اجتياز مرحلة الانتقال إلى تقديم الرعاية

لافتة في حركة "احتلوا بورتلاند"، 21 أكتوبر 2011. فليكر/ك. كيندال عبر ويكيميديا ​​كومنز. CC BY 2.0.

عادةً ما يكون التحول الشخصي تجربة نسعى إليها بنشاط، لا تجربة تطاردنا. لكن في القرن الحادي والعشرين، أصبح التحول إلى مقدم رعاية تحولاً مفروضاً علينا ، لأن "نداء الرعاية" اليوم يتعارض مع ضرورة العمل والسعي لتحقيق الذات. لا يفكر معظم الناس في أن يكونوا مقدمي رعاية، ولا يحلمون بذلك، ناهيك عن الاستعداد له، مع أنه دور سيشغله الكثيرون منا، إذ يوجد ما يقارب 43 مليون مقدم رعاية غير رسمي في الولايات المتحدة و6.5 مليون مقدم رعاية في المملكة المتحدة.

عندما يصبح أحد الأحباء مُقدِّم رعاية، يتغير كل شيء، بما في ذلك المسؤوليات والمعتقدات والآمال والتوقعات والعلاقات. تختلف رعاية الآخرين دائمًا عما نتصوره، ويرجع ذلك في الغالب إلى أن قلة منا تُفكِّر مليًا في أدوارها في الرعاية مُسبقًا. قد يكون الارتباك المصاحب لهذه الأدوار عميقًا وشديدًا ومُسبِّبًا للعزلة، لأنه ينطوي على سلسلة من المفارقات، بما في ذلك توتر مُستمر يصعب التوفيق بينه: إنها علاقة قد لا ترغب بها، لكنك تشعر بأنك مُضطر لقبولها.

في خضم عملية التحول الناتجة، قد تخونك قصة من تحب، وقصتك أنت، وقصة علاقتك، وقصة "العلاج" التي رسمتها في ذهنك، عندما لا تسير الأمور كما توقعت - أو كما ينبغي. كأن أحدهم يسرق السيناريو الذي كنت تعمل وفقه طوال حياتك.

بخلاف السيناريو المسلّم به الذي يجعلك تعتقد أن قوة الإرادة والحب والرغبة يمكن أن تغير أي موقف تقريبًا، فإن رعايتك موجودة في المساحات المهملة من الحياة حيث تواجه لغة الفعل والعمل حقائق الرعاية المستمرة، وهي حقائق تتطلب منك تغيير طريقة تفكيرك وحديثك عن تجاربك.

تكشف مقابلاتنا مع مقدمي الرعاية من مختلف التخصصات عن تغير غير متوقع في نظرتهم للدعم المقدم من أولئك الذين كانوا - قبل توليهم الرعاية - مصدرًا للراحة والطمأنينة. فجأةً، يزداد شعورهم بالوحدة. وتبرز تساؤلات مقلقة، مثل : لماذا كلما زاد الوقت والجهد والاهتمام الذي أبذله مع من أحب، قلّ شعوري بالراحة عند التفاعل مع العائلة والأصدقاء المقربين؟ ولماذا أشعر بالإحباط وعدم الارتياح في صحبة أشخاص كنت أستمتع بصحبتهم؟

على الرغم من أن الأصدقاء والأقارب المحيطين بك قد يكونون مألوفين، إلا أن شيئًا ما قد تغير. ما زالوا معروفين، لكن تفسيرك لما يقولونه (أو لا يقولونه) قد لا يكون منطقيًا. لو استطاع مقدم الرعاية كتابة رسالة صادقة إلى العائلة والأصدقاء يشرح فيها تجربة الارتباك هذه، لكانت على النحو التالي:

أرى مكالماتك، لكن ليس لديّ طاقة حتى للاستماع إلى رسالة صوتية. ليس الأمر أنني لا أرغب بذلك، بل أشعر أنني لا أستطيع الآن. أنا هنا، لكن قد لا أفتح الباب إن أتيت. ليس الأمر أنني لا أرغب بذلك، فأنت تريد المساعدة، وأنا ممتنٌ لك جدًا، لكن الاهتمام الشديد بشخص أحبه بشدة يُغيّرني بطرق لا أعرف كيف أشرحها. أريد أن تتصل بي، أريدك أن تُرسل لي رسالة، أريدك أن ترغب في زيارتي، حتى وإن لم أُجب حينها.

قد تسمعني وتظن أن صوتي هو نفسه، لكنه ليس كذلك. لم أختر هذه النظرة للأمور؛ بل أشعر أنها هي التي اختارتني. قد تسمعني وتظن أن صوتي هو نفسه، لكنه ليس كذلك لأنني لست كذلك.

عندما يعجز الأشخاص الذين ترغب بشدة في أن يفهموا دورك في الرعاية عن ذلك، أو لا يرغبون فيه، قد تشعر بالخيانة. عندما لا يعود بإمكان الشخص العزيز الذي ترعاه أن يكون مستمعًا لك كما كان في السابق (كزوج أو زوجة، أو أب أو أم، أو ابن أو ابنة)، قد تشعر بأنك محاصر برغبة ملحة في المشاركة، لكنك تتذكر بمرارة أنك لا تستطيع أو لا تعرف كيف تفصح عما ترغب بشدة أن يعرفه ويفهمه.

قد يحدث ارتباك في العلاقات عندما تتطلب أدوار الرعاية من مقدمي الرعاية التصرف بطرق يرونها غير متوافقة مع علاقاتهم السابقة. فالتحدث مع صديق بالطريقة التي كنت تتحدث بها سابقًا - المليئة بالإشارات إلى الإجازات والخطط المستقبلية - قد لا يكون ممكنًا بعد الآن بالطريقة التي تُشعرك أنت أو صديقك بالراحة.

