에필로그: 틀을 깨다

제 복싱 경력은 전형적인 동화 같은 해피엔딩으로 끝나지 않았습니다. 저는 첫 번째이자 유일한 프로 경기 후 은퇴했습니다. 프로에서 세계 챔피언 타이틀이나 챔피언 벨트를 따낸 적도 없습니다. 제 이야기의 절정은 링 위에서 승리의 팔을 들어 올리는 순간으로 끝나지 않습니다. 진정한 승리는 링 밖으로 나와 복싱이라는 경기를 통해 배운 교훈들을 되짚어볼 기회를 가졌을 때 찾아왔습니다. 깨달음으로 이어진 이러한 교훈들이야말로 제게 가장 큰 보상입니다.

이제 중년에 접어든 나는 권투 링 안에서 느꼈던 그 희열, 승리 후 자연스럽게 밀려오는 짜릿함, 시합 중에 온몸에 솟구치던 아드레날린, 시합 전후로 내 자존감을 북돋아 주었던 찬사를 다시는 느낄 수 없을 거라는 걸 압니다. 그런 감정을 되찾는 유일한 방법은 다시 권투를 하는 것이지만, 누군가를 주먹으로 쳐내는 것은 지금의 나와는 어울리지 않습니다.

수십 년 전 느꼈던 분노, 전투에서 내 불씨를 지폈던 공격성은 이제 희미한 포효가 되었습니다. 네, 분노는 여전히 남아 있습니다. 하지만 저는 다른 대처법을 찾았습니다. 가장 중요한 것은 이제 분노를 바라보는 방식과 애초에 그 분노의 원인을 이해하는 방식입니다. 이 과정은 제 자신을 냉정하고 솔직하게 들여다보는 것이었고, 이러한 자기 인식을 쌓는 것은 평생에 걸친 노력이라는 것을 깨달았습니다. 그래서 저는 결코 완전히 끝낼 수 없습니다. 어려움, 좌절, 실망은 인간이라면 누구나 겪는 일입니다. 저를 무너뜨릴 거라고 생각했던 사건들을 통해 저는 더욱 현명해졌습니다. 중요한 것은 제가 여전히 여기에 있다는 것이고, 돌이켜보면 제 싸움은 링 안에서의 싸움이 아니었다는 것을 깨닫습니다. 싸움은 제 자신과의 싸움, 제 생각, 제 낡은 사고방식과의 싸움이었습니다. 저는 내면의 변화를 일으켜야만 했습니다. 그렇지 않았다면 저는 영원히 무방비 상태로 그 전쟁터에 남아 있었을 것입니다.

권투를 그만둔 후, 링 위에서의 여정, 나를 그곳으로 이끈 우연한 상황들, 그리고 무엇보다 내가 왜 그토록 고통스러운 세상에 스스로를 노출시켰는지 되짚어보며 다시금 나 자신을 찾는 데 수년이 걸렸습니다. 어린 시절 온갖 시련을 겪고 난 후, 어른이 되어 다시 한번 싸움에 뛰어들었고, 의도적으로 고통에 다시 한번 몸을 던졌습니다. 권투는 스포츠이기 때문에 링 위에서의 고통은 분명히 다릅니다. 하지만 권투를 하는 내내, 내 존재감이 링 위에서 얼마나 깊은지 느꼈습니다. 마치 어린 시절의 고통을 권투를 통해 재현하는 것 같았습니다. 권투는 내게 분노를 표출하고, 상대를 제압하고, 어렸을 때는 결코 가질 수 없었던 통제력을 행사할 수 있는 공간을 제공해 주었습니다. 권투를 떠난 후, 나는 싸움 없이 분노, 우울, 원망을 초월하는 방법을 찾아야 했습니다. 삶이라는 나만의 링에서 내 힘을 찾아야 했던 것입니다.

하지만 복싱은 제 변화의 촉매제였습니다. 삶을 다른 시각으로 바라볼 수 있도록 도와주는 은유로 가득 찬 스포츠였죠. 복싱은 링 위에서 싸우는 것이 아니었습니다. 제 자신과 싸우는 것이었죠. 권투는 상대를 KO시키는 것이 아니었습니다. 과거의 내면의 악마를 물리치고, 기억과 마주하며, 아무리 두렵더라도 두려움을 떨쳐내는 것이었습니다. 가장 어려웠던 것은 가장 깊은 고통을 받아들이고, 제 안의 상처들을 사랑하는 법을 배우는 것이었습니다. 그리고 어떤 상처는 결코 아물지 않는다는 것을 인정하는 것이었죠. 오히려 그런 상처들은 굳은살이 생겨 처음 부딪혔을 때의 감각이 무뎌지면서, 살아남았다는 사실을 일깨워주는 역할을 합니다.

