सीमाओं से परे देखना: कैरोलिन केसी की उल्लेखनीय कहानी

क्या आप में से किसी को याद है कि जब आप 17 साल के थे तो क्या बनना चाहते थे? क्या आप जानते हैं कि मैं क्या बनना चाहती थी? मैं बाइकर गर्ल बनना चाहती थी। (हंसी) मैं कार रेसिंग करना चाहती थी, काउगर्ल बनना चाहती थी, और "द जंगल बुक" का मोगली बनना चाहती थी। क्योंकि ये सब आज़ादी के बारे में था, बालों में हवा का झोंका - बस आज़ादी। और मेरे सत्रहवें जन्मदिन पर, मेरे माता-पिता, यह जानते हुए कि मुझे गति कितनी पसंद है, उन्होंने मुझे मेरे सत्रहवें जन्मदिन पर एक ड्राइविंग सबक दिलाया। ऐसा नहीं था कि हम गाड़ी चलाने का खर्च उठा सकते थे, बल्कि मुझे गाड़ी चलाने का सपना पूरा करने के लिए।

और अपने सत्रहवें जन्मदिन पर, मैं अपनी छोटी बहन के साथ, पूरी मासूमियत से, हमेशा की तरह अपनी दृष्टिहीन बहन को आँखों के डॉक्टर के पास ले गई। क्योंकि बड़ी बहनों को हमेशा अपनी छोटी बहनों का साथ देना चाहिए। और मेरी छोटी बहन पायलट बनना चाहती थी - भगवान उसकी मदद करे। इसलिए मैं मजे के लिए आँखों की जाँच करवाती थी। और अपने सत्रहवें जन्मदिन पर, मेरी नकली आँखों की जाँच के बाद, आँखों के डॉक्टर ने देखा कि संयोग से मेरा जन्मदिन भी है। और उन्होंने कहा, "तो तुम जन्मदिन कैसे मनाओगी?" और मैंने ड्राइविंग का सबक लिया था, और मैंने कहा, "मैं गाड़ी चलाना सीखूँगी।" और फिर सन्नाटा छा गया - उन भयानक सन्नाटों में से एक, जब आपको पता चलता है कि कुछ गड़बड़ है। और उन्होंने मेरी माँ की ओर मुड़कर कहा, "तुमने उसे अभी तक नहीं बताया?" अपने सत्रहवें जन्मदिन पर, जैसा कि जेनिस इयान सबसे अच्छे तरीके से कहेंगी, मुझे 17 साल की उम्र में सच्चाई पता चली। मैं जन्म से ही कानूनी तौर पर दृष्टिहीन हूँ।

और आप जानते हैं, मैं 17 साल की उम्र तक यह बात कैसे नहीं जान पाई? खैर, अगर कोई कहता है कि कंट्री म्यूजिक में कोई ताकत नहीं है, तो मैं आपको बता दूं कि मैं यहाँ तक अपने पिता के जॉनी कैश के प्रति जुनून और उनके गाने "अ बॉय नेम्ड सू" की वजह से पहुँची। मैं तीन भाई-बहनों में सबसे बड़ी हूँ। मेरा जन्म 1971 में हुआ था। और मेरे जन्म के कुछ ही समय बाद, मेरे माता-पिता को पता चला कि मुझे ऑक्यूलर एल्बिनिज्म नाम की बीमारी है। और इसका आपके लिए क्या मतलब है? तो चलिए मैं आपको बताती हूँ, इस सबमें सबसे अच्छी बात क्या है? मैं इस घड़ी को नहीं देख सकती और समय भी नहीं देख सकती, तो हे भगवान, वाह! (हँसी) शायद मुझे थोड़ा और समय मिल जाए। लेकिन इससे भी ज़्यादा ज़रूरी बात, मैं आपको बता दूं - मैं यहाँ बिल्कुल करीब आ रही हूँ। घबराओ मत, पैट। अरे। इस हाथ को देखो? इस हाथ के आगे वैसलीन की दुनिया है। इस कमरे में हर आदमी, यहाँ तक कि तुम भी, स्टीव, जॉर्ज क्लूनी हो। (हँसी) और हर औरत, तुम बहुत खूबसूरत हो। और जब मैं खूबसूरत दिखना चाहती हूं, तो मैं दर्पण से तीन फीट दूर खड़ी हो जाती हूं, और मुझे अपने चेहरे पर उन रेखाओं को नहीं देखना पड़ता जो मैंने जीवन भर अंधेरी रोशनी में आंखें सिकोड़ने के कारण बनी हैं।

