तुलनात्मक पीड़ा और करुणा

दूसरों के कष्टों से अपने कष्टों की तुलना करना कोई असामान्य प्रवृत्ति नहीं है। पिछले एक साल में हमने जिस तरह का असमान नुकसान देखा है, उससे कई लोग यह समझने में संघर्ष कर रहे हैं कि सबसे अधिक कष्ट झेलने वालों की श्रेणी में वे कहाँ फिट होते हैं। जब हमारी जानी-पहचानी दुनिया उथल-पुथल भरे दौर से गुजर रही है, तो हम अपने उदास दिनों और टूटे दिलों को कैसे देखते हैं? इस लेख में, लेखिका और चिकित्सक एमिली बार तुलनात्मक पीड़ा की अवधारणा और उसके समाधान: करुणा की पड़ताल करती हैं।

मैं लचीलेपन और अनिश्चितता से निपटने के बारे में बहुत कुछ लिखती हूँ: परिवर्तन की अनिवार्यता, और उसका विपरीत, प्रतिरोध; आघात के बीच भी जीवित रहने और फलने-फूलने की हमारी अद्भुत क्षमता; और तंत्रिका लचीलापन जो हमें सबसे विकट परिस्थितियों में भी ढलने में सक्षम बनाता है। मैं इसके बारे में न केवल इसलिए लिखती हूँ क्योंकि मेरा दिल पीड़ा से भरा है, बल्कि इसलिए भी क्योंकि मैंने, और मुझे लगता है कि आपमें से अधिकांश पाठकों ने भी, ऐसे झटकों का अनुभव किया है जो आपको हिलाकर रख देते हैं और ऐसे क्षणों का जब आपको लगता है कि आप जो जीवन जी रहे हैं वह वैसा नहीं है जैसा आपने चाहा था।

एक शब्द है, तुलनात्मक पीड़ा, जो हमारी उस प्रवृत्ति को दर्शाता है जिसमें हम अपनी पीड़ा को दूसरे की पीड़ा के संदर्भ में आंकते हैं। दूसरे शब्दों में, जब आप किसी को अपने से बदतर स्थिति में पाते हैं, तो आपकी पीड़ा अचानक उसके सामने फीकी पड़ जाती है। यहाँ एक उदाहरण है:

काम से घर लौटते समय आपकी गाड़ी का एक्सीडेंट हो जाता है। ज़ाहिर है, आप नाराज़ हो जाते हैं। आपके दिमाग का तार्किक हिस्सा काम करना बंद कर देता है और भावनात्मक, सहज हिस्सा चिंताओं को गिनाना शुरू कर देता है जैसे कि यही उसका काम हो। (और एक तरह से है भी।)

मैं क्यों?
क्या मुसीबत है।
क्या मेरा बीमा इसे कवर करेगा?
वह दूसरा ड्राइवर क्या सोच रहा था?

इसी बीच, यातायात ठप्प हो गया है। आपका दिल तेजी से धड़कने लगता है और आप मन ही मन उन सभी कारणों की सूची बनाने लगते हैं जिनकी वजह से आपको रोज़ाना सफ़र करना नापसंद है। लेकिन इससे पहले आप मन ही मन प्रार्थना करते हैं कि आप भीड़भाड़ के चरम समय में अपनी इमरजेंसी लाइट जलाकर दाहिनी लेन में न हों।

क्या मैंने बताया कि बारिश हो रही है? बिल्कुल हो रही है।

बाद में उसी शाम, जब आप अपना गुस्सा उन बेगुनाह तकियों पर नहीं निकाल रहे होते जो सिर्फ सजावट के लिए रखे हैं और रसोई की उन अलमारियों पर भी नहीं जो सिर्फ उन बर्तनों को रखने के लिए हैं जिन्हें आप अचानक "बिल्कुल बेकार" समझने लगे हैं, तब आप सोचने लगते हैं कि हाल ही में आई प्राकृतिक आपदा अपने बेबस पीड़ितों पर कितना कहर बरपा रही है और हर साल हमारे महासागरों में फैले प्लास्टिक को निगलने से मर रहे समुद्री कछुओं पर क्या असर पड़ रहा है। आपको वह बेघर व्यक्ति याद आता है जो आपको हर बार दोपहर के भोजन के लिए बाहर निकलते समय मिलता है, आज भी कोई अपवाद नहीं था, और आपको यकीन हो जाता है कि आप इस बात पर शोधपत्र लिख सकते हैं कि हमारी मौजूदा आर्थिक व्यवस्था गरीबों को किस तरह विफल कर रही है।

जब आप अपनी थीसिस लिखने बैठते हैं, तो आपको इस बात का पछतावा होने लगता है कि आपने अपनी एकदम नई कार पर लगे मामूली से डेंट को लेकर इतना हंगामा क्यों किया, जिसने भले ही कुछ समय के लिए ही सही, उसे खराब कर दिया है। आप कहते हैं, "कितना सौभाग्यशाली हूँ कि मेरे पास एक भरोसेमंद गाड़ी है।" सामने की खाली स्क्रीन को छोड़कर - थीसिस बाद में भी लिखी जा सकती है - आप उन सभी चीजों को लिखने में जुट जाते हैं जिनके लिए आप आभारी हैं, चाहे वह आपके द्वारा साँस ली जाने वाली स्वच्छ हवा हो या उस शो का पहला सीज़न जिसका हर कोई ज़िक्र कर रहा है और जिसे देखने के लिए आप बेसब्री से इंतज़ार कर रहे हैं।

और बस इसी तरह, आप शर्मिंदगी के भंवर में फंस गए हैं क्योंकि जब व्हेल मर रही हैं और आपकी पड़ोसी अपने बच्चे के रात में जागने के कारण सो नहीं पा रही है, तो एक मामूली दुर्घटना पर परेशान होने वाले आप कौन होते हैं?

