エピローグ：枠にとらわれない

私のボクシングキャリアは、ありきたりなおとぎ話のような結末を迎えたわけではありません。初めて、そして唯一のプロの試合で引退しました。プロとして世界タイトルもチャンピオンベルトも獲得していません。リングで勝利を収めて腕を上げたところで、私の物語は最高潮に達しているわけではありません。勝利は、ロープで囲まれた広場を出てから、格闘技で学んだ教訓をじっくりと見つめる機会を得た後に訪れました。啓示へと昇華したこれらの教訓こそが、私にとって最大の報酬なのです。

中年になった今、ボクシングのリングで感じた高揚感、勝利後に感じる自然な高揚感、試合中に全身を駆け巡るアドレナリン、試合前と試合中に自尊心を満たしてくれた憧れを、二度と再現することも、真似することもできないことは分かっています。これらの感情を掴む唯一の方法は、もう一度ボクシングをすることだけです。しかし、誰かを殴り倒すことは、今の私とは相容れません。

数十年前に感じた怒り、戦いの情熱を燃え上がらせたあの攻撃性は、今ではかすかな轟音のように響いています。確かに、怒りは今も残っています。でも、対処法は他にも見つかりました。何よりも重要なのは、今の怒りをどう捉えるか、そしてそもそも何が私の不安の原因になったのかということです。このプロセスには、自分自身を厳しく、そして正直に見つめることが必要でした。そして、この自己認識を築くのは生涯にわたる努力であり、決して終わりがないことに気づきました。困難、挫折、失望は人間であることの一部です。自分を壊してしまうと思った出来事を通して、私は賢くなりました。実際、私は今もここにいます。そして振り返ってみると、私の戦いはリングの上ではなかったことに気づきます。戦いは、自分自身、自分の考え、自分の古いパラダイムとの戦いでした。私は内面の転換を余儀なくされました。そうでなければ、私は永遠に無防備なまま、あの戦場に留まっていたでしょう。

ボクシングをやめてから、リングでの自分の歩み、そこに至る偶然の出来事、そして何よりも、なぜ自分が苦しみの世界に身をさらしたのかを解き明かし、再び自分を見つけるのに何年もかかりました。子供の頃のあらゆる苦難を乗り越え、大人になって再び戦いに身を投じ、再び自らを痛みにさらすという意図的な選択をしたのです。確かに、ボクシングはスポーツなので、リングでの痛みは違います。しかし、ボクシングをしている間ずっと、そこに自分が深く根付いているのを感じていました。まるで、子供の頃に耐え忍んだ痛みをボクシングを通して再現しているかのようでした。ボクシングは、怒りを表現し、相手を圧倒し、若い頃には決して持てなかった自制心を発揮する場を与えてくれました。ボクシングを辞めたとき、私は戦いに頼ることなく、怒り、憂鬱、恨みを乗り越える方法を見つけなければなりませんでした。私は、人生という自分のリングの中で、自分の力を見つけなければならなかったのです。

それでも、ボクシングは私の変容のきっかけとなりました。人生を違った視点で捉える助けとなる比喩に満ちたスポーツでした。ボクシングはリングで戦うことではなく、自分自身と戦うことでした。ボクサーは相手をノックアウトすることではなく、過去の内なる悪魔をノックアウトし、記憶と真正面から向き合い、どれほど怖くても恐れを知らないことだったのです。最も困難だったのは、自分の最も暗い痛みを受け入れ、壊れた部分を愛し、そして癒えない傷もあることを受け入れることを学ぶことでした。むしろ、これらの傷は硬くなり、最初の接触の感覚を鈍らせ、生き残ることが勝利したことを思い出させてくれるのです。

ボクシングをしていた頃は、自分の心の闇を癒す方法を見つけたと信じていました。しかし、引退後、ボクシングは、向き合わなければならない問題から逃れるための、ありがたい気晴らしになっていることを痛感しました。ボクシングをやめると、過去のあらゆる心の傷が、力強く蘇ってきました。ボクシングで味わった苦しみをすべて忘れさせるほどの激しさはもうなく、振り出しに戻ってしまいました。しかし、ある悟りの境地に達し、そこから立ち直る術を身につけることができました。許しもこのプロセスの一部でした。許しによって過去の出来事を忘れられるわけではありませんでしたが、許さなければ怒りが私の魂を蝕んでしまうことを知っていました。

私が乗り越えた痛みは、トレーニング、スパーリング、パンチで負った痣や怪我の治癒から来たものではありません。肉体的な治癒は容易でした。しかし、心、精神、魂、そして感情を癒すのは困難で、今もなお克服し続けている課題です。当時と今の違いは、この課題を人間の宿命の一部として受け入れている点です。生きるということは苦しみを伴うことであり、その苦しみは人間であることの美しく、正常な一部なのだと悟りました。

数年前、私は仏教の教えに深く傾倒しました。仏教は私にとって心に深く響き、若い頃に経験したどんな宗教よりも深い意味を持つ哲学です。とはいえ、12歳の時に母が教えてくれた「サイエンス・オブ・マインド」の教えには今でも感謝しています。仏教徒は「人生は苦しみである」と考えており、この教えは私が人生を誠実に歩む助けとなっています。悟りを開いたことで涅槃に至ったなどと嘘をつくつもりはありません。私は幸福という境地に達したことはなく、幸福は過大評価されていると結論づけています。そもそも幸福とは何でしょうか？むしろ、私は恵みの境地を見つけました。それは、幸福とは比べものにならないほど感動的な境地です。エペソ人への手紙にはこう記されています。 「あなたがたが救われたのは、恵みによるものであり、信仰によるのです…」

恵みとは、自分の感情をコントロールし、内なる痛みを感じ、それを流し、乗り越えられる状態です。過去のことが今でも時々よみがえってきますが、それを乗り越えるしかないと分かっていることが、それを乗り越える力になっています。また、これらの感情を押し込めようとするのをやめなければなりませんでした。抵抗すればするほど、感情は強くなってしまうからです。この言葉は、カール・ユングの「抵抗するものは、残る」という言葉を思い出させます。

過去の辛い出来事が急に思い出された時、私はその痛みが静まるまで、その痛みをありのままに感じ続けることに身を任せます。記憶はまるで、自分とは切り離された映画のスクリーンに映し出された映像を見ているかのように、変化します。時折、心の中でこれらの動く映像を見ていると、まるで別の誰かに起こったことのように感じることがあります。そしてある意味、それは事実です。なぜなら、私はもうその人ではないからです。まるで、これまで幾度もの人生を、それぞれの人生で別の人間として生きてきたかのようです。そして今、私はこれらのすべての部分の総和です。私たちを今の私たちたらしめている傷跡があると信じています。そして、それらがなければ、私たちは存在しなかったでしょう。私を形作った傷跡、私の性格を形作った痛み、今の私を形作った経験や状況が大好きです。過去の出来事が起こらなかったらよかったのにと願うことはもうやめました。無駄なことです。歴史を変えることはできません。私ができることは、記憶から距離を置くことで、記憶にどう反応するかをコントロールすることだけです。記憶や感情を押し込めようとすることで、私は自分自身の一部を否定していたのです。私は光と闇、喜びと痛み、特に痛みを愛さなければなりません。なぜなら、痛みが私を私たらしめているからです。

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