Wie Man Mit Fremden in Kontakt Tritt

Wie aktiv sind Sie im Umgang mit anderen Menschen in der Öffentlichkeit? Viele tun das kaum. Denken Sie nur an Pendler in öffentlichen Verkehrsmitteln, die mit fest im Ohr sitzenden Kopfhörern auf ihre Handys starren.

Als Professor für Sozialpsychologie beobachte ich ähnliche Tendenzen auf meinem Universitätscampus, wo Studenten oft ihre Kopfhörer aufsetzen und anfangen, ihre Handys zu überprüfen, bevor sie den Hörsaal auf dem Weg zu ihrer nächsten Vorlesung verlassen.

Die Gestaltung des Alltags auf diese Weise mag zwar Ihren persönlichen Interessen entsprechen, schränkt aber gleichzeitig die Möglichkeiten für soziale Kontakte ein. Der Mensch ist ein soziales Wesen : Wir sehnen uns nach Verbundenheit mit anderen, und selbst der Kontakt mit Fremden kann unsere Stimmung heben .

Obwohl die jüngsten technologischen Fortschritte mehr Möglichkeiten zur Vernetzung bieten als je zuvor in der Menschheitsgeschichte, fühlen sich viele Menschen dennoch isoliert und entfremdet . Tatsächlich hat die Einsamkeit in der amerikanischen Bevölkerung epidemische Ausmaße angenommen , und das Vertrauen der Amerikaner untereinander ist auf einem historischen Tiefstand.

Gleichzeitig wird unsere Aufmerksamkeit in einer hochgradig informationsgesättigten Umgebung, die heute gemeinhin als „ Aufmerksamkeitsökonomie “ bekannt ist, zunehmend in verschiedene Richtungen gelenkt.

Es überrascht daher wohl kaum, dass so viele Amerikaner eine Krise der sozialen Kontakte erleben. Die Forschung in der Sozialpsychologie trägt dazu bei, zu erklären, wie kleine Verhaltensweisen und Entscheidungen, die wir als Individuen treffen, unsere Erfahrungen mit anderen im öffentlichen Raum beeinflussen.

Worauf Sie Ihre Aufmerksamkeit richten

Ein Faktor, der die Erfahrungen von Menschen im öffentlichen Raum prägt, ist die Frage, worauf sie ihre Aufmerksamkeit richten. Da es mehr Informationen gibt, als man realistischerweise jemals aufnehmen könnte, sind Menschen bestrebt, ihre begrenzten mentalen Ressourcen für das zu schonen , was ihnen für ein erfolgreiches Leben am wichtigsten erscheint. Das bedeutet, dass die Aufmerksamkeit jedes Einzelnen begrenzt und selektiv ist: Indem man sich auf bestimmte Informationen konzentriert, blendet man zwangsläufig andere aus , ob man sich dessen bewusst ist oder nicht.

Informationen, die man für beachtenswert hält, sind meist auch persönlich relevant. Das heißt, Menschen beschäftigen sich eher mit Informationen, die ihr Interesse wecken oder sie in irgendeiner Weise betreffen , während sie Informationen ignorieren, die ihnen fremd oder irrelevant erscheinen.

Diese tief verwurzelten Tendenzen mögen aus evolutionärer Sicht logisch erscheinen, doch wenn sie auf die alltägliche soziale Interaktion angewendet werden, legen sie nahe, dass Menschen ihre Aufmerksamkeit und Wertschätzung für andere Menschen einschränken, es sei denn, sie sehen andere als in irgendeiner Weise mit sich verbunden oder für ihr Leben relevant an.

Eine bedauerliche Folge davon ist, dass man Interaktionen mit anderen Menschen als reine Transaktionen betrachtet und sich primär darauf konzentriert, die eigenen Bedürfnisse zu befriedigen oder die eigenen Fragen beantwortet zu bekommen. Ein ganz anderer Ansatz bestünde darin, Interaktionen mit anderen als Gelegenheiten zur sozialen Vernetzung zu sehen. Die Bereitschaft, etwas zusätzliche geistige Energie zu investieren, um den Erfahrungen anderer zuzuhören und sich über Themen von gemeinsamem Interesse auszutauschen, kann die Grundlage für den Aufbau sozialer Beziehungen bilden.

