رحلة حج إلى قمة لونغز

أتذكر قيادتي إلى سفح الجبل بعد الفجر بقليل، ووصولي إلى منعطف في الطريق حيث كان المنظر رائعًا، ضخمًا، مهيبًا، بديعًا. فكرتُ: "هل سنصعد هذا الجبل؟" يا إلهي! لكن كانت هناك ساحة انتظار السيارات ممتلئة، واللوحة الكبيرة، والمسار المؤدي إلى الغابة. مئات، بل ربما آلاف، من الناس يصعدونه كل عام. أشبه برحلة حج في القرن العشرين، على طريقة الرحالة، اختبار للقوة والشجاعة في مكان لا يسع المرء فيه إلا أن يُعجب بجمال العالم.

لم يكن هناك الكثير مما يُذكر أسفل خط الأشجار. هناك كان المسار واضحاً، ونفق الأشجار، والزهور والطيور، والناس لطفاء، يحيّوننا، وقد نزل عدد لا بأس به منهم بعد الظهر بينما كنا نصعد. تجولنا على طول المسار طوال اليوم.
مع اقتراب نهاية ذلك اليوم الأول، وقد غابت الشمس خلف الجبل منذ زمن، لكن ضوءها لا يزال ساطعًا، وصلنا إلى خط الأشجار، ونظرنا إلى بقع الثلج الوردية المغطاة بالطحالب، وإلى مجموعات صغيرة من أشجار ليليبوتية متعرجة، وصولًا إلى واجهة الصخرة الضخمة التي لا تزال تعلو فوقنا. هبطت يعسوبة عملاقة على ذراع أحدهم، فاجتمعنا حولها لننظر إليها. كانت تتوهج بألوان خضراء وزرقاء وصدئية وبرتقالية زاهية، ولها عيون ضخمة، وكانت أكبر من يدي، فانحنيت لأنظر في وجهها، وجه بري لطيف لا يعرف الخوف، لا يدرك ماهيتنا. كانت أجنحتها الرقيقة الضخمة ترتجف بألوان قوس قزح. توقف المارة للنظر إليها، ثم مضوا في طريقهم. كرمتنا طويلًا بحضورها وجمالها. تساءلت إن كانت تعلم أننا أحياء. بدت وكأنها تشع بمخاوف ومواقف سميتها في البداية براءة، لكنني أدركت لاحقًا أنني بقولي هذا، كنت أقول فقط إنها ليست بشرية.

كان أحدنا يعرف مكانًا مناسبًا للتخييم فوق خط الأشجار، وعندما خفت الضوء، تسلل البرد إلينا جميعًا. تمددنا في أكياس النوم وسرعان ما غطنا في نوم عميق. كانت النجوم تتلألأ فوقنا بكثافة وبريق. بعد شروق الشمس بقليل، انطلقنا. كان آخرون في جميع أنحاء الجبل يتحركون أيضًا. كان الجو دافئًا نسبيًا بالنسبة لهذا الارتفاع.

كان حقل الصخور يعجّ بالناس الذين يستيقظون، مستعدين للصعود إلى القمة. كانت حيوانات المرموط تتسول الطعام، وأصوات صفيرها الحادة تملأ الهواء النقي. أدهشني هذا الحشد الكبير، وكيف تقبلت وجودهم. لم يكن هذا عزلة في البرية. مع ذلك، كان الناس جميعًا يبتسمون بحماس، ولم أعرهم اهتمامًا كبيرًا.

