مواجهة الفقد، وإيجاد الحياة

محاضرة ألقتها روشي جوان هاليفاكس في 25 أكتوبر 2021، بمناسبة حصولها على جائزة ساندي ماكينون من مؤسسة كوفينانت هيلث، إدمونتون، كندا

أودّ أن أبدأ هذه المحاضرة بقصيدة هايكو للشاعر الياباني كوباياشي إيسا، الذي عاش في القرن الثامن عشر، والذي توفيت ابنته الرضيعة فجأة، وذلك بعد سلسلة من الخسائر. وفي خضمّ معاناته من ألم الفراق، كتب إيسا:

عالم قطرات الندى
هل عالم قطرات الندى
ومع ذلك، ومع ذلك

عند سماع كلماته، قد نشعر أن عيسى لم يتخلص بعد من الألم والحزن؛ فهو لا يستطيع استيعاب كيف يمكن لحياة طفلته أن تكون عابرة كعالم صغير مثالي في قطرة ندى الصباح. ومع ذلك، حتى في هذه الهايكو، في هذه الكلمات القليلة، نرى يده المغلقة بإحكام تبدأ بالانفتاح.

تمامًا كما كانت حياة ابنة عيسى، فإن الحزن عابر، ويمكن في نهاية المطاف أن يتحول، فيجعلنا أكثر حكمة وتواضعًا. ولكن قبل هذا التحول، علينا أن نخوض غمار الحزن ببطء وجهد. إن إنكار الألم الذي نشعر به هو حرمان لأنفسنا من تلك الأحجار الثقيلة التي ستكون في نهاية المطاف ركيزة أساسية لتراكم الحكمة والرحمة. عندما نواجه تجربة الفقدان الصعبة، قد يكون الحزن أشبه بابتلاع دواء مر. يتجمد كياننا كله، ثم يستقر شيء ما في أعماقنا يمنحنا القوة.

وفي هذا الصدد، أتذكر كلمات تيري تمبست ويليامز: "قال لي صديق عزيز: 'أنت متزوج من الحزن'. فنظرت إليه وقلت: 'أنا لست متزوجًا من الحزن. أنا فقط أختار ألا أصرف نظري عنه'".

وكتبت الطبيبة كارول ميليجان، أخصائية علاج الأورام بالإشعاع، هذه القصيدة القصيرة: غرفة الفحص

بينما أدخل هذا المكان الجديد
أتمنى أن أرى وأن أُرى.
هل لي أن ألمس وأُلمس؟
هل لي أن أتكلم وأُخاطَب؟
أتمنى أن أشعر وأن أشعر.
أتمنى أن أختبر وأُختبر
لكي نصبح كلانا كاملين.

عدم غض الطرف... التعافي التام... هذا هو جوهر الحزن...

قد يبدو أحيانًا أن ثقافتنا الغربية تعجز عن التعامل مع الحزن، ربما تنظر إليه على أنه ضعف في الشخصية أو فشل شخصي. لكن تجربة الحزن تحديدًا هي التي تُشكّل بوتقةً للنضج، تُضفي على حياتنا عمقًا وتواضعًا.

من فضلك، هل لي أن أقرأ قصيدة أخرى؟
هذا الكتاب من تأليف دينيس ليفرتوف

التحدث إلى الحزن

آه، يا حزن، لا ينبغي لي أن أعاملك هكذا
مثل كلب بلا مأوى
من يأتي إلى الباب الخلفي
لقشرة، لعظمة خالية من اللحم.
ينبغي أن أثق بك.
ينبغي أن أقنعك
إلى المنزل وسيعطيك
ركنك الخاص،
حصيرة مهترئة للاستلقاء عليها،
وعاء ماء خاص بك.
أتظن أنني لا أعرف أنك تعيش؟
تحت شرفتي.
تتوق إلى تجهيز مكانك الحقيقي
قبل حلول الشتاء. أنت بحاجة إلى
اسمك،
طوقك وعلامتك التعريفية. أنت بحاجة إلى
الحق في تحذير المتسللين،
للنظر
بيتي بيتك
وأنا الشخص المناسب لك
وأنت
كلبي الخاص.

