Cómo Solucionar Los Problemas De comunicación

Dos personas se conocen, descubren una electricidad inusual que fluye entre ellas, se entusiasman mutuamente hasta olvidar el abismo que siempre se abre entre una conciencia y otra , hasta que un día se dan cuenta de que están teniendo experiencias profundamente diferentes de la misma situación y se encuentran de repente colgando del precipicio del abismo con una mano, discutiendo sobre la realidad de la situación con la otra.

¿Qué hacer?

En 1951, mientras la Guerra Fría amenazaba al mundo con la destrucción mutua asegurada, el psicólogo pionero Carl R. Rogers (8 de enero de 1902 - 4 de febrero de 1987) se dirigió a la Conferencia del Centenario sobre Comunicaciones en la Universidad Northwestern con una reveladora charla titulada simplemente "Comunicación: su bloqueo y su facilitación", posteriormente incluida en su clásico Sobre convertirse en persona ( biblioteca pública ) , una indagación sobre el meollo de la incomprensión mutua y su remedio, aplicable tanto al amor como a la guerra, que revela las mismas fuerzas psicológicas que subyacen al conflicto más sangriento entre grupos y a la discordia más sutil en nuestras relaciones íntimas.

Rogers observa que muchas personas recurren a la terapia porque su comunicación interna se ha roto y, en consecuencia, su comunicación con los demás se ha visto afectada: partes de sí mismas han sido relegadas a la conciencia y encerradas en el desván del inconsciente, incapaces de comunicarse con su "parte controladora", lo que siembra una tensión silenciosa que se filtra en todas las relaciones cercanas. (Existe un matiz particularmente condenatorio de autosuficiencia moral en el que pretendemos ver con claridad las fisuras internas del otro, señalarlas y acusarlo, mientras nos disociamos de la parte de nosotros que sabe lo terrible que es ser objeto de tales juicios. Estos son los remordimientos con los que vivimos, la vergüenza punzante que nos corroe hasta las cuatro de la mañana ).

Mientras tanto, nos aferramos a nuestros propios marcos de referencia como barandillas para asegurar nuestra frágil cohesión. Esto, observa Rogers —esta “tendencia a reaccionar ante cualquier declaración emocionalmente significativa evaluándola desde nuestro propio punto de vista”— es la barrera más perjudicial para la comunicación. Él escribe:

La principal barrera para la comunicación interpersonal mutua es nuestra tendencia natural a juzgar, evaluar, aprobar o desaprobar las declaraciones de la otra persona o del otro grupo. Si bien la tendencia a realizar evaluaciones es común en casi todo intercambio lingüístico, se intensifica considerablemente en aquellas situaciones donde los sentimientos y las emociones están profundamente involucrados. Por lo tanto, cuanto más fuertes sean nuestros sentimientos, menor será la probabilidad de que exista un elemento mutuo en la comunicación. Cada uno emite un juicio, una evaluación, desde su propio marco de referencia.

En consonancia con la estrategia budista para reparar una relación , esboza la alternativa:

La verdadera comunicación se produce, y se evita esta tendencia evaluativa, cuando escuchamos con comprensión. ¿Qué significa esto? Significa ver la idea y la actitud expresadas desde el punto de vista de la otra persona, sentir cómo se siente, comprender su marco de referencia con respecto al tema del que habla.

Dicho así brevemente, puede parecer absurdamente simple, pero no lo es.

En el centro de este cambio se encuentra lo que Rogers denomina “comprensión empática: comprender con la persona, no sobre ella”.

Para comprender la diferencia desde dentro, propone un “pequeño experimento de laboratorio”:

La próxima vez que discutas con tu esposa, tu amigo o un pequeño grupo de amigos, detén la conversación un momento y, a modo de experimento, aplica esta regla: «Cada persona puede expresarse solo después de haber resumido con precisión las ideas y sentimientos del interlocutor anterior, de forma que este quede satisfecho». Esto significa que, antes de presentar tu punto de vista, es necesario comprender a fondo la perspectiva del otro, entender sus pensamientos y sentimientos tan bien que puedas resumirlos. Parece sencillo, pero si lo intentas, descubrirás que es una de las cosas más difíciles que hayas intentado hacer. Sin embargo, una vez que logres comprender el punto de vista del otro, tus comentarios se verán drásticamente modificados. Además, notarás que la emoción se disipa, las diferencias se reducen y las que persisten son racionales y comprensibles.

Tras haber situado la actitud desprevenida en primer lugar entre los tres elementos de la buena vida , Rogers añade:

Este procedimiento permite abordar la falta de sinceridad, las exageraciones defensivas, las mentiras y las apariencias que caracterizan casi cualquier fallo en la comunicación. Estas distorsiones defensivas desaparecen con sorprendente rapidez cuando las personas comprenden que la única intención es entender, no juzgar.

Lo más tranquilizador de su método es la insistencia en que «puede ser iniciado por una de las partes, sin esperar a que la otra esté lista»; una sola mano extendida desde el borde puede ser suficiente para evitar que ambas perezcan en el abismo. Y, sin embargo, se requiere un valor tremendo para hacerlo, porque exige una enorme vulnerabilidad. Rogers escribe:

Si realmente comprendes a otra persona de esta manera, si estás dispuesto a entrar en su mundo privado y ver cómo percibe la vida, sin intentar emitir juicios de valor, corres el riesgo de cambiar tú mismo. Podrías ver las cosas desde su perspectiva, podrías verte influenciado en tus actitudes o en tu personalidad. Este riesgo de cambiar es una de las perspectivas más aterradoras a las que la mayoría de nosotros podemos enfrentarnos.

Siempre habrá un abismo entre nosotros. Pero si descendemos por los precipicios del juicio hacia la comprensión, tal vez nos veamos transformados por el descenso; tal vez descubramos que en el fondo solo hay amor.