سأعلمك: بقلم المعلم الكبير تاي يون كيم

لن يحررها لتعيش حياتها إلا معجزة

مع بداية المقطع التالي، تعود الشابة تاي يون كيم، وهي فتاة كورية جنوبية انفصلت عن أقاربها بسبب أهوال الحرب الكورية، إلى عائلتها.
– هيئة التحرير

هناك، في ضباب الصباح الباكر، كان أعمامي يمارسون فنًا قتاليًا قديمًا. كنتُ مفتونًا. تداخلت الضبابات مع ركلاتهم الرشيقة. تألقت أجسادهم في ضوء الفجر الأول وهم يتحركون بقوة ورشاقة مذهلتين. أيقظ ما رأيته شعورًا عميقًا في داخلي. بدت حركاتهم غامضة، ومع ذلك طبيعية للغاية. بالنسبة لعقلي ذي السبع سنوات، كان هذا جميلًا ومثيرًا. كان مهمًا. لم يبدُ لي شيءٌ مثاليًا إلى هذا الحد من قبل. كان عليّ أن أتعلم كيف أفعل ذلك بنفسي. لم أكن أدرك حينها مدى عمق تأثير تلك اللحظة على حياتي، وكم من المعارضة سأواجه لتحقيق رغبتي.

حالما سنحت لي الفرصة، طلبت من أعمامي أن يعلموني ما يفعلونه، لكنهم قوبلت رغبتي بالضحك. قالوا ضاحكين: "ماذا؟ من المفترض أن تتعلمي الطبخ والخياطة. وإذا حالفكِ الحظ، سيجد لكِ أحدهم زوجًا." لم يكن كوني في السابعة من عمري هو العائق، بل كان كوني فتاة.

لم يكن تعليم فنون الدفاع عن النفس للأولاد الصغار أمرًا غريبًا، بل كان ممارسة شائعة. أما الفتيات، فكان ممنوعًا عليهن تعلم فنون الدفاع عن النفس. لماذا؟ ببساطة لأن هذا هو الحال منذ قرون. كان الجميع يقول لي إنه من السخف أن أتخيل أن أعمامي أو أي شخص آخر سيعلمني فنون الدفاع عن النفس. كانوا يرددون دائمًا أنه يجب أن أتطلع إلى أن أكبر، وأتزوج، وأنجب اثني عشر ولدًا. لكنني لم أرغب في اتباع المسار الذي توقعه الجميع مني. كانت نساء قريتي يعملن دائمًا، يعملن، يعملن وظهورهن منحنية. لم يكن ذلك ممتعًا بالنسبة لي. لم أرغب في أن أصبح مثل أمي. لم أرغب في أن أصبح مثل جدتي. لم أرغب في إنجاب الكثير من الأبناء. لم أرغب في أي من ذلك. كنت أعرف في قرارة نفسي أنه يجب عليّ أن أكرس نفسي لتعلم فنون الدفاع عن النفس.

مهما كرر أعمامي أن تعلمي فنون الدفاع عن النفس مستحيل، لم أستمع إليهم. أصررتُ على تعليمي إياها. وأخيرًا، اقترح أحدهم خطةً ظنّ أنها ستنجح. قال: "حسنًا، إذا بدأنا بتعليمها، فربما تستسلم". كانوا متأكدين من أنني سأتوقف عن الإصرار عندما أرى مدى صعوبة الأمر وأبدأ بالتعرض للكدمات من التمارين.

لذا، كنت أتدرب كل صباح. نعم، كان العمل شاقًا، وكانت الكدمات كثيرة. اضطررت لارتداء سروال لإخفاء الكدمات حتى لا يسخر مني الأطفال الآخرون. لكن، ولدهشة أعمامي، لم أستسلم. بل زاد ذهولهم عندما تقدمت. واجهت صعوبات جمة، ليس في الفن نفسه، بل في المقاومة المستمرة التي واجهتها من أولئك الذين اعتقدوا أن المرأة لا تستطيع ولا ينبغي لها أن تفعل ذلك. كنت، في نهاية المطاف، أكسر ثقافة وتقاليد عمرها خمسة آلاف عام.

مارست عائلتي وجيراني وكل من قابلتهم ضغوطًا نفسية وعاطفية هائلة لمحاولة إيقافي. بل إن عائلتي مارست ضغوطًا جسدية عليّ، فكانوا يضربونني ويحبسونني في غرفتي لمنعي من التدرب. كانت أمي تُلح عليّ باستمرار وتشتكي قائلة: "لماذا أنتِ ابنة سيئة إلى هذا الحد؟". وكان أبي يعود إلى المنزل سكرانًا كل ليلة ويضربني أنا وأمي، مطالبًا إياي بالتصرف كفتاة مؤهلة للزواج حتى ينعم ببعض الراحة في حياته.

