht betroffen war – „Wie kann ich glücklich sein, wenn mein Freund seinen Job verloren hat?“ Jemand kommt ins Gefängnis – „Ich bin frei; wie kann ich glücklich sein?“ Und neben all dem Leid, das wir ertragen müssen, raubt uns diese Schuld die Freude. Mein Schwager rief mich Monate nach Daves Tod weinend an – ich konnte es in seiner Stimme hören – und sagte: „Dave wollte nur, dass du glücklich bist. Nimm ihm das nicht im Tod.“
[ Musik: „Neo“ von Ryan Teague ]
Frau Tippett: Ich bin Krista Tippett, und das ist „On Being “. Heute spreche ich mit Sheryl Sandberg von Facebook und dem Psychologen Adam Grant.
[ Musik: „Neo“ von Ryan Teague ]
Frau Tippett: Ich möchte kurz über Ihre Erfahrungen sprechen – sagen wir einfach mal – über die Geschichte, als Sie aus dem Urlaub zurückkamen und Ihren Kindern vom Tod ihres Vaters berichten mussten. Es ist herzzerreißend. Unvorstellbar. Aber man erlebt auch, wie die Kinder nicht nur durchhalten, sondern ihren Weg durchs Leben gehen. Und mir scheint, dass diese Erkenntnis der Resilienz auch Ihre Sicht auf die Elternschaft grundlegend verändert. Dieser Gedanke – „Es geht nicht darum, ein Rückgrat zu haben, sondern darum, die Muskeln um unser Rückgrat herum zu stärken.“ Ich frage mich, ob Sie beide dazu etwas sagen könnten. Sie sind ja beide Eltern. Aber Sheryl, Sie können anfangen.
Frau Sandberg: Ich meine, es gab so viele wirklich schreckliche Momente. Ich wurde oft gefragt, was der schlimmste Moment war. Da gibt es ja viele, die um diesen Platz konkurrieren, nicht wahr? Dave zu finden, es meinen Kindern zu sagen, ihn zu beerdigen – es gab so viele schlimme Momente. Aber selbst angesichts dieser starken Konkurrenz ist der Moment, als ich mit meinen Eltern und meiner Schwester auf dem Sofa saß, um meinen Kindern zu sagen, dass sie ihren Vater nie wiedersehen würden, unvorstellbar, selbst für mich, obwohl ich es selbst erlebt habe. Und das Schreien, das Weinen – was dann geschah, war einfach furchtbar.
Und dann, ich glaube nach etwa einer Stunde, sah mich mein Sohn an und sagte: „Danke, Mama, dass du es mir selbst gesagt hast.“ Und als ich meine Kinder abends ins Bett brachte, sah mich meine Tochter an und sagte: „Es tut mir nicht nur für uns leid; es tut mir auch für Oma Paula und Onkel Rob leid, weil sie ihn auch verloren haben.“ Und ich dachte darüber nach, wie meine Kinder selbst in den allerschlimmsten Momenten ihres Lebens an andere Menschen denken konnten. Und das gab mir Hoffnung. Ich bewundere ihre Widerstandsfähigkeit. Ich bewundere sie zutiefst.
Meine Kinder und ich haben uns gerade darüber unterhalten, was wir dieses Jahr zum Vatertag machen sollen. Es gibt diese Tage im Kalender, bei denen – mir war nie bewusst, wie schmerzhaft der Vatertag für Millionen von Familien sein muss, und jetzt weiß ich es. Und so versuchen wir Monate im Voraus, schon wieder einen Vatertag zu überstehen, und mein Sohn sagte: „Warum gehen wir dieses Mal nicht einfach mal richtig Spaß haben? Wir werden den ganzen Tag Spaß haben, genau so, wie Papa es sich gewünscht hätte.“ Es ist unglaublich.
