Несгибаемые нити: вплетение радости и смысла в благополучие

Отрывок из книги «Устойчивые нити: вплетение радости и смысла в благополучие», глава 3, «Соединяя точки».

Мать-врач с синдромом множественных ролей

Несмотря на поддержку соседей, я была измотана множеством ролей, стремясь к совершенству в каждой из них: мать, сестра, дочь, жена, врач, учитель, друг, коллега, знакомая и так далее. Семнадцать лет я уезжала из дома в шесть утра с обоими детьми и тремя-четырьмя другими соседскими детьми в машине. Я отвозила девочек в школу для девочек, мальчиков в школу для мальчиков, а затем ехала на работу. После долгого рабочего дня я забирала их и отвозила на внеклассные занятия, бежала в продуктовый магазин, покупала им еду, возвращалась в офис и работала, пока они не заканчивали около семи часов, а затем шла домой и проверяла, готов ли ужин, одежда и домашнее задание. И я помню, как злилась на себя, потому что постоянно кричала: «Давай, поскорее на работу, готовься!» Я вставала по утрам в спешке и ложилась спать совершенно измученной.

Хотя мне и хотелось проводить больше времени с детьми в конце каждого дня, я поняла, что сначала мне нужно чем-то расслабиться самой. Лучшей медитацией для меня стала прогулка — и сам процесс, и время для отдыха и размышлений. После возвращения домой, особенно летом, я бросала все дела и говорила им: «Делайте, что вам нужно, а я пойду прогуляюсь». Я чувствовала себя такой эгоисткой, но когда я не находила времени для прогулок, мне казалось, что я ужасная мать и просто плохой человек. Когда же я находила время для себя и прогулок, мы с детьми могли наслаждаться временем, проведенным вместе, перед сном. Когда дети подросли, это стало шуткой в ​​нашем доме: если я сильно расстраивалась, они спрашивали: «Мама, пора гулять?»

Не всё было так уж плохо. В некоторые дни сама долгая поездка на работу была настоящим подарком. В те годы не было ни мобильных телефонов, ни видеоэкранов в машинах. Мои дети соревновались, кто первым сядет на переднее сиденье, бегая к машине. Однажды, когда Ник учился в третьем классе, я стояла в монотонной очереди за детьми. Было ясно, что он лидирует с большим отрывом. Он сел рядом со мной. Через мгновение Наташа села на заднее сиденье. Запыхавшись и рвясь что-то мне рассказать, Ник выдохнул: «Мама, что означает это слово на букву "Ф"? ​​Какие-то мальчики показывали на это слово в книге и смеялись. Они не хотели мне его показывать».

Его сестра издала мучительный стон: «Ооо, не говори этого слова, Ник!»

«Наташа, молчи», — сказала я, подчеркивая это взглядом, устремленным ей в зеркало заднего вида. Я одновременно пыталась отъехать от машин позади меня, размышляла, как ответить на вопрос Ника, и горевала от неизбежной потери детства.

Меня осенило. «Ник, позволь мне задать тебе вопрос. Откуда берутся дети?» Он быстро и уверенно ответил: «Девушка и парень женятся, молятся Богу, и Бог посылает им ребенка». Я сдержала слезы. Какая невинность! Мне хотелось это запечатлеть! Я знала, что скоро мне предстоит поговорить о «птичках и пчелках», но Ник, казалось, был доволен на данный момент. Несколько недель спустя у нас с Ником состоялся этот разговор. За исключением, пожалуй, рекомендаций книг от друзей, которые уже давно воспитывают детей, никаких четких правил воспитания просто не существует! В тот день в машине я была безмерно благодарна за то, что могла не отрывать глаз от дороги.

В другой день я услышала, как Наташа разговаривала со своей подругой, которая ездила с нами на машине. Подруга была расстроена из-за каких-то злых девочек в их средней школе. Наташа посоветовала: «Не позволяй всему этому тебя расстраивать. Просто отбрось это и думай о хорошем».

В тот миг всё изменилось для её подруги и для всех нас в машине. Остаток поездки прошёл спокойно и мирно. С тех пор я переняла пример своей дочери, который она увидела в тот день, и сделала «счастливые мысли» своим девизом.

Каждый день я убеждалась, что могу либо разделять свою жизнь на отдельные сферы, либо стремиться сделать её максимально гибкой. Я не могу сказать: «Хорошо, теперь я мать, теперь я жена, теперь я педагог», и отключить другие аспекты своей жизни. За эти годы я поняла, что всему своё время. Хотя мне не всегда нужно делать всё сразу, всё, что я делаю, должно быть более целенаправленным, даже если это происходит в меньших количествах или в течение коротких промежутков времени.