सबसे अजीब बात यह है कि साढ़े तीन साल की उम्र में, स्कूल जाने से ठीक पहले, मेरे माता-पिता ने एक विचित्र, असामान्य और बेहद साहसी फैसला लिया। कोई विशेष ज़रूरतों वाला स्कूल नहीं। कोई लेबल नहीं। कोई सीमा नहीं। मेरी क्षमता और मेरी संभावना। और उन्होंने मुझे बताया कि मैं देख सकता हूँ। तो जॉनी कैश के गाने 'सू' की तरह, एक लड़के को लड़की का नाम दिया गया, मैं बड़ा होकर अनुभव से सीखूँगा कि कैसे मज़बूत बनना है और कैसे जीना है, जब वे मेरी रक्षा करने के लिए नहीं होंगे, या मुझसे सब कुछ छीन लेंगे। लेकिन इससे भी ज़्यादा महत्वपूर्ण बात यह है कि उन्होंने मुझे पूरी तरह से विश्वास करने की क्षमता दी, यह विश्वास करने की कि मैं कर सकता हूँ। और इसलिए जब मैंने उस नेत्र विशेषज्ञ को यह कहते सुना, एक बड़ा सा "नहीं", तो हर कोई सोचता है कि मैं पूरी तरह से टूट गया था। और मुझे गलत मत समझिए, क्योंकि जब मैंने पहली बार यह सुना - इस तथ्य के अलावा कि मुझे लगा कि वह पागल है - मेरे सीने में एक ज़ोरदार झटका लगा, बस यही "हूँ?"। लेकिन बहुत जल्दी मैं संभल गया। ऐसा ही था। सबसे पहले मैंने अपनी माँ के बारे में सोचा, जो मेरे बगल में रो रही थी। और मैं भगवान की कसम खाकर कहता हूँ, मैं उसके दफ्तर से बाहर निकला और बोला, "मैं गाड़ी चलाऊँगा। मैं गाड़ी चलाऊँगा। तुम पागल हो। मैं गाड़ी चलाऊँगा। मुझे पता है मैं गाड़ी चला सकता हूँ।"

और उसी दृढ़ संकल्प के साथ, जो मेरे पिता ने मुझे बचपन से सिखाया था, उन्होंने मुझे नाव चलाना सिखाया। वे जानते थे कि मैं कभी देख नहीं सकती थी कि मैं कहाँ जा रही हूँ, मैं कभी किनारा नहीं देख सकती थी, मैं पाल नहीं देख सकती थी, मैं मंज़िल नहीं देख सकती थी। लेकिन उन्होंने मुझसे कहा कि विश्वास रखो और अपने चेहरे पर हवा को महसूस करो। और उस हवा ने मुझे यह विश्वास दिलाया कि वे पागल हैं और मैं नाव चलाऊँगी। और अगले 11 सालों तक, मैंने कसम खाई कि किसी को पता नहीं चलेगा कि मैं देख नहीं सकती, क्योंकि मैं असफल नहीं होना चाहती थी, मैं कमज़ोर नहीं बनना चाहती थी। और मुझे विश्वास था कि मैं यह कर सकती हूँ। इसलिए मैंने जीवन में वैसे ही संघर्ष किया जैसे केवल एक केसी कर सकता है। मैं एक पुरातत्वविद् थी, फिर मैंने चीज़ें तोड़ीं। फिर मैंने एक रेस्तरां चलाया, फिर मैं फिसल गई। फिर मैं एक मालिश करने वाली थी। फिर मैं एक बागवानी विशेषज्ञ थी। और फिर मैं बिजनेस स्कूल गई। और आप जानते हैं, विकलांग लोग बहुत पढ़े-लिखे होते हैं। फिर मैंने एक्सेंचर में दाखिला लिया और मुझे वहां एक वैश्विक कंसल्टिंग कंपनी में नौकरी मिल गई। और उन्हें इस बात का पता भी नहीं था। और यह वाकई अद्भुत है कि विश्वास आपको कितनी दूर तक ले जा सकता है।