قررنا التفرق والسير بسرعات مختلفة. كان المكان مزدحماً للغاية. على أي حال، أنا أسير ببطء عند صعود الجبال. عندما وصلتُ إلى الشق بين صخرتين، المعروف باسم "ثقب المفتاح"، كان الآخرون قد تقدموا كثيراً على طريق ترابي متصدع يتلوى عبر منحدر شديد الانحدار، حتى أن الأشجار لا تكاد تنمو عليه في المناطق المنخفضة التي تقل عن 11000 قدم. وقفتُ مذهولاً في "ثقب المفتاح". كان المنظر رائعاً، الجبال الشامخة تتلألأ تحت شمس الصباح الباكر، وتنتشر الضبابية في الأفق في كل اتجاه. المنحدر الشديد أمامي، الذي تتخلله الصخور المتراصة، ويقطعه ممر رمادي ضيق، وبعض الناس متناثرين عليه، كان موحشاً للغاية. رغم برودة الجو، كانت يداي تغرقان بالعرق.
عشتُ في هذه الجبال ثلاثين عامًا، وتنامى في داخلي خوفٌ من المرتفعات على مرّ السنين، راسخًا بقدر ما ترسّخ فيّ حبي لعظمتها، وثرائها المهيب، وحيويتها، وأسرارها التي لا تُدرك. لا أدري تحديدًا لماذا نما هذا الخوف مع كل شيء. على مرّ تلك السنوات، رأيت مرارًا وتكرارًا قسوة الجبال التي لا ترحم. "خطوة خاطئة واحدة، والموت مصيرك"، هكذا يقولون غالبًا. وهذا الجبل كان يرددها الآن.

أظن أن الخجل، أو ربما الغرور، هو ما دفعني أخيراً إلى الخروج إلى الطريق. كان جميع سكان المدينة يسيرون فيه بشجاعة. أم أنهم كانوا يتصرفون بجرأة؟ خرجتُ خائفاً، وأشحتُ بنظري عن الجبال المقابلة، وعن عمق الوادي في الأسفل، وعن القمم الشاهقة التي كان من المفترض أن أصعدها اليوم. ركزتُ نظري على الطريق أمامي، وسرتُ ببطء وحذر. تسبب الخوف في تسارع دقات قلبي، فخففتُ من سرعتي لأوازنها.

ربما لن يكون الجبل شديد الانحدار عند المنعطف التالي. لا، فقد كشف المنعطف التالي عن وجه شديد الانحدار كسابقه. ثم الذي يليه، ثم الذي يليه. مرّ بي الناس بمرح. وجدت نفسي أتشبث بالصخور وأنا أسير، من صخرة إلى أخرى. كنت أغرق في العرق من شدة الخوف. ممّ صُنع هؤلاء الناس حتى يكونوا بهذه البهجة؟ ابتسمت لهم ابتسامة باهتة. اخترت العزيمة القوية لأواصل المسير. خطوة تلو الأخرى، صعودًا على هذا الدرب الرمادي. ابنتي التي كانت أمامي، والتي تجاوزتني اليوم لأول مرة على الجبل، سارت على هذا الدرب الوعر بخطوات ثابتة وبهجة. قال ابن أخي الصغير، الذي لم يكتمل نموه بعد: "هذه هي المرة السادسة التي أصعد فيها إلى هنا، إنه ممل، ممل". آه، لو كان بإمكاني أن أشعر بهذا الملل، لكان بإمكاني أن أشعر بالفخر به، لكان بإمكاني أن أرفع عيني لأنظر حولي.

