2000 Jahre Freundlichkeit

„Sei den ganzen Tag freundlich zu allen, und du wirst merken, dass du schon im Himmel bist“, schrieb Jack Kerouac 1957 in einem wunderschönen Brief an seine erste Frau, die zu einer lebenslangen Freundin wurde. „Freundlichkeit, Freundlichkeit, Freundlichkeit“ , resümierte Susan Sontag am Neujahrstag 1972 in ihrem Tagebuch. Ein halbes Jahrhundert später stellte der Dalai Lama eine einzige Mahnung in den Mittelpunkt seiner ethischen und ökologischen Philosophie : „Sei freundlich, wann immer es möglich ist. Es ist immer möglich.“

Nichts erweitert die Seele so sehr wie die Berührung von Freundlichkeit, ob gegeben oder empfangen, und nichts verkümmert sie so sehr wie ein Hauch von Unfreundlichkeit, ob gegeben oder empfangen – etwas, das uns alle gelegentlich trifft und dessen wir uns alle gelegentlich schuldig machen, ungeachtet unseres ethischen Lebens und unserer guten Absichten. Jeder liebt die Idee der Freundlichkeit – liebt es, sich selbst als freundlichen Menschen zu sehen –, doch irgendwie ist ihre praktische Anwendung, ihr Alltag, in einer Kultur voller Egoismus und Zynismus in den Hintergrund gerückt, einer Kultur, in der wir die emotionale Verletzlichkeit der Freundlichkeit fälschlicherweise für eine Schwachstelle in der Rüstung unseres harten Individualismus halten. Und doch bleibt Freundlichkeit unser bestes Gegenmittel gegen die grundlegende Einsamkeit des Menschseins .

Hier versammelt sind zwei Jahrtausende an Betrachtungen über die Güte – ihre Herausforderungen, ihre Nuancen und ihre weitreichenden Belohnungen – von einer Vielzahl großer Geister und großer Seelen, die sich über den allgemeinen Strom ihrer Zeit erhoben haben, um uns die Glut der Zeitlosigkeit zu schenken.

MARCUS AURELIUS

Einst ein unglücklich verliebter, queerer Teenager, der von seiner alleinerziehenden Mutter aufgezogen wurde, fand Marcus Aurelius (26. April 121 – 17. März 180) Halt in der stoischen Philosophie . Als letzter der fünf guten Kaiser Roms bestieg er mit ihr den Thron und versuchte, damit eine sterbende Welt zu retten. Über die Jahrhunderte hinweg wirkt er weiterhin als Ratgeber, getragen vom klangvollen Unterton seiner Philosophie – seinem unerschütterlichen Beharren auf Güte als einzigem wirksamen Gegenmittel gegen alle Widrigkeiten des Lebens. In seinen zeitlosen „Meditationen “ ( öffentliche Bibliothek ) – Aufzeichnungen über das Leben, die er größtenteils für sich selbst verfasste, während er lernte, in einer unsicheren Welt, die uns mit ihrer Schönheit ebenso wie mit ihrer Brutalität überrascht, ein würdevolleres Leben zu führen – kehrt er immer wieder zur Güte zurück und betont, wie wichtig es ist, sie allen Menschen jederzeit gleichermaßen zukommen zu lassen. Denn selbst in ihren grausamsten, irrationalsten Momenten besitzen die Menschen Vernunft und Würde, denen sie gerecht werden können.

Er greift auf den anderen großen Leitsatz seiner Philosophie zurück – die Überzeugung, dassdie Akzeptanz unserer Sterblichkeit der Schlüssel zu einem erfüllten Leben ist – und schreibt:

Du solltest dir stets vor Augen halten, dass der Tod Menschen aller Art ereilt hat, Menschen mit den unterschiedlichsten Berufen und Ethnien… Auch wir werden unweigerlich dort enden, wo so viele [unsere Helden] hingegangen sind… Heraklit, Pythagoras, Sokrates… brillante Intellektuelle, hochgesinnte Männer, fleißige Arbeiter, erfinderische, selbstbewusste Männer, Männer… die die Vergänglichkeit des menschlichen Lebens verspotteten… Männer… längst tot und begraben… Nur eines ist wichtig: dich dein Leben lang gegenüber den Lügnern und Betrügern um dich herum mit Freundlichkeit, Ehrlichkeit und Gerechtigkeit zu verhalten.

