Denn nicht das Verlassen an sich ist das Problem. Das verursacht mir weder körperliches noch seelisches Leid. Es ist das Verlassen und das Verharren in einem Überlebensmodus, das die Belastung und das Leiden verursacht, und die Unfähigkeit, in den Normalzustand zurückzukehren. Ein reguliertes System ermöglicht es mir also, mich zu bewegen und zurückzukehren, wahrzunehmen, zu wissen, wo ich bin, und die Fähigkeit zu haben, mich zu deregulieren und wieder zu regulieren. Ich denke, darum geht es im Grunde.
Ein reguliertes System ist eine Möglichkeit, das zu beschreiben. Das ist, glaube ich, mein Ziel. Wir brauchen unsere Überlebensinstinkte. Wir brauchen sie. Es gibt Zeiten, in denen Überleben genau das ist, was wir brauchen. Deshalb wollen wir unsere Überlebensinstinkte achten. Wir wollen sie auch wertschätzen. Und ich möchte wissen, dass ich, wenn ich mich überfordert fühle, wenn mir alles zu viel wird und ich in diese mitfühlende Angst gerate, wieder zu meiner inneren Ruhe zurückfinde. Denn in der mitfühlenden Angst kann ich nichts gegen das Problem tun. Ich ertrinke darin. Ich stecke darin fest.
Aber wenn ich zur ventralen Ebene zurückkehre, kann ich von dort aus reflektieren und mich fragen: Was könnte ich tun? Welche Möglichkeiten gibt es, um das zu ändern? Und das ist meiner Meinung nach nur durch ein reguliertes Nervensystem möglich.
TS: Und gibt es Momente, selbst wenn Sie alles wissen, wo Sie sagen würden: „Gott, ich fühle mich gerade total aus dem Gleichgewicht“? Und wenn ja, was wäre der Grund dafür? Und was würden Sie dann tun?
DD: Ja. Und ja, ich sage das ständig, wirklich ständig. Und ich glaube, das geht uns allen so. Wir entwickeln uns alle ständig weiter. Ich zum Beispiel lerne ständig dazu. Wie jeder andere stoße auch ich an meine eigenen Überzeugungen und wohin sie mich führen. Ich habe eine sehr mitfühlende Art, die mich dazu bringt, zu vielen Dingen Ja zu sagen. Und dann stoße ich damit an meine Grenzen. Ich habe diese Woche mit einer Freundin geschrieben und gesagt: „Ich fühle mich, als wäre ich dem rasenden Zug immer einen Schritt voraus.“ Und das ist sehr beängstigend, unangenehm, macht mir Angst, und ich muss etwas dagegen unternehmen.
Aber wenn ich einfach das Gefühl habe, dass ich nicht mehr kann, dann muss ich es laut aussprechen, jemandem, dem ich vertraue und der mir keine Ratschläge gibt, denn das brauche ich nicht. Ich muss nur wissen: „Ja, Nachricht angekommen, hier, wie du sie brauchst.“ Und dann, von diesem Punkt aus, kann ich langsam wieder zu mir selbst finden und etwas dagegen unternehmen. Das passiert mir ständig.
Mir passiert das auch immer wieder: Ich bin völlig erschöpft, weil ich mich nicht um mich selbst kümmere. Ich weiß, ich sollte das nicht so offen sagen, aber ich tue es trotzdem. Ich kümmere mich um meinen Mann. Und man sollte meinen – sein Schlaganfall ist jetzt sechseinhalb Jahre her, man sollte meinen, wir hätten es im Griff. Aber wir sind immer noch dabei. Und das ist mein häufigstes Problem: Ich gebe und gebe und kümmere mich um alles, ohne daran zu denken: „Oh, ich muss auch mal wieder Kraft tanken.“
Und so lande ich schnell – für mich – in dieser Art von Leere, in dieser Leere. Ich verfalle in Hoffnungslosigkeit, gebe auf und mache einfach nur noch Dienst nach Vorschrift. Und wenn es da draußen noch andere pflegende Angehörige gibt, und ich bin sicher, das sind viele, dann kann man diese Aufgabe nicht gut erfüllen, wenn man nur Dienst nach Vorschrift macht, denn man kann keine Freundlichkeit vermitteln. Man braucht die nötige emotionale Tiefe, um Freundlichkeit zu vermitteln.
