تجاوز الحدود: القصة الرائعة لكارولين كيسي

هل يتذكر أحدكم ما كان يتمنى أن يصبح عليه عندما كان في السابعة عشرة من عمره؟ هل تعرفون ماذا كنت أتمنى أن أصبح؟ كنت أتمنى أن أصبح فتاةً تقود دراجة نارية. (ضحك) كنت أتمنى أن أتسابق بالسيارات، وأن أصبح راعية بقر، وأن أصبح مثل ماوكلي من "كتاب الأدغال". لأنها كانت جميعها تدور حول الحرية، والشعور بالريح في الشعر - مجرد أن أكون حرة. وفي عيد ميلادي السابع عشر، ولأن والديّ كانا يعرفان مدى حبي للسرعة، فقد أهدوني درسًا واحدًا في القيادة. ليس لأننا كنا قادرين على تحمل تكاليف تعليمي القيادة، بل ليمنحاني حلم القيادة.

وفي عيد ميلادي السابع عشر، رافقتُ أختي الصغيرة، ببراءةٍ تامة كما كنتُ أفعل طوال حياتي - أختي الكفيفة - إلى طبيب عيون. لأن الأخوات الكبيرات يُفترض بهنّ دائمًا دعم أخواتهنّ الصغيرات. وكانت أختي الصغيرة تحلم بأن تصبح طيارة - الله يعينها. لذلك كنتُ أجري فحصًا لعينيّ من باب التسلية. وفي عيد ميلادي السابع عشر، وبعد فحص عينيّ المُزيّف، لاحظ طبيب العيون أنه يصادف عيد ميلادي. فسألني: "ماذا ستفعلين للاحتفال؟" فأخذتُ درس القيادة، وقلتُ: "سأتعلم القيادة". ثم ساد صمتٌ رهيب - ذلك الصمت المُخيف الذي يُنذر بوجود خطبٍ ما. ثم التفت إلى أمي، وقال: "ألم تُخبريها بعد؟" في عيد ميلادي السابع عشر، كما تقول جانيس إيان، عرفتُ الحقيقة في السابعة عشرة. أنا، ومنذ ولادتي، كفيفة قانونيًا.

أتعرفون، كيف وصلتُ إلى السابعة عشرة من عمري وأنا لا أعرف هذا؟ حسنًا، إذا قال أحدٌ إن موسيقى الريف ليست مؤثرة، دعوني أخبركم أنني وصلتُ إلى هذا بفضل شغف والدي بجوني كاش وأغنية "صبي اسمه سو". أنا الأكبر بين ثلاثة إخوة. ولدتُ عام ١٩٧١. وبعد ولادتي بفترة وجيزة، اكتشف والداي أنني مصاب بحالة تُسمى المهق العيني. وماذا يعني لكم هذا بحق الجحيم؟ لذا دعوني أخبركم، ما هو الجزء الرائع في كل هذا؟ لا أستطيع رؤية هذه الساعة ولا أستطيع معرفة الوقت، يا إلهي، يا للفرح! (ضحك) قد أكسب بعض الوقت الإضافي. ولكن الأهم من ذلك، دعوني أخبركم - سأقترب كثيرًا هنا. لا تنزعج يا بات. مهلاً. أترى هذا العقرب؟ خلف هذا العقرب عالم من الفازلين. كل رجل في هذه الغرفة، حتى أنت يا ستيف، هو جورج كلوني. (ضحك) وكل امرأة، أنتن جميلات جدًا. وعندما أريد أن أبدو جميلة، أبتعد ثلاثة أقدام عن المرآة، ولا أضطر لرؤية هذه الخطوط المحفورة في وجهي من كل التحديق الذي قمت به طوال حياتي بسبب كل الأضواء المظلمة.