Frau Tippett: Und Sie haben auch geschrieben, dass Sie – dass Sie aufgehört haben, sich in gleicher Weise Sorgen zu machen, wenn Rückschläge und Enttäuschungen im Leben Ihrer Kinder auftreten, dass Sie es verstehen…
Frau Sandberg: Oh mein Gott. Ja. Wenn wir so ein ganz normales Kinderproblem haben – „Ich habe in einem Test schlecht abgeschnitten.“ „Alle meine Freunde sind in die Fußballmannschaft gekommen – in die Fortgeschrittenenmannschaft, und ich nicht.“ „Mein Mittagessen ist ins Wasser gekippt, und ich habe nichts zu essen.“ Das ist gestern passiert. Ich bin einfach nur unendlich erleichtert. Ich denke: „Ach, nur ein ganz normales Kinderproblem. Das ist ja nicht der Weltuntergang.“ Ich bin wirklich erleichtert.
Die Probleme, die mir vorher so riesig erschienen, sind winzig und überwindbar. Und ich bin nicht die Einzige mit dieser Sichtweise. Meine Kinder sehen das genauso. Vor ein paar Wochen verlor die Basketballmannschaft meines Sohnes in den Playoffs, und alle anderen Kinder waren total fertig. Ich sah meinen Sohn an und fragte: „Wie geht’s dir?“ Er sah mich an und sagte: „Mama, das ist Basketball in der sechsten Klasse. Mir geht’s gut.“
Frau Tippett: [ lacht ] Stimmt.
Frau Sandberg: Ich würde diese Sichtweise niemandem wünschen, schon gar nicht meinem Kind. Aber er hat sie, und es ist eine Form des posttraumatischen Wachstums und eine wertvolle Lebenslektion.
Frau Tippett: Adam, wie – ich meine, Sie tragen ja all diese Daten und Forschungsergebnisse mit sich herum und sind ständig damit beschäftigt. Wie wenden Sie das in Ihrem Leben als Elternteil an?
Herr Grant: Ja. Ich wollte schon immer einer dieser Psychologen sein, die ihre Kinder nicht verhunzen. [ lacht ] Also…
Frau Tippett: [ lacht ]
Frau Sandberg: Oh mein Gott. Adam hat die tollsten Kinder. Sie sind die süßesten, liebenswertesten, klügsten – einfach bezaubernd.
Herr Grant: Kein Kommentar, aber… [ lacht ]
Frau Tippett: Man versucht also, sie nicht als Forschungsobjekte und Versuchskaninchen zu benutzen.
Herr Grant: Ja. So gut es geht. Aber ich muss sagen, dass mir die Psychologie vor allem verdeutlicht hat, wie wichtig es für Kinder ist, zu wissen, dass sie wichtig sind. Und wichtig zu sein ist – es ist ein wirklich grundlegender, aber wichtiger Gedanke, den wir Eltern oft aus den Augen verlieren: Kinder müssen wissen, dass andere Menschen sie wahrnehmen, sich um sie kümmern und sogar auf sie zählen. Und das wird gerade in schwierigen Zeiten umso wichtiger. Wenn man diese Isolation spürt, die Sheryl beschrieben hat, diesen Mangel an Kontrolle, dann ist es so wichtig zu wissen, dass andere Menschen einem Aufmerksamkeit schenken, einen in Gespräche einbeziehen, einem Entscheidungen überlassen und manchmal sogar Rat suchen.
Und das ist eines der Dinge, mit denen Allison und ich uns intensiv mit unseren Kindern auseinandergesetzt haben: sicherzustellen, dass sie bei großen und kleinen Entscheidungen mitbestimmen können. Das gibt ihnen Kraft, denn so müssen sie nicht ständig Erwachsene um Rat fragen, wenn eine Entscheidung ansteht oder etwas Schwieriges passiert. Sie wissen, dass sie sich auf ihr eigenes Urteilsvermögen verlassen können.
Und ich glaube, das ist für mich eines der beeindruckendsten Dinge – wenn ich an das erste Abendessen mit Sheryl und Dave und ihren Kindern zurückdenke, fällt mir auf, wie viele Fragen sie ihren Kindern stellten, aber auch, wie sie ihnen beibrachten, anderen Fragen zu stellen. Ich denke, das ist Vorbildfunktion, anderen zu zeigen, dass sie wichtig sind. Und ich glaube, das ist eine so wichtige Fähigkeit, die wir als Eltern wahrscheinlich alle besser vermitteln könnten.