Und genau das merke ich, wenn ich an einem Punkt angelangt bin, an dem ich nur noch mechanisch funktioniere: „Oh, ich muss etwas tun, denn so möchte ich in dieser Beziehung nicht sein. Ich muss Freundlichkeit zeigen.“ Das sind also die beiden Dinge: Ich sage im Berufsleben zu oft Ja und vernachlässige mein Privatleben. Und das passiert mir immer noch ständig. Ich lerne immer noch dazu. Ja.
TS: Interessanterweise sagten Sie, dass Sie, wenn Sie sich aus dem Gleichgewicht geraten, durch Gespräche mit einer vertrauten Person wieder ins Gleichgewicht kommen. Sie sagten zwar: „Die einzigen Fachbegriffe in meinem Buch ‚ Anchored ‘ waren autonomes Nervensystem, Hierarchie und Neurozeption“, aber es gab noch einen dritten: Koregulation.
DD: Ja.
TS: Und ich denke, das ist ein wichtiger Kernpunkt der Polyvagaltheorie, über den es sich zu sprechen lohnt. Sie sagen und schreiben: „Koregulation ist ein biologisches Gebot.“ Könnten Sie das bitte erläutern?
DD: Ja. Und Steve Porges verwendet den Begriff „biologischer Imperativ“. Das ist die wissenschaftliche Umschreibung dafür, dass wir ohne einen Partner, mit dem wir unsere Körperfunktionen regulieren können, nicht überleben. Wir kommen auf die Welt und brauchen einen anderen Menschen zur gemeinsamen Regulierung; allein können wir nicht überleben. Und dieser grundlegende Überlebensmechanismus begleitet uns über einen langen Zeitraum.
Tatsächlich erleben wir im Laufe unseres Lebens kein Wohlbefinden, solange wir keine Menschen in unserem Leben haben, mit denen wir uns gemeinsam regulieren, mit denen wir uns verbinden und wechselseitige Beziehungen pflegen können. Und ja, Koregulation ist das dritte Prinzip der Polyvagaltheorie, das ich für so wichtig und gleichzeitig so herausfordernd halte. Neurozeption und Hierarchie zu verstehen und zu wissen, wo ich mich befinde und Maßnahmen ergreifen zu können, um wieder in mein Gleichgewicht zu kommen, fällt mir viel leichter als die Koregulation selbst.
Denn wie viele andere auch, haben wir nicht immer die Erfahrung gemacht, dass Menschen freundlich und vertrauenswürdig sind. Wenn wir solche Erfahrungen machen, müssen wir das Vertrauen erst wieder aufbauen. Wir müssen in der Lage sein, uns zu öffnen und zu fragen: „Ist das eine Beziehung, in der ich wirklich sagen kann: ‚Ich fühle mich aus dem Gleichgewicht‘, und in der mir jemand so begegnet, wie es mein Nervensystem braucht?“ Das ist der Schlüssel zur Verbindung mit anderen Menschen.
Wenn du dich an mich wendest und sagst: „Das ist meine Situation“, dann erwartest du nicht, dass ich dein Problem löse. Du bittest mich, für dich da zu sein, dir zuzuhören, dich wahrzunehmen und dir wirklich aufmerksam zuzuhören. Denn dadurch fühlst du dich gehört und aufgehoben, was wiederum deine innere Stimme stärkt. Und von dieser inneren Stimme aus findest du dann entweder selbst eine Lösung oder wir finden sie gemeinsam. Das ist der entscheidende Punkt der gegenseitigen Unterstützung. Und genau das suchen wir.
Wir suchen in unserem Leben nach sozialen Kontakten zu Menschen, bei denen wir uns sicher und vertrauenswürdig fühlen und denen wir vertrauen können. Wir wollen eine Verbindung zu ihnen aufbauen, in der wir sagen können: „Das brauche ich von dir.“ Und genau das ist der Schlüssel: sagen zu können: „Das brauche ich“, oder die Person, der ich diese Nachricht sende, einfach antworten zu lassen: „Ich verstehe dich. Wie kann ich dir helfen? Was würde dir helfen?“ Und sich quasi selbst zurückzunehmen, um einfach zu sagen: „Hier bin ich.“ Sie öffnen sich mir auf eine Weise, die mir ungemein hilft, weil ich den Kontakt zu mir selbst verloren habe.