1999 में, उस नौकरी में ढाई साल बाद, कुछ ऐसा हुआ। आश्चर्यजनक रूप से, मेरी आँखों ने तय किया, बस बहुत हो गया। और अचानक, अप्रत्याशित रूप से, मेरी नज़र कमजोर हो गई। मैं दुनिया के सबसे प्रतिस्पर्धी माहौल में से एक में काम कर रहा था, जहाँ आप कड़ी मेहनत करते हैं, खूब मौज-मस्ती करते हैं, आपको सर्वश्रेष्ठ बनना होता है, आपको सर्वश्रेष्ठ बनना ही होता है। और दो साल बाद, मुझे सचमुच बहुत कम दिखाई देने लगा था। और 1999 में, मैं एक मानव संसाधन प्रबंधक के सामने था, और मैंने कुछ ऐसा कहा जिसकी मैंने कभी कल्पना भी नहीं की थी। मैं 28 साल का था। मैंने अपनी क्षमताओं और कमियों के इर्द-गिर्द ही अपनी छवि बना ली थी। और मैंने बस इतना कहा, "मुझे खेद है। मैं देख नहीं सकता, और मुझे मदद चाहिए।" मदद मांगना बेहद मुश्किल हो सकता है। और आप सभी जानते हैं कि यह क्या होता है। यह जानने के लिए किसी विकलांग व्यक्ति का होना ज़रूरी नहीं है। हम सभी जानते हैं कि कमजोरी और असफलता को स्वीकार करना कितना कठिन होता है। और यह डरावना भी है, है ना? लेकिन उस विश्वास ने मुझे इतने लंबे समय तक प्रेरित किया था।

और मैं आपको बताऊं, जब आप देख नहीं सकते, तब भी देखने वालों की दुनिया में रहना कितना मुश्किल होता है—सचमुच। क्या मैं आपको बताऊं, एयरपोर्ट तो बिल्कुल ही मुसीबत होते हैं। हे भगवान! और क्या यहाँ कोई डिज़ाइनर है? ठीक है, डिज़ाइनर्स, कृपया हाथ उठाएँ, भले ही मैं आपको देख न पाऊं। मैं हमेशा पुरुषों के टॉयलेट में ही पहुँच जाती हूँ। और मेरी सूंघने की शक्ति में कोई कमी नहीं है। लेकिन क्या मैं आपको बताऊं, पुरुषों और महिलाओं के टॉयलेट का छोटा सा निशान एक त्रिभुज से तय होता है। क्या आपने कभी उसे देखने की कोशिश की है, जब आपकी आँखों के सामने वैसलीन लगी हो? कितनी छोटी सी बात है, है ना? और आप जानते हैं कि जब आप परफेक्ट नहीं होते, तब भी परफेक्ट बनने की कोशिश करना या वो बनने की कोशिश करना कितना थका देने वाला हो सकता है जो आप नहीं हैं?