الأمر الغريب حقًا هو أنه في سن الثالثة والنصف، وقبل دخولي المدرسة مباشرةً، اتخذ والداي قرارًا غريبًا وغير مألوف وشجاعًا للغاية. لا مدارس لذوي الاحتياجات الخاصة. لا تصنيفات. لا قيود. قدراتي وإمكانياتي. وقررا أن يخبراني أنني أستطيع الرؤية. وهكذا، تمامًا مثل "سو" في أغنية جوني كاش، الصبي الذي أُطلق عليه اسم فتاة، سأكبر وأتعلم من التجربة كيف أكون قويًا وكيف أنجو، عندما يرحلان عن حمايتي، أو عندما يسلبانني كل شيء. ولكن الأهم من ذلك، أنهما منحاني القدرة على الإيمان، إيمانًا تامًا، بأنني أستطيع. ولذلك، عندما سمعت طبيب العيون يقول لي كل شيء، "لا" قاطعة، يتخيل الجميع أنني كنت محطمًا. ولا تفهموني خطأ، لأنه عندما سمعت ذلك لأول مرة - بصرف النظر عن حقيقة أنني اعتقدت أنه مجنون - شعرت بخفقان في صدري، مجرد "هاه؟". لكن سرعان ما استعدت رباطة جأشي. كان الأمر كذلك. أول ما فكرت فيه كان أمي، التي كانت تبكي بجانبي. وأقسم بالله، خرجت من مكتبه وقلت: "سأقود السيارة. سأقود السيارة. أنت مجنون. سأقود السيارة. أعرف أنني أستطيع القيادة."

وبنفس العزيمة التي غرسها والدي فيّ منذ صغري، علمني الإبحار، وهو يعلم أنني لن أرى وجهتي، ولن أرى الشاطئ، ولن أرى الأشرعة، ولن أرى المقصد. لكنه قال لي أن أؤمن وأشعر بالريح تداعب وجهي. وجعلتني تلك الريح أصدق أنه مجنون وأنني سأقود. وعلى مدى السنوات الإحدى عشرة التالية، أقسمت ألا يكتشف أحد أنني كفيف، لأنني لم أكن أريد أن أكون فاشلاً، ولم أكن أريد أن أكون ضعيفاً. وكنت أؤمن أنني أستطيع فعلها. فاندفعت في الحياة كما يفعل كيسي فقط. كنت عالم آثار، ثم كسرت أشياء. ثم أدرت مطعماً، ثم انزلقت. ثم عملت مدلكاً. ثم عملت منسق حدائق. ثم التحقت بكلية إدارة الأعمال. وكما تعلمون، فإن ذوي الإعاقة يتمتعون بمستوى تعليمي عالٍ. ثم تقدمت بطلب وحصلت على وظيفة استشارية عالمية في شركة أكسنتشر. ولم يكونوا على علم بذلك. إنه لأمر مذهل كيف يمكن للإيمان أن يوصلك إلى أبعد مدى.

في عام ١٩٩٩، بعد عامين ونصف من العمل في تلك الوظيفة، حدث شيء ما. لحسن الحظ، قررت عيناي أن هذا يكفي. وبشكل مؤقت وغير متوقع، تدهورت حالتي. كنت أعمل في واحدة من أكثر بيئات العمل تنافسية في العالم، حيث تعمل بجد وتستمتع بوقتك، وعليك أن تكون الأفضل، عليك أن تكون الأفضل. وبعد عامين، أصبحت بالكاد أرى. ووجدت نفسي أمام مدير الموارد البشرية في عام ١٩٩٩، أقول شيئًا لم أتخيل يومًا أنني سأقوله. كنت في الثامنة والعشرين من عمري. كنت قد بنيت صورة نمطية عن نفسي بناءً على ما أستطيع فعله وما لا أستطيع. وقلت ببساطة: "أنا آسف. لا أستطيع الرؤية، وأحتاج إلى مساعدة". طلب ​​المساعدة قد يكون صعبًا للغاية. وأنتم جميعًا تعرفون ذلك. لا تحتاجون إلى إعاقة لتعرفوا ذلك. جميعنا نعرف مدى صعوبة الاعتراف بالضعف والفشل. إنه أمر مخيف، أليس كذلك؟ لكن كل ذلك الإيمان كان دافعي لفترة طويلة.