عند قاعدة صخرة كبيرة، رأيتُ حفرة صغيرة، مدخل جحر لا يتجاوز عرضه بضع بوصات، ومسارًا ضيقًا يؤدي إلى الخارج. فكرتُ: "بيكا". غرستُ بضع بذور دوار الشمس أمام الحفرة، وتراجعتُ للخلف، وجلستُ على صخرة أُحدّق فيها بتمعن. فكرتُ: "هذا شخصٌ يُمكنني تصديقه إن خرج وتحدث إليّ". بعد ثوانٍ، خرج متجاهلًا ما قدمتُه له، وركض فوق البذور إلى صخرة أخرى قريبة مني. جلس عليها كما جلستُ على صخرتي، ونظر عبر الوادي بنظرة رضا دافئة. بدا وكأنه يقول: "عشتُ هنا طوال حياتي. في جميع الفصول، في جميع الأيام، في الرياح، في الشمس، في العواصف الثلجية العاتية. كنتُ رضيعًا هنا، وربيتُ رُضّعًا هنا. هذا بيتي، وهذا منظري". بتردد ولكن بطاعة، رفعت عيني من راحة وقفته الواثقة على الصخرة إلى المهمة المثيرة المتمثلة في النظر إلى منظره.
روعةٌ لا تُوصف. قمم جبالٍ مُضاءةٌ بأشعة الشمس، تتلاشى في ضبابٍ يمتدّ إلى ما لا نهاية، أرضٌ شاسعةٌ ترتفع صخريةً بريةً فوق الأشجار، فوق الغيوم. جبالٌ فوق جبال، الأرض تُظهر عظمتها بوضوح، قوىً أعظم حتى من الحياة نفسها. الوادي في الأسفل عميقٌ جدًا لدرجة أنه أصبح أرجوانيًا من كتلة الهواء الرقيقة التي تفصلنا عن القاع. بحيراتٌ تتلألأ هناك، تمتدّ كخيوطٍ أميبية. تخيّلتُ أرضًا مستنقعيةً تسكنها القنادس. تخيّلتُ نفسي هناك، الهواء رطب، أنظر إلى الأعلى فأرى الجبل العظيم فوقي. تخيّلتُ نفسي هناك، أتخيّل أنني هنا في الأعلى، أجلس مع حيوان البيكا، في طريقي إلى القمة. ما أعظم كل هذا، يا لها من نعمة أن أكون حيًا. نظرتُ إلى البيكا. بدا وكأنه يقول: "إنه لشرفٌ أن أعيش".

كان بإمكانه إخباري بالمزيد، الكثير، وكان ذهني مشغولاً بمحاولة إيجاد معلومة لأسأله عنها، لكن صوت همهمات خلفي شتت انتباهي، ثم اقتربت خطوات. سمعها البيكا أيضاً فاندفع إلى جحره.

صعدتُ الجبل بشعورٍ من الفخر بنفسي وبالجبل، لكنني كنتُ ما زلتُ مُتشبثًا بالصخور. امتدّ الطريق الترابي الرماديّ مُنحدرًا بلا نهاية، وللحفاظ على توازني، لم أنظر إلا إلى الأرض على بُعد خطواتٍ قليلةٍ أمامي. خطوةً خطوة، تقدّمتُ. مرّ بي الناس مُبتسمين، مُتعاطفين، مُشجّعين. بدا جميعهم لطفاء، وكانوا جميعًا يسيرون بشكلٍ أفضل مني. أردتُ أن أكون مُتفوقًا عليهم لأنني أعيش في الجبال، لكن في هذا الموقف، بدوتُ أدنى منهم. لكنني لن أعود أدراجي. لو عدتُ، كيف سأواجه جبلًا مرةً أخرى؟ أو حيوانًا بريًا؟ أو نفسي؟ ضحكتُ في سريّ ساخرًا عندما فكّرتُ أن السبيل الوحيد للفخر هو التظاهر بعدم التصرّف بناءً على شعوري الحقيقيّ، وهو الرعب.

كنت أسير على هذا الطريق لأكثر من ساعة، وفي كل منعطف، كان يمتد عبر منحدر أكثر انحدارًا وانحدارًا. ثلاث مرات وصلت إلى أماكن كان عليّ فيها أن أتسلق وأنا معلق فوق الفراغ، وفي كل مرة كان هناك أناس مبتسمون يساعدونني على العبور. أتذكر أحدهم، وقد تورمت عضلات ظهره تحت يدي المرتجفتين من الخوف، تشبثت به لثانية أطول مما ينبغي، متمنيًا بشدة أن يساعدني في إكمال الطريق.