और जब मैंने एचआर को बताया कि मैं देख नहीं सकती, तो उन्होंने मुझे एक नेत्र विशेषज्ञ के पास भेज दिया। मुझे बिल्कुल भी अंदाजा नहीं था कि यह आदमी मेरी जिंदगी बदल देगा। लेकिन उनके पास पहुँचने से पहले, मैं इतनी खोई हुई थी। मुझे खुद का कोई पता ही नहीं था। और उस नेत्र विशेषज्ञ ने मेरी आँखों की जाँच करने की जहमत ही नहीं उठाई। बिलकुल नहीं, यह तो एक तरह की थेरेपी थी। उन्होंने मुझसे कई सवाल पूछे, जिनमें से कई ये थे, "क्यों? तुम खुद को छिपाने के लिए इतनी ज़ोर-शोर से क्यों लड़ रही हो? और क्या तुम्हें अपना काम पसंद है, कैरोलीन?" और आप जानते हैं, जब आप किसी वैश्विक कंसल्टिंग फर्म में जाते हैं, तो वे आपके दिमाग में एक चिप लगा देते हैं, और आप कहते हैं, "मुझे एक्सेंचर से प्यार है। मुझे एक्सेंचर से प्यार है। मुझे अपनी नौकरी से प्यार है। मुझे एक्सेंचर से प्यार है। मुझे एक्सेंचर से प्यार है। मुझे अपनी नौकरी से प्यार है। मुझे एक्सेंचर से प्यार है।" (हँसी) छोड़ना असफलता होगी। और उन्होंने कहा, "क्या तुम्हें इससे प्यार है?" मैं बोल भी नहीं पा रही थी, मेरा गला इतना भर आया था। मैं बस इतनी... मैं उन्हें कैसे बताऊँ? फिर उन्होंने मुझसे पूछा, "जब तुम छोटी थी, तो क्या बनना चाहती थी?" सुनो, मैं उन्हें यह नहीं बताने वाली थी कि "मैं कार और मोटरसाइकिल रेसर बनना चाहती थी।" इस समय यह कहना बिल्कुल भी उचित नहीं था। उन्हें पहले से ही लगता था कि मैं काफी पागल हूँ। और जब मैं उनके दफ्तर से निकली, तो उन्होंने मुझे वापस बुलाया और कहा, "मुझे लगता है अब समय आ गया है। मुझे लगता है अब लड़ाई बंद करके कुछ अलग करने का समय आ गया है।" और वह दरवाजा बंद हो गया। और डॉक्टर के दफ्तर के ठीक बाहर वह सन्नाटा छा गया, जिसे हममें से कई लोग जानते हैं। और मेरे सीने में दर्द होने लगा। और मुझे पता नहीं था कि मैं कहाँ जा रही हूँ। मुझे बिल्कुल भी पता नहीं था। लेकिन मुझे इतना पता था कि खेल खत्म हो चुका है।

और मैं घर गई, और सीने में इतना तेज़ दर्द हो रहा था कि मैंने सोचा, "चल कर दौड़ने चलती हूँ।" सच में, यह कोई समझदारी वाली बात नहीं थी। और मैं उस रास्ते पर दौड़ने चली गई जिसे मैं बहुत अच्छी तरह जानती हूँ। मैं उस रास्ते को इतना अच्छी तरह जानती हूँ, जैसे हथेली पर लिखा हो। मैं हमेशा उस पर बिना किसी परेशानी के दौड़ती हूँ। मैं सीढ़ियों और लैम्पपोस्ट वगैरह गिनती हूँ, जिनसे दृष्टिबाधित लोगों का अक्सर सामना होता है। और वहाँ एक पत्थर था जिसे मैं हमेशा नज़रअंदाज़ कर देती थी। और मैं उस पर कभी गिरी नहीं थी, कभी नहीं। और मैं वहाँ रो रही थी, और अचानक उस पत्थर पर ज़ोर से टकरा गई। मार्च 2000 के बीच में, उस पत्थर पर टूटकर गिर पड़ी, बुधवार के दिन का आम आयरिश मौसम - धुंधला, नाक बह रही थी, हर जगह आँसू थे, और मैं खुद पर बेवजह तरस खा रही थी।