وماذا واجهنا خلال العام ونصف العام الماضيين؟ وكيف حالك؟ كيف حالك حقاً؟

لقد كانت هذه الجائحة تجربة حزن على نطاق واسع:
وحتى اليوم، فقد أدى ذلك إلى وفاة ما يقرب من خمسة ملايين شخص على مستوى العالم؛

هل يُمكننا أن نتفهم الحزن الفردي والجماعي الذي يُخيّم على هذه الفترة التاريخية، وكيف أثّرت في حياة الكثيرين منا وغيرتها، بشكل مباشر وغير مباشر؟ ما هو الأثر الذي تركه هذا الفيروس على المصابين به، وعلى أولئك الذين يُعانون من وطأة الحزن لفقدان الأرواح؟

كما كشف ذلك عن التصدعات المتزايدة في نظامنا الطبي، حيث أصبح المعاناة الأخلاقية والأذى الأخلاقي تجربة شائعة في حياة أولئك الذين يعملون كعاملين في مجال الرعاية الصحية.

وبالنسبة للكثيرين، فقد تسبب ذلك أيضاً في فقدان نظامنا اليومي، وعلاقاتنا الاجتماعية، وشعورنا بالأمان الاجتماعي.

لكن الأهم من ذلك كله، أنها كانت أزمة في القلب والعقل تمس جوهر كيفية عيشنا ككائنات اجتماعية، وكيفية تعاملنا مع الفشل، والضيق الأخلاقي، والخوف، والخسارة، ... وكيف نحزن وكيف نموت.

وقد شهدنا خسائر أخرى، بما في ذلك فقدان التواصل والاستقلالية واليقين والقدرة على التنبؤ والحياة الطبيعية.

يشعر الكثيرون بالحزن على زوال نمط حياة معين، حيث ندرك أن العديد من الأمور لن تعود إلى "طبيعتها" بعد انحسار هذا الوباء.

وكل هذا يحدث في خضم أزمة مناخية عالمية، تتسبب في جائحة من الحرائق والفيضانات والجفاف ونقص الغذاء، ومستقبل يصعب على الكثير منا تقبله، بما في ذلك دورنا في المساهمة في هذه المعاناة.

في الواقع، تشمل الكوارث المتعددة التي نمر بها حاليًا انهيارات في دورات اقتصاداتنا ومناخنا وأنظمتنا البيئية، فضلًا عن نظامنا الصحي، وندرك أن بعض هذه الخسائر لا تزال في مراحلها الأولى. ولهذا السبب، يمر الكثير منا بمجموعة من ردود الفعل العاطفية، بما في ذلك الحزن الشديد.

وقد واجهنا تعقيداً آخر يزيد من حدة الحزن: التباعد الجسدي والعزلة. نحن أشبه بالمغناطيس ذي الأقطاب المعكوسة، ننزلق من الأرصفة إلى الطرق، وندير ظهورنا للآخرين، ونبتعد عن بعضنا البعض، نفعل أي شيء لتجنب الاقتراب من الآخرين.

إن التأثيرات علينا تتجاوز بكثير التحول الفوري في السلوك؛ فنحن حيوانات اجتماعية وتطورنا مبني على القدرة على التواصل والتعاون، ليس فقط من خلال الكلمات ولكن أيضًا من خلال لغة الجسد والاتصال الجسدي.

يشعر الكثيرون بثقل القلق الذي نختبره في هذا الوقت، وقد يكون هذا هو القلب الذي يتكيف مع الثقل الرهيب للحزن غير المعترف به لفقدان الكثير من حياتنا.

وصف سي إس لويس المشاعر التي تنبع من الفقد. يقول إن هذه المشاعر متأصلة في الجسد: التثاؤب طلباً للمزيد من الهواء، والشعور بالاضطراب في المعدة، وكبت الحزن المكبوت مراراً وتكراراً، وكلها أحاسيس مرتبطة بالخوف. في كتابه "ملاحظات حول الحزن"، قال: "لم يخبرني أحد قط أن الحزن يشبه الخوف إلى هذا الحد". لقد بدأنا ندرك أن الخوف والحزن متداخلان.