शोधकर्ताओं का तर्क है कि तुलनात्मक पीड़ा की समस्या यह है कि यह हमें यह मानने पर मजबूर कर देती है कि हमारी भावनाएँ मायने नहीं रखतीं, कम से कम उन व्यक्तियों की भावनाओं जितनी नहीं जो हमसे कहीं अधिक कठिन परिस्थितियों का सामना कर रहे हैं। लगातार खुद को यह समझाना कि आपको जिन निराशाओं और हानियों का सामना करना पड़ रहा है, वे कोई बड़ी बात नहीं हैं, किसी के लिए भी लाभकारी नहीं है। वास्तव में, ऐसा करने से आपकी ऊर्जा उस व्यक्ति, समूह या प्रजाति की मदद करने से दूर हो जाती है, जिसके साथ आप अपनी तुलना कर रहे हैं।

हमें अपने अनुभव को समझने के लिए किसी मित्र के अनुभव को तुलना के आधार पर बेहतर या बदतर होने की आवश्यकता नहीं है; एक फूल को अपनी सुंदरता का आकलन अपने आसपास के फूलों से करने की आवश्यकता नहीं है, ठीक उसी तरह जैसे बारिश की एक बूंद को अपना महत्व इस बात से निर्धारित करने की आवश्यकता नहीं है कि उसके साथ गिरने वाली बूंदें कहाँ गिरती हैं।

अपने पसंदीदा कॉफी शॉप के बंद होने से दुखी होना स्वाभाविक है, साथ ही इस बात के लिए आभारी होना भी कि आप ऐसे शहर में रहते हैं जहाँ कैफीन का आनंद लेने के लिए कई जगहें हैं। किसी रिश्ते के टूटने से दुखी होना और साथ ही अपने सहकर्मी के तलाक से जूझने पर दुखी होना भी स्वाभाविक है। यहाँ तक कि अपनी बेटी के पहले अनुभवों को संजोना और साथ ही यह चिंता करना भी स्वाभाविक है कि बाकी सभी माताएँ आपसे बेहतर तरीके से सब कुछ संभाल रही हैं।

आप जिस स्थिति में हैं और जो महसूस कर रहे हैं, उसमें कोई बुराई नहीं है। हानियों पर शोक व्यक्त करना स्वाभाविक है; निराशाओं को शांत करना स्वाभाविक है।

पिछले एक साल में, मेरे कई ग्राहकों ने काम से जुड़ी कठिनाइयों या घर पर शिक्षा देने की चुनौतियों और परेशानियों के बारे में बात करते समय अपराधबोध और शर्मिंदगी का भाव दिखाया। उन्होंने अपनी निराशा और गुस्से की भावनाओं से खुद को दूर कर लिया और अपनी शिकायतों को यह कहकर टाल दिया कि "हालात इससे भी बदतर हो सकते थे।"

एक थेरेपिस्ट के तौर पर, मैं इस वाक्यांश से अनजान नहीं हूँ। लेकिन इसका इतनी नियमितता से इस्तेमाल हो रहा था कि मुझे लगा कि कुछ गड़बड़ है। ऐसा नहीं है कि मेरे क्लाइंट्स की चिंताएँ जायज़ नहीं थीं; बस कोविड-19 से मरने वालों की संख्या को देखते हुए, उन्हें उतना महत्वपूर्ण नहीं माना जा रहा था कि उन पर ध्यान दिया जाए।

क्या यह जानी-पहचानी सी बात लगती है? जब हम खुद को और अपनी चिंताओं को इस तरह से आंकते हैं, तो हम उन सभी आशीर्वादों को गिनाने में जल्दी करते हैं जिन्हें हमने नजरअंदाज कर दिया है, मानो भावनात्मक ऊर्जा के इस कथित दुरुपयोग के लिए प्रायश्चित कर रहे हों।

लेकिन हमें जो आशीर्वाद मिले हैं, वे उन शिकायतों के मुकाबले कुछ भी नहीं हैं जिन्हें हम व्यक्त करने का अधिकार रखते हैं। और सामाजिक अन्याय को देखकर जो गुस्सा आता है, इसका मतलब यह नहीं है कि जब हमें कोई छोटी-मोटी परेशानी होती है तो हम आक्रोश और आत्म-दया के उस अनोखे मिश्रण को महसूस नहीं कर सकते।

हमेशा कोई न कोई हमसे बेहतर स्थिति में होगा और कोई न कोई हमसे बदतर स्थिति में। छोटी-छोटी बातों से होने वाले मानसिक तनाव के लिए खुद को कोसने के बजाय, अपनी भावनाओं को समझें और उनकी अहमियत को स्वीकार करें। फिर, अपने समेत, सभी पीड़ित लोगों के प्रति सहानुभूति रखें।

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अतिरिक्त संसाधन:

ब्रेने ब्राउन ने इस विषय पर एक शानदार पॉडकास्ट किया है। आप इसे यहां सुन सकते हैं।

यदि प्रेरणा मिले, तो आज से ही प्रेम-करुणा ध्यान का अभ्यास शुरू करें। प्रेम-करुणा ध्यान के दौरान, आप अपने और दूसरों के प्रति स्नेहपूर्ण ऊर्जा केंद्रित करते हैं। यदि उपयोगी लगे, तो शुरुआत करने के लिए नीचे दिए गए लिंक का उपयोग करें।

https://ggia.berkeley.edu/practice/loving_kindness_meditation

https://www.mindful.org/a-6-minute-loving-kindness-meditation-to-expand-your-awareness/

https://self-compassion.org/guided-self-compassion-meditations-mp3-2/