Der Schlüssel zur Güte, so seine Beobachtung, liegt darin, die „Reinheit, Klarheit, Mäßigung und Gerechtigkeit des Geistes“ vor den Handlungen derer, denen man begegnet, zu bewahren, wie unangenehm und von Unvernunft auch immer diese sein mögen. In einer Passage, die sich der Bequemlichkeit von Kategorisierungen entzieht und auf einer Metapher basiert, die eher an eine buddhistische Parabel, einen Tagebucheintrag eines Transzendentalisten oder ein Instagram-Gedicht von Patti Smith als an einen stoischen Leitsatz erinnert, schreibt er:

Angenommen, jemand, der an einer klaren, süßen Quelle steht, verflucht sie: Sie sprudelt unaufhörlich trinkbares Wasser an die Oberfläche. Selbst wenn er Schlamm oder Dung hineinwirft, spült die Quelle den Schmutz bald wieder weg, ohne Spuren zu hinterlassen. Wie aber erlangt man etwas Vergleichbares wie eine nie versiegende Quelle? Indem man sich jederzeit seine Selbstständigkeit, seine Güte, seine Einfachheit und seine Moral bewahrt.

Leo Tolstoi

Mitte seines 55. Lebensjahres, als er über sein unvollkommenes Leben und seine eigenen moralischen Verfehlungen nachdachte, machte sich Leo Tolstoi (9. September 1828 – 20. November 1910) daran, ein Handbuch der Moral zu verfassen. Er wollte „für jeden Tag des Jahres einen weisen Gedanken der größten Philosophen aller Zeiten und Völker“ zusammentragen, deren Weisheit „große innere Kraft, Ruhe und Glück schenkt“ – Denker und spirituelle Führer, die Licht darauf geworfen hatten, was für ein erfülltes und sinnvolles Leben am wichtigsten ist. Ein solches Buch, so stellte sich Tolstoi vor, würde dem Menschen „den guten Weg des Lebens“ aufzeigen. Die nächsten 17 Jahre widmete er diesem Projekt. 1902, als er bereits schwer krank war und sich seiner eigenen Sterblichkeit bewusst wurde, vollendete Tolstoi schließlich das Manuskript unter dem Arbeitstitel „Ein weiser Gedanke für jeden Tag“ . Es erschien zwei Jahre später in russischer Sprache, doch es dauerte fast ein Jahrhundert, bis die erste englische Übersetzung veröffentlicht wurde: „A Calendar of Wisdom: Daily Thoughts to Nourish the Soul, Written and Selected from the World's Sacred Texts“ ( öffentliche Bibliothek ). Für jeden Tag des Jahres hatte Tolstoi mehrere Zitate großer Denker zu einem bestimmten Thema ausgewählt und seine eigenen Gedanken dazu hinzugefügt, wobei Güte die Säule der moralischen Aussage des Buches bildete.

Vielleicht angeregt durch die grausame Strenge und die Beklemmung des Herzens, die die kältesten und dunkelsten Wintertage hervorrufen, oder vielleicht durch den erneuten Entschluss zur moralischen Besserung, mit dem wir jedes neue Jahr angehen, schreibt er in seinem Eintrag vom 7. Januar:

Je freundlicher und rücksichtsvoller ein Mensch ist, desto mehr Freundlichkeit kann er auch bei anderen Menschen finden.

Freundlichkeit bereichert unser Leben; durch Freundlichkeit werden geheimnisvolle Dinge klar, schwierige Dinge leicht und langweilige Dinge erfreulich.

Am Ende des Monats schreibt Tolstoi, in einer Gesinnung, die Carl Sagan in seiner schönen Aufforderung, der Ignoranz mit Freundlichkeit zu begegnen , aufgreifen sollte:

Du solltest mit Freundlichkeit auf das dir angetane Böse reagieren, und du wirst in einem bösen Menschen die Freude zerstören, die er aus dem Bösen zieht.

In seinem Eintrag vom 3. Februar greift er das Thema erneut auf:

Freundlichkeit ist für die Seele wie Gesundheit für den Körper: Man merkt es nicht, wenn man sie hat.

