Den Übergang Zur Pflege Meistern

Schild bei der Occupy-Portland-Demonstration, 21. Oktober 2011. Flickr/K.Kendal via Wikimedia Commons. CC BY 2.0.

Persönliche Transformation ist in der Regel ein Prozess, den wir aktiv anstreben – nicht etwas, das uns unfreiwillig ereilt. Doch im 21. Jahrhundert wird die Übernahme einer Pflegerolle zu einer Transformation, die uns unfreiwillig trifft , denn der „Ruf zur Pflege“ steht heute im Widerspruch zu den Anforderungen des Berufslebens und dem Streben nach persönlicher Leistung. Die meisten Menschen denken nicht einmal darüber nach, geschweige denn bereiten sie sich darauf vor, obwohl viele von uns diese Rolle im Laufe der Zeit einnehmen werden. Allein in den Vereinigten Staaten gibt es schätzungsweise 43 Millionen informelle Pflegepersonen und in Großbritannien 6,5 Millionen.

Wenn ein Angehöriger zum Pflegenden wird, ändert sich alles – Verantwortlichkeiten, Überzeugungen, Hoffnungen, Erwartungen und Beziehungen. Pflege ist immer anders, als wir es uns vorstellen, vor allem, weil sich die wenigsten von uns im Vorfeld Gedanken über ihre Rolle als Pflegeperson machen. Die damit verbundene Orientierungslosigkeit kann tiefgreifend, intensiv und isolierend sein, da sie eine Reihe von Widersprüchen mit sich bringt, darunter eine anhaltende Spannung, die schwer zu bewältigen ist: Es ist eine Beziehung, die man vielleicht nicht möchte, aber akzeptieren muss.

Im Zuge dieses Transformationsprozesses können die Geschichte Ihres geliebten Menschen, Ihre eigene Geschichte, Ihre Beziehungsgeschichte und die von Ihnen im Kopf entworfene „Heilungsgeschichte“ Sie im Stich lassen, wenn das, was geschieht, nicht Ihren Erwartungen entspricht – oder nicht dem, was geschehen sollte. Es ist, als würde Ihnen jemand das Drehbuch stehlen, nach dem Sie Ihr ganzes Leben lang gelebt haben.

Anders als das als selbstverständlich angesehene Drehbuch, das Sie glauben lässt, dass Willenskraft, Liebe und Verlangen fast jede Situation verändern können, findet Ihre Pflege in den übersehenen Bereichen des Lebens statt, wo die Sprache des Tuns und Handelns mit den fortwährenden Realitäten der Pflege konfrontiert wird, Realitäten, die von Ihnen verlangen, die Art und Weise zu ändern, wie Sie über Ihre Erfahrungen denken und sprechen.

Unsere Interviews mit pflegenden Angehörigen aus allen Bereichen der Pflege zeigen eine unerwartete Veränderung in ihrer Wahrnehmung von Unterstützung durch jene, die ihnen vor der Pflege Trost und Geborgenheit spendeten. Plötzlich wächst das Bewusstsein der Einsamkeit. Beunruhigende Fragen tauchen auf wie : Warum fühle ich mich umso unwohler im Umgang mit Familie und engen Freunden, je mehr Zeit, Energie und Aufmerksamkeit ich meinem pflegebedürftigen Angehörigen widme? Und warum fühle ich mich so frustriert und fehl am Platz in der Gesellschaft von Menschen, die ich früher gern getroffen habe?

