Vergleichendes Leiden Und Mitgefühl

Das eigene Leid mit dem anderer zu vergleichen, ist keine ungewöhnliche Tendenz. Das unverhältnismäßige Ausmaß an Verlusten, das wir im vergangenen Jahr miterlebt haben, hat viele Menschen verunsichert und sie fragen lassen, wo sie in der Hierarchie derer, die es am schlimmsten getroffen hat, ihren Platz finden. Wie gehen wir mit unseren traurigen Tagen und gebrochenen Herzen um, wenn die Welt, wie wir sie kennen, turbulente Veränderungen durchmacht? In diesem Artikel untersucht die Autorin und Therapeutin Emily Barr das Konzept des relativen Leidens und sein Gegenmittel: Mitgefühl.

Ich schreibe viel über Resilienz und den Umgang mit Unsicherheit: die Unvermeidbarkeit des Wandels und sein Gegenstück, den Widerstand; unsere unglaubliche Fähigkeit, inmitten von Traumata zu überleben und sogar zu gedeihen; die Neuroplastizität, die es uns ermöglicht, uns selbst an die schwierigsten Umstände anzupassen. Ich schreibe darüber nicht nur, weil ich mit den Leidenden mitfühle, sondern weil ich – wie vermutlich die meisten von Ihnen – selbst schon Schicksalsschläge erlebt habe, die einen aus der Bahn werfen, und Momente, in denen man das Gefühl hat, das eigene Leben sei nicht das, was man sich gewünscht hat.

Es gibt den Begriff des vergleichenden Leidens, der unsere Tendenz beschreibt, unser eigenes Leid im Vergleich zum Schmerz anderer zu messen. Anders ausgedrückt: Wenn man wahrnimmt, dass es jemandem schlechter geht als einem selbst, verblasst das eigene Leid plötzlich. Hier ein Beispiel:

Auf dem Heimweg von der Arbeit gerätst du in einen kleinen Autounfall. Verständlicherweise bist du verärgert. Der logische, rationale Teil deines Gehirns schaltet sich ab, und die emotionale, intuitive Hälfte fängt an, Sorgen aufzuzählen, als wäre das ihre Aufgabe. (Ist es ja irgendwie auch.)

Warum ich?
Was für eine Katastrophe!
Wird das von meiner Versicherung übernommen?
Was hat sich der andere Fahrer nur dabei gedacht?

Inzwischen ist der Verkehr zum Erliegen gekommen. Dein Herz rast und du beginnst im Kopf eine Liste all der Gründe zu erstellen, warum du das Pendeln hasst, nicht bevor du ein kurzes Gebet an jeden, der zuhört, richtest, dass du nur nicht mit eingeschaltetem Warnblinker auf der rechten Spur zur Hauptverkehrszeit stehen mögest.

Habe ich schon erwähnt, dass es regnet? Natürlich regnet es.

Später am Abend, als du deinen Ärger nicht mehr an den harmlosen Zierkissen auslässt, die nur hübsch aussehen sollen, und den Küchenschränken, in denen nur das Geschirr aufbewahrt wird, das du plötzlich für „völlig unpassend“ hältst, denkst du über die verheerenden Folgen der jüngsten Naturkatastrophe für die ahnungslosen Opfer nach und über die Meeresschildkröten, die jedes Jahr sterben, weil sie den Plastikmüll in unseren Ozeanen verschlucken. Du erinnerst dich an den Obdachlosen, an dem du jedes Mal vorbeigehst, wenn du zum Mittagessen gehst – auch heute nicht –, und bist überzeugt, dass du eine ganze Doktorarbeit darüber schreiben könntest, wie unser aktuelles Wirtschaftssystem die Armen im Stich lässt.

Während du dich hinsetzt, um deine Abschlussarbeit zu schreiben, überkommt dich ein schlechtes Gewissen, weil du so ein Aufhebens um die kleine Delle gemacht hast, die dein ansonsten makelloses Auto – wenn auch nur vorübergehend – beeinträchtigt hat. „Ich habe so ein Glück, ein zuverlässiges Auto zu haben“, denkst du. Du lässt den leeren Bildschirm vor dir liegen – die Arbeit kann warten – und stürzt dich in die Notizen, für die du dankbar bist: von der sauberen Luft, die du atmest, bis zur Premiere der neuen Staffel der Serie, über die alle reden und auf die du dich schon riesig freust.

