خيوط مرنة: نسج الفرح والمعنى في الرفاهية

مقتطف من كتاب "خيوط مرنة: نسج الفرح والمعنى في الرفاهية"، من الفصل الثالث، "ربط النقاط".

أم/طبيبة تعاني من متلازمة تعدد الأدوار

رغم دعم الجيران، كنتُ مُرهقةً للغاية من كثرة الأدوار التي كنتُ أقوم بها، ساعيةً للكمال في كل دور: أم، أخت، ابنة، زوجة، طبيبة، مُعلمة، صديقة، زميلة، معارف، وغيرها. لمدة سبعة عشر عامًا، كنتُ أغادر المنزل في السادسة صباحًا برفقة طفليّ، بالإضافة إلى ثلاثة أو أربعة أطفال آخرين من الجيران في السيارة. كنتُ أوصل الفتيات إلى مدرستهن، والأولاد إلى مدرستهم، ثم أذهب إلى العمل. بعد يوم عمل طويل، كنتُ أُقلّهم وأوصلهم إلى تدريبهم بعد المدرسة، ثم أذهب مسرعةً إلى البقالة لأشتري لهم بعض الطعام، وأعود إلى المكتب وأعمل حتى ينتهوا حوالي السابعة مساءً، ثم أعود إلى المنزل لأتأكد من أن العشاء جاهز، والملابس جاهزة، والواجبات المدرسية مُنجزة. أتذكر أنني كنتُ غاضبةً جدًا من نفسي لأنني كنتُ أصرخ طوال الوقت: "هيا، لنذهب إلى العمل بسرعة، استعدوا!" كنتُ أستيقظ في الصباح على عجل وأخلد إلى النوم منهكةً تمامًا.

رغم رغبتي في قضاء وقت أطول مع أطفالي في نهاية كل يوم، أدركتُ أنني بحاجة إلى الاسترخاء أولًا. أفضل تأمل بالنسبة لي هو المشي، سواءً كان ذلك نشاطًا بدنيًا أو وقتًا للاسترخاء والتأمل. بعد عودتي إلى المنزل، خاصةً في فصل الصيف، كنتُ أترك كل شيء وأقول لهم: "افعلوا ما عليكم فعله، سأذهب للمشي". شعرتُ بالأنانية حينها، ولكن عندما لم أُخصّص وقتًا للمشي، شعرتُ أنني أم سيئة وشخص غير صالح. عندما خصصتُ وقتًا لنفسي وللمشي، تمكنتُ أنا وأطفالي من الاستمتاع بوقتنا معًا قبل نومهم. أصبح الأمر أشبه بنكتة في منزلنا عندما كبر أطفالي؛ فإذا كنتُ منزعجة حقًا، كانوا يسألونني: "أمي، هل حان وقت المشي؟"

لم يكن الأمر سيئًا تمامًا. في بعض الأيام، كانت رحلة الذهاب والإياب الطويلة بحد ذاتها نعمة عظيمة. خلال تلك السنوات، لم تكن هناك هواتف محمولة ولا شاشات فيديو في السيارة. كان أطفالي يتنافسون على من يجلس في المقعد الأمامي، يركضون إلى السيارة ليكونوا أول من يصل. في أحد الأيام، عندما كان نيك في الصف الثالث، كنت أنتظر في طابور الانتظار الطويل. كان من الواضح أنه متقدم بفارق عدة سيارات. قفز إلى المقعد بجانبي. بعد لحظة، جلست ناتاشا في المقعد الخلفي. كان نيك يلهث بشدة ويريد أن يخبرني بشيء، فقال: "أمي، ما معنى كلمة F؟ كان بعض الأولاد يشيرون إلى تلك الكلمة في كتاب ويضحكون. لم يُروني إياها."

أطلقت أخته أنينًا مؤلمًا، "آه، لا تقل هذه الكلمة يا نيك!"

قلتُ لها وأنا أُحدّق بها في مرآة الرؤية الخلفية: "ناتاشا، التزمي الصمت". كنتُ أحاول في الوقت نفسه الابتعاد عن السيارات خلفي، وأتساءل كيف أُجيب على سؤال نيك، وأشعر بالحزن على فقدان الطفولة الذي لا مفر منه.