مع الخسائر الواسعة النطاق وعدم اليقين الذي نواجهه الآن، من الضروري أن نسمح لأنفسنا بالحزن والتعامل مع مخاوفنا بطريقة حكيمة وشجاعة - بشكل جماعي، وكذلك بشكل فردي.

ومع ذلك، غالباً ما يواجه مجتمعنا صعوبة في التعامل مع الحزن، وينظر إليه في كثير من الأحيان على أنه أمرٌ مخجل، يجب إنكاره، وإخفاؤه، أو التعامل معه بأسرع وقت ممكن. وهذا صحيحٌ بشكلٍ مؤلم في كثير من الأحيان، خاصةً إذا كنت طبيباً أو عاملاً في مجال الرعاية الصحية.

لكننا ندرك أن الحزن لا يُمكن التغلب عليه بالإنكار أو بتلقين الآخرين لنا كيفية التعامل معه. ربما يستطيع المقربون منا مساعدتنا بتسليط الضوء على ظلمة معاناتنا، بينما نتعلم السباحة في مياه الحزن. لكن علينا أن نشق طريقنا بأنفسنا عبر هذه المياه إلى الشاطئ الآخر. قد يقف الآخرون إلى جانبنا، وهذا قد يكون مفيدًا، لكن في النهاية، يقع على عاتقنا القيام بعملية الحداد هذه.

وماذا ستكون التكلفة إذا لم نقم بهذا العمل؟ لا أستطيع الجزم بذلك.. لكن يجب أن نطرح على أنفسنا هذا السؤال.

أتذكر كريستين التي كانت مصابة بسرطان الرحم. اتصلت بي وطلبت مني مقابلتها هي وزوجها. قالت إنه لا يوجد أمر طارئ، لكنها سألتني إن كنت سأحضر. جلست معهما، ورأيت أن كريستين بدت وكأنها تقبلت موتها الوشيك، بينما كان زوجها هو من يتحمل ألم الترقب والحزن. كان جسده مشدودًا كزنبرك مشدود، تتجعد على جبينه خطوط القلق والخوف، وكان يغلي غضبًا مكبوتًا. جلست معهما واستمعت إلى كريستين وهي تساعد زوجها على استعادة توازنه. كانت كلماتها كالأحجار التي تُنقذه في مياه قلقه وغضبه وحزنه الهائجة. لقد مهدت له كريستين الطريق ليخطو عليها. ومع ذلك، لم تستطع ولن تسير على تلك الأحجار نيابةً عنه. إن شجاعتها وحكمتها جديرتان بالتأمل.

إنّ حزننا على كلّ خسائرنا البشرية، كبيرها وصغيرها، سابقها أو معاصرها، يصبّ في نهر يجري تحت سطح حياتنا. عندما يطفو هذا الماء المظلم على السطح، قد نشعر في البداية بوحدةٍ تامة. قد نعتقد حقًا: "لم يشعر أحدٌ غيري بهذا الألم". وهذا نصف الحقيقة، فالحزن واسعٌ ومتنوّع، وهو جزءٌ لا يتجزأ من حياتنا جميعًا؛ ومع ذلك، لا يمكننا اكتشافه حقًا إلا من خلال تجربتنا الشخصية الحميمة.

قد تتعقد قدرتنا على اجتياز هذه المياه بسبب حقيقة أن معظمنا قد فقد الاتصال بالأساطير والقصص والممارسات والطقوس التي ساعدت في الأجيال السابقة على إعطاء معنى للفقد والموت والحزن.

عندما توفيت والدتي، تلقيتُ أحد أصعب وأثمن الدروس في حياتي. في صباح أحد الأيام، أدركتُ أن لديّ فرصة واحدة فقط لأحزن على رحيلها. من جهة، كان بإمكاني أن أكون ما يُسمى "بوذيًا صالحًا"، فأتقبّل فناء الحياة، وأودع والدتي بكرامة. أما الخيار الآخر، فكان أن أُطهّر قلبي بحزن صادق.