मैं पूरी तरह से टूट गई थी, मेरा दिल बिखर गया था, और मुझे गुस्सा आ रहा था। मुझे समझ नहीं आ रहा था कि क्या करूं। मैं काफी देर तक वहीं बैठी सोचती रही, "मैं इस मुश्किल से कैसे बाहर निकलूंगी और घर जाऊंगी? आखिर मैं कौन बनूंगी? मैं क्या बनूंगी?" मैंने अपने पिताजी के बारे में सोचा और मन ही मन सोचा, "हे भगवान, मैं अब बिल्कुल भी सू नहीं हूं।" मैं बार-बार यही सोचती रही, आखिर हुआ क्या? गलती कहां हुई? मुझे समझ क्यों नहीं आ रहा था? और जानते हैं, सबसे असाधारण बात यह है कि मेरे पास कोई जवाब ही नहीं था। मैंने अपना विश्वास खो दिया था। देखो, मेरे विश्वास ने मुझे कहां तक ​​पहुंचा दिया था। और अब मैंने उसे भी खो दिया था। और अब मैं सचमुच कुछ देख नहीं पा रही थी। मैं चकनाचूर हो गई थी। फिर मुझे याद आया कि उस नेत्र विशेषज्ञ ने मुझसे पूछा था, "तुम क्या बनना चाहती हो? तुम क्या बनना चाहती हो? जब तुम छोटी थी तो क्या बनना चाहती थी? क्या तुम्हें अपना काम पसंद है? कुछ अलग करो। तुम क्या बनना चाहती हो? कुछ अलग करो। तुम क्या बनना चाहती हो?" और सचमुच धीरे-धीरे, धीरे-धीरे, यह हुआ। और यह इस तरह हुआ। और फिर जैसे ही यह विचार आया, मेरे दिमाग में धमाका हो गया और मेरे दिल को झकझोर कर रख दिया - कुछ अलग ही। "अच्छा, 'द जंगल बुक' का मोगली कैसा रहेगा? इससे ज़्यादा अलग और क्या हो सकता है?" और वह पल, और मेरा मतलब है वह पल, जिस पल ने मुझे झकझोर दिया, कसम से, ऐसा लगा जैसे वाह! आप जानते हैं - कुछ ऐसा जिस पर विश्वास किया जा सके। और कोई मुझे मना नहीं कर सकता। हाँ, आप कह सकते हैं कि मैं पुरातत्वविद् नहीं बन सकता। लेकिन आप मुझे यह नहीं कह सकते कि नहीं, मैं मोगली नहीं बन सकता, क्योंकि अंदाज़ा लगाइए? किसी ने भी ऐसा पहले कभी नहीं किया है, इसलिए मैं इसे करने जा रहा हूँ। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं लड़का हूँ या लड़की, मैं बस निकल पड़ूँगा।

और फिर मैं उस चट्टान से उतरा, और हे भगवान! मैं दौड़कर घर पहुँचा। मैं इतनी तेज़ी से भागा कि न तो गिरा और न ही चोट लगी। मैं सीढ़ियों पर चढ़ा, और वहाँ मेरी सबसे पसंदीदा किताबों में से एक, मार्क शैंड की "ट्रैवल्स ऑन माय एलिफेंट" रखी थी - पता नहीं आप में से कोई इसे जानता है या नहीं। मैंने वह किताब उठाई, और सोफे पर बैठकर सोचने लगा, "मुझे पता है मैं क्या करने वाला हूँ। मुझे पता है मोगली कैसे बनना है। मैं हाथी की पीठ पर बैठकर पूरे भारत की यात्रा करूँगा। मैं हाथी का प्रशिक्षक बनूँगा।" और मुझे बिल्कुल भी अंदाज़ा नहीं था कि मैं हाथी का प्रशिक्षक कैसे बनूँगा। वैश्विक प्रबंधन सलाहकार से हाथी का प्रशिक्षक बनना। मुझे कुछ भी पता नहीं था। मुझे यह भी नहीं पता था कि हाथी को कैसे किराए पर लिया जाता है, कैसे प्राप्त किया जाता है। मुझे हिंदी नहीं आती थी। मैं कभी भारत नहीं गया था। मुझे ज़रा भी जानकारी नहीं थी। लेकिन मुझे पता था कि मैं ज़रूर जाऊँगा। क्योंकि, जब आप सही समय और सही जगह पर कोई निर्णय लेते हैं, तो ईश्वर, वह ब्रह्मांड, उसे आपके लिए साकार कर देता है।

उस दिन स्नॉट रॉक पर हुई घटना के नौ महीने बाद, मेरी ज़िंदगी की एकमात्र ब्लाइंड डेट कांची नाम के साढ़े सात फुट लंबे हाथी के साथ हुई। और हमने साथ मिलकर भारत भर में एक हज़ार किलोमीटर की यात्रा की। (तालियाँ) सबसे प्रभावशाली बात यह है कि ऐसा नहीं है कि मैंने इससे पहले कुछ हासिल नहीं किया था। हे भगवान, मैंने किया था। लेकिन आप जानते हैं, मैं गलत चीज़ पर विश्वास कर रही थी। क्योंकि मैं खुद पर विश्वास नहीं कर रही थी, सचमुच मुझ पर, मेरे हर पहलू पर - हम सभी के हर पहलू पर। क्या आप जानते हैं कि हम सभी कितना दिखावा करते हैं कि हम वो हैं जो हम नहीं हैं? और आप जानते हैं, जब आप वास्तव में खुद पर और अपने बारे में हर चीज़ पर विश्वास करते हैं, तो जो होता है वह असाधारण होता है।

