Sufrimiento Y compasión Comparados

Comparar el propio sufrimiento con el de los demás es una tendencia común. La desproporcionada cantidad de pérdidas que hemos presenciado durante el último año ha dejado a muchos luchando por comprender su lugar en la jerarquía de quién lo ha pasado peor. Cuando el mundo, tal como lo conocemos, atraviesa cambios turbulentos, ¿cómo afrontamos nuestros días tristes y nuestros corazones rotos? En este artículo, la escritora y terapeuta Emily Barr explora el concepto de sufrimiento comparativo y su antídoto: la compasión.

Escribo mucho sobre la resiliencia y cómo afrontar la incertidumbre: la inevitabilidad del cambio y su contraparte, la resistencia; nuestra increíble capacidad para sobrevivir, e incluso prosperar, en medio del trauma; la neuroplasticidad que nos permite adaptarnos incluso a las circunstancias más adversas. Escribo sobre esto no solo porque me conmueve el sufrimiento, sino porque yo, como imagino que la mayoría de ustedes que me leen, he experimentado esos momentos de profunda conmoción y de incertidumbre, esos instantes en los que sientes que la vida que llevas no es la que esperabas.

Existe un término, sufrimiento comparativo, que se refiere a nuestra tendencia a medir nuestro sufrimiento a la luz del dolor ajeno. En otras palabras, cuando percibes que alguien lo está pasando peor que tú, tu experiencia dolorosa palidece en comparación. He aquí un ejemplo:

Tienes un pequeño accidente de coche de camino a casa después del trabajo. Como es lógico, te enfadas. La parte lógica y racional de tu cerebro se desconecta y la emocional e intuitiva empieza a enumerar preocupaciones como si fuera su trabajo. (Y en cierto modo, lo es).

¿Por qué yo?
¡Qué desastre!
¿Lo cubrirá mi seguro?
¿En qué estaría pensando el otro conductor?

Mientras tanto, el tráfico se ha detenido. El corazón te late con fuerza y ​​empiezas a repasar mentalmente todas las razones por las que odias ir al trabajo, no sin antes rezar una rápida plegaria a quien te escuche para no estar en el carril derecho con las luces de emergencia encendidas en plena hora punta.

¿Mencioné que está lloviendo? Por supuesto que sí.

Más tarde esa noche, cuando ya no descargas tu ira contra los inocentes cojines decorativos que solo están ahí para adornar y los armarios de la cocina que solo sirven para guardar la vajilla que de repente consideras "completamente inapropiada", empiezas a pensar en el impacto que el último desastre natural está teniendo en sus víctimas desprevenidas y en las tortugas marinas que mueren cada año por ingerir el plástico que contamina nuestros océanos. Recuerdas a la persona sin hogar con la que te cruzas cada vez que sales a comer, hoy no es la excepción, y te convences de que podrías escribir una tesis sobre cómo nuestro sistema económico actual está fallando a los pobres.

Al sentarte a redactar la tesis, empiezas a sentirte culpable por haberle dado tanta importancia al pequeño golpe que, aunque sea temporalmente, ha estropeado tu coche, por lo demás impecable. «Tengo tanta suerte de tener un coche fiable», piensas. Dejando de lado la pantalla en blanco —la tesis puede esperar—, te dedicas a escribir todo aquello por lo que estás agradecido, desde el aire puro que respiras hasta el estreno de la nueva temporada de esa serie de la que todo el mundo habla y que estás deseando ver.

Y así, sin más, caes en una espiral de vergüenza porque ¿quién eres tú para enfadarte por un simple choque leve cuando las ballenas se están muriendo y tu vecina no puede dormir porque su bebé es nocturno?

El problema de comparar el sufrimiento, según los investigadores, es que nos lleva a creer que nuestros sentimientos no importan, al menos no tanto como los de quienes se enfrentan a una situación mucho más difícil. Repetirnos constantemente que las decepciones y pérdidas que sufrimos no son importantes no beneficia a nadie. De hecho, al hacerlo, solo desviamos nuestra energía de ayudar a la persona, grupo o especie con la que nos comparamos.

No necesitamos que la experiencia de un amigo sea mejor o peor en comparación para comprender la nuestra; una flor no necesita medir su belleza por las flores que la rodean, del mismo modo que una gota de lluvia no necesita determinar su significado por el lugar donde caen sus compañeras gotas de lluvia.

Es normal sentir tristeza porque tu cafetería favorita va a cerrar, pero también estar agradecida de vivir en una ciudad donde abundan los lugares para tomar un café. Es normal sentirte desconsolada por el fin de una relación al mismo tiempo que tu compañero de trabajo está pasando por un divorcio complicado. Incluso es normal disfrutar de los primeros momentos de tu hija mientras te preocupa que las demás madres lo hagan mejor que tú.

Está bien estar donde estás y sentir lo que sientes. Las pérdidas están para ser lloradas; las decepciones, para ser consoladas.

Durante el último año, muchos de mis clientes manifestaron culpa y vergüenza al hablar de temas como las dificultades laborales o los retos de la educación en casa. Se distanciaron de los sentimientos de frustración e ira que esto les generaba, restándole importancia a sus quejas con un "Podría ser mucho peor".

Como terapeuta, esta frase me resulta familiar. Pero se usaba con tanta frecuencia que supe que algo andaba mal. No es que las preocupaciones de mis pacientes no fueran válidas; simplemente no se las consideraba lo suficientemente importantes como para darles la importancia que merecían, teniendo en cuenta la cantidad de personas que morían a causa de la COVID-19.

¿Te suena familiar? Cuando nos juzgamos a nosotros mismos y a nuestras preocupaciones de esta manera, rápidamente enumeramos todas las bendiciones que hemos pasado por alto, una especie de penitencia por esta supuesta mala asignación de energía emocional.

Pero las bendiciones que enumeramos no compensan las quejas que podemos expresar. Y la ira que surge al presenciar una injusticia social no significa que no podamos sentir esa mezcla particular de resentimiento y autocompasión cuando nos golpeamos el dedo del pie.

Siempre habrá alguien que esté mejor que nosotros y alguien que esté peor. En lugar de castigarte por las pequeñas dificultades que te desequilibran, presta atención a tus sentimientos y reconoce su validez. Luego, actúa con compasión hacia todos los que sufren, incluyéndote a ti mismo.

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Recursos adicionales:

Brené Brown hizo un podcast fantástico sobre este tema. Puedes escucharlo aquí .

Si te sientes inspirado, comienza hoy mismo una práctica de meditación de bondad amorosa. Durante esta meditación, diriges energía cálida y amorosa hacia ti mismo y hacia los demás. Si te resulta útil, utiliza los enlaces a continuación para comenzar.

https://ggia.berkeley.edu/practice/loving_kindness_meditation

https://www.mindful.org/a-6-minute-loving-kindness-meditation-to-expand-your-awareness/

https://self-compassion.org/guided-self-compassion-meditations-mp3-2/