TS: Interessanterweise möchte ich kurz etwas erzählen: Ein Freund von mir sagte neulich, als er mit seiner Frau und meinem Partner mit mir essen war: „Ich finde es so beruhigend, in eurer Nähe zu sein.“ Ich fragte ihn: „Warum? Warum? Wir sind doch alle durcheinander. Was meinst du mit beruhigend?“ Und er meinte: „Ach, einfach weil du dich um mich sorgst.“ Und ich sagte: „So einfach ist das? Ich muss mich nur um dich kümmern, und du fühlst dich gleich ausgeglichener? Das kann ich. Ich kümmere mich ja um dich.“ Ich fand das sehr interessant, weil es zu deiner Aussage passt, dass wir uns gegenseitig durch Liebe und Fürsorge regulieren, nicht unbedingt, weil wir alles im Griff haben oder so.
DD: Ja, wahrscheinlich weil wir nicht alles im Griff haben. Ich kann für jemanden da sein, der gerade aus dem Gleichgewicht geraten ist, weil ich diese Erfahrung selbst nur allzu gut kenne. Das macht uns doch alle menschlich. Ich habe mal gesagt, dass das Nervensystem der gemeinsame Nenner menschlicher Erfahrung ist. Und das ist es, was uns alle verbinden kann. Ich kenne mein Nervensystem, und es gerät genauso aus dem Gleichgewicht wie die meisten anderen. Deshalb kann ich ganz sicher für dich da sein, zuhören, dich begleiten und nicht verurteilen. Stimmt's? Ja.
TS: Sie haben ein Zitat: „Wir müssen uns in den Armen eines anderen Menschen sicher fühlen. Das ist die Sehnsucht unseres Nervensystems.“
DD: Ja.
TS: Das fand ich total interessant. Also, was genau ist das – ich meine, unser Nervensystem, es ist ja quasi ein Teil von uns, der eigenständig funktioniert. Es ist, als gäbe es mich und mein Nervensystem, aber mein Nervensystem hat seine eigenen Bedürfnisse. Können Sie das erklären?
DD: Ja. Genau das ist es: Dieses Gefühl von körperlichem und seelischem Wohlbefinden kann nur entstehen, wenn wir sicher mit anderen verbunden sind – und zwar nicht nur über große Entfernungen hinweg, sondern wir sehnen uns wirklich nach körperlichem Kontakt. Ich weiß, dass so viele Menschen während dieser Pandemie darunter gelitten haben, unter der Unfähigkeit zu berühren. Wir sehnen uns nach Berührung. Und die Forschung zum Thema Berührung ist faszinierend. Wir brauchen Berührung wirklich. Unser Nervensystem sehnt sich danach, in körperlicher Nähe zu anderen Nervensystemen, zu anderen Menschen zu sein.
Wir sprechen über Regulation – ich finde es toll, was deine Freundin gesagt hat, allein durch deine Anwesenheit. Damit meint sie, dass deine ventrale Regulation spürbar ist. Dadurch fühlt sich ihr Nervensystem sicher und willkommen und beginnt zu regulieren. Das ist die Kraft der ventralen Regulation: Sie breitet sich in die Welt aus und berührt andere Nervensysteme allein durch deine Anwesenheit. Ich finde das wirklich erstaunlich. Das inspiriert mich sehr, meine eigene Regulation, meine eigene ventrale Regulation zu finden, denn ich weiß, dass ich diese Wirkung dann auch an andere weitergeben kann.
TS: Deb, ich wollte mit dir darüber sprechen, dass du Expertin darin bist, die Polyvagaltheorie für Laien wie mich verständlich zu machen, aber auch für die Arbeit mit Therapeuten und deren Unterstützung bei der Arbeit mit traumatisierten Menschen. Könntest du uns vielleicht kurz erklären, wie die Polyvagaltheorie, über die wir uns im Allgemeinen unterhalten haben, für Therapeuten relevant ist, die mit traumatisierten Menschen arbeiten?
