المعاناة والتعاطف المقارن

ليس من الغريب أن يقارن المرء معاناته بمعاناة الآخرين. فالخسائر الفادحة التي شهدناها خلال العام الماضي تركت الكثيرين يكافحون لفهم مكانتهم في سلم المعاناة. عندما يشهد العالم تحولاتٍ مضطربة، كيف ننظر إلى أيامنا الحزينة وقلوبنا المكسورة؟ في هذه المقالة، تستكشف الكاتبة والمعالجة النفسية إميلي بار مفهوم المعاناة المقارنة وعلاجها: التعاطف.

أكتب كثيرًا عن المرونة وكيفية التعامل مع عدم اليقين: حتمية التغيير، ومقاومته؛ قدرتنا المذهلة على البقاء، بل والازدهار، وسط الصدمات؛ المرونة العصبية التي تسمح لنا بالتكيف حتى مع أقسى الظروف. أكتب عن هذا ليس فقط لأني أتعاطف مع المعاناة، بل لأنني، كما أتخيل أن معظمكم يقرأ، قد مررت بتلك الصدمات التي تُزعزع استقرارنا، وتلك اللحظات التي نشعر فيها أن الحياة التي نعيشها ليست هي الحياة التي اخترناها.

هناك مصطلح يُسمى "المعاناة النسبية"، ويشير إلى ميلنا إلى قياس معاناتنا في ضوء ألم الآخرين. بعبارة أخرى، عندما ترى أن معاناة شخص ما أسوأ من معاناتك، فإن تجربتك المؤلمة تتضاءل فجأة بالمقارنة. إليك مثال:

تتعرض لحادث بسيط في طريق عودتك من العمل. بطبيعة الحال، تشعر بالانزعاج. يتوقف الجزء المنطقي من عقلك عن العمل، ويبدأ الجزء العاطفي والحدسي في سرد ​​المخاوف كما لو أن هذه وظيفته. (وهي كذلك بالفعل).

لماذا أنا؟
يا لها من كارثة!
هل سيغطي التأمين هذا؟
ماذا كان يفكر السائق الآخر؟

في هذه الأثناء، توقفت حركة المرور تمامًا. يتسارع نبض قلبك وتبدأ في تدوين قائمة ذهنية بكل الأسباب التي تجعلك تكره التنقل، ولكن ليس قبل أن تدعو سريعًا لأي شخص يسمعك أن تكون في أي مكان آخر غير المسار الأيمن مع تشغيل أضواء التحذير في ذروة ساعة الذروة.

هل ذكرتُ أنها تمطر؟ بالطبع تمطر.

في وقت لاحق من ذلك المساء، عندما تتوقف عن تفريغ غضبك على الوسائد البريئة التي لا تعدو كونها زينة، وخزائن المطبخ التي لا تعدو كونها أماكن لحفظ الأطباق التي تعتبرها فجأة "غير مناسبة"، تبدأ بالتفكير في الخسائر الفادحة التي تتكبدها ضحايا الكوارث الطبيعية الأخيرة، والسلاحف البحرية التي تموت كل عام بسبب ابتلاعها البلاستيك الذي يلوث محيطاتنا. تتذكر الشخص المشرد الذي تصادفه في كل مرة تخرج فيها لتناول الغداء، واليوم ليس استثناءً، وتقتنع بأنك قادر على كتابة أطروحة حول كيف أن نظامنا الاقتصادي الحالي يفشل في خدمة الفقراء.

بينما تجلس لكتابة أطروحتك، ينتابك شعور بالذنب لأنك أثرت ضجة كبيرة على خدش بسيط، وإن كان مؤقتًا، أفسد سيارتك التي كانت في حالة ممتازة. تقول: "أنا محظوظ جدًا بامتلاكي سيارة موثوقة". تتخلى عن الشاشة الفارغة أمامك - فالأطروحة يمكن أن تنتظر - وتنغمس في تدوين كل ما أنت ممتن له، من الهواء النقي الذي تتنفسه إلى الحلقة الأولى من الموسم الجديد لذلك المسلسل الذي يتحدث عنه الجميع والذي تتوق لمشاهدته.