Und schon bist du in eine Spirale der Scham geraten, denn wer bist du schon, dass du dich über einen bloßen Blechschaden aufregst, wenn die Wale sterben und deine Nachbarin nicht schlafen kann, weil ihr Baby nachtaktiv ist?

Das Problem mit vergleichendem Leid, so argumentieren Forscher, liegt darin, dass es uns glauben lässt, unsere Gefühle seien unwichtig, zumindest nicht so wichtig wie die von Menschen, die einen viel größeren Berg erklimmen müssen als wir. Sich ständig einzureden, die eigenen Enttäuschungen und Verluste seien nicht so schlimm, hilft niemandem. Im Gegenteil, es lenkt die Energie nur davon ab, genau dem Individuum, der Gruppe oder der Spezies zu helfen, mit der man sich vergleicht.

Wir brauchen nicht, dass die Erfahrung eines Freundes im Vergleich besser oder schlechter ist, um unsere eigene zu verstehen; eine Blume muss ihre Schönheit nicht an den Blüten messen, die sie umgeben, genauso wenig wie ein Regentropfen seine Bedeutung danach bestimmen muss, wo seine anderen Regentropfen landen.

Es ist völlig in Ordnung, traurig zu sein, dass das Lieblingscafé schließt, und gleichzeitig dankbar zu sein, in einer Stadt zu leben, in der es unzählige Möglichkeiten gibt, sich mit Koffein zu versorgen. Es ist völlig in Ordnung, Liebeskummer zu haben, wenn gleichzeitig die Kollegin eine schmerzhafte Scheidung durchmacht. Es ist sogar völlig in Ordnung, die ersten Male der eigenen Tochter zu genießen und sich gleichzeitig Sorgen zu machen, dass alle anderen Mütter es besser machen.

Es ist in Ordnung, da zu sein, wo du bist und mit deinen Gefühlen. Verluste wollen betrauert, Enttäuschungen gelindert werden.

Im vergangenen Jahr zeigten viele meiner Klienten Schuld- und Schamgefühle, wenn sie über Probleme im Beruf oder die Herausforderungen des Homeschoolings sprachen. Sie distanzierten sich von ihren damit verbundenen Gefühlen der Frustration und Wut und wischten ihre Klagen mit einem „Es könnte so viel schlimmer sein“ beiseite.

Als Therapeutin ist mir dieser Ausdruck wohlbekannt. Doch er wurde so häufig verwendet, dass ich wusste, da stimmte etwas nicht. Nicht, dass die Sorgen meiner Klienten unberechtigt gewesen wären; sie wurden angesichts der vielen COVID-19-Todesfälle einfach nicht als wichtig genug erachtet, um ihnen große Bedeutung beizumessen.

Kommt Ihnen das bekannt vor? Wenn wir uns und unsere Sorgen auf diese Weise beurteilen, zählen wir schnell all die Segnungen auf, die wir übersehen haben – eine Art Buße für diese vermeintliche Fehlallokation emotionaler Energie.

Doch die positiven Erlebnisse, die wir zählen, wiegen nicht die Beschwerden auf, die wir äußern dürfen. Und die Wut, die in uns aufsteigt, wenn wir soziale Ungerechtigkeit miterleben, bedeutet nicht, dass wir nicht auch jene besondere Mischung aus Groll und Selbstmitleid empfinden dürfen, wenn wir uns den Zeh stoßen.

Es wird immer jemanden geben, dem es besser geht als uns, und jemanden, dem es schlechter geht. Anstatt dich für scheinbar kleine Störungen, die dich aus dem Gleichgewicht bringen, selbst zu verurteilen, höre auf deine Gefühle und akzeptiere sie. Handle dann mit Mitgefühl gegenüber allen Leidenden, einschließlich dir selbst.

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Weitere Ressourcen:

Brené Brown hat einen fantastischen Podcast zu diesem Thema aufgenommen. Sie können ihn hier anhören.

Wenn Sie sich inspiriert fühlen, beginnen Sie noch heute mit einer Meditation der liebenden Güte. Bei dieser Meditation richten Sie Ihre Aufmerksamkeit auf sich selbst und andere und schenken ihnen positive und liebevolle Energie. Nutzen Sie bei Bedarf die folgenden Links, um loszulegen.

https://ggia.berkeley.edu/practice/loving_kindness_meditation

https://www.mindful.org/a-6-minute-loving-kindness-meditation-to-expand-your-awareness/

https://self-compassion.org/guided-self-compassion-meditations-mp3-2/