DD: Ja. Das Faszinierende an meiner Arbeit als Ausbilder von Therapeuten ist, dass wir Therapeuten immer das Protokoll, den Prozess, die einzelnen Schritte kennen wollen. Bei der Polyvagaltheorie geht es im Grunde darum, zuerst das eigene Nervensystem zu kennen. Als Therapeut ist es Ihre Verantwortung, Ihr eigenes Nervensystem zu regulieren, damit Sie auch für Ihre Klienten regulierend wirken können. Wenn Sie Ihr Nervensystem nicht kennen und nicht in der Lage sind, in Ihrer Arbeit mit Klienten geerdet zu bleiben und zu diesem regulierten Zustand zurückzufinden, werden Sie zu einer Bedrohung für deren System. Sie senden ein Warnsignal aus, das von einem anderen System empfangen wird.
So ähnlich wie du es beschrieben hast, wenn man Zeit mit einem Freund verbringt und hinterher das Gefühl hat, es sei gefährlich gewesen. Genau das passiert in der klinischen Arbeit. Wenn wir Therapeuten nicht vollkommen präsent und neugierig bleiben und uns nicht auf diese Ebene mit unseren Klienten einlassen wollen, spüren die Klienten das. Sie nehmen die dadurch entstehende Gefahr wahr. Und genau da setzen wir an. Es ist ein persönlicher Lernprozess für den Therapeuten, sein eigenes System zu verstehen.
Und dann sage ich immer: Alles, was Sie mit Ihren Klienten anwenden wollen, jede Fähigkeit, jede Übung, müssen Sie zuerst selbst geübt haben. Deshalb suchen Sie sich für alle verschiedenen Übungen, die ich in meiner klinischen Arbeit anwende, einen Partner und probieren sie zunächst gemeinsam aus, um zu sehen, was passiert und wohin es Sie führt.
In vielerlei Hinsicht ist unsere klinische Arbeit – und ich denke, es ist unsere Verantwortung als Kliniker, aber auch als Eltern, Partner, Kollegen und Freunde – für unser eigenes Nervensystem verantwortlich. Wir müssen es regulieren, wann immer es möglich ist, erkennen, wenn es aus dem Gleichgewicht geraten ist, und es dann wieder in Ordnung bringen. Denn, wie gesagt, niemand von uns ist ständig im Gleichgewicht. Störungen können immer wieder auftreten, und wir können sie beheben. Und das ist wichtig. Ja.
TS: Okay, ich wollte Sie nach Menschen fragen, die insbesondere während der Pandemie verstärkt Angstzustände verspüren und diese Unterhaltung hören und sagen: „Ehrlich gesagt bin ich oft ängstlich. Ich schlafe schlecht. Meine ventrale Verankerung fühlt sich schwach an, als ob der Anker selbst schwach wäre.“ Was würden Sie jemandem in dieser Situation konkret raten?
DD: Ja. Und als Erstes würde ich sagen: „Das ist nicht ungewöhnlich. Du bist nicht allein.“ Wenn wir uns die Weltlage ansehen, die globale Gemeinschaft, sehen wir große Gruppen von Menschen, die diese Angst verspüren. Und dann sehen wir eine andere große Gruppe von Menschen, die die Entfremdung, den Stillstand, spüren. Wenn wir also über die Menschen sprechen, die diese Angst verspüren – ich finde es sehr treffend, wie Sie sagen, dass der Anker dünn ist. Noch da, aber dünn, hält noch, aber nur noch schwach.
Ich möchte Sie noch einmal einladen – ich denke, zwei Dinge sind wirklich wichtig. Zum einen sollten Sie herausfinden, was Sie allein tun können, um Ihre Ängste abzubauen und etwas zu schaffen, das Ihnen Sicherheit und Verbundenheit vermittelt. Also etwas, das Sie allein tun können, denn wir brauchen sowohl Aktivitäten für uns allein als auch solche, die wir mit anderen unternehmen können.
Deshalb habe ich in letzter Zeit vermehrt Musik empfohlen. Musik ist nämlich ein wunderbares Mittel, um Angst, Wut und Verzweiflung auf hilfreiche Weise zu bewältigen und zu verarbeiten. Man spricht hier vom paradoxen Effekt der Musik: Stellen Sie sich ein Lied vor, das Sie in einen Zustand tiefer Angst versetzt. Und doch, wenn Sie sich mit diesem Lied oder dem Text auseinandersetzen, mitsingen und das Gefühl haben: „Ja, da ist jemand, der diese Angst mit mir teilt.“ Musik ist also ein wirklich hilfreicher Weg, mit der Angst umzugehen und sie dadurch weniger erdrückend zu empfinden.