Frau Tippett: Adam, mich interessiert auch der Zusammenhang zwischen diesen Themen – Resilienz, Widrigkeiten – und Ihrer Arbeit über Großzügigkeit und Originalität. Wie fließt Resilienz, die Sie in Ihrer Freundschaft mit Sheryl und in Ihrer Forschung erfahren haben, in diese Aspekte – Großzügigkeit, Originalität, Kreativität – ein?
Herr Grant: Das war wirklich ein zentraler Punkt meiner Arbeit. Ich habe einen Großteil meiner Karriere damit verbracht, zu erforschen, warum Menschen, die viel geben, ausbrennen, was passiert, wenn großzügige Menschen sich verausgaben oder wenn einfach keine gute Tat ungestraft bleibt. Und was man in einer solchen Situation mehr als alles andere braucht, ist die Kraft zum Durchhalten. Man braucht Orte, an denen man Energie tanken und seine Motivation wieder auffrischen kann. Und was Originalität betrifft: Ich kenne keinen kreativen Menschen, der nicht immer und immer wieder extreme Ablehnung, Misserfolge und Enttäuschungen erlebt hat.
Und die Fähigkeit, durchzuhalten, immer wieder Neues zu versuchen, neue Ideen und Lösungsansätze zu entwickeln, ist eine der stärksten Kräfte, die darüber entscheiden, ob Menschen die Welt um sich herum verändern können. Deshalb betrachte ich Resilienz mittlerweile als eine entscheidende Fähigkeit für ein erfülltes Leben, das den eigenen Werten entspricht. Und ich glaube, mir ist das heute viel bewusster als früher.
Frau Tippett: Ja, ich wollte eigentlich mit dem Gedanken an Weisheit abschließen, die eng mit einem erfüllten Leben verbunden ist. Und wie mir in Ihren Schriften immer wieder auffällt, ist Resilienz ebenso ein Grundpfeiler der Weisheit wie Heilung, Überleben und Gedeihen. Weisheit lässt sich natürlich mit Wissen und Erfolg in Verbindung bringen, aber das sind greifbare Dinge. Man kann auf jemanden zeigen und sagen: „Er/Sie ist gebildet. Er/Sie ist intelligent. Er/Sie hat etwas erreicht.“ Doch das Maß der Weisheit ist der Eindruck, den ein Leben auf die Leben anderer hinterlässt.
Und daran musste ich denken, Adam, als ich etwas von dir über Dave las. Nach seinem Tod sagtest du: „Ich glaube nicht, dass dies aus einem bestimmten Grund geschah, aber es hat uns allen einen Grund gegeben, präsentere Eltern, liebevollere Partner, unterstützendere Freunde und fürsorglichere Führungskräfte zu sein. Die einhellige Meinung aller, die Dave kannten, ist, dass er uns dazu inspiriert hat, bessere Menschen zu werden, und diese Wirkung hatte er sein ganzes Leben lang, lange bevor wir ihn verloren haben.“
Mr. Grant: Ja. Ich – ach, dem ist kaum noch etwas hinzuzufügen. Ich möchte nur sagen, dass Dave in vielerlei Hinsicht außergewöhnlich war. Er sah einfach in jedem Menschen das Gute und bemühte sich sehr, mit so vielen Menschen befreundet zu sein. Und ich hoffe, dass sich das auch darin widerspiegelt, wie Sheryl mit der Weisheit, die sie erlangt hat – die sie sich nie gewünscht hatte, aber nun erlangt hat –, anderen hilft. Und ich finde das wunderschön.
Frau Tippett: Da ist noch Folgendes…
Frau Sandberg: Nun, eine Sache noch…
Frau Tippett: Ja, bitte.
Frau Sandberg: Entschuldigung. Ein zentrales Thema dieses Buches ist posttraumatisches Wachstum. Adam teilte mit mir Forschungsergebnisse dazu, und ich lernte daraus: Kann man an einem Trauma wachsen? Und ja, das kann man. Das heißt aber nicht, dass man dieses Wachstum einfach mitnimmt. Ich würde viel lieber Dave zurückgeben und ihm all das Wachstum zurückgeben. Aber da das nicht möglich ist, wachsen wir eben daran.