انتهى المسار عند أسفل منحدر صخري، ووقفتُ مذهولًا أراقب الناس وهم يتسلقون المنحدر. هل عليّ فعل هذا؟ قلتُ لنفسي: لا بدّ. صعدتُ المنحدر زحفًا على يديّ وقدميّ، أتفادى الحصى التي تدحرجت سهوًا من فوقي. تذكرتُ مشهدًا طريفًا من فيلم لبستر كيتون حين كان يتفادى ويرقص برشاقة فوق انهيار صخري ضخم. سخرتُ من نفسي وأنا أزحف، أتحرك جانبًا بخوف بينما تتدحرج كومة من الحصى بجانبي. كنتُ أرتجف في ظل صخرة كبيرة ثابتة، في أمان مؤقت وغير مؤكد، حين سمعتُ امرأة تصرخ فوقي. نظرتُ من خلف الصخرة، فرأيتها تنزل، ورجلان يرافقانها. كان ذلك مثالًا صارخًا على الهستيريا. كانت تنتحب، وتلوّح برأسها وذراعيها بعنف، وتصرخ بعبارات مثل: "هذا مروع!". "لستُ مضطرةً لفعل هذا!" قالها الرجلان وهما يساعدانها على النزول. اختبأتُ خلف صخرتي أراقبها، والحسد يغلي في أحشائي كالجوع. كل ما صرخت به كان صحيحًا. كانت كالصبي الصغير في قصة "ملابس الإمبراطور الجديدة" الذي قال: "إنه عارٍ!". مع ذلك، لم يكن قرارها، إن صحّ التعبير، قراري. كانت مشاعرها تشبه مشاعري إلى حد كبير. حتى أنها أنزلتها برفقة رجلين قويين من الجبل. لكن بينما كنتُ أختبئ هناك، رأيتُ مستقبلها، اشمئزاز الرجلين البارد من اختيارها، على سبيل المثال. كانا، صحيح، يساعدانها، يمررانها من واحد إلى الآخر. حلمٌ تحقق. لكنهما لم يُكرماها. والسبب هو أنها اختارت حقيقة الخوف في داخلها على حقيقة المجد في الخارج. الخوف حقيقة، لكن حقيقة المنزل ومنظر البيكا حقيقة أيضًا. لا عجب أن بيلاطس غسل يديه، فمثل هذا التناقض هو الحقيقة. لا بد أنها كانت من بين أولئك الذين تجاوزوني مبتسمين، هكذا ظننت، ربما تلك التي كانت تبتسم ابتسامة موظفة الاستقبال العريضة التي بدت غريبة للغاية. لم أستطع الجزم. لم تكن تبتسم الآن.

كان الأمر الأهم هو أنني لم أرد أن أدع مخاوفي تتحكم بحياتي. أردت أن يقودني إعجابي بالعالم، بل وفهمه، بدلاً من أن تقودني أوهامي الداخلية. في النهاية، ورغم الحقائق الواضحة التي كانت تقولها، بدا لي أنها فقدت صلتها بالواقع. وبينما كنتُ خائفًا، اخترتُ عكس خيارها. كان الجبل أهم من أن أرفضه. لم يكن هناك سبيل للتغلب عليه. أي متسلق جبال يعرف ذلك، وإن كان قليلون من يعترفون به. ما كنتُ أفعله أو أحاول فعله، وأظن أن الآخرين كانوا كذلك، هو أن أكون قادرًا على التفكير والرؤية والحب رغم الخوف، رغم وجوده. لم أجد صعوبة في الاعتراف بالخوف. لكن ما أردتُ فعله، وما كان أصعب، هو الاعتراف بالجبل.

بينما خفت صوت بكائها حول السرير، واصلتُ صعود المنحدر الصخري، وأنا قلقٌ الآن من أن تصيبنا الصخور المتساقطة وأن أتسبب في تدحرجها بنفسي. اندهشتُ لرؤية الجميع حولي يمشون منتصبين بينما كنتُ أسير على يديّ وقدميّ. لكن لم أُبالِ إن بدوتُ غريبًا.