Obwohl Ihnen die Freunde und Verwandten in Ihrem Umfeld vertraut vorkommen, ist etwas anders. Sie sind zwar noch erkennbar, aber Ihre Interpretation dessen, was sie sagen (oder nicht sagen), ergibt möglicherweise keinen Sinn mehr. Wenn eine Pflegeperson einen ehrlichen Brief an Familie und Freunde schreiben könnte, in dem sie diese Desorientierung erklärt, könnte er etwa so lauten:

Ich sehe, wenn du anrufst, aber ich habe nicht die Kraft, mir auch nur eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter anzuhören. Nicht, dass ich nicht wollte. Ich kann es einfach gerade nicht. Ich bin da, aber vielleicht mache ich dir nicht mal die Tür auf, wenn du vorbeikommst. Nicht, dass ich nicht wollte. Du willst helfen, und dafür bin ich dir unendlich dankbar. Aber die tiefe Sorge um jemanden, den ich so sehr liebe, verändert mich auf eine Weise, die ich nicht beschreiben kann. Ich möchte angerufen werden. Ich möchte, dass du mir schreibst. Ich möchte, dass du vorbeikommen möchtest, auch wenn ich dann vielleicht nicht rangehe.

Vielleicht denkst du, ich klinge wie immer, aber das stimmt nicht. Ich habe mir diese Sichtweise nicht ausgesucht; es fühlt sich an, als hätte sie mich gewählt. Vielleicht denkst du, ich klinge wie immer, aber das stimmt nicht, weil ich mich verändert habe.

Wenn die Menschen, denen Sie am meisten Ihre Rolle als Pflegeperson anvertrauen möchten, dies nicht können oder wollen, kann sich das wie ein Verrat anfühlen. Wenn der geliebte Mensch, den Sie pflegen, Ihnen nicht mehr so ​​zuhören kann wie früher (als Ehepartner, Elternteil oder Kind), fühlen Sie sich möglicherweise gefangen zwischen dem Wunsch, sich mitzuteilen, und der schmerzlichen Erinnerung daran, dass Sie nicht wissen oder nicht in der Lage sind, das auszudrücken, was Sie ihm am meisten mitteilen und verständlich machen möchten.

Beziehungskonflikte können entstehen, wenn Pflegepersonen sich in einer Weise verhalten sollen, die ihnen im Widerspruch zu bestehenden Beziehungen steht. Gespräche mit Freunden, wie man sie früher geführt hat – voller Anspielungen auf zukünftige Urlaube und Pläne – sind möglicherweise nicht mehr so ​​möglich, wie es für Sie oder Ihren Freund angenehm wäre.

Schon das Baden des pflegebedürftigen Partners kann die eigene Beziehungswahrnehmung verändern. Diese Fürsorgehandlung kann eine Bedeutung annehmen, die das Beziehungsverständnis bedroht. Körperliche Nähe und Berührung dienen dann nicht mehr der Stärkung der Beziehung. Vielmehr verändert die Rolle des Pflegenden die Bedeutung körperlicher Nähe: von der Förderung der Verbundenheit hin zur Bedürfnisbefriedigung. Mit der Zeit kann dies Verwirrung und Widerstand hervorrufen, da es die bisherige Sichtweise auf die Partnerschaft infrage stellt.

In solchen Momenten kann man sich in einer jahrelangen Beziehung verzweifelt verloren fühlen. Niemand gibt einem das Recht, die eigenen Erfahrungen zu verarbeiten. Nachdem Ärzte, Pflegekräfte, Physiotherapeuten, Familie und Angehörige weggefahren sind, aufgelegt, die Praxistür geschlossen oder eine E-Mail oder SMS geschickt haben, steckt man immer noch tief in dieser Situation fest. Andere werden den eigenen Erfahrungen keinen Wert beimessen, der für einen selbst nachvollziehbar ist. Das müssen sie auch nicht – noch nicht –, aber man selbst muss es, und zwar jetzt.

Nur indem Sie über Ihre bestehenden Netzwerke hinausgehen und Beziehungen zu anderen pflegenden Angehörigen knüpfen, können Sie neue Perspektiven entdecken und Ihre Erfahrungen aus verschiedenen Blickwinkeln betrachten. Unterschiedliche Sichtweisen können Ihnen die Freiheit und die Erlaubnis geben, sich selbst mitfühlend zu begegnen – etwas, das nur Menschen in ähnlichen Lebensumständen und Beziehungen fördern und unterstützen können.

