7歳の子どもからの心温まる手紙から学ぶ教訓

サンフランシスコ・フォーティナイナーズのカイル・ウィリアムズがプレーオフの緊迫した場面でボールをファンブルしたことに対し、ツイッター上では様々な反応が飛び交った。中には辛辣なコメントもあった。しかし、カイルがハフィントンポストのブログに掲載されたベン・マンキウィッツの感動的な記事も読んでくれたことを願うばかりだ。

彼は泣きながら、カイル・ウィリアムズについて、7歳児特有のすすり泣きを交えながら、「でも…なぜ…彼は…もたつく必要があったんだ？」と言った。

とても心温まる話でした。そして、親として子供たちに思いやりを教えるという、より広い役割について考えさせられました。4歳の息子、アウムの場合、まだ思いやりを価値観として受け入れる準備はできていませんが、彼自身の視点からであれば、その一部は理解しています。例えば、彼は村で周りの人たちがしていたように、蚊を殺していました。非暴力や生命の尊厳といった私たちの価値観を彼に教え込もうとしても、彼はそれらの概念を理解していたにもかかわらず、何の成果も得られませんでした。

ある日、私は彼にこう言いました。「もしこの小さな蚊を潰したら、お母さん蚊はずっと探し続けて、夜になっても帰ってこないととても悲しくなるよ」。するとアウムはしばらく固まってしまいました。それ以来、彼は虫を傷つけるのをやめ、今では「お母さんのところへ行け」と言って、虫を安全な場所へ導いてあげるようになりました。

より広く言えば、これは私たち自身の内面的な成長段階に大きく左右されます。親としての経験から、夫と私は自分たちが思いやりのある人間とは程遠いと感じており、息子に思いやりを教えようとしてもほとんどうまくいきません。とはいえ、根本的な課題は、たとえ「うまくいく」かどうかに関わらず、私たち自身が思いやりを実践すること自体が絶対的な利益であると認識しない限り、それは常に苦闘となるということです。

これら二つの物語に共通するもう一つの点は、問題の本質に迫る、誠実で力強い質問を投げかけることの価値である。著者フアニータ・ブラウンより。

良い質問をすることがそれほど重要なのであれば、なぜ私たちはもっと時間とエネルギーを、良い質問を見つけ出し、それを形作ることに費やさないのでしょうか？ 一つの理由として、西洋文化、特に北米社会の多くは、「正しい質問」を見つけることよりも「正しい答え」を持つことに重点を置いていることが挙げられます。私たちの教育システムは、新しい可能性を探求する技術よりも、暗記と丸暗記による回答に重点を置いています。私たちは、心に響く質問を見つけるよう求められることはほとんどなく、そもそもなぜそのような質問をすべきなのかも教えられていません。クイズ、試験、適性検査はすべて、正解の価値を強調しています。私たちが知らないことに不安を感じるのも無理はありません。 （全18ページの記事「力強い質問の技術：洞察、革新、行動を促進する」はこちらからダウンロードできます）

もちろん、私たちが子供たちに問いかける率直で内省的な質問は、私たち自身が問いかける質問から生まれます。そこで、私たち自身が常に考えている質問をいくつかご紹介します。

* 子供たちに、優しさや思いやりを教えつつ、同時に自己主張や決断力なども教えるにはどうすれば良いでしょうか？（そうしないと、競争社会で不適合者になってしまうかもしれません。）

* どのようなライフスタイルが、思いやりを実践するのに最も適しているでしょうか？

思いやりは意志によって生み出せるものなのか、それとも生まれ持った共感力の結果なのか。どちらを子供に教えるのがより適切で、どのように教えるべきか？

繰り返しこそが完璧への鍵です。日々の活動の中で、少し工夫を加えることで子どもたちが思いやりを育むのに役立つものは何でしょうか？

* どうすれば、傲慢な態度という副作用を招くことなく、子供たちに思いやりを教えることができるでしょうか？

おそらく、このような継続的な内省こそが、子供たちの純粋な心を垣間見せてくれる特別な物語に私たちを惹きつけるのでしょう。オーウェンが瞬時に否定的な感情から共感へと移行する様子や、オウムが新たに他の生き物たちへの責任感を抱くようになったことなど、こうした物語は確かに、私たちが世界に望む変化を自ら体現しようと努力するモチベーションを与えてくれます。