Wie andere Ihre Handlungen interpretieren

Indem Menschen so viel Aufmerksamkeit auf ihre eigenen individuellen Interessen richten, signalisieren sie möglicherweise unabsichtlich Desinteresse gegenüber anderen in ihrem sozialen Umfeld.

Stellen Sie sich beispielsweise vor, wie es sich anfühlen würde, diese täglichen Pendelrituale mitzuerleben. Sie sind umgeben von Menschen, die abwesend sind, den Blick gesenkt halten und deren Aufmerksamkeit woanders liegt – und Sie könnten anfangen zu glauben, dass es niemanden wirklich interessiert, ob Sie existieren oder nicht.

Als soziale Wesen ist es für uns Menschen natürlich, von anderen gesehen und anerkannt zu werden . Kleine Gesten wie Blickkontakt oder ein Lächeln, selbst von einem Fremden, können ein Gefühl der Verbundenheit fördern, indem sie signalisieren, dass unsere Existenz von Bedeutung ist. Fehlen diese Signale hingegen, kann sich ein Mensch bedeutungslos fühlen oder glauben, die Aufmerksamkeit anderer nicht zu verdienen.

Wie man die Verbindung in öffentlichen Räumen fördern kann

Aus all diesen Gründen kann es hilfreich sein, darüber nachzudenken, wie Sie Ihre begrenzten mentalen Ressourcen einsetzen, um bewusster und gezielter darauf zu achten, wem und was Ihre Aufmerksamkeit gilt. Wie ich meine Studierenden dazu ermutige, können wir uns bewusst für das entscheiden, was ich psychologische Großzügigkeit nenne: Wir können einen Teil unserer Aufmerksamkeit gezielt auf unsere Mitmenschen richten und mentale Ressourcen einsetzen, die über das absolut Notwendige für die Bewältigung sozialer Interaktionen hinausgehen.

Psychologische Großzügigkeit muss weder aufwendig sein noch große Gesten erfordern. Sie wird aber wahrscheinlich etwas mehr Aufwand bedeuten, als man üblicherweise zum Überleben braucht. Anders ausgedrückt: Es geht darum, im Umgang mit anderen Menschen nicht nur transaktional, sondern beziehungsorientiert zu agieren.

Einige einfache Beispiele für psychologische Großzügigkeit sind etwa folgende Handlungen:

• Sich bewusster wahrnehmen, indem man Geräte ausschaltet . Anstatt sich automatisch auf das Smartphone zu konzentrieren, versuchen Sie, den Ton auszuschalten oder den Flugmodus zu aktivieren. Beobachten Sie, ob sich dadurch Ihr Umgang mit anderen Menschen in Ihrer unmittelbaren Umgebung verändert.

• Blickkontakt herstellen und Smalltalk führen . Wie der Historiker Timothy Snyder schreibt, sind Blickkontakt und Smalltalk „nicht nur höflich“, sondern gehören „zur Verantwortung als Mitglied der Gesellschaft“.

• Lächeln Sie und grüßen Sie jemanden, den Sie nicht kennen . Übertragen Sie den Grundsatz „Unschuldsvermutung“ auf soziale Beziehungen, indem Sie Ihre Bereitschaft zeigen, andere willkommen zu heißen, anstatt Desinteresse und Vermeidung zu demonstrieren. Solche einfachen Gesten können dazu beitragen, ein Gefühl der Zugehörigkeit zu fördern und ein Gemeinschaftsgefühl zu schaffen .

Die zynischsten Stimmen mögen solche Beispiele zunächst als bloße Appelle zu spontanen Freundlichkeiten abtun, wie man sie oft auf Autoaufklebern sieht. Doch solche Taten sind alles andere als zufällig – sie erfordern, wie jede neue Gewohnheit, die man sich aneignen möchte, Absicht und die bewusste Ausrichtung der Aufmerksamkeit auf das Handeln.

Manche mögen sich fragen, ob der potenzielle Nutzen für die Gesellschaft den individuellen Aufwand rechtfertigt, da Aufmerksamkeit und Mühe begrenzte Ressourcen sind. Letztendlich aber wachsen unser Wohlbefinden als Individuen und die Gesundheit unserer Gemeinschaften aus sozialen Kontakten.

Das Praktizieren von Akten psychologischer Großzügigkeit kann Ihnen somit Möglichkeiten bieten, von sozialen Kontakten zu profitieren, während diese Handlungen gleichzeitig anderen Menschen und dem sozialen Gefüge Ihrer Gemeinschaft zugutekommen.