Nachdem er zwei Zitate zum Thema Freundlichkeit von Jeremy Bentham („Ein Mensch wird in dem Maße glücklich, wie er anderen Menschen Glück schenkt.“) und John Ruskin („Der Wille Gottes für uns ist es, glücklich zu leben und uns für das Leben anderer zu interessieren.“) abgeschrieben hat, fügt Tolstoi hinzu:

Liebe ist nur dann wahrhaftig, wenn ein Mensch sich für einen anderen aufopfert. Nur wenn ein Mensch sich selbst für einen anderen vergisst und für ein anderes Wesen lebt, nur diese Art von Liebe kann man wahre Liebe nennen, und nur in dieser Liebe erkennen wir den Segen und die Belohnung des Lebens. Dies ist das Fundament der Welt.

Nichts kann unser Leben oder das Leben anderer Menschen schöner machen als beständige Freundlichkeit.

ALBERT EINSTEIN

In einem 1931 für die Zeitschrift Forum and Century verfassten Essay, der später in sein überaus unverzichtbares Buch Ideen und Meinungen ( öffentliche Bibliothek ) aufgenommen wurde, schreibt Albert Einstein (14. März 1879 – 18. April 1955):

Wie seltsam ist doch unser Dasein als Sterbliche! Jeder von uns weilt nur kurz hier; zu welchem ​​Zweck, weiß er nicht, obwohl er es manchmal zu ahnen glaubt. Doch ohne tieferes Nachdenken erkennt man im Alltag, dass man für andere Menschen da ist – zuallererst für jene, von deren Lächeln und Wohlergehen unser eigenes Glück gänzlich abhängt, und dann für die vielen, die uns unbekannt sind, mit deren Schicksalen wir durch das Band der Anteilnahme verbunden sind. Hundertmal täglich erinnere ich mich daran, dass mein inneres und äußeres Leben auf der Arbeit anderer Menschen, Lebender wie Toter, beruht und dass ich mich anstrengen muss, um im gleichen Maße zu geben, wie ich empfangen habe und noch empfange.

Ross schwul

In „The Book of Delights “ ( öffentliche Bibliothek ) – seinem seelenerweiternden, einjährigen Experiment in gewollter Freude – erzählt der Dichter und Gärtner Ross Gay von der Karottenernte im Garten mit seinem Partner und schwingt sich in seiner charakteristischen Art langer, sonnendurchfluteter Sätze zu einer Meditation über die Etymologie der Güte auf:

Heute haben wir die Karotten aus dem Garten geerntet, die Stephanie im März ausgesät hatte. Sie hatte zwei Sorten gepflanzt: eine rote, die wie eine normale Karotte aussah, und eine gedrungene orangefarbene mit einem französischen Namen. Ich erinnere mich, dass auf der Packung stand, dass es sich um eine „Marktsorte“ handelte, wahrscheinlich weil sie, genau wie die rote, ein echter Hingucker ist. Und süß, was ich beim Pflücken feststellen musste, indem ich wie Bugs Bunny von beiden Sorten knabberte.

Das Wort „Art“ , das Sie vielleicht als „Sorte “ oder „Vielfalt“ bezeichnen und das ich, wie Sie bemerkt haben, etwas schwungvoll verwendet habe, gehört zu den erfreulichen Aspekten. Es rückt die Vorzüge von Karotten in den Mittelpunkt dieser Diskussion (gut für die Augen, lecker usw.) und erinnert uns zudem daran, dass Freundlichkeit und Verwandtschaft denselben Ursprung haben. Vielleicht werden diejenigen, denen wir freundlich begegnen, zu unseren Verwandten. Und vielleicht sind wir es ja selbst. Dieser Kreis ist groß.

ADAM PHILLIPS & BARBARA TAYLOR

In dem schlicht betitelten, kleinen, aber ungemein lohnenden Buch „ Über die Güte“ ( öffentliche Bibliothek ) stellen der Psychoanalytiker Adam Phillips und die Historikerin Barbara Taylor fest, dass Güte zwar zentral für alle unsere großen spirituellen Traditionen ist, aber irgendwie zu „unserem verbotenen Vergnügen“ geworden ist. Sie schreiben:

Wir wissen meist, was freundlich ist – und nehmen Freundlichkeit wahr, wenn sie uns widerfährt, und bemerken ihre Abwesenheit, wenn sie uns fehlt. Wir sind nie so freundlich, wie wir es gerne wären, aber nichts empört uns mehr, als wenn andere unfreundlich zu uns sind. Nichts fehlt uns so sehr wie Freundlichkeit; die Unfreundlichkeit anderer ist zu unserer ständigen Klage geworden. Freundlichkeit beschäftigt uns unaufhörlich, und doch gelingt es den meisten von uns nicht, ein Leben danach auszurichten.

