Epilog: Ausserhalb Der Box

Meine Boxkarriere hat kein typisches Märchenende. Nach meinem ersten und einzigen Profikampf hörte ich auf. Ich habe nie einen Weltmeistertitel oder einen Meisterschaftsgürtel im Profibereich gewonnen. Der Höhepunkt meiner Geschichte endet nicht mit dem erhobenen Arm im Ring. Meine Erfolge kamen erst, nachdem ich den Ring verlassen hatte, als ich die Gelegenheit hatte, über die Lektionen nachzudenken, die ich im Boxsport gelernt hatte. Diese Lektionen, die sich zu wahren Erkenntnissen entwickelten, sind mein größter Lohn.

Jetzt, im mittleren Alter, weiß ich, dass ich die Euphorie, die ich im Boxring empfand, nie wieder erreichen oder nachahmen kann – das Hochgefühl nach einem Sieg, das Adrenalin, das mir im Kampf durch die Adern schoss, die Bewunderung, die mein Ego vor und während der Kämpfe beflügelte. Die einzige Möglichkeit, diese Gefühle wiederzuerleben, wäre, wieder zu boxen, aber jemanden k.o. zu schlagen, entspricht nicht mehr dem, wer ich heute bin.

Die Wut, die ich vor Jahrzehnten empfand, die Aggression, die mich im Kampf antrieb, ist zu einem dumpfen Grollen verklungen. Ja, die Wut ist noch da. Aber ich habe andere Wege gefunden, damit umzugehen – vor allem meine Sichtweise auf die Wut und die Ursachen meiner Angst. Dieser Prozess erforderte eine schonungslose und ehrliche Selbstreflexion, und mir wurde klar, dass die Entwicklung dieser Selbsterkenntnis ein lebenslanger Prozess ist, der nie wirklich abgeschlossen ist. Herausforderungen, Rückschläge und Enttäuschungen gehören zum Menschsein. Ich bin aus den Ereignissen, von denen ich dachte, sie würden mich brechen, weiser geworden. Tatsache ist: Ich bin immer noch da, und rückblickend erkenne ich, dass mein Kampf nie im Ring stattfand. Der Kampf war ein Kampf mit mir selbst, mit meinen Gedanken, mit meinem alten Denkmuster. Ich musste eine innere Veränderung vollziehen; sonst wäre ich auf diesem Schlachtfeld geblieben, für immer ungeschützt.

Nachdem ich mit dem Boxen aufgehört hatte, dauerte es Jahre, bis ich mich selbst wiederfand. Ich musste meinen Weg im Ring, die glücklichen Zufälle, die mich dorthin geführt hatten, und vor allem die Gründe dafür, warum ich mich so viel Schmerz ausgesetzt hatte, analysieren. Nach all den Kämpfen meiner Kindheit stürzte ich mich als Erwachsener erneut in den Ring und traf die bewusste Entscheidung, mich wieder dem Schmerz auszusetzen. Ja, der Schmerz im Ring ist anders, denn Boxen ist ein Sport. Aber während meiner gesamten Boxzeit wusste ich, dass meine Präsenz dort tiefgreifend war. Es war, als würde ich den Schmerz meiner Kindheit durch das Boxen wiedererleben. Es gab mir einen Raum, meine Wut auszudrücken, meinen Gegner zu bezwingen und die Kontrolle zu erlangen, die mir als Kind gefehlt hatte. Als ich mit dem Boxen aufhörte, musste ich Wege finden, meine Wut, Depression und meinen Groll ohne den Kampf zu überwinden. Ich musste meine Kraft in meinem eigenen Lebensring finden.

Dennoch war Boxen der Katalysator für meine Veränderung – ein Sport voller Metaphern, der mir half, mein Leben anders zu betrachten. Beim Boxen ging es nicht um den Kampf im Ring. Es ging darum, gegen mich selbst zu kämpfen. Boxen bedeutete nicht, einen Gegner auszuknocken. Es ging darum, meine inneren Dämonen der Vergangenheit zu besiegen, meinen Erinnerungen ins Auge zu sehen und furchtlos zu bleiben, egal wie sehr sie mich auch ängstigten. Am schwierigsten war es, zu lernen, meinen tiefsten Schmerz anzunehmen, die gebrochenen Seiten an mir zu lieben und zu akzeptieren, dass manche Wunden niemals heilen. Vielmehr verhärten sich diese Wunden, der ursprüngliche Schmerz wird abgestumpft, und sie dienen als Erinnerung daran, dass das Überleben gesiegt hat.