كانت أمي ذات مرة يائسة للغاية لمنعي من التدرب، حتى أنها أخذت مقصًا وقصت شعري، تاركةً لي تسريحة شعر قصيرة ومضحكة. أرادت أن تجعلني أشعر بالحرج الشديد لدرجة أنني لن أرغب في مغادرة المنزل للتدرب. بكيت، وزحفت إلى الزاوية، ولمست شعري في حالة من الذهول. ثم فكرت في نفسي: "حسنًا، الشعر ينمو مجددًا. سينمو شعري مجددًا. سأضطر إلى تحمل هذا المظهر لفترة قصيرة، لكنني لن أدعكِ تمنعيني من فعل ما أحب. لن تقطعي أحلامي. لن أمنحكِ هذه القدرة." في الواقع، لم تزدني تصرفات أمي وعائلتي إلا إصرارًا وعزيمة. كلما سمعت كلمة "لا، لا، لا"، كلما قلت لنفسي: "نعم، نعم، نعم. أستطيع فعلها. سأفعلها ."

عندما أروي هذه القصة، يسألني الناس دائمًا عما إذا كنتُ مستاءةً من عائلتي لمحاولتهم تقييدي. بالطبع ذرفتُ الكثير من الدموع، وشعرتُ بالإحباط والغضب. لكن في مرحلة ما، أدركتُ أن أمي كانت تفعل ما تراه صوابًا. لقد تربت، كما تربت أمها من قبلها، على أن أفضل طريقة لتربية فتاة صغيرة هي تعليمها القيام بالدور المتوقع منها كزوجة وأم صالحة، لا تشجيعها على الحلم بأحلام كبيرة. عادةً ما يفعل من يربوننا ما يعتقدون أنه الأفضل لنا. إذا استطعتَ فهم سبب تصرفهم على هذا النحو، فستكون أكثر تعاطفًا معهم. هذا لا يعني أن عليك قبول آرائهم أو التظاهر بالضحية. عندما ترغب بشدة في شيء تؤمن به، لا يمكنك السماح لأحد أن يسلبك أحلامك.

توقف لحظة الآن وفكر في نفسك. هل سبق لك أن اضطررت للدفاع عن نفسك في وجه ضغوط من أولئك الذين أرادوا إجبارك على العيش بطريقة معينة؟ ما نوع التحديات التي تواجهها الآن؟ ما الأحلام التي تناضل من أجلها؟

في تلك المرحلة من حياتي، كانت سمعتي أسوأ بكثير، إن جاز التعبير. كنتُ أُعتبر نذير شؤم لأنني وُلدتُ في رأس السنة القمرية فتاةً لا صبيًا، والآن كنتُ أفعل شيئًا يُفترض أن يفعله الصبية والرجال فقط. كان جميع أفراد عائلتي مقتنعين بوجود خلل ما بي. مع أنهم كانوا سيفخرون بإنجازاتي لو كنتُ صبيًا، إلا أنهم اعتبروا هذا الأمر دليلًا آخر على جلب العار لهم. إضافةً إلى ذلك، كان قلق عائلتي، وهو أمرٌ مفهوم، من أنني إذا استمريتُ في التصرف بهذه الطريقة الغريبة، فلن يرغب أحدٌ في الزواج مني، وسأكبر لأصبح عجوزًا وحيدة منعزلة منبوذة.

مع ذلك، كنت مصمماً على قراري. كنت مصمماً على التحرر من القيود التي يحاول الجميع تقييدي بها. كنت أعلم أنه يجب عليّ أن أكون وفياً لرغبتي الجامحة الكامنة في أعماقي. ورغم أنني لم أدرك ذلك حينها، إلا أن هذا الإصرار هو ما سيُبقي حلمي حياً خلال ما سيأتي لاحقاً.

ذات يوم، رأيت جدي يتحدث إلى امرأة غريبة في وضح النهار، وهو أمرٌ لا يُرى عادةً في مجتمعنا المحافظ. فجأةً أدركتُ ما يحدث - كانت المرأة خاطبة، وكان جدي يُغريها لتزويجي. قلتُ لنفسي: "لن يحدث هذا" . كنتُ أعلم أن عليّ إيجاد طريقة للتأكد من أن الخاطبة لا تُحبني، لأنني إن فعلت، فسأقع في ورطة كبيرة.

عندما طلب مني جدي أن أقدم الشاي لهما حتى تتمكن الخاطبة من إلقاء نظرة فاحصة عليّ، أدركت أن هذه فرصتي لإحباط خطته. وبينما كنت أسير نحوهما حاملاً الشاي الساخن، أسقطت فجأة الكوب الممتلئ بالشاي الساخن على حجر الخاطبة، متظاهراً بأن الأمر كان حادثاً.