Sie definieren Freundlichkeit als „die Fähigkeit, die Verletzlichkeit anderer und damit auch die eigene zu ertragen“ und beschreiben ihren Niedergang in den Werten unserer Kultur:

Ein Leben voller Güte – ein Leben, das instinktives Mitgefühl für die Schwächen und Stärken anderer beinhaltet – ist das Leben, zu dem wir neigen, und das wir oft führen, ohne uns dessen bewusst zu sein. Menschen leben ständig im Stillen ein gütiges Leben, ohne die Worte dafür zu finden oder kulturelle Unterstützung dafür zu erhalten. Wir glauben, dass ein Leben nach unseren Gefühlen uns schwächt oder überwältigt; Güte ist der Saboteur eines erfolgreichen Lebens. Wir müssen verstehen, wie wir zu der Überzeugung gelangt sind, dass das beste Leben darin besteht, unsere besten Eigenschaften zu opfern; und wie wir zu der Überzeugung gelangt sind, dass es größere Freuden als Güte gibt…

In gewisser Hinsicht birgt Freundlichkeit immer Risiken, da sie auf der Empfänglichkeit für andere beruht, auf der Fähigkeit, sich in deren Freuden und Leiden hineinzuversetzen. Sich in die Lage anderer zu versetzen, kann, wie man so schön sagt, sehr unangenehm sein. Doch auch wenn die Freuden der Freundlichkeit – wie alle großen menschlichen Freuden – ihrem Wesen nach gefährlich sind, gehören sie dennoch zu den erfüllendsten, die wir besitzen.

[…]

Indem wir die Freundlichkeit – und insbesondere unsere eigenen Akte der Freundlichkeit – aufgeben, berauben wir uns eines Vergnügens, das für unser Wohlbefinden von grundlegender Bedeutung ist.

Sie kehren zu ihrer grundlegenden Definition von Freundlichkeit zurück und fügen hinzu:

Jeder Mensch ist in jeder Lebensphase verletzlich; jeder ist Krankheit, Unfällen, persönlichen Tragödien und den Realitäten des politischen und wirtschaftlichen Lebens ausgesetzt. Das bedeutet jedoch nicht, dass Menschen nicht auch widerstandsfähig und einfallsreich sind. Die Verletzlichkeit anderer mitzutragen – also sie auf einfühlsame und praktische Weise zu teilen, ohne sie beseitigen oder andere daraus herausreißen zu wollen – setzt voraus, die eigene Verletzlichkeit tragen zu können. Tatsächlich wäre es realistisch zu sagen, dass unsere Verletzlichkeit das ist, was uns verbindet; sie ist das Medium der Verbindung zwischen uns, das, was wir am grundlegendsten aneinander erkennen.

GEORGE SAUNDERS

In seiner wunderbaren Antrittsrede , die später alsBuch veröffentlicht wurde, wendet sich der lyrische und großherzige George Saunders an diejenigen, die sich gerade auf das Abenteuer Leben begeben, mit hart erkämpfter Weisheit, die er aus seiner eigenen Erfahrung des Menschseins unter Menschen gewonnen hat:

Ich würde sagen, als Lebensziel gibt es Schlimmeres als: Versuchen Sie, freundlicher zu sein .

In der siebten Klasse kam ein neues Mädchen in unsere Klasse. Aus Gründen der Vertraulichkeit nennen wir sie „ELLEN“. Ellen war klein und schüchtern. Sie trug eine blaue Katzenaugenbrille, die damals nur ältere Damen trugen. Wenn sie nervös war, was fast immer der Fall war, hatte sie die Angewohnheit, eine Haarsträhne in den Mund zu nehmen und darauf herumzukauen.

Sie kam also in unsere Schule und in unsere Nachbarschaft und wurde größtenteils ignoriert, ab und zu gehänselt („Schmeckt dein Haar gut?“ – so etwas in der Art). Ich sah, wie sehr sie das verletzte. Ich erinnere mich noch gut an ihren Blick nach solchen Beleidigungen: gesenkter Blick, ein wenig gekränkt, als ob sie, nachdem man sie gerade an ihren Platz in der Welt erinnert hatte, am liebsten im Boden versinken wollte. Nach einer Weile verschwand sie dann, die Haarsträhne noch im Mund. Zuhause, so stellte ich mir vor, fragte ihre Mutter nach der Schule: „Wie war dein Tag, mein Schatz?“, und sie antwortete: „Ach, ganz gut.“ Und ihre Mutter fragte: „Hast du Freunde gefunden?“, und sie sagte: „Klar, viele.“

Manchmal sah ich sie allein in ihrem Vorgarten herumlungern, als hätte sie Angst, ihn zu verlassen.

