Épilogue : Hors Des Sentiers Battus

Ma carrière de boxeur ne s'est pas terminée comme dans un conte de fées. J'ai arrêté après mon premier et unique combat professionnel. Je n'ai jamais remporté de titre mondial ni de ceinture de champion chez les pros. Le point culminant de mon histoire ne se situe pas au sommet de ma gloire, lorsque je lève le bras en signe de victoire sur le ring. Mes victoires sont venues après avoir quitté l'arène, lorsque j'ai eu l'occasion de méditer sur les leçons apprises dans ce monde de la boxe. Ces leçons, qui se sont muées en révélations, sont ma plus grande récompense.

Maintenant que je suis quinquagénaire, je sais que je ne pourrai jamais retrouver l'exaltation que je ressentais sur le ring, l'euphorie naturelle qui m'envahissait après une victoire, l'adrénaline qui me parcourait les veines pendant un combat, l'adoration qui flattait mon ego avant et pendant les matchs. Le seul moyen de revivre ces sensations serait de remonter sur le ring, mais mettre quelqu'un KO ne correspond plus à ce que je suis aujourd'hui.

La colère que j'éprouvais il y a des décennies, l'agressivité qui alimentait ma rage au combat, n'est plus qu'un grondement sourd. Oui, la colère est toujours là. Mais j'ai trouvé d'autres façons de la gérer – et surtout, une nouvelle façon de la percevoir et de comprendre ce qui a provoqué mon angoisse au départ. Ce processus a nécessité un examen de conscience rigoureux et honnête, et j'ai réalisé que développer cette conscience de soi est un travail de toute une vie, que je n'en ai jamais vraiment fini. Les défis, les revers et les déceptions font partie de la condition humaine. J'ai tiré des leçons des épreuves qui, je le croyais, auraient pu me briser. Le fait est que je suis toujours là, et avec le recul, je réalise que mon combat ne s'est jamais déroulé sur le ring. La bataille était contre moi-même, contre mes pensées, contre mes anciens schémas de pensée. J'ai dû opérer une transformation intérieure ; sinon, je serais resté sur ce champ de bataille, à jamais sans défense.

Après avoir quitté la boxe, il m'a fallu des années pour me retrouver, en décryptant mon parcours sur le ring, les circonstances fortuites qui m'y ont mené et, surtout, pourquoi je m'étais exposé à tant de souffrance. Après toutes les épreuves traversées durant mon enfance, je me suis replongé dans le combat à l'âge adulte, faisant le choix délibéré de m'exposer à nouveau à la douleur. Certes, la douleur sur le ring est différente, car la boxe est un sport. Mais pendant toute la durée de ma pratique, je savais que ma présence sur le ring était profondément ancrée en moi. C'était comme si je recréais la douleur endurée durant mon enfance à travers la boxe, qui me permettait d'exprimer ma rage, de dominer mon adversaire et d'exercer un contrôle qui m'avait toujours manqué dans ma jeunesse. En quittant la boxe, j'ai dû trouver des moyens de transcender ma colère, ma dépression et mon ressentiment sans recourir aux combats. J'ai dû trouver ma force dans l'arène de ma propre vie.

Pourtant, la boxe a été un catalyseur de ma transformation – un sport riche en métaphores qui m'a permis d'envisager la vie différemment. La boxe n'était pas un combat sur le ring, mais un combat contre moi -même . La boxe n'était pas une question de mettre un adversaire KO, mais d'exorciser mes démons intérieurs, d'affronter mes souvenirs droit dans les yeux et de rester intrépide, aussi terrifiants qu'ils m'inspiraient. Le plus difficile a été d'apprendre à accepter ma douleur la plus profonde, à aimer mes failles et à accepter que certaines blessures ne guérissent jamais. Elles se cicatrisent, émoussent le point de départ et témoignent de ma survie.

