Epílogo: Fora Da Caixa

Minha carreira no boxe não teve o típico final de conto de fadas. Desisti após minha primeira e única luta profissional. Nunca ganhei um título mundial ou um cinturão de campeão no profissionalismo. O clímax da minha história não termina com meu braço erguido vitorioso no ringue. Minhas vitórias vieram depois que saí do ringue, quando tive a oportunidade de refletir sobre as lições que aprendi no mundo das lutas. Essas lições, que se transformaram em epifanias, são minha maior recompensa.

Agora, na meia-idade, sei que jamais conseguirei capturar ou imitar a euforia que sentia dentro do ringue de boxe, a euforia natural que experimentava após uma vitória, a adrenalina que corria pelas minhas veias durante uma luta, a adoração que alimentava meu ego antes e durante os combates. A única maneira de resgatar esses sentimentos seria voltar a boxear, mas nocautear alguém não combina com quem sou hoje.

A raiva que eu sentia décadas atrás, a agressividade que alimentava minha chama na batalha, agora é um rugido abafado. Sim, a raiva ainda está lá. Mas encontrei outras maneiras de lidar com ela — principalmente, a forma como a vejo agora e o que causou minha angústia desde o início. Esse processo envolveu uma análise profunda e honesta de mim mesmo, e percebi que construir essa autoconsciência é um esforço para a vida toda, então nunca termino de verdade. Desafios, contratempos e decepções fazem parte da condição humana. Sou mais sábio por causa dos incidentes que pensei que me destruiriam. O fato é que ainda estou aqui e, olhando para trás, percebo que minha luta nunca foi no ringue. A batalha foi comigo mesmo, com meus pensamentos, com meu antigo paradigma. Eu precisava fazer uma mudança interna; caso contrário, teria permanecido naquele campo de batalha, para sempre desprotegido.

Depois de abandonar o boxe, levei anos para me reencontrar, decifrando minha trajetória no ringue, as circunstâncias fortuitas que me levaram até lá e, acima de tudo, por que me expus a um mundo de dor. Depois de todas as batalhas que enfrentei na infância, mergulhei de volta na luta como adulto, fazendo a escolha deliberada de me expor à dor mais uma vez. Sim, a dor no ringue é diferente porque o boxe é um esporte. Mas durante todo o tempo em que pratiquei boxe, eu sabia que minha presença ali era profunda. Era como se eu estivesse recriando a dor que sofri na infância através do boxe, que me dava um lugar para expressar minha raiva, dominar meu oponente e exercer o controle que nunca tive quando era jovem. Quando me afastei do boxe, precisei encontrar maneiras de transcender minha raiva, depressão e ressentimento sem a luta. Precisei encontrar minha força no meu próprio ringue da vida.

Ainda assim, o boxe foi um catalisador para a minha transformação — um esporte repleto de metáforas que me ajudou a enxergar a vida de forma diferente. Boxe não era sobre lutar no ringue. Era sobre lutar contra mim mesmo . O pugilismo não era sobre nocautear um oponente. Era sobre nocautear meus demônios internos do passado, encarar minhas memórias de frente e permanecer destemido, não importa o quanto elas me assustassem. A parte mais difícil foi aprender a acolher minha dor mais profunda e amar as partes quebradas de mim mesmo, e aceitar que algumas feridas nunca cicatrizam. Em vez disso, essas feridas se tornam insensíveis, atenuando o impacto inicial, servindo como um lembrete de que a sobrevivência prevaleceu.

Quando eu praticava boxe, acreditava ter encontrado a cura para a minha escuridão. Mas, ao me aposentar, percebi que o esporte era apenas uma distração bem-vinda daquilo que eu precisava enfrentar. Ao abandonar o boxe, toda a minha dor emocional do passado retornou com força total. Eu não tinha mais a intensidade do boxe para me fazer esquecer tudo o que havia passado, e voltei à estaca zero. Mas cheguei a um ponto de iluminação que me ajudou a desenvolver mecanismos de enfrentamento. O perdão fez parte desse processo; não me fez esquecer o que aconteceu, mas eu sabia que, se não perdoasse, minha raiva mataria meu espírito.

A dor que superei não veio da cura de hematomas e lesões sofridas durante os treinos, sparring e socos. A cura física foi fácil. Curar meu coração, mente, espírito e emoções foi difícil, um desafio que continuo a superar até hoje. A diferença entre o passado e o presente é que agora aceito esse desafio como parte da condição humana. Compreendi que estar vivo significa sofrer, e esse sofrimento é uma parte bela e normal de ser humano.

Há alguns anos, mergulhei profundamente no budismo, uma filosofia que ressoa comigo e faz mais sentido do que qualquer religião que experimentei na minha juventude — embora eu continue grato pelo ensinamento da Ciência da Mente que minha mãe me apresentou aos doze anos. Os budistas acreditam que “a vida é sofrimento”, e esse ensinamento me ajuda a navegar pela vida de forma honesta. Não vou mentir e dizer que minha iluminação me levou ao nirvana. Nunca alcancei um ponto de felicidade, que concluí ser superestimada. Afinal, o que é a felicidade? Em vez disso, encontrei um estado de graça, que é muito mais comovente do que a felicidade jamais poderia ser. Como está escrito em Efésios: “Pois é pela graça que vocês foram salvos, mediante a fé…”

A graça é um estado de ser capaz de gerenciar minhas emoções, sentir minha dor interna e deixá-la fluir até que eu a supere. Meu passado ainda me assombra de tempos em tempos, e saber que a única saída é atravessá-lo me ajuda a lidar com a situação. Também precisei parar de tentar afastar esses sentimentos, porque resistir a eles os tornava mais fortes. Isso me lembra uma frase de Carl Jung: "Aquilo a que você resiste, persiste."

Quando sou levada a lembrar de algo doloroso do meu passado, permito-me sentir a dor em toda a sua intensidade até que ela se dissipe. A memória se transforma, como assistir a imagens em uma tela de cinema que estão separadas de mim. Às vezes, quando assisto a essas imagens em movimento na minha mente, parece que essas coisas aconteceram com outra pessoa. E, de certa forma, aconteceram, porque eu não sou mais aquela pessoa. É quase como se eu tivesse vivido muitas vidas como uma pessoa diferente em cada uma delas, todas culminando no presente. Hoje, sou a soma de todas essas partes. Acredito que existem cicatrizes que nos tornam quem somos e, sem elas, não existiríamos. Amo as cicatrizes que me moldaram, a dor que deu forma ao meu caráter, as experiências e circunstâncias que me criaram. Parei de desejar que essas coisas do passado não tivessem acontecido. É inútil. Não posso mudar a história. Só posso controlar como reajo às memórias através do distanciamento. Ao tentar afastar as memórias e os sentimentos, eu estava negando partes de mim mesma. Tenho que amar a luz e a escuridão, a alegria e a dor, especialmente a dor, porque a dor me fez quem eu sou.

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