Als ich boxte, glaubte ich, einen Ausweg aus meiner Dunkelheit gefunden zu haben. Doch nach meinem Rücktritt wurde mir schmerzlich bewusst, dass der Sport nur eine willkommene Ablenkung von dem war, womit ich mich auseinandersetzen musste. Mit dem Ende meiner Boxkarriere kehrten all meine seelischen Schmerzen der Vergangenheit mit voller Wucht zurück. Die Intensität des Boxens, die mich all das Erlebte vergessen ließ, fehlte mir, und ich stand wieder ganz am Anfang. Doch ich gelangte zu einer Erkenntnis, die mir half, Bewältigungsstrategien zu entwickeln. Vergebung war Teil dieses Prozesses; sie ließ mich das Geschehene nicht vergessen, aber ich wusste, dass meine Wut mich innerlich zerstören würde, wenn ich nicht vergab.

Der Schmerz, den ich überwand, rührte nicht von den Prellungen und Verletzungen her, die ich mir beim Training, Sparring und Schlägen zugezogen hatte. Die körperliche Heilung war einfach. Die Heilung meines Herzens, meines Geistes, meiner Seele und meiner Gefühle war schwer und eine Herausforderung, die ich bis heute bewältige. Der Unterschied zu damals ist, dass ich diese Herausforderung als Teil des Menschseins annehme. Ich habe erkannt, dass Leben Leiden bedeutet und dass dieses Leiden ein schöner und normaler Bestandteil des Menschseins ist.

Vor einigen Jahren vertiefte ich mich in den Buddhismus, eine Philosophie, die mich tief berührt und mir einleuchtender erscheint als jede Religion, die ich in meiner Jugend kennengelernt habe – auch wenn ich meiner Mutter nach wie vor dankbar bin für die Lehre der Geisteswissenschaft, die sie mir mit zwölf Jahren näherbrachte. Buddhisten glauben, dass „das Leben Leiden ist“, und diese Lehre hilft mir, ehrlich durchs Leben zu gehen. Ich will nicht lügen und behaupten, meine Erleuchtung habe mich ins Nirvana geführt. Ich habe nie einen Zustand des Glücks erreicht, den ich für überbewertet halte. Was ist Glück überhaupt? Vielmehr fand ich einen Zustand der Gnade, der viel ergreifender ist als Glück es je sein könnte. Wie es im Epheserbrief heißt: „Denn aus Gnade seid ihr gerettet durch den Glauben…“

Gnade bedeutet für mich, meine Gefühle zu regulieren, meinen inneren Schmerz zu spüren und ihn zuzulassen, bis ich ihn überwunden habe. Meine Vergangenheit holt mich immer noch ab und zu ein, und das Wissen , dass der einzige Ausweg der Weg hindurchführt, hilft mir, damit umzugehen. Ich musste auch aufhören, diese Gefühle zu verdrängen, denn der Widerstand gegen sie verstärkte sie nur. Das erinnert mich an ein Zitat von Carl Jung: „Was man bekämpft, bleibt bestehen.“

Wenn mich schmerzhafte Erinnerungen aus meiner Vergangenheit überkommen, erlaube ich mir, den Schmerz in seiner ganzen Intensität zu spüren, bis er nachlässt. Die Erinnerung wandelt sich, wie Bilder auf einer Leinwand, die von mir losgelöst sind. Manchmal, wenn ich diese bewegten Bilder in Gedanken betrachte, fühlt es sich an, als wären diese Dinge jemand anderem passiert. Und in gewisser Weise stimmt das auch, denn ich bin nicht mehr diese Person. Es ist fast so, als hätte ich viele Leben als jeweils andere Person gelebt, die alle zu diesem Moment geführt haben. Heute bin ich die Summe all dieser Teile. Ich glaube, es sind die Narben, die uns zu dem machen, was wir sind, und ohne sie würden wir nicht existieren. Ich liebe die Narben, die mich geprägt haben, den Schmerz, der meinen Charakter geformt hat, die Erfahrungen und Umstände, die mich zu dem gemacht haben, der ich bin. Ich habe aufgehört, mir zu wünschen, diese Dinge der Vergangenheit wären nie geschehen. Es ist sinnlos. Ich kann die Geschichte nicht ändern. Ich kann nur durch Distanzierung steuern, wie ich auf die Erinnerungen reagiere. Indem ich versucht habe, die Erinnerungen und Gefühle zu verdrängen, habe ich Teile von mir selbst verleugnet. Ich muss das Licht und die Dunkelheit, die Freude und den Schmerz lieben, vor allem den Schmerz, denn der Schmerz hat mich zu dem gemacht, der ich bin.

***

Für weitere Inspirationen schalten Sie diesen Samstag zum Awakin Call mit Alicia Doyle ein! Mehr Details und Informationen zur Anmeldung finden Sie hier.