عمل الحب: جيليان روز تتحدث عن قيمة ارتكاب الأخطاء

كتب الفيلسوف وعالم النفس الإنساني إريك فروم في كتابه الكلاسيكي عن فن الحب : "لا يكاد يوجد نشاط، ولا مشروع، يبدأ بآمال وتوقعات هائلة، ومع ذلك يفشل باستمرار مثل الحب". بمعنى ما، لا يفشل الحب أبدًا، لأن كل تجربة لا تضيع سدى - حتى أكثر التجارب إيلامًا تصبح سمادًا لنمونا، وغذاءً لإبداعنا المتنوع . ولكن من ناحية أخرى، من المدهش حقًا كم مرة نخطئ في فهم الحب - كيف أنه، مرارًا وتكرارًا، يغذي آمالنا ويحطم قلوبنا ويرمينا على أرض الواقع القاسية، محطمين بالهزيمة واليأس، وكيف أننا، مرارًا وتكرارًا، ننهض من جديد ونعود إلى حلمه، ونشوته، وروعة حبه الأبدية.

كيف يمكن الاستمرار في فعل ذلك دون هزيمة هو ما تتناوله الفيلسوفة البريطانية جيليان روز (29 سبتمبر 1947 - 9 ديسمبر 1995) في كتابها الذي يجمع بين المذكرات الشخصية والحسابات، بعنوان "عمل الحب" ( المكتبة العامة )، والذي كتبته في السنوات الأخيرة من حياتها الغزيرة والعاطفية، ونُشر قبل وفاتها المبكرة بسبب سرطان المبيض.

في قلبٍ مذهلٍ للجملة الافتتاحية الشهيرة لرواية آنا كارنينا ، كتبت روز:

الحب السعيد سعيد بطريقته الخاصة: فهو يكتشف كنوزًا من العجائب لم تُروَ، لأنه مزيج من القوة والحب، ومن العظمة والنعمة. لا شيء غريب عنه: فهو يتأمل في السلبيات، ويتعامل مع الأمور العادية، ومستعد للمفاجآت. أما قصص الحب التعيسة فهي متشابهة. أستطيع أن أروي قصة حب تعيس سابق واحدة لأغطي بها جميع قصص حبي التعيسة الأخرى... إن أشد أنواع الحب تعاسة هو الحب السعيد الذي تحول إلى تعيس.

في مقطع يستحضر تشبيه أورسولا ك. لو غوين بين الكتابة والوقوع في الحب ، وتأملات إيتالو كالفينو حول كيف أن الأدب يشبه الحب ، تتأمل روز في جاذبية الحب الفريدة التي تفوق كل ملذات الحياة الأخرى:

مهما كانت الكتابة مُرضية - ذلك المزيج من الانضباط والروعة، الذي يمنحك السيطرة، حتى عندما يظهر ما على الصفحة من عوالم خارجة عن إرادتك - إلا أنها بديل هزيل للغاية عن متعة الحب وألمه. عن وجود من يحبك ويرغب بك، ويفتخر بحبه ورغبته، وتفتخر أنت بوجوده الغريب الدائم، الذي يصادفك ويختفي، مرارًا وتكرارًا، مُفاجئًا إياك بالصعوبات والنعم.

ترتبط معظم صعوبات الحياة بعلاقتها بالسلطة - بالرغبة في السلطة، وبالخوف منها. بعد حقبة من تأكيد برتراند راسل على أن "معيار أي حب قيّم" يكمن في التخلي عن الرغبة في السيطرة على المحبوب، تكتب روز:

في الحياة الشخصية، يمتلك الناس سلطة مطلقة على بعضهم البعض، بينما في الحياة المهنية، وبغض النظر عن بنود العقد، يمتلكون سلطة، سلطة إجبار بعضهم البعض على الامتثال بطرق قد تُعتبر مشروعة أو غير مشروعة. في الحياة الشخصية، وبغض النظر عن أي اتفاق، قد يُبادر أحد الطرفين بتغيير جذري أحادي الجانب في شروط العلاقة دون إعادة التفاوض عليها، بل ويرفض حتى الاعتراف بهذا التغيير... لا وجود للديمقراطية في أي علاقة حب: إنما الرحمة فقط. أن تكون تحت رحمة شخص ما هو ضرر جدلي: فقد يكون رحيمًا وقد يكون قاسيًا. ومع ذلك، فإن كل طرف، امرأةً كان أو رجلاً، والطفل في داخل كل منهما، وطفلهما، يمتلك قوة مطلقة وضعفًا مطلقًا في آن واحد. قد تكون أقل قوة من العالم بأسره، لكنك دائمًا أقوى من نفسك. الحب في خضوع القوة.

[...]

