Эпилог: Выход за рамки привычного

Моя боксёрская карьера не закончилась типичной сказкой. Я завершил карьеру после своего первого и единственного профессионального боя. Я никогда не выигрывал титул чемпиона мира или чемпионский пояс на профессиональном ринге. Кульминация моей истории не заканчивается победой на ринге. Мои победы приходили после того, как я покидал огороженную площадку, когда у меня появлялась возможность обдумать уроки, которые я усвоил в боксёрском мире. Эти уроки, которые переросли в озарения, являются моей величайшей наградой.

Сейчас, в среднем возрасте, я понимаю, что никогда не смогу повторить или воссоздать то чувство эйфории, которое я испытывал на боксёрском ринге, тот естественный кайф, который я чувствовал после победы, тот адреналин, который бурлил в моих венах во время боя, то восхищение, которое подпитывало моё эго до и во время поединков. Единственный способ вернуть эти чувства — снова заняться боксом, но нокаутировать кого-либо — это не то, кем я являюсь сегодня.

Гнев, который я испытывал десятилетия назад, агрессия, подпитывавшая мой боевой огонь, теперь превратилась в глухой рев. Да, гнев все еще есть. Но я нашел другие способы справиться с ним — и самое главное, изменил свое отношение к гневу и к тому, что изначально вызывало мою тревогу. Этот процесс включал в себя честный и откровенный взгляд на себя, и я понял, что развитие самосознания — это работа на всю жизнь, поэтому я никогда по-настоящему не заканчиваю. Трудности, неудачи и разочарования — часть человеческой жизни. Я стал мудрее благодаря тем событиям, которые, как мне казалось, должны были сломить меня. Дело в том, что я все еще здесь, и, оглядываясь назад, я понимаю, что моя борьба никогда не велась на ринге. Битва была с самим собой, со своими мыслями, со своей старой парадигмой. Мне нужно было совершить внутренний сдвиг; иначе я бы остался на этом поле боя, навсегда беззащитный.

После того, как я бросил бокс, мне потребовались годы, чтобы снова обрести себя, осмысливая свой путь на ринге, случайные обстоятельства, которые привели меня туда, и, прежде всего, почему я подверг себя такому количеству боли. После всех битв, которые я пережил в детстве, я снова погрузился в борьбу во взрослом возрасте, сделав осознанный выбор снова подвергнуть себя боли. Да, боль на ринге отличается, потому что бокс — это спорт. Но все время, пока я занимался боксом, я знал, что мое присутствие там глубоко укоренилось. Как будто я воссоздавал боль, которую пережил в детстве, благодаря боксу, который давал мне возможность выразить свою ярость, одолеть противника и обрести контроль, которого у меня никогда не было в юности. Когда я ушел из бокса, мне нужно было найти способы преодолеть свой гнев, депрессию и обиду без боя. Мне нужно было найти свою силу на своем собственном ринге жизни.

Тем не менее, бокс стал катализатором моей трансформации — спорт, полный метафор, который помог мне по-другому взглянуть на свою жизнь. Бокс был не о драке на ринге. Он был о борьбе с самим собой . Бокс был не о нокауте противника. Он был о том, чтобы нокаутировать своих внутренних демонов прошлого, посмотреть своим воспоминаниям в глаза и оставаться бесстрашным, как бы сильно они меня ни пугали. Самым сложным было научиться принимать свою самую темную боль и любить свои сломанные части, и смириться с тем, что некоторые раны никогда не заживут. Скорее, эти раны заживают, притупляя точку первоначального контакта, служа напоминанием о том, что выживание победило.

Когда я занимался боксом, я верил, что нашел лекарство от своей тьмы. Но когда я завершил карьеру, я в полной мере осознал, что спорт был желанным отвлечением от того, с чем мне нужно было столкнуться. Когда я ушел из спорта, вся моя эмоциональная боль из прошлого вернулась с удвоенной силой. У меня больше не было той интенсивности бокса, которая заставляла меня забыть все, через что я прошел, и я вернулся к исходной точке. Но я достиг просветления, которое помогло мне выработать механизмы преодоления трудностей. Прощение было частью этого процесса; оно не заставило меня забыть то, что произошло, но я знал, что если я не прощу, мой гнев убьет мой дух.

Боль, которую я преодолел, не была результатом заживления синяков и травм, полученных на тренировках, спаррингах и ударах. Физическое исцеление далось легко. Исцеление сердца, разума, духа и эмоций было трудным и сложной задачей, которую я продолжаю преодолевать по сей день. Разница между тем и сейчас в том, что я принимаю этот вызов как часть человеческой природы. Я понял, что жизнь означает страдание, и это страдание — прекрасная и нормальная часть человеческого существования.

Несколько лет назад я глубоко погрузился в буддизм — философию, которая мне близка и кажется более понятной, чем любая религия, которую я исповедовал в юности, — хотя я по-прежнему благодарен за учение «Науки разума», с которым меня познакомила мать в двенадцать лет. Буддисты верят, что «жизнь — это страдание», и это учение помогает мне честно ориентироваться в жизни. Я не буду лгать и говорить, что мое просветление привело меня к нирване. Я никогда не достиг состояния счастья, которое, как я пришел к выводу, переоценено. Что вообще такое счастье? Скорее, я обрел состояние благодати, которое гораздо более пронзительно, чем любое счастье. Как сказано в Послании к Ефесянам: «Ибо благодатью вы спасены через веру…»

Благодать — это состояние, позволяющее мне управлять своими эмоциями, чувствовать внутреннюю боль и позволять ей течь, пока я не преодолею её. Моё прошлое всё ещё время от времени настигает меня, и знание того, что единственный выход — пройти через это, помогает мне справляться. Мне также пришлось перестать пытаться отталкивать эти чувства, потому что сопротивление им только усиливало их. Это напоминает мне цитату Карла Юнга: «То, чему ты сопротивляешься, сохраняется».

Когда меня внезапно посещают болезненные воспоминания из прошлого, я позволяю себе прочувствовать эту боль во всей её красе, пока она не утихнет. Воспоминание трансформируется, словно я смотрю на картинки на экране кинотеатра, отделённые от меня самой. Иногда, когда я вижу эти движущиеся картинки в своём воображении, кажется, что всё это произошло с кем-то другим. И в каком-то смысле так и есть, потому что я больше не тот человек. Как будто я прожила много жизней, будучи разными людьми, и всё это вело к настоящему моменту. Сегодня я — сумма всех этих частей. Я верю, что есть шрамы, которые делают нас теми, кто мы есть, и без них мы бы не существовали. Я люблю шрамы, которые сформировали меня, боль, которая закалила мой характер, опыт и обстоятельства, которые создали меня. Я перестала желать, чтобы всё это прошлое не случилось. Это бессмысленно. Я не могу изменить историю. Я могу контролировать только свою реакцию на воспоминания посредством отстранённости. Пытаясь оттолкнуть воспоминания и чувства, я отрицала часть себя. Я должна любить свет и тьму, радость и боль, особенно боль, потому что именно боль сделала меня тем, кто я есть.

***

Для еще большего вдохновения присоединяйтесь к субботней встрече «Пробуждение» с Алисией Дойл! Подробности и информация для регистрации здесь.