وأخيرًا وصلتُ إلى قمة المنزلق. لم يكن أمامي سوى المرور عبر شق آخر بين الصخور. كان هناك أناسٌ يطلّون من خلاله ويستمتعون بالمنظر. انضممتُ إليهم. كان مشهدًا خلابًا. العالم ممتدٌّ هناك، أميالٌ من الجبال والوديان تمتد جنوبًا، وخط تقسيم المياه القاري ينحني عبرها كعمود فقري لكائن حيّ عظيم وساحر. قلتُ: "أنا أعيش هناك". امتدت السهول شرقًا، ضبابيةٌ ناعمةٌ وواسعة. هل أستطيع أن أرى انحناء الأرض أم أنني أتخيّله؟ استطعتُ رؤية دنفر، مجموعة من القمم الصغيرة المسننة جنوبًا، وبلدات أصغر متناثرة هنا وهناك عبر السهول. من هنا، بدت صغيرةً لكنها مثيرة للاهتمام، تستحق الاستكشاف. كان هناك جبل بايك، على بُعد أميال وأميال جنوبًا، وجبل أراباهو، الذي يتميّز بنعومته بين رفاقه المسننين، وجبل إيفانز الذي يبدو، من هنا، غير ذي شأن.

لم يعد الجبل على هذا الجانب منحدرًا حادًا، بل أصبح جرفًا شاهقًا. كان الطريق أمامي عبارة عن رف ضيق في صخرة شبه مسطحة تهوي لآلاف الأقدام. لم أصدق أن عليّ السير على هذا. وقفت هناك لبرهة، أرى آخرين يخطون عليه ويسيرون حتى اختفوا عن نظري عند المنعطف. بجانبي، كان صبي صغير في التاسعة من عمره ينظر إليه ويصدر صوتًا مكتومًا. قال والده: "بإمكاننا الوصول". صعد رجل عجوز ووقف، ظهره مستقيم وعيناه تلمعان. قال: "عمري 76 عامًا، وهذه هي المرة العاشرة التي أصعد فيها إلى هنا". وقف لبرهة بفخر، يلتقط أنفاسه. كان الهواء هنا خفيفًا جدًا. مهما طالت مدة وقوفي، لن أستطيع التوقف عن اللهث. لكن خفة الهواء زادت من صعوبة ذلك الرف. سار الرجل العجوز بخطوات رشيقة عليه. تبعته، ضاغطًا يديّ المتعرقتين على وجه الصخرة.

عند المنعطف، ضاق الرف الصخري. كان الرجل العجوز يكاد يختفي عن الأنظار أمامي. ارتجفت ساقاي من الخوف. ولم يُساعدني نقص الأكسجين في الهواء. لم يكن الرف شديد الانحدار، لكن ضعف جسدي المرتجف أجبرني على الزحف على أربع مرة أخرى. نظرتُ فقط إلى المساحة الضيقة من الصخر بين يديّ، وزحفتُ بشكل أعمى. انهمرت الدموع من عينيّ على الصخرة التي كنت أنظر إليها، فواصلتُ الزحف فوقها. أتذكر أنني فكرتُ: "لا يُمكن أن يمتد هذا الرف أكثر من ذلك، فالرفوف الصخرية على المنحدرات لا تمتد عادةً لأكثر من بضعة أمتار". لكن هذا الرف امتدّ بلا نهاية. وواصلتُ الزحف، وعيناي لا تزالان بين يديّ. ثم اصطدم رأسي بالصخرة. نظرتُ إلى أعلى. وبالفعل، انتهى الرف هناك. كان هناك جدار صخري، ولم أستطع التقدم أكثر. نظرتُ إليه في دهشة. لم يكن هناك شك في ذلك، فقد انتهى الرف، والصخر من هناك فصاعدًا كان أملسًا وعموديًا.