كانت غاضبة للغاية. صرخت قائلة: "لا يهمني كم من المال ستعطيني. إنها نذير شؤم، ولن أجد لها زوجًا أبدًا. إنها خرقاء، لا فائدة منها، إنها كالصبي!". ربما كانت فتيات أخريات سيشعرن بالاستياء لأن شخصية مهمة كخاطبة لم تُعجب بهن، لكنني كنت في غاية السعادة.

كما تتخيلون، بعد أن سكبتُ الشاي على تلك المرأة، لم تعد أي خاطبة أخرى تقترب مني. لقد بلغ اليأس بعائلتي حداً لا يُطاق. كانوا يعتقدون أنهم بذلوا كل ما في وسعهم لإقناعي بالعدول عن قراري. والآن، فكروا، إذا لم يتزوجني أحد، فليس أمامهم سوى خيار واحد: أن يسلموني إلى الرهبان البوذيين ويطلبوا منهم قبولي بينهم.

هكذا دخل حياتي الشخص الوحيد الذي آمن بي. بعد تلك الحادثة المؤلمة مع الخاطبة، دعا جدي راهبًا إلى منزلنا لمناقشة هذا الأمر. وبينما كانا يتحدثان، كان الراهب يلقي نظرات خاطفة عليّ. لم أكن أعرف سبب وجوده هناك، لكنني كنت متأكدة من أنهما يتحدثان عني. ثم أشار إليّ الراهب لأقترب منه. ربما لا تدركون مدى غرابة هذا الموقف. ففي ثقافتنا آنذاك، لم يكن مسموحًا للفتيات حتى بالتواصل البصري مع كبار السن. كان عليهنّ دائمًا أن ينظرن إلى الأسفل، وإذا تجرأن على الضحك أو الابتسام أمام شخص بالغ، كان عليهنّ تغطية أفواههنّ. لم يكن مسموحًا للفتيات أبدًا بالتحدث مباشرة إلى أجدادهنّ أو حتى تناول الطعام معهم في نفس الغرفة، فكيف بالتحدث إلى رجل راهب؟ كان الأمر أشبه بأن يطلب مني ملك التحدث إليه.

اقتربت من الراهب، وأنا أنظر إلى الأرض. وبصوتٍ رقيقٍ ولطيفٍ بشكلٍ مذهل، سألني: "إذن، يا صغيرتي، ألا تريدين الزواج؟"

أجبت: "لا يا سيدي".

وقال: "لكن من حق المرأة أن تتزوج وأن تكون سعيدة بإنجاب الأبناء ورعاية أسرتها".

"لا يا سيدي،" كررت. "هذا ليس ما أريده."

"إذن، ماذا تريد أن تفعل عندما تكبر؟"

"أريد أن أصبح معلماً وأساعد الناس."

يا له من تصريح جريء! في خمسينيات القرن الماضي في كوريا، كان من غير المألوف أن تحلم الفتيات بمثل هذه الأحلام. وكأنني أقول: "سأذهب إلى القمر".

سأل الراهب: "معلم؟ ماذا يمكنك أن تعلم؟"

"أريد أن أدرّس فنون الدفاع عن النفس."

"الفنون القتالية؟"

"نعم سيدي. سأكون أول امرأة تُدرّس فنون الدفاع عن النفس."

على عكس كل شخص آخر في حياتي، لم يسخر مني أو يرفض ادعائي الجريء. بل قال لي بنفس النبرة اللطيفة: "انظر إليّ".

بما أن الفتيات لم يكن مسموحًا لهن بالنظر في عيني الراهب، ظننتُ أنه مجنون. لكنه مدّ يده، ووضعها تحت ذقني، ورفع رأسي. قال: "هممم"، وهو يحدّق في وجهي لوقتٍ بدا وكأنه دهر. لم أكن أعرف ما يدور في ذهنه. ثم نظر مباشرةً في عينيّ وقال الكلمات التي كنتُ أنتظر سماعها طويلاً: "نعم، ستصبحين معلمةً عظيمة".

لم أصدق ما سمعت. أخيراً، بدأ أحدهم يعترف بي وبرغباتي. ثم قال شيئاً أكثر إثارة للدهشة: "سأعلمك".

في البداية لم أصدقه. لكن عندما قال مجدداً: "سأعلمكِ"، أدركتُ أنه جاد. بالنسبة لي، كان قول شخص بمكانته إنه سيعلمني فنون الدفاع عن النفس بمثابة ربح مليار دولار في اليانصيب! كانت تلك المرة الأولى في حياتي التي ينظر فيها إليّ أحد لا كفتاة متواضعة تُخيّب آمال الجميع، بل كإنسانة ذات قيمة. في تلك اللحظة، تغيّرت حياتي.

مقتطف من كتاب "سبع خطوات نحو القوة الداخلية: كيف تخترق لتصل إلى الروعة" بقلم تاي يون كيم (دار نشر ماونتن تايجر، 2018).