الحب الاستثنائي، الذي لا حدود له، يمحو مخاطر العلاقة: ذلك المزيج من الانكشاف والتحفظ، من الإفصاح والكتمان. إنه يأمر بالكشف الكامل عن العيون، وشفافية الجسد. إنه ينفي أنه لا يوجد حب بلا قوة؛ وأننا تحت رحمة الآخرين، وأننا نملك الآخرين تحت رحمتنا.

بطبيعة الحال، ستكون الرحمة غير ضرورية، بل وغير ذات صلة، بل وحتى معدومة، لولا موضوعها: الخوف. فنحن نتوق إلى الرحمة فقط عندما نكون خائفين، ولأننا كذلك. وتماشياً مع ملاحظة حنة أرندت بأن "الحب يسعى إلى الشجاعة"، تتأمل روز في سبب كون هذه الشجاعة أصعب إنجاز وأكثرها مخالفة للطبيعة في مواجهة تحديات القلب.

المحب والمحبوب كلاهما عرضة لتقلبات المشاعر التي يخشى كل منهما أن تطغى على كيانه وتدمر فرادته. بالنسبة للمحب، هذه هي المشاعر المخيفة التي يثيرها الحب؛ أما بالنسبة للمحبوب، فهي المشاعر المخيفة التي أُودعت الحب، ولكنها الآن انقلبت ضدها.

[...]

قد تكون أضعف من العالم أجمع، لكنك دائمًا أقوى من نفسك. دعني أُسخّر قوتي لمواجهة قوتي... دعني أكتشف ما أريده وما أخشاه من الحب. القوة والحب، الجبروت والنعمة.

بعد مرور قرن تقريباً على تأمل ريلكه في التوازن الهش بين الحميمية والاستقلالية ، وحث جبران خليل جبران العشاق على "أن يحبوا بعضهم بعضاً ولكن لا تجعلوا من الحب رابطاً: بل اجعلوه بحراً متحركاً بين شواطئ أرواحكم"، تتأمل روز في المساحة الصعبة والضرورية التي تحمي اتحاد الحب من الفشل:

إذا ابتعد العاشق كثيرًا، انطفأ نور الحب وماتت المحبوبة؛ وإذا اقترب العاشق كثيرًا، طمسها الحب وفقدت وجودها المستقل. يجب على العاشقين ترك مسافة، وحدود، للحب: ثم يقتربان ويبتعدان حتى ينبض الحب بالحياة.

قد نعرف كل هذا، ومع ذلك نستمر في الخطأ، فنُخطئ في تقدير المسافة المثلى، ونُخطئ في تقدير قدرتنا على الحب. لكن الخطأ قد يكون تحديدًا ما يدفعنا للمحاولة، ويُبقينا على أمل، ويُبقينا على قيد الحياة. بعد لقاء امرأة شُخِّصت إصابتها بالسرطان في السادسة عشرة من عمرها، ونجت لتتمتع بالحيوية في السادسة والتسعين، تُبدي روز دهشتها قائلةً:

كيف يُعقل هذا؟ كيف لشخصٍ مصابٍ بالسرطان منذ السادسة عشرة من عمره أن ينعم بصحةٍ جيدةٍ في السادسة والتسعين؟ هل يعود ذلك إلى أنها عاشت حياةً مليئةً بالتشكيك؟ متشككةً في العلم والإيمان على حدٍ سواء، في السياسة والحب؟ من المؤكد أنها لم تعش حياةً مثالية. لم تكن استثنائية. لم تُحب نفسها أو الآخرين حبًا غير مشروط. لقد استطاعت أن تُخطئ في كل شيءٍ تقريبًا، طوال الوقت تقريبًا، طوال العقود التسعة والنصف من هذا القرن، بالإضافة إلى ثلاث سنواتٍ من القرن الذي سبقه.

وهي تنظر إلى الوراء في حياتها، التي كانت تقف على حافة الموت، تتأمل:

قد تُشكّل أزمة المرض، أو الفقد، أو الانفصال، أو الكوارث الطبيعية، فرصةً للتواصل مع أعماق النفس، والتحرر من القيود، والتحرر منها. فالنفس التي لا تُقيّد نفسها مجنونة كالنفس التي تُقيّدها حدود جامدة. والنمو في القدرة على الحب يعني تقبّل حدود الذات والآخرين، مع البقاء عرضةً للتأثر، وقابلةً للجرح، ضمن هذه الحدود. والاعتراف بشروط الحب هو جوهر الحب الإنساني غير المشروط.

أكمل كتاب "عمل الحب" بقراءة أعمال الفيلسوف الفرنسي آلان باديو حول كيفية وقوعنا في الحب والبقاء فيه، وهانا أرندت حول كيفية التعايش مع الخوف الأساسي من الفقدان في الحب ، ثم أعد النظر في أعمال فان جوخ حول الخوف، والمجازفة، وكيف تدفعنا الأخطاء الملهمة إلى الأمام .