Denn manchmal geht es nicht darum, wegzugehen oder etwas zu verlassen. Es geht darum, zu lernen, anders damit umzugehen. Musik kann uns dabei helfen, ebenso wie der Aufenthalt in der Natur oder das Betrachten von Naturbildern, denn die Natur ist ein recht zuverlässiger Auslöser für diese inneren Erfahrungen. Wenn man bestimmte Bewegungen ausführt – all diese kleinen, einfachen und unkomplizierten Übungen, die nicht viel Zeit in Anspruch nehmen –, dann kann das sehr hilfreich sein.
Ich glaube, einer der Schlüssel liegt darin, dass die Leute mit Ratschlägen wie „Fünf Dinge, die Sie tun sollten, um sich besser zu fühlen“ oder „Sechs Dinge, die Ihre Angst reduzieren“ überhäuft wurden. Mir ging es am Anfang genauso. Und man denkt sich: „Nichts davon funktioniert bei mir, was stimmt also nicht mit mir?“ Deshalb möchte ich die Leute dazu einladen, selbst darüber nachzudenken: Was würden Sie vorschlagen, wenn Sie sagen würden: „Hier sind drei Dinge“, was würden Sie sagen? Denn damit signalisiert Ihnen Ihr Nervensystem: „Das hilft Ihrem Nervensystem.“ Wählen Sie einfache und unkomplizierte Dinge.
Denn in dieser unerbittlichen Pandemie, geplagt von Angst und dem drohenden Zusammenbruch, fehlt uns die Energie für lange Übungen. Deshalb sind einfache, leicht umsetzbare Dinge gefragt. Und wenn möglich, suchen Sie sich ein oder zwei vertrauenswürdige Verbündete, die Ihr Leid verstehen und ihr eigenes mit Ihnen teilen. Es geht um Gemeinschaft und darum, neue Wege zu finden, Gemeinschaft zu erleben.
Also nochmal: Es geht darum, auf dein Nervensystem zu hören. Dein Nervensystem spricht zu dir. Und selbst wenn du die Sprache aus dem Buch nicht sprichst, kannst du deinem Nervensystem zuhören . Nimm dir einfach einen Moment Zeit und sage: „Okay, Nervensystem. Ich höre dir jetzt zu. Ich weiß gar nicht, wie das geht. Aber ich bleibe jetzt einen Moment still. Ich höre zu. Was willst du mir sagen?“
Dein Nervensystem wird mit dir kommunizieren. Es ist wirklich erstaunlich. Du wirst etwas hören. Und was du hörst, wird dich dann zu dem Schluss führen: „Ah, okay. Was könnte ich damit anfangen?“ Ja.
TS: Deb, wir haben über die Möglichkeit gesprochen, unser Nervensystem zu formen, es aktiv zu steuern. Dabei frage ich mich, wie stark mein Nervensystem in meiner frühen Kindheit geprägt wurde. Selbst mit 50 oder 60 Jahren versuche ich noch herauszufinden, wie es sich in den ersten fünf Lebensjahren entwickelt hat. Stimmt das?
DD: Ja. Ja, das Nervensystem wird bereits im Mutterleib, also auch durch die Erfahrungen der Mutter, geprägt. Es gibt Studien zu Angstzuständen und Depressionen und deren Auswirkungen auf das ungeborene Kind. Und dann spielt es eine Rolle, wie man bei der Geburt aufgenommen wurde: Wurde man von einem liebevollen Menschen in den Armen empfangen oder nicht? Und schließlich die eigenen Erfahrungen: Ist man in einer Familie aufgewachsen, in der man so akzeptiert und wertgeschätzt wurde, wie man ist? Oder wurde einem immer wieder gesagt: „Sei nicht so, sei nicht so.“
Und dadurch wird das Nervensystem aktiviert und beginnt zu verstehen – wenn man es so ausdrücken kann –, welche Überlebensreaktion einem helfen wird, zu überleben. In meiner Familie war meine Überlebensreaktion, mich unauffällig zu verhalten, unsichtbar zu sein. Das waren meine frühen Erfahrungen.