هل لي أن أخبركم، أن التعامل مع العالم المبصر وأنت لا تستطيع الرؤية أمرٌ صعبٌ للغاية، حقًا. هل لي أن أخبركم، المطارات كارثة. يا إلهي! وهل من مصممين هنا؟ حسنًا، أيها المصممون، ارفعوا أيديكم، حتى وإن كنت لا أراكم. دائمًا ما ينتهي بي المطاف في حمامات الرجال. وحاسة الشم لديّ سليمة. لكن هل لي أن أخبركم، أن اللافتة الصغيرة التي تدل على حمام الرجال أو حمام النساء تُحدد بمثلث. هل حاولتم يومًا رؤيتها وأنتم تضعون الفازلين أمام أعينكم؟ إنه أمرٌ بسيطٌ جدًا، أليس كذلك؟ وأنتم تعلمون كم هو مُرهِقٌ أن تحاولوا أن تكونوا مثاليين وأنتم لستم كذلك، أو أن تكونوا شخصًا آخر؟

وبعد أن اعترفتُ لقسم الموارد البشرية بأنني لا أستطيع رؤية أحد، أحالوني إلى طبيب عيون. لم أكن أتخيل أن هذا الرجل سيغير حياتي. قبل أن أصل إليه، كنتُ تائهة تمامًا، لا أعرف من أنا. لم يكلف طبيب العيون نفسه عناء فحص عينيّ، بل كان الأمر أشبه بجلسة علاج نفسي. سألني عدة أسئلة، كان من بينها: "لماذا؟ لماذا تُكافحين بشدة لكي لا تكوني على طبيعتك؟ وهل تُحبين ما تفعلينه يا كارولين؟" كما تعلمين، عندما تذهبين إلى شركة استشارات عالمية، يزرعون شريحة في رأسك، فتقولين: "أنا أحب أكسنتشر. أحب أكسنتشر. أحب وظيفتي. أحب أكسنتشر. أحب أكسنتشر. أحب أكسنتشر. أحب وظيفتي. أحب أكسنتشر." (ضحك) الرحيل كان سيُعتبر فشلًا. ثم سألني: "هل تُحبينه؟" لم أستطع حتى الكلام من شدة تأثري. كنتُ في حالة من الذهول، كيف لي أن أخبره؟ ثم سألني: "ماذا كنتِ تتمنين أن تصبحي عندما كنتِ صغيرة؟" اسمعي، لم أكن لأقول له: "كنت أرغب في سباق السيارات والدراجات النارية". لم يكن هذا مناسبًا في ذلك الوقت. على أي حال، كان يعتقد أنني مجنونة بما فيه الكفاية. وبينما كنت أغادر عيادته، ناداني وقال: "أعتقد أن الوقت قد حان. أعتقد أن الوقت قد حان للتوقف عن الشجار والقيام بشيء مختلف". وأُغلق ذلك الباب. وذلك الصمت الذي يخيم على المكان خارج عيادة الطبيب، والذي يعرفه الكثيرون منا. وشعرت بألم في صدري. ولم أكن أعرف إلى أين أنا ذاهبة. لم أكن أعرف. لكنني كنت أعرف أن اللعبة قد انتهت.

وعدتُ إلى المنزل، ولأن ألم صدري كان شديدًا، فكرتُ: "سأخرج للركض". لم يكن هذا تصرفًا حكيمًا على الإطلاق. ذهبتُ للركض في مسار أعرفه جيدًا. أعرفه عن ظهر قلب. أركض فيه دائمًا بشكل ممتاز. أحصي الخطوات وأعمدة الإنارة وكل تلك الأشياء التي يميل المكفوفون وضعاف البصر إلى التركيز عليها كثيرًا. كانت هناك صخرة لطالما أخطأتُها. ولم أسقط عليها قط، أبدًا. وهناك كنتُ أبكي بحرقة، وأصطدم بصخرتي. محطمة، سقطتُ على هذه الصخرة في منتصف مارس من عام 2000، في طقس أيرلندي نموذجي يوم الأربعاء - رمادي، مخاط، دموع في كل مكان، شفقة على الذات بشكل مثير للسخرية.