Wir wachsen, indem wir stärker werden. Ich weiß, dass ich stärker bin als zuvor, weil ich das durchgemacht habe, und meine Kinder auch. Wir wachsen, weil unsere Beziehungen tiefer werden und dem Leben mehr Sinn geben. Meine Arbeit bei Facebook hat an Bedeutung gewonnen. Wir wachsen, indem wir mehr Dankbarkeit empfinden – Dankbarkeit dafür, dass meine Kinder leben, etwas, das ich vorher für selbstverständlich hielt.
Ich glaube, eine der Fragen, die wir in diesem Buch stellen, ist: Kann man vor einem Trauma wachsen? Und ich bin absolut davon überzeugt, dass das möglich ist. Ich würde alles dafür geben, mit Dave zurückzugehen und mit der Dankbarkeit zu leben, die ich jetzt für jeden einzelnen Tag empfinde. Wirklich alles. Was hätte ich getan, wenn ich gewusst hätte, dass uns nur noch elf Jahre blieben? Was hätte ich an jenem letzten Tag getan, als wir wandern gingen und er mit den Männern und ich mit den Frauen? Wenn ich zurückgehen und ihm die Dankbarkeit, die ich jetzt empfinde, weitergeben könnte, wäre das unglaublich, aber das kann ich nicht. Was ich aber tun kann, ist zu versuchen, mein Leben von nun an mit dieser Dankbarkeit zu leben, und auch andere Menschen, die kein Trauma erlebt haben, können diese Dankbarkeit jetzt erfahren.
Vor zwei Monaten wurde meine Cousine Laura 50, und ich rief sie am Morgen ihres Geburtstags an und sagte: „Laura, ich rufe an, um dir zum Geburtstag zu gratulieren, aber auch, weil – falls du heute Morgen mit diesem ‚Oh Gott, ich bin 50. Ich werde alt‘-Gedanken aufgewacht bist, den wir alle kennen – ich dir sagen wollte, wie froh ich bin, dass du 50 bist, denn Dave wird dieses Jahr nicht 50. Und es stellt sich heraus – darüber hatte ich vorher nie nachgedacht, aber es gibt nur zwei Möglichkeiten: Entweder wir werden älter, oder wir werden es nicht. Und es ist eine Ehre und ein Privileg, 50 zu werden, und ich bin so dankbar, dass du lebst und in meinem Leben bist.“
Früher habe ich Geburtstage immer belächelt und sie entweder gar nicht gefeiert oder gedacht: „Oh Gott, ich werde alt.“ Wenn ich alt werde, werde ich unendlich dankbar sein. Und diese Dankbarkeit, trotz all der Traurigkeit, die noch immer spürbar ist, macht mein Leben tiefer, reicher, bedeutungsvoller und schenkt mir in mancher Hinsicht eine ganz andere Art von Sinn und Freude.
[ Musik: „Rain In the Ashtray“ von Mooncake ]
Frau Tippett: Sheryl Sandberg ist Chief Operating Officer von Facebook, Autorin von „Lean In“ und Gründerin von Leanin.org. Adam Grant ist Saul P. Steinberg Professor für Management und Professor für Psychologie an der Wharton School der University of Pennsylvania und Autor von „Originals“ und „Geben und Nehmen“ . Ihr neues gemeinsames Buch trägt denselben Namen wie ihre gemeinnützige Initiative: „Option B: Widrigkeiten begegnen, Resilienz aufbauen und Freude finden“ .
[ Musik: „Rain In the Ashtray“ von Mooncake ]
Zum Team von On Being gehören Trent Gilliss, Chris Heagle, Lily Percy, Mariah Helgeson, Maia Tarrell, Marie Sambilay, Bethanie Mann, Selena Carlson und Rigsar Wangchuck.
Frau Tippett: Unsere wunderschöne Titelmelodie stammt von Zoe Keating. Und die Stimme, die Sie am Ende jeder Folge im Abspann hören, gehört der Hip-Hop-Künstlerin Lizzo.
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