انتابتني فكرة. قلتُ: "نيك، دعني أسألك سؤالاً. من أين يأتي الأطفال؟" فأجابني بثقة: "يتزوج فتى وفتاة، ويدعوان الله، فيرزقهما الله بطفل". كتمتُ دموعي. يا لها من براءة! تمنيتُ لو أستطيع الاحتفاظ بهذه اللحظة! كنتُ أعلم أن الوقت سيحين قريبًا لأتحدث معه عن أمور التكاثر، لكن نيك بدا راضيًا في تلك اللحظة. بعد أسابيع قليلة، تحدثنا أنا ونيك عن هذا الموضوع. باستثناء ربما توصيات الكتب من الأصدقاء الذين سبقونا في رحلة الأبوة والأمومة، لا توجد إرشادات محددة في هذا الشأن! في ذلك اليوم، كنتُ في السيارة، وشعرتُ بامتنان كبير لأنني تمكنتُ من التركيز على الطريق.

في عصر يوم آخر، سمعت ناتاشا تتحدث إلى صديقتها التي كانت تركب معنا في السيارة. كانت صديقتها منزعجة بسبب بعض الفتيات المتنمرات في مدرستهن الإعدادية. نصحتها ناتاشا قائلة: "لا تدعي كل ذلك يزعجك. فقط انسيه وفكري بأفكار سعيدة."

في تلك اللحظة، تغير كل شيء بالنسبة لصديقتها، ولنا جميعًا في السيارة. كانت بقية الرحلة هادئة وساكنة. ومنذ ذلك الحين، اقتديت بابنتي في ذلك اليوم، وجعلت من "الأفكار السعيدة" شعارًا لي.

في أي يوم، أدركتُ أن بإمكاني إما تقسيم حياتي إلى أجزاء منفصلة أو السعي لجعلها أكثر مرونة. لا يمكنني أن أقول "حسنًا، أنا الآن أم، أنا الآن زوجة، أنا الآن مُعلِّمة" وأتجاهل جوانبي الأخرى. خلال تلك السنوات، أدركتُ أن لكل شيء وقته. صحيح أنني لستُ مضطرةً دائمًا لفعل كل شيء دفعةً واحدة، لكن أي شيء أفعله يجب أن يكون أكثر وعيًا وتخطيطًا، حتى لو كان بكميات أقل أو لفترات أقصر.

كتب ابني مقالاً في الروضة بعنوان "أمي". تضمن المقال أشياء مثل: "أمي تصنع الكعك. تأخذنا في نزهات. نتأرجح في الحديقة". وكانت الجملة الأخيرة: "وأيضاً أمي طبيبة".

الموازنة بين الأدوار في مكان العمل

لقد غيّرتُ أيضاً طريقة أدائي لأدواري المتعددة في العمل. فرغم أننا نقضي معظم ساعات يقظتنا في العمل، إلا أننا لا نشعر غالباً بالأمان في مكان العمل للتحدث عن أي شيء آخر غير العمل، أو للاعتراف بصعوبة أي شيء خارج نطاق العمل. يتطلب الأمر شجاعةً حقيقيةً من الطبيب (أو أي شخص) ليقول: "أتعلمون، عليّ إحضار أطفالي إلى هنا. أنا آسفة، لكنني غارقة في مسؤوليات الأمومة الآن. طفلي مريض. لا أستطيع التركيز على العمل. عليّ الذهاب لإحضاره". تساءلتُ كيف يمكننا تهيئة بيئات عمل آمنة تُتيح لنا إظهار ضعفنا وشجاعتنا.

كانت ابنتي في العاشرة من عمرها تقريبًا عندما كنتُ طبيبة مقيمة في السنة الثانية. كنتُ أعمل في المناوبة الليلية، مع طبيبة متدربة أخرى. رنّ جهاز النداء الخاص بي في الساعة الثانية صباحًا. كانت مكالمة من المنزل. اتصلتُ بها، فأجابت ناتاشا ووالدها. قالت: "أمي، أين أنتِ؟ لقد رأيتُ كابوسًا". قال والدها: "ناتاشا، عودي إلى النوم. لا تُزعجي أمكِ". ثم قال لي: "إنها بخير؛ استمري فيما تفعلينه". أغلقنا الخط. طرقتُ باب الغرفة التي كانت تنام فيها الطبيبة المقيمة الأخرى وقلتُ: "انظري، هذا جهاز النداء الخاص بي. أنا في مناوبة، لكنني أحتاج منكِ أن تُغطي مكالماتي". قدتُ السيارة طوال الطريق إلى المنزل، لأجدها غارقة في النوم، ثم عدتُ إلى العمل مرة أخرى - كل تلك الأميال!

