Сравнительное страдание и сострадание

Сопоставление собственных страданий со страданиями других — не редкость. Несоразмерный масштаб потерь, свидетелями которых мы стали за последний год, заставил многих задуматься о своем месте в иерархии «кому хуже». Как нам оценивать наши унылые дни и разбитые сердца, когда мир, каким мы его знаем, переживает бурные перемены? В этой статье писательница и психотерапевт Эмили Барр исследует концепцию сравнительного страдания и ее противоядие: сострадание.

Я много пишу о стойкости и умении справляться с неопределенностью: о неизбежности перемен и их противоположности — сопротивлении; о нашей невероятной способности выживать и даже процветать в условиях травмы; о нейропластичности, которая позволяет нам адаптироваться даже к самым тяжелым обстоятельствам. Я пишу об этом не только потому, что сочувствую страдающим, но и потому, что я, как и, думаю, большинство из вас, кто читает это, пережила такие потрясения, которые сбивают с ног, и моменты, когда кажется, что жизнь, которую ты живешь, совсем не та, на которую ты рассчитывал.

Существует термин «сравнительное страдание», который обозначает нашу склонность оценивать свои страдания в свете чужой боли. Другими словами, когда вы воспринимаете ситуацию как более тяжёлую, чем ваша, ваши собственные страдания внезапно меркнут по сравнению с ней. Вот пример:

Вы попадаете в небольшую аварию по дороге домой с работы. Естественно, вы раздражены. Логическая, рассудительная часть вашего мозга отключается, и эмоциональная, интуитивная половина начинает выдавать свои опасения, как будто это её работа. (В каком-то смысле так и есть.)

Почему именно я?
Какая катастрофа.
Покроет ли это моя страховка?
О чём думал тот другой водитель?

Тем временем движение остановилось. Сердце бешено колотится, и вы начинаете мысленно перечислять все причины, по которым ненавидите поездки на работу, предварительно быстро помолившись всем, кто вас слышит, чтобы вы ехали куда угодно, только не по правой полосе с включенными аварийными огнями в час пик.

Я уже говорила, что идёт дождь? Конечно же, идёт.

Позже вечером, когда вы уже не вымещаете свою злость на безобидных декоративных подушках, которые служат лишь для красоты, и кухонных шкафах, предназначенных только для хранения посуды, которую вы вдруг считаете «совершенно неправильной», вы начинаете думать о том, какой ущерб наносит последнее стихийное бедствие своим ничего не подозревающим жертвам и морским черепахам, которые ежегодно умирают от проглатывания пластика, загрязняющего наши океаны. Вы вспоминаете бездомного, которого встречаете каждый раз, когда выходите на обед, и сегодня не исключение, и убеждены, что могли бы написать диссертацию о том, как наша нынешняя экономическая система подводит бедных.

Когда вы садитесь писать диссертацию, вас начинает мучить чувство вины за то, что вы так переживали из-за небольшой вмятины, которая, пусть и временно, испортила вашу безупречную машину. «Как же мне повезло, что у меня такая надежная машина», — говорите вы. Оставив перед собой пустой экран — диссертация может подождать — вы погружаетесь в запись всего, за что вы благодарны, от чистого воздуха, которым дышите, до премьеры нового сезона того сериала, о котором все говорят и который вы с нетерпением ждете.

И вот так, внезапно, вы попали в водоворот стыда, ведь кто вы такой, чтобы расстраиваться из-за какой-то незначительной аварии, когда киты умирают, а ваша соседка не может спать, потому что её ребёнок ведёт ночной образ жизни?

Проблема сравнительного восприятия страданий, как утверждают исследователи, заключается в том, что оно заставляет нас верить, что наши чувства не имеют значения, по крайней мере, не в такой степени, как чувства людей, которые преодолевают более сложные испытания, чем мы. Постоянное убеждение себя в том, что разочарования и потери, с которыми вы сталкиваетесь, не имеют большого значения, никому не приносит пользы. На самом деле, это лишь отвлекает вашу энергию от помощи тому самому человеку, группе или виду, с которым вы сравниваете себя.

Нам не нужно, чтобы опыт друга был лучше или хуже по сравнению с нашим собственным, чтобы понять свой собственный; цветку не обязательно оценивать свою красоту по окружающим его цветам, так же как капле дождя не нужно определять свою значимость по тому, куда упадут другие капли дождя.

Вполне нормально расстраиваться из-за закрытия любимой кофейни и одновременно быть благодарным за то, что живешь в городе, где нет недостатка в местах, где можно получить заряд кофеина. Вполне нормально переживать из-за окончания отношений, одновременно наблюдая за тем, как ваш коллега переживает сложный развод. Даже вполне нормально радоваться первым достижениям вашей дочери, одновременно беспокоясь о том, что у всех остальных мам все получается лучше, чем у вас.

Это нормально — быть там, где ты есть, и испытывать те или иные чувства. Потери нужно оплакивать; разочарования — смягчать.

В течение последнего года многие мои клиенты испытывали чувство вины и стыда, когда говорили о таких вещах, как трудности на работе или сложности домашнего обучения. Они дистанцировались от связанных с этим чувств разочарования и гнева, отмахиваясь от своих жалоб фразой: «Могло быть намного хуже».

Как терапевт, я хорошо знакома с этой фразой. Но она использовалась с такой регулярностью, что я поняла, что что-то не так. Дело не в том, что опасения моих клиентов были необоснованны; просто их не считали достаточно важными, чтобы зацикливаться на них, учитывая количество людей, умирающих от COVID-19.

Знакомо? Когда мы так осуждаем себя и свои тревоги, мы тут же начинаем перечислять все блага, которые упустили из виду, своего рода искупление за это кажущееся неправильное распределение эмоциональной энергии.

Но то, что мы считаем благами, не засчитывается в счет тех обид, которые нам позволено высказывать. И гнев, который возникает, когда мы становимся свидетелями социальной несправедливости, не означает, что мы не можем испытывать эту уникальную смесь негодования и жалости к себе, когда ударяемся ногой.

Всегда найдутся те, кому живется лучше, и те, кому живется хуже. Вместо того чтобы корить себя за, казалось бы, незначительные неприятности, которые выбивают вас из равновесия, прислушайтесь к своим чувствам и признайте их обоснованность. Затем проявите сострадание ко всем, кто страдает, включая себя.

***

Дополнительные ресурсы:

Брене Браун записала замечательный подкаст на эту тему. Вы можете послушать его здесь .

Если вас это вдохновит, начните практику медитации любящей доброты уже сегодня. Во время медитации любящей доброты вы направляете теплую и любящую энергию на себя и других. Если вам это поможет, воспользуйтесь ссылками ниже, чтобы начать.

https://ggia.berkeley.edu/practice/loving_kindness_meditation

https://www.mindful.org/a-6-minute-loving-kindness-meditation-to-expand-your-awareness/

https://self-compassion.org/guided-self-compassion-meditations-mp3-2/