В детском саду мой сын написал сочинение на тему «Моя мама». В нём были такие фразы, как: «Моя мама печёт печенье. Она водит нас на прогулки. Мы качаемся на качелях в парке». И последнее предложение было: «А ещё моя мама — врач».

Балансирование ролей на рабочем месте

Я также изменила свой подход к выполнению многочисленных обязанностей на работе. Хотя большую часть дня мы проводим на работе, нам нечасто бывает комфортно говорить о чем-либо, кроме работы, или признавать, что у нас есть трудности вне работы. Врачу (или любому другому человеку) действительно нужна смелость, чтобы сказать: «Знаете что, мне нужно привести сюда своих детей. Извините, но я сейчас тону в материнстве. Мой ребенок болен. Я не могу сосредоточиться на работе. Мне нужно пойти за ребенком». Я задумалась, как мы можем создать на работе пространство, где будет безопасно быть уязвимыми и смелыми.

Моей дочери было около десяти лет, когда я был ординатором второго года обучения. Я дежурил в ночную смену вместе с другим интерном. В два часа ночи зазвонил мой пейджер. Это был звонок из дома. Я перезвонил, и Наташа с отцом ответили на звонок. «Мама, где ты? Мне приснился плохой сон». Отец сказал: «Наташа, ложись спать. Не беспокой маму». Он сказал мне: «С ней все в порядке; продолжай делать то, что делаешь». Мы повесили трубку. Я постучал в дверь комнаты, где спал другой ординатор, и сказал: «Смотри, вот мой пейджер. Я дежурю, но мне нужно, чтобы ты подменил меня». Я поехал домой, только чтобы обнаружить, что она крепко спит, а потом снова поехал на работу — столько миль!

В течение дня также поступали телефонные звонки, касающиеся моих детей. Я начала больше рассказывать о своих детях своим коллегам и медсестрам. Часто я приводила детей посидеть в кабинете, пока работала. Это давало моим коллегам возможность тоже рассказывать о своих детях.

Когда мой сын был маленьким, вытащить его из постели было настоящей проблемой. Однажды я сказала ему: «Мне приходится кричать каждый день, и мне это не нравится. Если так будет продолжаться, я оставлю тебя дома и пойду на работу». И я пошла! Примерно через час он проснулся и позвал меня: «Мама, где ты?» Он плакал. Я плакала. Мне пришлось сказать коллеге: «Мне нужно уйти с работы. Я уже делала это, и это потребовало мужества, но я должна вернуться и забрать его». Ник больше никогда не опаздывал. Если бы у меня не было таких отношений с коллегой, у меня бы не хватило смелости сказать это.

Когда я была директором программы, и тем более когда я возглавляла кафедру, я разрешала преподавателям и студентам позволять своей семейной жизни быть частью их рабочей жизни. Я говорила: «Ничего страшного, если вы хотите привести своих детей на работу, если у вас есть час-два свободного времени, чтобы закончить что-то. Это часть нашей жизни; нам не нужно ее разделять». Конечно, у нас были границы, но пространство для самовыражения должно быть одновременно открытым и ограниченным. Время от времени присутствие наших детей на работе создавало сообщество, где коллеги внезапно оказывались рядом друг с другом как в личных, так и в профессиональных отношениях.

Примерно в это время несколько моих ординаторов были матерями с новорожденными детьми и испытывали трудности из-за перегрузки. Это побудило нас создать неформальную сеть поддержки, которую мы назвали «Мамы в медицине». Она была открыта для студентов-медиков, ординаторов, врачей-специалистов, врачей частной практики, персонала и жен врачей. Сеть просуществовала всего несколько лет, но очень помогла этим молодым матерям. Это привело к таким изменениям, как обеспечение наличия мест в детском саду при больнице для младенцев ординаторов, чтобы молодые матери могли легко туда заходить.

Мой опыт воспитания детей был полон жизненного опыта. Эти времена были невероятно значимыми. Я благодарна своим детям за то, что они смогли приспособиться к тому, как часто я была неэффективной и неопытной матерью. Я также рада, что они видели меня в моей роли врача-лидера. Это были переломные годы моего личностного роста, когда я поняла, что не могу быть врачом, не будучи матерью, и не могу быть матерью, не будучи врачом. Обе роли неразрывно связаны. Я не могу их разделить, и, что, пожалуй, наиболее важно, я до сих пор не хочу этого делать.

По мере того, как моя роль врача, выполняющего множество функций, всё шире распространялась на американскую систему здравоохранения, вопрос «Кто я?» заставлял меня постоянно исследовать, к кому и где я принадлежу, а также постоянно оценивать издержки.

***

Для еще большего вдохновения присоединяйтесь к субботней встрече Awakin Call с Муктой Пандой. Подробности и информация для регистрации здесь.