और जानते हैं क्या, उस यात्रा, उस हज़ार किलोमीटर की यात्रा से, 6,000 मोतियाबिंद के ऑपरेशन के लिए पर्याप्त धन जुटाया गया। उसकी वजह से 6,000 लोगों को देखने की शक्ति मिली। जब मैं उस हाथी की सवारी से घर लौटी, तो जानते हैं सबसे अद्भुत बात क्या थी? मैंने एक्सेंचर में अपनी नौकरी छोड़ दी। मैंने नौकरी छोड़ी और एक सामाजिक उद्यमी बन गई, और मैंने मार्क शैंड के साथ मिलकर 'एलिफेंट फैमिली' नाम का एक संगठन स्थापित किया, जो एशियाई हाथियों के संरक्षण का काम करता है। और मैंने 'कांची' की स्थापना की, क्योंकि मेरे संगठन का नाम हमेशा मेरे हाथी के नाम पर ही रहने वाला था, क्योंकि विकलांगता एक ऐसी समस्या है जिसे कोई स्वीकार नहीं करता। और मैं चाहती थी कि आप इसे सकारात्मक रूप से देखें - कोई दान नहीं, कोई दया नहीं। बल्कि मैं केवल व्यापार और मीडिया नेतृत्व के साथ मिलकर काम करना चाहती थी ताकि विकलांगता को पूरी तरह से एक ऐसे रूप में प्रस्तुत किया जा सके जो रोमांचक और संभव हो। यह असाधारण था। यही मैं करना चाहती थी। और मैंने फिर कभी 'नहीं', 'न देख पाना' या इस तरह की किसी भी बात के बारे में नहीं सोचा। बस ऐसा लगा कि यह संभव है।

और जानते हैं, सबसे अजीब बात ये है कि जब मैं TED में आने के लिए यहाँ आ रही थी, सच कहूँ तो मैं बहुत डरी हुई थी। मैं बोलती तो हूँ, लेकिन ये तो कमाल के श्रोता हैं, और मैं यहाँ क्या कर रही हूँ? लेकिन यहाँ आते समय, आपको जानकर खुशी होगी, मैंने अपनी सफेद निशान वाली छड़ी का इस्तेमाल किया, क्योंकि एयरपोर्ट पर कतारों से बचने के लिए ये बहुत काम आती है। और मैं यहाँ तक खुशी-खुशी और गर्व से पहुँच गई कि मुझे दिखाई नहीं देता। और एक बात ये है कि मेरे एक बहुत अच्छे दोस्त ने मुझे रास्ते में मैसेज किया, ये जानते हुए कि मैं डरी हुई हूँ। हालाँकि मैं आत्मविश्वास से भरी हुई दिखती हूँ, फिर भी मैं डरी हुई थी। उसने कहा, "जैसे हो वैसे ही रहो।" और बस, मैं यहाँ हूँ। ये मैं हूँ, पूरी तरह से मैं।

(तालियाँ)

और मैंने यह सीखा है, जानते हो क्या, कार, मोटरसाइकिल और हाथी, ये आज़ादी नहीं है। अपने आप के प्रति पूरी तरह से सच्चा होना ही असली आज़ादी है। और मुझे देखने के लिए कभी आँखों की ज़रूरत नहीं पड़ी - कभी नहीं। मुझे बस दृष्टि और विश्वास की ज़रूरत थी। और अगर आप सचमुच विश्वास करते हैं - और मेरा मतलब है दिल से विश्वास - तो आप बदलाव ला सकते हैं। और हमें इसे लाना ही होगा, क्योंकि हममें से हर एक - स्त्री, पुरुष, समलैंगिक, विषमलैंगिक, दिव्यांग, परिपूर्ण, सामान्य, जो भी हो - हम सभी को अपना सर्वश्रेष्ठ रूप धारण करना होगा। मैं अब किसी को भी अनदेखा नहीं करना चाहती। हम सभी को शामिल किया जाना चाहिए। और लेबल लगाना, सीमाएँ तय करना बंद करो। लेबल हटाओ, क्योंकि हम जाम के जार नहीं हैं। हम असाधारण, अलग, अद्भुत लोग हैं।

धन्यवाद।