أظن أنني كدتُ أفقد وعيي في تلك اللحظة. أو ربما كان نقص الأكسجين هو ما منعني من الإجابة أو حتى السؤال عن مكان اختفاء كل من كانوا أمامي. ربما بقيتُ واقفًا على يديّ وركبتيّ لبعض الوقت، لا أدري. لكنني استيقظتُ على صوت طفلٍ يتذمّر، وصوت رجلٍ يهمس أسفل مني. نظرتُ إلى الأسفل، فرأيتُ الصبيّ ذو التسع سنوات ووالده يسيران على ممرٍّ أسفل مني. لقد أخطأتُ الطريق، ودخلتُ في طريقٍ مسدود. مرّا بي، ونظر إليّ الأب للحظة، ثم عاد بنظره سريعًا إلى الرفّ الذي كان يسير عليه، لا أدري إن كان ذلك خجلًا من حالتي المزرية أم حرصًا على سلامته.

لم يكن أمامي سبيل للعودة. لم تكن لديّ رغبة في الوقوف. أدركتُ أن عليّ الزحف للخلف على طول الطريق المسدود. زادني إصراري على المواصلة أن الطفل الذي كان يبكي متقدماً عليّ ويبلي بلاءً حسناً. ما دام ذلك الطفل يصعد، فسأصعد أنا أيضاً. سمعتُ صوت الأب يقول: "هيا، يمكنك فعلها".

فعلتها. زحفتُ للخلف أمتارًا وأمتارًا، وعيناي جافتان الآن، ودموعي السابقة قد تلاشت على الصخر. ثم وقفتُ على الطريق وسرتُ خلف ذلك الصبي ووالده.

امتدّ الرفّ بشكلٍ مذهلٍ حول القمة. عند كلّ منعطف، كنتُ أتوقُ في البداية إلى شيءٍ أقلّ رعبًا، ثمّ أدركتُ أنّه يستمرّ على حاله. مشيتُ ببطءٍ وألم، ويداي مضغوطتان على الجدار. مرّ بي بعض الناس في أماكنَ تتسعُ قليلًا، وأجسادهم تتأرجحُ بلا خوفٍ على ما يبدو فوق الهاوية. دارت في ذهني أفكارٌ، مشهدٌ من فيلمٍ لجان كوكتو حيثُ يزحفُ البطلُ مُتشبّثًا بجدار، شيءٌ سمعتُ أحدهم يقوله: "نادرًا ما يسقطُ أحدٌ من هذا الجبل، مع أنّ الكثيرين قد تجمدوا حتى الموت هنا". أدركتُ أنّ كلّ خطوةٍ أصعدُها، سأضطرّ إلى النزولِ منها. وماذا سأفعلُ لو بدأت الرياحُ تهبّ؟ قالوا إنّ بعد الرفّ ستكون المرحلة الأخيرة. تساءلتُ كيف سيكونُ ذلك.