وهكذا، تجد نفسك قد وقعت في دوامة من الخجل، فمن أنت لتنزعج من مجرد حادث تصادم بسيط بينما تموت الحيتان ولا تستطيع جارتك النوم لأن طفلها ليلي؟

يرى الباحثون أن مشكلة مقارنة المعاناة تكمن في أنها تدفعنا للاعتقاد بأن مشاعرنا لا قيمة لها، على الأقل ليس بقدر مشاعر الأفراد الذين يواجهون صعوبات أكبر منا. إن تكرارك لنفسك باستمرار أن خيبات الأمل التي تواجهها والخسائر التي تتكبدها ليست بالأمر الجلل لا يفيد أحدًا. بل على العكس، فإن ذلك يصرف طاقتك عن مساعدة الفرد أو المجموعة أو النوع الذي تقارن نفسك به.

لسنا بحاجة إلى أن تكون تجربة صديق أفضل أو أسوأ بالمقارنة حتى نفهم تجربتنا الخاصة؛ فالزهرة لا تحتاج إلى تصنيف جمالها حسب الأزهار التي تحيط بها، تمامًا كما أن قطرة المطر لا تحتاج إلى تحديد أهميتها حسب مكان سقوط قطرات المطر الأخرى.

لا بأس أن تشعري بالحزن لإغلاق مقهاكِ المفضل، وفي الوقت نفسه تشعري بالامتنان لعيشكِ في مدينة تزخر بأماكن الحصول على جرعة الكافيين. لا بأس أن تشعري بالحزن لانتهاء علاقة عاطفية في الوقت الذي يمر فيه زميلكِ بطلاق صعب. بل لا بأس حتى أن تستمتعي بلحظات ابنتكِ الأولى، مع قلقكِ من أن الأمهات الأخريات يُجدن التربية أفضل منكِ.

لا بأس أن تكون حيث أنت ومع ما تشعر به. الخسائر تستحق الحزن، وخيبات الأمل تستحق التخفيف.

خلال العام الماضي، أبدى العديد من عملائي شعوراً بالذنب والخجل عند الحديث عن أمور مثل صعوبات العمل أو تحديات التعليم المنزلي. لقد نأوا بأنفسهم عن مشاعر الإحباط والغضب المصاحبة لها، متجاهلين شكواهم بعبارة "كان من الممكن أن يكون الوضع أسوأ بكثير".

بصفتي معالجة نفسية، لست غريبة على هذه العبارة. لكن استخدامها المتكرر جعلني أدرك أن هناك خطباً ما. ليس الأمر أن مخاوف موكليّ غير مبررة، بل إنها لم تُؤخذ على محمل الجدّ في ظلّ العدد الهائل من الوفيات الناجمة عن كوفيد-19.

هل يبدو هذا مألوفاً؟ عندما نحكم على أنفسنا ومخاوفنا بهذه الطريقة، فإننا نسارع إلى سرد كل النعم التي أغفلناها، كنوع من التكفير عن هذا سوء توزيع الطاقة العاطفية المتصور.

لكن النعم التي نحصيها لا تُحتسب ضمن المظالم التي يُسمح لنا بالتعبير عنها. والغضب الذي ينتابنا عندما نشهد ظلمًا اجتماعيًا لا يعني أننا لا نستطيع أن نشعر بذلك المزيج الفريد من الاستياء والشفقة على الذات عندما نتعثر.

سيظل هناك دائمًا من هو أفضل حالًا منا ومن هو أسوأ حالًا. بدلًا من أن تقسُ على نفسك بسبب اضطرابات تبدو بسيطة تُزعزع استقرارك، أنصت إلى مشاعرك وقدّر صحتها. ثم تعامل بتعاطف مع كل من يعاني، بمن فيهم أنت.

***

مصادر إضافية:

قدمت برينيه براون بودكاست رائعاً حول هذا الموضوع. يمكنك الاستماع إليه هنا .

إذا شعرتَ بالرغبة، فابدأ اليوم بممارسة تأمل المحبة واللطف. خلال هذا التأمل، تُركّز طاقة دافئة ومحبة تجاه نفسك والآخرين. إذا كان ذلك مفيدًا، فاستخدم الروابط أدناه للبدء.

https://ggia.berkeley.edu/practice/loving_kindness_meditation

https://www.mindful.org/a-6-minute-loving-kindness-meditation-to-expand-your-awareness/

https://self-compassion.org/guided-self-compassion-meditations-mp3-2/