Der Austausch mit Menschen, die ähnliche Herausforderungen in der Pflege bewältigen müssen, ist von entscheidender Bedeutung für die persönliche Weiterentwicklung und die Äußerung von Erfahrungen, die es ermöglichen, Bedeutungen zu erforschen, die für das eigene soziale Umfeld möglicherweise keinen Sinn ergeben, aber für die eigene sich entwickelnde Identität als pflegende Person unerlässlich sind – Bedeutungen, die über Gut und Böse, Traurigkeit und Glück, Heilung und Genesung hinausgehen.

Die Veränderungen, die mit dem Übergang vom Angehörigen zum Pflegenden einhergehen, können auch neue Wege eröffnen, sich selbst und den eigenen Lebenssinn besser zu verstehen. Die Pflegeaufgaben, die Sie übernehmen, erfordern die Rückgewinnung einer Denkweise, die es Ihnen ermöglicht, über sich selbst und Ihre Erfahrungen auf nachhaltige und authentische Weise nachzudenken.

Auch wenn andere sich an Werten wie „Perfektion“ und „Ergebnissen“ orientieren, sind diese im Kontext der Pflege unangebracht. Stattdessen sollten sich Pflegende auf Werte stützen, die mit ihren Erfahrungen übereinstimmen. Verbundenheit und Achtsamkeit sind dabei weitaus geeignetere Orientierungspunkte, nicht Perfektion und Ergebnisse, da sie den Wert der Pflegetätigkeit und deren potenziell verändernde Wirkung auf das eigene Selbstbild hervorheben.

Im 21. Jahrhundert ist Fürsorge mehr als nur eine Reihe von Pflichten. Sie bedeutet vielmehr ein radikales Umdenken im Handeln. Fürsorge kann nicht isoliert, sondern nur gemeinsam mit anderen geschehen. Fürsorge findet innerhalb verschachtelter Abhängigkeiten statt. Die äußere Ebene bildet die Gesellschaft, die innerste das Individuum mit seinen gesundheitlichen Bedürfnissen oder man selbst. Geben und Nehmen fließen zwischen Individuen und Gruppen innerhalb dieser vielschichtigen „Nester“ von Familie, Gemeinschaft und Gesellschaft hin und her. Fürsorge selbst ist die Grundlage unseres individuellen und kollektiven Wohlbefindens, doch sie kann ohne Unterstützung nicht gedeihen.

Oft ist Unterstützung jedoch schwer zu finden, weil Pflege fälschlicherweise als rein private Angelegenheit verstanden wird. Dabei ist Pflege ein ganzheitlicher Umgang mit anderen, der weder Spezialisierung noch vorgefertigte Grenzen zulässt. Sie erfordert die Fähigkeit, sich aktiv einzubringen, zu verhandeln und neue Wege zu gehen – mit Menschen, die uns ähnlich und unähnlich sind, nah und fern, persönlich und online. Dabei überschneiden sich die formellen und informellen Bereiche unseres Lebens, die sich nicht voneinander trennen lassen: zu Hause oder am Arbeitsplatz, in der Gemeinde oder in Krankenhäusern, Pflegeheimen und Hospizen.

Pflege erfordert höchste Konzentration auf die Bedürfnisse des anderen. Doch was andere allzu oft vergessen, Pflegende aber nur allzu gut kennen, ist, dass Pflege auch eine radikale Öffnung gegenüber anderen voraussetzt, die Bereitschaft, sich mit denen zu verbinden, von denen man weiß, dass sie ebenfalls mit Schwierigkeiten zu kämpfen haben. Dieses Bewusstsein, das aus persönlicher Transformation erwächst, kann der Beginn einer neuen Sichtweise auf uns selbst und unser eigenes Sein sein, eng verbunden mit dem Leben unserer Lieben.

Das neue Buch von Donna Thomson und Zachary White heißt „ Die unerwartete Reise der Fürsorge: Die Transformation vom Angehörigen zum Pflegenden“.