شعرتُ بالذهول والانكسار والغضب، ولم أكن أعرف ماذا أفعل. جلستُ هناك لفترة طويلة أتساءل: "كيف سأخرج من هذه الحالة وأعود إلى بيتي؟ من سأكون؟ ماذا سأكون؟" فكرتُ في والدي، وقلتُ في نفسي: "يا إلهي، لم أعد سو الآن." ظللتُ أفكر مرارًا وتكرارًا: ماذا حدث؟ أين أخطأت؟ لماذا لم أفهم؟ والأمر الغريب أنني لم أكن أملك أي إجابات. لقد فقدتُ إيماني. انظروا إلى أين أوصلني إيماني. والآن فقدته. والآن لم أعد أرى شيئًا. كنتُ محطمة. ثم أتذكر أنني فكرتُ في طبيب العيون وهو يسألني: "ماذا تريدين أن تكوني؟ ماذا تريدين أن تكوني؟ ماذا كنتِ تريدين أن تكوني عندما كنتِ صغيرة؟ هل تحبين ما تفعلينه؟ افعلي شيئًا مختلفًا. ماذا تريدين أن تكوني؟ افعلي شيئًا مختلفًا. ماذا تريدين أن تكوني؟" وببطء شديد، حدث ذلك. وحدث بالفعل بهذه الطريقة. ثم في اللحظة التي لاح فيها، انفجر في رأسي وحطم قلبي - شيء مختلف. "حسنًا، ماذا عن ماوكلي من كتاب الأدغال؟ لا يوجد شيء أكثر اختلافًا من ذلك." وفي تلك اللحظة، وأعني تلك اللحظة، اللحظة التي أصابتني، أقسم بالله، كان الأمر أشبه بـ "يا سلام!" تعرفون - شيء أؤمن به. ولا أحد يستطيع أن يمنعني. نعم، يمكنكم القول إنني لا أستطيع أن أصبح عالم آثار. لكن لا يمكنكم أن تقولوا لي، لا، لا أستطيع أن أكون ماوكلي، لأنه خمنوا ماذا؟ لم يفعلها أحد من قبل، لذلك سأفعلها. ولا يهم إن كنت ولدًا أو بنتًا، سأنطلق فحسب.

وهكذا نزلتُ من على تلك الصخرة، يا إلهي، كم ركضتُ إلى المنزل! ركضتُ بأقصى سرعة، ولم أسقط، ولم أتعرض لحادث. صعدتُ الدرج مسرعًا، وهناك وجدتُ أحد كتبي المفضلة على الإطلاق، "رحلات على ظهر فيلي" لمارك شاند - لا أعرف إن كان أحدكم يعرفه. أمسكتُ بالكتاب، وجلستُ على الأريكة أقول لنفسي: "أعرف ماذا سأفعل. أعرف كيف أصبح ماوكلي. سأجوب الهند على ظهر فيل. سأصبح مدرب فيلة." ولم تكن لديّ أدنى فكرة عن كيفية أن أصبح مدرب فيلة. من مستشار إداري عالمي إلى مدرب فيلة. لم تكن لديّ أدنى فكرة. لم تكن لديّ أدنى فكرة عن كيفية استئجار فيل، أو الحصول عليه. لم أكن أتحدث الهندية. لم أزر الهند قط. لم تكن لديّ أدنى فكرة. لكنني كنتُ أعرف أنني سأفعل. لأنه عندما تتخذ قراراً في الوقت والمكان المناسبين، فإن الله، ذلك الكون، سيجعل ذلك يحدث لك.