Und dann – zogen sie um. Das war’s. Keine Tragödie, keine große Abschlusszeremonie.

Eines Tages war sie da, am nächsten Tag nicht mehr.

Ende der Geschichte.

Warum bereue ich das eigentlich? Warum denke ich 42 Jahre später immer noch darüber nach? Im Vergleich zu den meisten anderen Kindern war ich eigentlich ziemlich nett zu ihr. Ich habe nie ein böses Wort über sie verloren. Tatsächlich habe ich sie manchmal sogar (leicht) verteidigt.

Aber trotzdem. Es stört mich.

Hier ist also etwas, von dem ich weiß, dass es wahr ist, auch wenn es etwas kitschig ist, und ich weiß nicht so recht, was ich damit anfangen soll:

Was ich in meinem Leben am meisten bereue, sind Versäumnisse in Sachen Freundlichkeit.

Diese Momente, in denen ein anderer Mensch vor mir stand und litt, und ich reagierte … vernünftig. Zurückhaltend. Mild.

Oder, um die Sache von der anderen Seite zu betrachten: An wen erinnern Sie sich in Ihrem Leben am liebsten, mit den unbestreitbarsten Gefühlen der Wärme?

Ich wette, die waren am nettesten zu dir.

Doch Freundlichkeit ist, wie sich herausstellt, schwierig – sie beginnt mit Sonnenschein und Sonnenschein und weitet sich dann aus und umfasst… nun ja, einfach alles .

NAOMI SHIHAB NYE

Die meisten Fehltritte der Güte, die meisten Triumphe der Grausamkeit, sind Ausbrüche der Angst, die in der Seele unversöhnt bleiben. 1978 verarbeitete die Dichterin Naomi Shihab Nye eine erschütternde Erfahrung und fing in einem Gedicht von außergewöhnlicher Tiefe und empathischer Weite die schwierige, schöne und erlösende Wandlung von Angst in Güte ein. Das Gedicht wurde seither zu einem Klassiker, als animierter Kurzfilm adaptiert und in unzählige Anthologien aufgenommen, darunter die wunderbare Sammlung „100 Poems to Break Your Heart “ ( öffentliche Bibliothek ).

FREUNDLICHKEIT
von Naomi Shihab Nye

Bevor du weißt, was Freundlichkeit wirklich ist
Du musst Dinge verlieren.
Spüre, wie sich die Zukunft in einem Augenblick auflöst
wie Salz in einer dünnen Brühe.
Was du in deiner Hand hieltest,
was du gezählt und sorgfältig aufbewahrt hast,
Das alles muss weg, damit du es weißt
wie trostlos die Landschaft sein kann
zwischen den Regionen der Güte.
Wie du fährst und reitest
in der Annahme, der Bus würde niemals anhalten.
Die Passagiere aßen Mais und Hühnchen.
wird für immer aus dem Fenster starren.

Bevor du die sanfte Schwere der Freundlichkeit erfährst,
Du musst dorthin reisen, wo der Indianer einen weißen Poncho trägt.
liegt tot am Straßenrand.
Du musst erkennen, dass dir das passieren könnte.
wie auch er jemand war
die mit Plänen durch die Nacht reisten
und der einfache Atemzug, der ihn am Leben hielt.

Bevor du die Güte als das tiefste in dir spürst,
Du musst den Kummer als das andere tiefgründigste Gefühl kennenlernen.
Du musst mit Trauer aufwachen.
Du musst mit ihm sprechen, bis deine Stimme
fängt den Faden allen Leids ein
und man sieht die Größe des Stoffes.

Dann ist nur noch Freundlichkeit sinnvoll.
Nur Freundlichkeit, die dir die Schuhe bindet
und schickt dich hinaus in den Tag, um Briefe einzuwerfen und Brot zu kaufen.
nur Güte, die ihr Haupt erhebt
aus der Menge der Welt zu sagen
Ich bin es, nach dem ihr gesucht habt.
und begleitet dich dann überall hin
wie ein Schatten oder ein Freund.