إن مجرد تحميم الزوج أو الزوجة التي ترعاها قد يغير نظرتك إلى علاقتكما. قد يصبح هذا الفعل من الرعاية محملاً بدلالات تهدد هوية العلاقة. لم يعد الهدف من التقارب الجسدي واللمس تعزيز العلاقة، بل إن دور مقدم الرعاية يغير معنى التقارب الجسدي، من تعزيز التقارب إلى تلبية حاجة. مع مرور الوقت، قد يُسبب هذا ارتباكاً ومقاومة لأنه يُزعزع الطريقة التي كنت تنظر بها إلى علاقتك كزوج أو شريك.

في هذه اللحظات، قد تشعر بضياعٍ شديد في علاقةٍ دامت سنوات. لا أحد يمنحك الإذن لفهم ما مررت به. حتى بعد أن يرحل الأطباء والممرضات والمعالجون الفيزيائيون والعائلة والأحباء، ويغلقوا الهاتف، ويغلقوا باب العيادة، أو يرسلوا بريدًا إلكترونيًا أو رسالة نصية، ما زلت تعيش في أعماق الموقف. لن يجد الآخرون قيمةً في تجاربك بالطريقة التي تفهمها. ليس عليهم ذلك الآن، لكن عليك أن تفهمها، والآن.

لن يتسنى لك تجربة قصص جديدة تُمكّنك من رؤية تجاربك من زوايا مختلفة إلا بتوسيع دائرة معارفك الحالية والتواصل مع مقدمي رعاية آخرين. تُتيح لك وجهات النظر المتعددة حرية الشعور بالتعاطف مع الذات، وهو أمر لا يُمكن تحقيقه إلا من خلال وجود أشخاص آخرين في ظروف وعلاقات مماثلة.

إن التواصل والتفاعل مع الأشخاص الذين يشاركونك تحديات الرعاية المشتركة أمر حيوي لعملية تشكيل النمو الشخصي والتعبير عن التجارب التي تسمح لك باستكشاف معانٍ قد لا تكون منطقية لشبكاتك الحالية، ولكنها ضرورية لهويتك المتطورة كمقدم رعاية - معانٍ تتجاوز الجيد أو السيئ، والحزن أو السعادة، والشفاء أو التعافي.

قد تُتيح التغييرات المصاحبة للانتقال من دور المُحب إلى دور المُقدّم للرعاية، طرقًا جديدة لفهم الذات والغاية المتطورة. تتطلب أدوار الرعاية التي تجد نفسك فيها استعادة عقلية تُمكنك من التفكير في نفسك وتجاربك بطرق مستدامة وأصيلة.

رغم أن البعض قد يسترشد بقيم مثل "الكمال" و"النتائج"، إلا أن هذه القيم لا معنى لها في سياق الرعاية. بدلاً من ذلك، يجب على مقدمي الرعاية الاعتماد على قيم تتوافق مع تجاربهم. فالتواصل والوعي، لا الكمال والنتائج، هما مؤشران أنسب لأنهما يؤكدان على قيمة دور الرعاية وكيف يمكن لهذا الدور أن يغير نظرتك لنفسك.

في القرن الحادي والعشرين، لم تعد الرعاية مجرد مجموعة من الواجبات، بل هي إعادة تصور جذرية للذات الفاعلة. لا يمكن إنجاز الرعاية بمعزل عن الآخرين، بل فقط من خلالهم ومعهم. تتم رعاية بعضنا البعض ضمن علاقات متداخلة، حيث يمثل المجتمع الطبقة الخارجية، بينما تمثل الطبقة الداخلية الفرد ذو الاحتياجات الصحية، أو الذات. يتدفق العطاء والأخذ ذهابًا وإيابًا بين الأفراد والجماعات ضمن هذه الطبقات المتداخلة من الأسرة والمجتمع. الرعاية بحد ذاتها هي أساس رفاهيتنا الفردية والجماعية، لكنها لا تزدهر دون دعم.

لكن في كثير من الأحيان، يصعب الحصول على الدعم لأن الرعاية تُفهم خطأً على أنها مجموعة من الأنشطة الخاصة. في الواقع، الرعاية أسلوب حياة متكامل مع الآخرين لا يترك مجالاً للتخصص أو الحدود المصطنعة. إنها تتطلب إتقان المشاركة والتفاوض والابتكار مع الآخرين، سواء كانوا متشابهين أو مختلفين، قريبين أو بعيدين، وجهاً لوجه أو عبر الإنترنت، متداخلين مع المساحات الرسمية وغير الرسمية في حياتنا التي لا يمكن عزلها عن بعضها، سواء في المنزل أو العمل، في المجتمع أو في عالم المستشفيات ودور الرعاية الصحية.

تتطلب رعاية الآخرين تركيزًا دقيقًا على احتياجاتهم. لكن الجانب الذي غالبًا ما يغفل عنه الآخرون، بينما يدركه مقدمو الرعاية جيدًا، هو أن الرعاية تتطلب أيضًا انفتاحًا جذريًا على الآخرين، واستعدادًا للتواصل مع من نعلم أنهم يمرون بمعاناة مماثلة. هذا الوعي، النابع من تحول شخصي، قد يكون بداية لطريقة جديدة لرؤية أنفسنا والوجود بها، متداخلين مع حياة من نحب.

كتاب دونا طومسون وزاكاري وايت الجديد بعنوان " الرحلة غير المتوقعة للرعاية: التحول من شخص محبوب إلى مقدم رعاية".