كنت أتلقى مكالمات هاتفية بشأن أطفالي خلال النهار. بدأت أشارك المزيد عنهم مع المقيمين والممرضات. كنت أحضرهم في كثير من الأحيان للجلوس في منطقة المكتب أثناء عملي، مما شجع زملائي على التحدث عن أطفالهم أيضاً.

عندما كان ابني صغيرًا، كان إيقاظه من النوم مهمة شاقة. في أحد الأيام، قلت له: "أضطر للصراخ كل يوم، ولا أحب نفسي عندما أفعل ذلك. إذا استمر الوضع هكذا، فسأتركك في المنزل وأذهب إلى العمل". وبالفعل فعلت! بعد حوالي ساعة، استيقظ وناداني قائلًا: "أمي، أين أنتِ؟" كان يبكي. كنت أبكي أيضًا. اضطررت لإخبار زميلتي: "يجب أن أغادر العمل وأذهب. لقد فعلت هذا من قبل، وقد تطلب الأمر شجاعة، لكن عليّ العودة لإحضاره". لم يتأخر نيك منذ ذلك الحين. لولا علاقتي الجيدة بزميلتي، لما تجرأت على قول ذلك.

عندما كنتُ مديرًا للبرنامج، وبالأخص عندما كنتُ رئيسًا للقسم، منحتُ أعضاء هيئة التدريس والطلاب حرية دمج حياتهم الأسرية مع حياتهم العملية. كنتُ أقول: "لا بأس إن أردتم إحضار أطفالكم إلى العمل إذا كان لديكم ساعة أو ساعتان لإنجاز مهمة ما. هذا جزء من حياتنا، ولا داعي لفصله عنها". كانت لدينا حدود، بالطبع، لكن المساحات الآمنة يجب أن تكون مفتوحة ومحددة في آنٍ واحد. وجود أطفالنا أحيانًا ساهم في بناء مجتمعٍ أصبح فيه الزملاء يدعمون بعضهم بعضًا على الصعيدين الشخصي والمهني.

في ذلك الوقت تقريبًا، كان العديد من الأطباء المقيمين لديّ أمهات لأطفال حديثي الولادة، يواجهن صعوبة في التوفيق بين العمل والأسرة. دفعنا ذلك إلى إنشاء شبكة دعم غير رسمية أطلقنا عليها اسم "أمهات في الطب"، وكانت مفتوحة لطلاب الطب، والأطباء المقيمين، والأطباء المشرفين، وأطباء العيادات الخاصة، والموظفين، وزوجات الأطباء. استمرت هذه الشبكة لبضع سنوات فقط، لكنها أفادت هؤلاء الأمهات الجدد كثيرًا. وأسفرت عن تغييرات، منها ضمان وجود مكان في مركز رعاية الأطفال التابع للمستشفى لأطفال الأطباء المقيمين، ليسهل على الأمهات الجدد زيارته.

كانت تجربة الأمومة بالنسبة لي تجربةً حقيقية. كانت تلك الأوقات ذات مغزى عميق. أنا ممتنة لأن أطفالي استطاعوا التأقلم مع قلة خبرتي وعدم كفاءتي كأم في كثير من الأحيان. كما يسعدني أنهم رأوني أؤدي دوري كطبيبة وقائدة. كانت تلك سنوات محورية في نموي، حيث أدركت أنني لا أستطيع أن أكون طبيبة دون أن أكون أماً، ولا أستطيع أن أكون أماً دون أن أكون طبيبة. كلا الدورين متكاملان. لا أستطيع فصلهما، وربما الأهم من ذلك، أنني ما زلت لا أرغب في ذلك.

مع توسع دوري كطبيب متعدد المهام في مجال الرعاية الصحية الأمريكية، تطلب مني سؤال "من أنا؟" الاستمرار في استكشاف لمن وأين أنتمي - والاستمرار في تقييم التكلفة.

***

لمزيد من الإلهام، انضموا إلى جلسة "أويكين" مع موكتا باندا يوم السبت القادم. للمزيد من التفاصيل ومعلومات التسجيل، اضغطوا هنا.