Epílogo: Saliendo De La Caja

Mi carrera en el boxeo no tuvo el típico final de cuento de hadas. Me retiré después de mi primer y único combate profesional. Nunca gané un título mundial ni un cinturón de campeón. El punto culminante de mi historia no termina con mi brazo en alto victorioso en el ring. Mis victorias llegaron después de salir del cuadrilátero, cuando tuve la oportunidad de reflexionar sobre las lecciones aprendidas en el mundo del boxeo. Estas lecciones, que se convirtieron en revelaciones, son mi mayor recompensa.

Ahora, en la mediana edad, sé que jamás podré recuperar ni imitar la euforia que sentía dentro del ring, la euforia natural tras una victoria, la adrenalina que recorría mis venas durante una pelea, la admiración que alimentaba mi ego antes y durante los combates. La única forma de revivir esas sensaciones es volver a boxear, pero noquear a alguien no encaja con quien soy hoy.

La ira que sentí hace décadas, la agresividad que alimentaba mi fuego en la batalla, ahora es un rugido apagado. Sí, la ira sigue ahí. Pero he encontrado otras maneras de sobrellevarla; lo más importante es cómo veo la ira ahora y qué fue lo que originó mi angustia. Este proceso implicó una introspección honesta y profunda, y me di cuenta de que desarrollar esta autoconciencia es un esfuerzo de toda la vida, así que nunca termina del todo. Los desafíos, los contratiempos y las decepciones son parte de la condición humana. He aprendido de los incidentes que pensé que me destruirían. Lo cierto es que sigo aquí, y al mirar atrás, me doy cuenta de que mi lucha nunca fue en el ring. La batalla era conmigo mismo, con mis pensamientos, con mi antiguo paradigma. Tuve que hacer un cambio interior; de lo contrario, habría permanecido en ese campo de batalla, desprotegido para siempre.

Después de dejar el boxeo, me llevó años reencontrarme conmigo mismo, descifrando mi trayectoria en el ring, las circunstancias fortuitas que me llevaron allí y, sobre todo, por qué me expuse a un mundo de dolor. Tras sobrevivir a todas las batallas de niño, me sumergí de nuevo en la lucha de adulto, tomando la decisión consciente de exponerme al dolor una vez más. Sí, el dolor en el ring es diferente porque el boxeo es un deporte. Pero durante todo el tiempo que boxeé, supe que mi presencia allí era profunda. Era como si estuviera recreando el dolor que sufrí en la infancia a través del boxeo, que me daba un espacio para expresar mi rabia, dominar a mi oponente y ejercer el control que nunca tuve de joven. Cuando me alejé del boxeo, tuve que encontrar maneras de trascender mi ira, depresión y resentimiento sin la lucha. Tuve que encontrar mi fuerza en mi propio ring de la vida.

Aun así, el boxeo fue un catalizador para mi transformación: un deporte lleno de metáforas que me ayudó a ver mi vida de otra manera. El boxeo no se trataba de pelear en el ring, sino de luchar contra mí mismo . El pugilismo no se trataba de noquear a un oponente, sino de vencer a mis demonios internos del pasado, de enfrentar mis recuerdos cara a cara y de permanecer intrépido por mucho que me asustaran. Lo más difícil fue aprender a aceptar mi dolor más profundo, amar mis partes rotas y aceptar que algunas heridas nunca sanan. Más bien, estas heridas se cicatrizan, atenuando el punto de contacto inicial y sirviendo como recordatorio de que la supervivencia prevaleció.

Cuando boxeaba, creía haber encontrado la cura para mi oscuridad. Pero al retirarme, me di cuenta de que el deporte era una distracción bienvenida de lo que necesitaba afrontar. Al dejar el boxeo, todo mi dolor emocional del pasado regresó con fuerza. Ya no tenía la intensidad del boxeo para olvidar todo lo que había vivido, y volví al punto de partida. Pero llegué a un punto de iluminación que me ayudó a establecer mecanismos de afrontamiento. El perdón fue parte de este proceso; no me hizo olvidar lo sucedido, pero sabía que si no perdonaba, mi ira me mataría.

El dolor que superé no provino de curar moretones y lesiones sufridas durante el entrenamiento, los combates y los golpes. Sanar físicamente fue fácil. Sanar mi corazón, mi mente, mi espíritu y mis emociones fue difícil, un desafío que sigo superando hasta el día de hoy. La diferencia entre entonces y ahora es que acepto este desafío como parte de la condición humana. He llegado a comprender que estar vivo implica sufrimiento, y este sufrimiento es una parte hermosa y normal de ser humano.

Hace unos años, me adentré profundamente en el budismo, una filosofía que resuena conmigo y que tiene más sentido que cualquier religión que haya conocido en mi juventud, aunque sigo agradecido por la enseñanza de la Ciencia de la Mente que mi madre me presentó a los doce años. Los budistas creen que "la vida es sufrimiento", y esta enseñanza me ayuda a transitar por la vida con honestidad. No voy a mentir y decir que mi iluminación me llevó al nirvana. Nunca alcancé la felicidad plena, que, según mis conclusiones, está sobrevalorada. ¿Qué es la felicidad, después de todo? En cambio, encontré un estado de gracia, mucho más profundo que cualquier felicidad. Como se menciona en Efesios: "Porque por gracia sois salvos por medio de la fe...".

La gracia es un estado que me permite gestionar mis emociones, sentir mi dolor interno y dejar que fluya hasta superarlo. Mi pasado aún me acecha de vez en cuando, y saber que la única salida es afrontarlo me ayuda a sobrellevarlo. También tuve que dejar de intentar reprimir estos sentimientos, porque resistirme a ellos los hacía más fuertes. Esto me recuerda una cita de Carl Jung: «Lo que resistes, persiste».

Cuando recuerdo algo doloroso de mi pasado, me permito sentir el dolor en toda su intensidad hasta que disminuye. El recuerdo se transforma, como si viera imágenes en una pantalla de cine que están separadas de mí. A veces, cuando veo estas imágenes en movimiento en mi mente, siento que esas cosas le sucedieron a otra persona. Y en cierto modo, así fue, porque ya no soy esa persona. Es casi como si hubiera vivido muchas vidas como una persona diferente en cada una, todas hasta llegar a este momento. Hoy, soy la suma de todas esas partes. Creo que hay cicatrices que nos hacen ser quienes somos, y sin ellas, no existiríamos. Amo las cicatrices que me hicieron, el dolor que moldeó mi carácter, las experiencias y circunstancias que me crearon. He dejado de desear que esas cosas del pasado no hubieran sucedido. Es inútil. No puedo cambiar la historia. Solo puedo controlar cómo reacciono a los recuerdos a través del desapego. Al intentar alejar los recuerdos y los sentimientos, estaba negando partes de mí misma. Tengo que amar la luz y la oscuridad, la alegría y el dolor, especialmente el dolor, porque el dolor me hizo ser quien soy.

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