권투를 할 때는 내 마음속 어둠을 치유할 방법을 찾았다고 믿었습니다. 하지만 은퇴하고 나니, 권투는 내가 직면해야 할 현실로부터 나를 잠시 잊게 해주는 도피처에 불과했다는 것을 깨달았습니다. 권투를 그만두자 과거의 모든 고통이 다시금 강하게 되살아났습니다. 더 이상 권투처럼 강렬한 자극을 받을 수 없게 되자, 모든 것이 원점으로 돌아간 듯했습니다. 하지만 저는 깨달음을 얻었고, 그 깨달음을 통해 극복할 수 있는 방법을 찾았습니다. 용서는 그 과정의 일부였습니다. 용서한다고 해서 과거의 일을 잊을 수는 없었지만, 용서하지 않으면 분노가 내 영혼을 갉아먹을 것이라는 것을 알았습니다.

내가 극복한 고통은 훈련과 스파링, 주먹질을 통해 입은 멍과 부상을 치유하는 데서 온 것이 아니었다. 육체적인 치유는 쉬웠지만, 마음과 정신, 영혼과 감정을 치유하는 것은 어려웠고, 오늘날까지도 극복해 나가야 할 과제이다. 그때와 지금의 차이점은 이제 나는 이 어려움을 인간 존재의 일부로 받아들인다는 것이다. 살아 있다는 것은 고통을 의미하며, 이 고통은 인간으로서 아름답고 자연스러운 부분이라는 것을 깨달았다.

몇 년 전, 저는 불교라는 철학에 깊이 빠져들었습니다. 불교는 제게 깊은 울림을 주었고, 어린 시절 접했던 어떤 종교보다도 더 큰 의미를 지녔습니다. 물론 어머니께서 열두 살 때 소개해 주신 마음의 과학(Science of Mind)에 대해서도 여전히 감사하게 생각합니다. 불교에서는 "인생은 고통이다"라고 가르치는데, 이 가르침은 제가 삶을 정직하게 살아가는 데 도움을 줍니다. 제 깨달음이 열반으로 이어졌다고 거짓말은 하지 않겠습니다. 저는 행복이라는 경지에 도달하지 못했습니다. 행복이란 과대평가된 것이라고 결론지었기 때문입니다. 어쨌든 행복이란 무엇일까요? 오히려 저는 행복보다 훨씬 더 의미 있는 은혜의 상태를 발견했습니다. 에베소서에 기록된 대로, "너희가 구원을 받은 것은 은혜로 말미암은 것이요 믿음으로 말미암은 것이라"는 말씀 처럼 말입니다.

은혜란 내 감정을 다스리고, 내면의 고통을 느끼되, 그 고통을 흘려보내 결국 극복해 나가는 상태를 말합니다. 과거의 기억들이 여전히 때때로 나를 괴롭히지만, 그 고통에서 벗어나는 유일한 길은 정면으로 마주하는 것임을 알기에 극복할 수 있습니다. 또한 이러한 감정들을 억누르려 애쓰는 것을 멈춰야 했습니다. 저항할수록 감정은 더욱 강해지기 때문입니다. 이는 칼 융의 명언을 떠올리게 합니다. "저항하는 것은 더욱 강해진다."

과거의 고통스러운 기억이 떠오를 때면, 그 아픔이 가라앉을 때까지 온전히 느끼도록 내버려 둡니다. 그러면 기억은 마치 영화 스크린 속 영상처럼, 나와 분리된 채 변형됩니다. 때때로 마음속에서 움직이는 영상들을 바라볼 때면, 그 일들이 마치 다른 사람에게 일어난 일처럼 느껴집니다. 어쩌면 맞는 말일지도 모릅니다. 왜냐하면 저는 더 이상 그 사람이 아니니까요. 마치 여러 생을 살아오면서 각 생마다 다른 사람으로 살아왔고, 그 모든 경험이 지금의 저를 만들어낸 것 같습니다. 오늘날의 저는 이 모든 조각들의 총합입니다. 저는 우리를 지금의 저로 만들어준 상처들이 있다고 믿습니다. 상처가 없다면 우리는 존재할 수 없을 것입니다. 저를 만들어준 상처들, 제 성격을 빚어낸 고통, 저를 만들어낸 경험과 환경들을 사랑합니다. 과거의 일들이 일어나지 않았기를 바라는 것은 이제 그만둡니다. 소용없으니까요. 역사를 바꿀 수는 없습니다. 제가 할 수 있는 것은 기억에 대한 제 반응을 조절하는 것뿐입니다. 기억과 감정을 억누르려 애쓰는 것은 제 일부를 부정하는 것이었습니다. 나는 빛과 어둠, 기쁨과 고통, 특히 고통을 사랑해야만 한다. 왜냐하면 그 고통이 나를 지금의 나로 만들었기 때문이다.

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