وصلتُ حينها إلى نقطةٍ من الارتباك، كان الجدار بجانبي مائلاً قليلاً عن الوضع العمودي، وكان هناك انهيار صخري آخر أمامي، ولا مسار ولا رفّ في أي مكان. زحف رجلٌ بجانبي من الهاوية أسفل مني، يلهث، ووجهه وردي. سألته: "من أين أتيت يا إلهي؟" أجاب وهو يلهث: "من الجهة الجنوبية". زحف شخصٌ آخر خلفه، ثم ثالث. نظرتُ إلى أسفل الجهة الجنوبية. كانت شديدة الانحدار لدرجة أنني لم أستطع رؤية الصخور من فوق الحافة. ​​قلت: "لا يمكن فعل ذلك". لوّح بيده باستخفاف، والفخر بادٍ في عينيه، وقال: "أوه، كثيرٌ من الناس يفعلون ذلك". ثم تسلق الثلاثة الصخور الملساء بجانبي، وراقبتهم وهم يصعدون برشاقةٍ وحذرٍ وقوةٍ، وكأنهم يصعدون بشكلٍ مستحيل، وهناك على ارتفاع مئات الأقدام كانت القمة، تعلوها صخورٌ ضخمة، والناس واقفون أو جالسون، يأكلون السندويشات. وبالطبع، كان عليّ أن أسرع وأنضم إليهم. المرحلة الأخيرة.
لم يكن المنحدر عموديًا، أُقرّ بذلك. لكن لا أحد يستطيع إنكار انحداره الشديد. ولا أحد يستطيع إنكار نعومته، وافتقاره إلى مواضع لليد أو القدم في بعض الأماكن الأكثر انحدارًا. نظرتُ إليه في ذهول. كان هناك شقٌّ ما ربما في منتصف الطريق. كنتُ أبحث الآن عن أي شيء أتشبث به. لو استطعتُ الوصول إلى ذلك الشق، لتمكنتُ من الاستلقاء فيه والتشبث به قليلًا، ولشعرتُ للحظاتٍ طال انتظارها بالأمان. عدتُ الآن إلى وضعية الاستناد على يديّ، لا على ركبتيّ، وقدماي تتلمسان على الصخر بحثًا عن مواضع صغيرة تدفعني، وغالبًا ما كنتُ مستلقيًا على بطني، وأزرار سترتي وقارورة الماء تُصدر صوتًا حادًا بيني وبين الجبل. خطوةً خطوةً، زحفتُ حتى وصلتُ أخيرًا إلى الشق، وتشبثتُ به بشدة كطفلٍ رضيعٍ بأمه.

شيء ما لفت انتباهي إلى الأعلى، هناك. معلق فوقي كطائرة ورقية كابوسية، على هيئة إنسان قرد، مضاء من الخلف بضوء السماء الساطعة، وذراعاه تتدليان. قفز ورقص على الصخرة الشاهقة فوقي كقرد يهيج في شجرة. تشبثت بمكاني وشاهدت بذهولٍ فاغر الفم صورة نشوة القردة هذه وهي تقترب مني، وبدا أقرب كشاب يرتدي سترة رثة، وجهه الصحي يتوهج بسعادة غامرة. لا أستطيع تخيل ما عبر عنه وجهي له، ولكن عندما اقترب مني، ابتسم لي، ورقص حولي وأنا مستلقٍ هناك، وقال: "نادني فقط برجل العنكبوت الودود". ربما ضحكت، لا أدري. أتذكر أنني سألته من أين اشترى حذاءه. قال بمرح: "من جيش الخلاص، بعشرة دولارات!". ثم لوّح بذراعيه، وشعره يتطاير، ورقص مبتعدًا أسفل الجرف واختفى خلف صخرة.

بعد ذلك بوقت قصير، غادرتُ مخبئي وتسللتُ وزحفتُ إلى حيث رقص الرجل العنكبوت. كانت ابنتي وابن أخي المُملّ، جميعهم هناك. قالوا: "كنا قلقين عليك. ما الذي أخّرك كل هذا الوقت؟" قلتُ: "الرعب. إنه يُبطئ المرء."
أتذكر، وأنا في طريقي للأسفل، عبر نفق الأشجار، أنني كنت أبتسم للناس الذين كانوا مثلي تمامًا عندما كنت أصعد. ظللت أردد في نفسي مرارًا وتكرارًا: "لا أريد أن أفعل ذلك مرة أخرى أبدًا". "يجب أن أتذكر ألا أعود إلى هناك أبدًا". أعتقد أنني كنت أعلم أنني سأشعر يومًا ما بهذه الرغبة الجامحة في تسلق ذلك الجبل مرة أخرى. لقد كانت تجربة مؤثرة للغاية.

مقتطف من كتاب جين وودينينج ، " حكايات امرأة الجبل ومذكرات الطيور 1967".