بعد تسعة أشهر من ذلك اليوم على صخرة المخاط، حظيتُ بموعدي الأول والأخير مع فيلٍ ضخمٍ طوله سبعة أقدام ونصف يُدعى كانشي. وسرنا معًا ألف كيلومتر عبر الهند. (تصفيق) الأمر الأقوى على الإطلاق، ليس أنني لم أُحقق شيئًا قبل ذلك. يا إلهي، لقد حققتُ الكثير. لكن كما تعلمون، كنتُ أؤمن بالشيء الخطأ. لأنني لم أكن أؤمن بنفسي، حقًا بنفسي، بكل جوانبي - بكل جوانبنا جميعًا. هل تعلمون كم منا يتظاهر بأنه شخصٌ ليس هو؟ وتعرفون ماذا؟ عندما تؤمنون بأنفسكم وبكل ما فيكم، ستُذهلون بما يحدث.

وتعرفون ماذا؟ تلك الرحلة، تلك الألف كيلومتر، جمعت تبرعات كافية لإجراء 6000 عملية جراحية لإزالة المياه البيضاء من العين. ستة آلاف شخص استعادوا بصرهم بفضلها. عندما عدت إلى المنزل بعد تلك الرحلة على ظهر الفيل، هل تعرفون ما كان الجزء الأكثر إثارة للدهشة؟ لقد تركت وظيفتي في شركة أكسنتشر. تركتها، وأصبحت رائدة أعمال اجتماعية، وأسست مع مارك شاند منظمة تُدعى "عائلة الفيل"، تُعنى بحماية الفيلة الآسيوية. وأسست أيضًا منظمة "كانشي"، لأن منظمتي كانت ستُسمى دائمًا على اسم فيلي، لأن الإعاقة تُمثل مشكلةً مُحرجة. وأردت أن أريكم إياها بطريقة إيجابية - لا شفقة ولا تعاطف. أردت العمل فقط وبصدق مع قادة الأعمال والإعلام لإعادة صياغة مفهوم الإعاقة بطريقة مُثيرة وممكنة. كان الأمر استثنائيًا. هذا ما أردت فعله. ولم أعد أفكر في أي شيء آخر، لا في فقدان البصر ولا في أي شيء من هذا القبيل. بدا الأمر وكأنه ممكن.

والأمر الأكثر غرابة، بصراحة، عندما كنت في طريقي إلى مؤتمر TED، كنت مرعوبًا. أتحدث، لكن هذا جمهور رائع، وماذا أفعل هنا؟ لكن أثناء سفري، ستسعدون بمعرفة أنني استخدمت عصا المشي البيضاء، لأنها مفيدة جدًا لتجاوز طوابير الانتظار في المطار. ووصلت إلى هنا وأنا فخورٌ جدًا بأنني لا أستطيع الرؤية. والشيء المميز هو أن صديقًا عزيزًا عليّ راسلني في الطريق، لعلمه بخوفي. رغم أنني أبدو واثقًا، إلا أنني كنت خائفًا. قال لي: "كن على طبيعتك". وها أنا ذا. هذه أنا، بكل ما فيّ.

(تصفيق)

لقد تعلمتُ، صدقوني، أن السيارات والدراجات النارية والفيلة ليست هي الحرية. الحرية الحقيقية هي أن تكون صادقًا مع نفسك تمامًا. لم أكن يومًا بحاجة إلى عيون لأرى، أبدًا. كل ما احتجت إليه هو رؤية وإيمان. وإذا آمنتَ حقًا - وأعني إيمانًا من صميم قلبك - فبإمكانك إحداث التغيير. وعلينا أن نُحدثه، لأن كل واحد منا - امرأةً كان أو رجلًا، مثليًا أو مغايرًا، من ذوي الاحتياجات الخاصة، كاملًا أو طبيعيًا، أيًا كان - يجب أن يكون أفضل نسخة من نفسه. لم أعد أريد لأحد أن يكون غير مرئي. يجب أن نكون جميعًا جزءًا من هذا. كفى تصنيفات وتقييدًا. فلنتخلص من التصنيفات، لأننا لسنا مجرد أوعية. نحن أناس استثنائيون، مختلفون، رائعون.

شكرًا لك.