Und es begleitet mich bis heute, auch wenn es mich nicht mehr so beherrscht wie in meiner Kindheit, weil ich viele andere Fähigkeiten habe. Vielleicht ging es bei dir in diese Richtung, vielleicht aber auch in Richtung des empathischen Ausagierens, des Sich-Aufspielens, Weglaufens, des Aufmerksamkeitserregens oder des Versuchs, die Welt zu beherrschen, weil es sich so anfühlte, als sei das der einzige Ausweg.
So hilft uns unser Nervensystem, unsere Kindheit zu überstehen. Und das Schöne daran ist: Während wir wachsen, neue Beziehungen knüpfen, Gemeinschaften bilden und unsere Umgebung verändern, wird unser Nervensystem durch diese neuen Erfahrungen geprägt. In gewisser Weise ist es also, genau wie bei dir, interessant, zurückzublicken und darüber nachzudenken, wie es geformt wurde. Und ich frage mich: Was bin ich eigentlich? Ich bin 68 – ich musste kurz überlegen, 68.
Und ich glaube, ich habe diesen frühen Erfahrungen meinen Frieden gewidmet. Denn jetzt geht es mir wirklich darum, wie ich mit meinem Nervensystem zusammenarbeiten möchte, um meine Welt und die meiner Kinder und Enkelkinder zu gestalten. Irgendwann erreichen wir diesen Punkt und denken: „Okay, ich verstehe.“ Und wenn ich zurückblicke – und wir alle blicken gern zurück –, denke ich vielleicht an meine Eltern oder Bezugspersonen, an die Menschen, die mich in meiner Kindheit betreut haben, und betrachte deren Nervensysteme. Denn deren Nervensysteme waren maßgeblich für ihr Handeln verantwortlich und haben sie zu bestimmten Verhaltensweisen veranlasst; ihre Biologie hat dies bewirkt.
Ich bin in einem Haus aufgewachsen mit einem Bruder, der zwar liebenswert groß war, aber auch auffällig wurde, und zwei Erwachsenen, die beide sehr zurückhaltend und introvertiert waren. Deshalb finde ich es interessant, anstatt darüber nachzudenken, wie ich ihre Persönlichkeit erklären könnte und warum sie nicht dies oder jenes getan haben, ihr Nervensystem zu betrachten. Jetzt verstehe ich es. Denn genau das hat ihr Nervensystem ermöglicht. Sie hatten nicht die Fähigkeit, sich so zurückzuziehen und das zu bieten, was ich mir gewünscht hätte. Es hilft mir also, zurückzublicken und zu sagen: „Ah, jetzt verstehe ich es. Das war ihr Nervensystem.“ Das ist einer der Aspekte, die ich für hilfreich halte.
TS: Eine Biografie des Nervensystems, wenn man so will.
DD: Ja. Ja.
TS: In „Anchored“ habe ich etwas sehr Interessantes gelesen: Wenn wir uns in diesen Schutzzuständen des Mitgefühls, der Kampf-oder-Flucht-Reaktion oder des dorsalen Kollapses befinden, neigen wir auch zu Selbstkritik und Schuldzuweisungen. Um Selbstmitgefühl entwickeln zu können, müssen wir unseren Anker wiederfinden. Könnten Sie das bitte erklären? Ist das Üben von Selbstmitgefühl tatsächlich eine Methode, die ventrale Regulation wiederherzustellen?
DD: Ja.
TS: Rede ich jetzt wirklich so?
DD: Das bist du.
TS: Das ist richtig.
DD: Du schaffst das. Du wirst immer flüssiger. Ich finde es toll. Ja. Und ja, beides trifft zu. Mitgefühl ist eine sogenannte emergente Eigenschaft des ventralen Nervensystems. Es entsteht, wenn man sich in einem ventralen Zustand befindet. Und es gibt dazu hervorragende Forschung zum Thema Mitgefühl. Dacher Keltners Arbeit am Greater Good Science Center befasst sich mit dem Zusammenhang zwischen Mitgefühl und Vagusaktivität. Es ist also wirklich schön zu wissen, dass unsere Biologie die Grundlage für Mitgefühl bildet.