اخترتُ البحث والتقصّي. بعد وفاتها، ذهبتُ إلى الصحراء ومعي صورها ورسائل كتبتها لأبي بعد ولادتي. استقررتُ تحت نتوء صخري، وانغمستُ في ظلال الحزن. عندما تموت الأم، يموت معها الرحم الذي أنجبها. شعرتُ وكأن ظهري مكشوفٌ وعارٍ حتى وأنا أضغطه على الصخر البارد الصلب. عندما تركتُ نفسي أسقط حتى القاع، وجدتُ أن أمي قد أصبحت سلفًا. عندما أطلقتُ سراحها أخيرًا، أصبحت جزءًا مني. وأصبح حزني جزءًا من نهر الحزن الذي ينبض في أعماقي، خفيًا عن الأنظار ولكنه يُشكّل حياتي، حياتي كلها.

تبدأ معاناتنا عادةً عندما لا نولي اهتمامًا كافيًا للمشاعر المؤلمة والقوية التي قد تغمرنا بعد فقدان عزيز، أو مريض، أو نمط حياة. من السهل أن ننغمس في دوامة الحياة اليومية بعد تجربة الفقد.

لكن للحزن هدايا يقدمها لنا، على الرغم من صعوبة رؤية ذلك عندما نكون في خضم التجربة.

هذا يشبه قصة الأم التي سمعت عنها والتي حمّمت طفلها الميت بحليبها. إنها تعلمنا الرقة والصبر في مواجهة أحزاننا، وتذكرنا ألا نتشبث بها بشدة. فالفناء حتمي، كما نتعلم؛ لا أحد ولا شيء يفلت من قبضته.

إنّ هذه المشاعر العميقة المرتبطة بالفقد والحزن قد تكون إنسانية للغاية؛ فهي تُعمّق تعاطفنا وتزيد من قدرتنا على الرحمة والبصيرة. ونحن مدعوون ألا نُغضّ الطرف عنها: مرة أخرى، تيري تمبست ويليامز.
..."يكمن جمالٌ عميقٌ في عدم صرف أنظارنا. مهما كان الأمر صعبًا، ومهما كان مؤلمًا. إنه يتعلق بالحضور. يتعلق الأمر بالشهادة. كنتُ أعتقد سابقًا أن الشهادة فعلٌ سلبي. لم أعد أؤمن بذلك. أعتقد أنه عندما نكون حاضرين، عندما نشهد، عندما لا نُحوّل أنظارنا، ينكشف شيءٌ ما - جوهر الحياة. نتغير. يحدث تحوّل. يتبدّل وعينا."

إذا استطعنا أن نرى أن الخسارة يمكن أن تعلمنا وأن الخوف يمكن أن يكشف عن حدودنا وأولوياتنا، فيمكننا أن نبدأ في فهم أن الحزن جزء من عملية تحول طبيعية، وأكثر من ذلك الآن، ونحن نواجه حالة من عدم اليقين الجذري.

يمكننا أيضًا أن نكتشف أن الحزن الصحي قد يكون مرتبطًا بالعلاقات، وفي مجتمعات أخرى، يُعدّ الحزن والحداد تجارب مشتركة. لذا، فإنّ الشفافية مع الآخرين بشأن حزننا قد تكون مُغيّرة للحياة.

يمكننا أيضاً استكشاف كيف كان أجدادنا يحزنون. لكل ثقافة تاريخها الغني والعميق من طقوس التحول، وتاريخنا أشبه بكنز ينتظر من يكتشفه.

قد نبتكر أيضاً طقوساً وممارسات جديدة للتعامل مع خسائرنا الجماعية والفردية. فالطقوس تذكرنا بفقدان ما نحب، وتساعدنا على استيعاب مخاوفنا. كما أنها توجهنا إلى قيمة المجتمع، والتكريم، والمعنى.

ومن المهم أن نتذكر قيمنا ونحن نحزن وما أعطى حياتنا معنى وهدفاً: ما الذي تهتم به، ومن خدمت خلال حياتك، وما هي العقبات التي تغلبت عليها؛ من أحببت؛ من يحتاج إلى المغفرة؟

في الواقع، قد يكون من المهم تقييم ما كان مصدر قوة في حياتنا وكيف علمتنا صراعاتنا وإخفاقاتنا.