Quand je pratiquais la boxe, je croyais avoir trouvé un remède à mes démons. Mais une fois à la retraite, j'ai pleinement réalisé que ce sport n'était qu'une distraction bienvenue face à ce que je devais affronter. En quittant la boxe, toute ma souffrance passée est revenue en force. Je n'avais plus cette intensité qui me permettait d'oublier tout ce que j'avais vécu, et je me suis retrouvé au point de départ. Mais j'ai atteint une forme de prise de conscience qui m'a aidé à développer des mécanismes d'adaptation. Le pardon faisait partie intégrante de ce processus ; il ne m'a pas fait oublier ce qui s'était passé, mais je savais que si je ne pardonnais pas, ma colère finirait par me détruire.

La souffrance que j'ai surmontée ne provenait pas des contusions et des blessures subies à l'entraînement, lors des combats et des coups reçus. Guérir physiquement a été facile. Guérir mon cœur, mon esprit, mon âme et mes émotions a été difficile, et c'est un défi que je continue de relever aujourd'hui. La différence entre hier et aujourd'hui, c'est que j'accepte ce défi comme faisant partie intégrante de la condition humaine. J'ai compris qu'être vivant, c'est souffrir, et que cette souffrance est une composante belle et normale de l'expérience humaine.

Il y a quelques années, je me suis plongée dans le bouddhisme, une philosophie qui résonne profondément en moi et qui me paraît plus sensée que toutes les religions que j'ai pu connaître dans ma jeunesse – même si je reste reconnaissante envers ma mère pour l'enseignement de la Science de l'Esprit qu'elle m'a fait découvrir à l'âge de douze ans. Les bouddhistes croient que « la vie est souffrance », et cet enseignement m'aide à traverser la vie avec authenticité. Je ne vais pas mentir et prétendre que mon éveil m'a menée au nirvana. Je n'ai jamais atteint le bonheur absolu, que je considère d'ailleurs surestimé. Qu'est-ce que le bonheur, au fond ? J'ai plutôt trouvé un état de grâce, bien plus profond que le bonheur ne pourra jamais l'être. Comme le dit l'Épître aux Éphésiens : « Car c'est par la grâce que vous êtes sauvés, par le moyen de la foi… »

La grâce, c'est la capacité à gérer mes émotions, à ressentir ma douleur intérieure et à la laisser s'exprimer jusqu'à ce que je la traverse. Mon passé ressurgit encore parfois, et savoir que la seule issue est de le traverser m'aide à faire face. J'ai aussi dû cesser de refouler ces sentiments, car y résister ne faisait que les renforcer. Cela me rappelle une citation de Carl Jung : « Ce à quoi vous résistez, persiste. »

Quand un souvenir douloureux de mon passé ressurgit, je m'autorise à ressentir la douleur dans toute son intensité jusqu'à ce qu'elle s'apaise. Le souvenir se transforme, comme des images projetées sur un écran de cinéma, détachées de moi. Parfois, en regardant ces images défiler dans mon esprit, j'ai l'impression que ces choses sont arrivées à quelqu'un d'autre. Et d'une certaine manière, c'est le cas, car je ne suis plus cette personne. C'est presque comme si j'avais vécu de nombreuses vies, incarnant à chaque fois une personne différente, jusqu'à aujourd'hui. Aujourd'hui, je suis la somme de toutes ces facettes. Je crois que les cicatrices nous façonnent, et que sans elles, nous n'existerions pas. J'aime les cicatrices qui m'ont construite, la douleur qui a forgé mon caractère, les expériences et les circonstances qui ont fait de moi ce que je suis. J'ai cessé de souhaiter que ces choses du passé ne se soient jamais produites. C'est inutile. Je ne peux pas changer l'histoire. Je peux seulement contrôler ma réaction face à ces souvenirs en prenant du recul. En essayant de refouler ces souvenirs et ces sentiments, je reniais une partie de moi-même. Je dois aimer la lumière et l'obscurité, la joie et la douleur, surtout la douleur, car c'est elle qui a fait de moi ce que je suis.

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