Und es bedeutet auch, wie du sagtest, dass wir im Überlebensmodus keinen Zugang zu Mitgefühl oder Selbstmitgefühl haben. Mitgefühlsübungen, insbesondere Selbstmitgefühlsübungen, helfen uns, einen stärkeren Anker zu finden und zu diesem Zustand zurückzufinden. Die wunderbare Selbstmitgefühlsübung von Kristin Neff und Chris Germer, diese dreistufige Übung, schärft das Bewusstsein dafür: „Dies ist ein Moment des Leidens. Leiden ist allgegenwärtig. Möge ich freundlich sein.“
Und ich habe diese Sätze genommen und sie für das Nervensystem umgeschrieben: „Das ist also ein Moment der Dysregulation“, und das einfach anerkannt. Und: „Oh, jeder gerät mal in eine Dysregulation.“ Und dann: „Oh, möge ich meinen Weg zurück zu meinem Anker finden.“ Diese einfache Übung bringt mich dann zurück, weil sie mir diese Erkenntnis vermittelt. „Ach ja, Dysregulation, das passiert jedem, ich kenne den Weg zurück.“ Und ich komme schneller zurück und bleibe länger dort. Das ist die Übung. Jede dieser Übungen wird also Ihre Fähigkeit stärken, im ventralen Zustand zu sein und Ihnen helfen, schneller zurückzufinden, was ja genau das ist, was wir erreichen wollen. Ja.
TS: Sie schreiben, dass der Vagusnerv manchmal auch als Mitgefühlsnerv bezeichnet wird. Könnten Sie bitte genauer erläutern, warum der Nerv selbst manchmal als Mitgefühlsnerv bezeichnet wird?
DD: Ja. Es ist faszinierend, dass wir Nerven so benannt haben. Ich war richtig begeistert, dass wir so über das Nervensystem gesprochen haben. Du sagtest: „Oh, mein Nervensystem und ich.“ Es ist Teil unserer Biologie, und doch haben wir es auf diese Weise zum Leben erweckt, was ich wirklich toll finde. Wir nennen es den Mitgefühlsnerv, um daran zu erinnern, dass es dieser ventrale Vagusnervenstrang ist, der die Fähigkeit zum Mitgefühl vermittelt. Dort befindet er sich.
Wenn der ventrale Vagusnerv aktiv ist, wenn wir dort verankert sind, eine ausreichend starke Verankerung haben – wir müssen nicht vollständig im ventralen Bereich versunken sein, um diese Verankerung zu spüren, aber wenn wir eine kritische Masse an ventraler Aktivität erreicht haben –, dann können wir anderen mit Mitgefühl begegnen. Wenn ich in meinem ventralen Bereich verankert bin, kann ich diese andere Person, die völlig aus dem Gleichgewicht geraten ist, ansehen, und anstatt mir aufgrund ihres Verhaltens eine Geschichte über sie auszudenken, kann ich sie ansehen und denken: „Oh, sie ist aus dem Gleichgewicht. Was braucht dieses Nervensystem, um sich in diesem Moment etwas sicherer zu fühlen?“ Das ist für mich gelebtes Mitgefühl.
TS: Deb, ich hätte da mal eine etwas ungewöhnliche Frage. Angenommen, jemand hört das hier und ist nicht besonders wissenschaftlich orientiert. Und er fragt sich: „Lohnt es sich wirklich, so viel Energie in das Verständnis der Polyvagaltheorie zu investieren, um mehr über mein Nervensystem zu erfahren?“ Oder denkt er nicht einfach: „Ich weiß ja im Grunde, was mir guttut und mich gesund und ausgeglichen fühlen lässt. Kann ich das nicht einfach so machen?“ Gibt es überhaupt einen Grund, sich die Grundlagen der Polyvagaltheorie anzueignen? Was bringt es uns, sie nicht zu lernen? Würden wir dadurch etwas Wichtiges verpassen?
DD: Ich würde sagen, ja, wenn wir es nicht lernen, entgehen uns wichtige Informationen. Wenn man denkt: „Ach, ich weiß. Ich weiß, wie ich mich erde, wie ich mich in der Welt wohlfühle“, dann möchte ich Sie einladen, tiefer zu gehen. Ich möchte Sie wirklich dazu einladen, zu verstehen, wie dieses System in Ihnen funktioniert, damit Sie sowohl die adaptiven Überlebensenergien als auch die regulierenden Energien voll und ganz wertschätzen können.