ومن المهم جدًا أن تطلب المغفرة ممن ربما تكون قد آذيتهم، وأن تسامح من آذوك، وأن تسامح نفسك أيضًا على الأخطاء التي ارتكبتها والأمور التي لم تنجزها.

وهل يمكننا أن نشكر أولئك الذين دعمونا، وأن نشارك حبنا مع أولئك المقربين إلينا بشكل خاص؟

إن التسامح والامتنان قوتان فعالتان للشفاء بينما نسبح في مياه الحزن.

بإمكاننا أيضاً أن نخدم الآخرين الذين يعانون من الحزن. بإمكاننا أن نتعلم منهم، وأن نستمد منهم العون، وأن نتعافى من خلال تقديم خدمة رحيمة لمن يعانون مثلنا.

لكن يجب أن نتذكر: مهما فعلنا، فمن المحتمل ألا يعني ذلك أن حياتنا ستعود إلى ما كانت عليه من قبل.

يصف الشاعر من ولاية كنتاكي، ويندل بيري، شجرة الجميز غير البعيدة عن منزله:
تم ربط الأسوار بها، ودق المسامير فيها.
لقد شقتها أدوات القطع والمناشير، وأحرقتها الصواعق.
لم يزدهر هذا الأمر في أي عام
لم يضر ذلك بها...
لقد ارتقى إلى مستوى من الكمال الغريب
في التواء وانحناء نموها الطويل.
لقد جمعت كل الحوادث في غرضها.
لقد أصبح ذلك هو الهدف والإشراق لمصيره المظلم.

علينا أن نتذكر أن الأشخاص الذين نجوا من الصدمات، والذين مروا بحزنٍ عميق، قد يعودون وقد تغيرت حياتهم بفعل تلك التجربة، ويدركون أن معاناتهم جعلتهم أكثر صلابةً لا هشاشة، وقادرين على الازدهار في الحاضر بدلاً من أن يغرقوا في الماضي. فبعد زوال نمط الحياة القديم، يبقى الأمل في ظهور نمط جديد، وفي تخيّل مستقبلٍ تبقى فيه جراحنا، ولكن بصورةٍ تعيدنا إلى بعضنا البعض، وتجعلنا أكثر حكمةً وتواضعاً، وتساعدنا على الازدهار.

أود أن أختتم حديثي عن الحزن والحياة بقصيدة أخرى، وهذه المرة من تأليف إيلين باس:

الأمر هو

أن تحب الحياة، أن تحبها حتى
عندما لا يكون لديك رغبة في ذلك
وكل ما كان عزيزاً عليك
يتفتت بين يديك كالورق المحترق،
امتلأ حلقك بطميها.
عندما يستقر الحزن في قلبك، حرارته الاستوائية
زيادة كثافة الهواء، ليصبح ثقيلاً كالماء
أكثر ملاءمة للخياشيم من الرئتين؛
عندما يثقلك الحزن كجسدك
بل المزيد منه، سمنة من الحزن،
تتساءل: كيف يمكن للجسم أن يتحمل هذا؟
ثم تمسك بالحياة كما لو كانت وجهاً
بين راحتي يديك، وجهٌ عاديّ،
لا ابتسامة ساحرة، ولا عيون بنفسجية،
فتقول: نعم، سآخذك
سأحبك، مرة أخرى

أشكركم على إتاحة الفرصة لي لمشاركة بعض الأفكار حول الحزن والحياة. وكما كتبت إيلين باس: "حينها تُمسك بالحياة كما تُمسك بوجه".
بين راحتي يديك، وجهٌ عاديّ،
لا ابتسامة ساحرة، ولا عيون بنفسجية،
فتقول: نعم، سآخذك
سأحبك، مرة أخرى.

آمل أن نكون قادرين حقًا على مواجهة الحزن واحتضان الحياة بينما نمر بهذا الوقت التاريخي، وأن نسمح لوعينا بالتحول أو أن يتحول، كما اقترحت تيري تمبست ويليامز، من خلال مواجهة ما نمر به بشكل كامل في هذا الوقت من الخسارة والإمكانيات الاستثنائية.