كيفية إصلاح أعطال التواصل

يلتقي شخصان، ويكتشفان انجذاباً غير عادي يتدفق بينهما، ويشجع كل منهما الآخر على نسيان الهوة التي تفصل دائماً بين وعي وآخر ، حتى يدركا في يوم من الأيام أنهما يمران بتجارب مختلفة تماماً لنفس الموقف، ويجدان نفسيهما فجأة معلقين على حافة الهاوية بيد واحدة، ويتجادلان حول حقيقة الموقف باليد الأخرى.

ما يجب القيام به؟

في عام 1951، بينما كانت الحرب الباردة تهدد العالم بالدمار المتبادل المؤكد، ألقى عالم النفس الرائد كارل ر. روجرز (8 يناير 1902 - 4 فبراير 1987) محاضرة في المؤتمر المئوي للاتصالات في جامعة نورث وسترن، كاشفًا عن محاضرة بعنوان واضح "التواصل: عرقلته وتسهيله"، والتي أُدرجت لاحقًا في كتابه الكلاسيكي "أن تصبح شخصًا" ( المكتبة العامة ) - وهو بحث في جوهر سوء الفهم المتبادل وعلاجه، ينطبق على الحب كما ينطبق على الحرب، كاشفًا عن نفس القوى النفسية الكامنة وراء أشد الصراعات دموية بين الجماعات وأدق الخلافات في علاقاتنا الحميمة.

يلاحظ روجرز أن الكثيرين يلجؤون إلى العلاج النفسي لأن التواصل الداخلي قد انهار، وبالتالي تأثر تواصلهم مع الآخرين سلبًا. فقد أُقصيت أجزاء منهم عن الوعي وحُبست في أعماق اللاوعي، عاجزة عن التواصل مع "الجزء المُسيطر"، مما يُولّد توترًا صامتًا يتغلغل في جميع العلاقات الوثيقة. (هناك نوعٌ مُشينٌ من الغرور، حيث ندّعي أننا نرى بوضوح عيوب الآخر، ونُشير إليها ونُدينها، بينما ننفصل في الوقت نفسه عن الجزء منا الذي يُدرك مدى فظاعة تلقّي مثل هذه الأحكام. هذه هي الندمات التي نعيش معها، والخزي الحاد الذي يُنخر في أعماقنا ).

وفي الوقت نفسه، نتشبث بأطرنا المرجعية الخاصة كحواجز تُؤمّن تماسكنا الهش. ويلاحظ روجرز أن هذا - "الميل إلى التفاعل مع أي تصريح ذي مغزى عاطفي من خلال تقييمه من وجهة نظرنا الخاصة" - هو العائق الأكبر أمام التواصل. ويكتب:

إنّ العائق الرئيسي أمام التواصل المتبادل بين الأفراد هو ميلنا الفطري إلى الحكم على كلام الآخر أو المجموعة الأخرى، وتقييمه، والموافقة عليه أو رفضه... ورغم شيوع هذا الميل في معظم أنواع التواصل اللغوي، إلا أنه يزداد حدةً في المواقف التي تتداخل فيها المشاعر والأحاسيس بقوة. لذا، كلما اشتدت مشاعرنا، قلّ احتمال وجود عنصر متبادل في التواصل... فكلٌّ يُصدر حكماً وتقييماً من منظوره الخاص.

وتماشياً مع الاستراتيجية البوذية لإصلاح العلاقات ، يحدد البديل:

يتحقق التواصل الحقيقي، ويُتجنب هذا الميل للتقييم، عندما نستمع بتفهم. ماذا يعني هذا؟ يعني أن نرى الفكرة والموقف المُعبر عنهما من وجهة نظر الشخص الآخر، وأن نشعر بما يشعر به، وأن نفهم إطاره المرجعي فيما يتعلق بالموضوع الذي يتحدث عنه.

قد يبدو هذا الأمر بسيطاً بشكل سخيف عند ذكره بهذه البساطة، ولكنه ليس كذلك.

يكمن جوهر هذا التحول فيما يسميه روجرز "الفهم التعاطفي - الفهم مع الشخص، وليس الفهم عنه".

لفهم الفرق من الداخل، يقترح "تجربة معملية صغيرة":

في المرة القادمة التي تدخل فيها في جدال مع زوجتك، أو صديقك، أو حتى مع مجموعة صغيرة من الأصدقاء، توقف عن النقاش للحظة، وجرّب تطبيق هذه القاعدة: "لا يحق لأي شخص التحدث إلا بعد أن يعيد صياغة أفكار ومشاعر المتحدث السابق بدقة، وبما يرضيه". هذا يعني أنه قبل عرض وجهة نظرك، عليك أن تفهم تمامًا إطار المتحدث الآخر، وأن تستوعب أفكاره ومشاعره جيدًا لتتمكن من تلخيصها له. يبدو الأمر بسيطًا، لكنك ستكتشف عند تجربته أنه من أصعب الأمور التي قد تواجهها. مع ذلك، بمجرد أن تتمكن من فهم وجهة نظر الآخر، ستضطر إلى مراجعة تعليقاتك بشكل جذري. ستلاحظ أيضًا أن حدة النقاش تتلاشى، وأن الخلافات تتضاءل، وأن ما تبقى منها يصبح من النوع العقلاني والمفهوم.

وبعد أن وضع روجرز الموقف غير الدفاعي في المرتبة الأولى بين العناصر الثلاثة للحياة الطيبة ، أضاف:

يمكن لهذا الإجراء أن يعالج النفاق، والمبالغات الدفاعية، والأكاذيب، و"الواجهات الزائفة" التي تميز تقريبًا كل فشل في التواصل. تتلاشى هذه التشوهات الدفاعية بسرعة مذهلة عندما يكتشف الناس أن الهدف الوحيد هو الفهم، لا الحكم.

إنّ أكثر ما يُطمئن في منهجه هو إصراره على أنه "يمكن لأحد الطرفين أن يبدأ به، دون انتظار استعداد الطرف الآخر" - فقد تكون يد واحدة ممدودة من الحافة كافية لإنقاذ كليهما من الهلاك في الهاوية. ومع ذلك، يتطلب الأمر شجاعة هائلة للقيام بذلك، لأنه ينطوي على قدر كبير من الضعف. يكتب روجرز:

إذا فهمت شخصًا آخر حقًا بهذه الطريقة، إذا كنت على استعداد للدخول إلى عالمه الخاص ورؤية الحياة من منظوره، دون أي محاولة لإصدار أحكام تقييمية، فإنك تخاطر بالتغير أنت أيضًا. قد ترى الأمور من وجهة نظره، وقد تجد نفسك متأثرًا في مواقفك أو شخصيتك. إن خطر التغير هذا من أكثر الاحتمالات رعبًا التي قد يواجهها معظمنا.

ستظل هوة سحيقة تفصل بيننا. لكن إذا هبطنا من منحدرات الأحكام إلى الفهم، فقد نجد أنفسنا قد تغيرنا بالفعل من خلال هذا الهبوط؛ وقد نجد أن في قاعها ببساطة هو الحب.