Und so können Sie eine Erfahrung mit Mitgefühl und Selbstmitgefühl betrachten, anstatt in Selbstkritik zu verfallen und sich zu fragen: „Warum mache ich das immer?“ Wir verstehen das, wenn wir verstehen, wie das System funktioniert. Wir verstehen: „Ah, das ist das angeborene Schutzmuster.“ Und weil ich weiß, wie das System funktioniert, kann ich stattdessen ein Muster der Verbundenheit gestalten. Ich denke, das sind die Vorteile, die wir aus dem wirklichen Verständnis unserer menschlichen Biologie ziehen. Ja.
TS: Und zum Schluss, Deb, würde ich mich sehr freuen, wenn du uns verraten könntest, warum du dein neues Buch „Anchored“ genannt und diese Metapher eines Ankers verwendet hast.
DD: Ja, ja, „vor Anker liegen“, „ankern“ und „vor Anker liegen“ sind Wörter, die ich ständig benutze. Als wir dann einen Titel für das Buch suchten, wurde es einfach zu „Anchored “. Und ich erzähle Ihnen meine persönliche Geschichte. Ich bin eine waschechte Mainerin, geboren und aufgewachsen, seit Generationen in Maine, und ich bin mit dem Wasser, auf dem Wasser, am Wasser groß geworden. Und Anker sind unglaublich wichtige Ausrüstungsgegenstände, wenn man mit einem Boot auf dem Wasser unterwegs ist.
Und was ich an einem Anker so faszinierend finde und was ich in diesem Buch hoffentlich gut vermitteln kann, ist, dass er tief im Meeresboden verankert ist. Dadurch hält er einen sicher an Ort und Stelle. Zwischen Anker und Boot befindet sich die Ankerleine, die den Anker hält. Man gibt genügend Leine, um sich bewegen zu können und nicht nur an diesem kleinen Fleck festzusitzen. Man kann sich um den Anker herum bewegen. Und so entsteht dieses schöne, rhythmische Schaukeln.
Und für mich besteht die Erfahrung des Verankerns und der ventralen Position darin, dass ich, wenn ich dort verankert bin, die Fähigkeit habe, mich zu bewegen, in den Sympathikus einzutauchen, in den Dorsalbereich einzutauchen, im Wissen, dass ich jederzeit zurückkehren und in diesem Anker der ventralen Position gehalten werden kann.
TS: Nun, ich muss sagen, es ist mir ein Vergnügen, mit Ihnen zu sprechen. Es ist ein wahrhaft bereicherndes Erlebnis. Vielen herzlichen Dank.
DD: Genau so geht es mir auch. Ich habe es einfach geliebt.
TS: Und mein Verständnis des Nervensystems und der Polyvagaltheorie erweitert sich mit jedem Gespräch. Vielen Dank.
DD: Du gehörst zur Familie der Polyvagalen und sprichst jetzt die Sprache. Vielen Dank.
TS: Ich habe mit Deb Dana gesprochen. Mit Sounds True hat sie die Audio-Serie „ Befriending Your Nervous System“ ( dt.: „Freundschaft mit dem Nervensystem“) entwickelt, die später als Buch erschien: „Anchored: How to Befriend Your Nervous System Using Polyvagal Theory“ (dt.: „Verankert: Wie Sie Ihr Nervensystem mithilfe der Polyvagaltheorie anfreunden“) . Deb Dana ist außerdem Dozentin im neuen Programm „The Healing Trauma Certificate Program“ von Sounds True: Ein neunmonatiges Training zur Regulierung des Nervensystems, zur Stärkung des Sicherheitsgefühls und zur Entwicklung einer heilenden Präsenz . Mehr Informationen finden Sie auf SoundsTrue.com.
Vielen Dank fürs Zuhören bei „Insights at the Edge“ . Das vollständige Transkript des heutigen Interviews finden Sie unter SoundsTrue.com/podcast. Wenn Sie interessiert sind, abonnieren Sie den Podcast in Ihrer App. Und wenn Sie möchten, hinterlassen Sie „Insights at the Edge“ auf iTunes eine Bewertung. Ich freue mich über Ihr Feedback, den Austausch mit Ihnen und darüber, wie wir unser Programm weiterentwickeln und verbessern können. Gemeinsam können wir eine freundlichere und weisere Welt schaffen. SoundsTrue.com: Wir rütteln die Welt auf.
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