Como Solucionar Problemas De comunicação

Duas pessoas se encontram, descobrem uma eletricidade incomum fluindo entre elas, se energizam mutuamente a ponto de esquecerem o abismo que sempre se abre entre uma consciência e outra , até que um dia percebem que estão tendo experiências profundamente diferentes da mesma situação e se veem subitamente penduradas no precipício do abismo com uma mão, debatendo sobre a realidade da situação com a outra.

O que fazer?

Em 1951, enquanto a Guerra Fria ameaçava o mundo com a destruição mútua assegurada, o pioneiro psicólogo Carl R. Rogers (8 de janeiro de 1902 – 4 de fevereiro de 1987) discursou na Conferência do Centenário sobre Comunicações na Universidade Northwestern com uma revelação em uma palestra intitulada simplesmente “Comunicação: Seus Bloqueios e Sua Facilitação”, posteriormente incluída em seu clássico Tornando-se Pessoa ( disponível em bibliotecas públicas ) — uma investigação sobre o cerne do mal-entendido mútuo e sua solução, tão aplicável ao amor quanto à guerra, revelando as mesmas forças psicológicas que permeiam os conflitos mais sangrentos entre grupos e as discórdias mais sutis em nossos relacionamentos íntimos.

Muitas pessoas, observa Rogers, recorrem à terapia porque a comunicação interna se rompeu e, consequentemente, a comunicação com os outros sofreu — partes delas foram expulsas da consciência e trancadas no sótão do inconsciente, incapazes de se comunicar com “a parte controladora”, semeando uma tensão silenciosa que se infiltra em todos os relacionamentos íntimos. (Há um tipo particularmente condenável de presunção em que presumimos enxergar claramente as fissuras internas do outro, apontá-las e condená-lo, enquanto nos dissociamos da parte de nós que sabe o quão terrível é estar do outro lado, recebendo tais julgamentos. São esses os arrependimentos com os quais convivemos, a vergonha cortante que rói até os ossos às 4 da manhã .)

Enquanto isso, nos agarramos aos nossos próprios referenciais como se fossem os corrimãos que sustentam nossa frágil coesão. Isso, observa Rogers — essa “tendência a reagir a qualquer declaração emocionalmente significativa, avaliando-a a partir do nosso próprio ponto de vista” — é a barreira mais prejudicial à comunicação. Ele escreve:

A principal barreira à comunicação interpessoal mútua é a nossa tendência natural de julgar, avaliar, aprovar ou desaprovar a declaração da outra pessoa ou do outro grupo… Embora a tendência de fazer avaliações seja comum em quase todas as trocas de linguagem, ela se intensifica muito em situações que envolvem sentimentos e emoções profundos. Portanto, quanto mais fortes forem nossos sentimentos, maior a probabilidade de não haver um elemento mútuo na comunicação… Cada um faz um julgamento, uma avaliação, a partir de sua própria perspectiva.

Em consonância com a estratégia budista para reparar um relacionamento , ele descreve a alternativa:

A verdadeira comunicação acontece, e essa tendência avaliativa é evitada, quando ouvimos com compreensão. O que isso significa? Significa ver a ideia e a atitude expressas do ponto de vista da outra pessoa, sentir como ela se sente, compreender seu ponto de vista em relação ao assunto sobre o qual está falando.

Dito de forma tão sucinta, isso pode parecer absurdamente simples, mas não é.

No cerne dessa mudança está o que Rogers chama de “compreensão empática — compreender a pessoa, e não sobre ela”.

Para compreender a diferença por dentro, ele propõe uma “pequena experiência de laboratório”:

Na próxima vez que você discutir com sua esposa, um amigo ou um pequeno grupo de amigos, interrompa a conversa por um instante e, como experiência, adote esta regra: “Cada pessoa só pode se manifestar depois de ter reformulado as ideias e os sentimentos do interlocutor anterior com precisão e satisfação”. Isso significa que, antes de apresentar seu próprio ponto de vista, você precisa realmente compreender a perspectiva do outro interlocutor — entender seus pensamentos e sentimentos tão bem que possa resumi-los para ele. Parece simples, mas, se você tentar, descobrirá que é uma das coisas mais difíceis que já tentou fazer. No entanto, uma vez que você consiga enxergar o ponto de vista do outro, seus próprios comentários precisarão ser drasticamente revistos. Você também perceberá que a emoção na discussão diminuirá, as diferenças serão reduzidas e as que restarem serão racionais e compreensíveis.

Tendo classificado uma atitude não defensiva em primeiro lugar entre os três elementos da boa vida , Rogers acrescenta:

Este procedimento consegue lidar com as insinceridades, os exageros defensivos, as mentiras e as "falsas fachadas" que caracterizam quase todas as falhas de comunicação. Essas distorções defensivas desaparecem com uma rapidez surpreendente à medida que as pessoas percebem que a única intenção é compreender, e não julgar.

O aspecto mais reconfortante do seu método reside na insistência de que “pode ser iniciado por uma das partes, sem esperar que a outra esteja pronta” — uma única mão estendida da beira do precipício pode ser suficiente para impedir que ambas pereçam no abismo. Contudo, é preciso uma coragem imensa para fazê-lo, pois exige uma vulnerabilidade imensa. Rogers escreve:

Se você realmente compreender outra pessoa dessa maneira, se estiver disposto a entrar em seu mundo particular e ver como a vida se apresenta para ela, sem tentar fazer julgamentos de valor, você corre o risco de ser transformado. Você pode passar a ver as coisas da perspectiva dela, pode se ver influenciado em suas atitudes ou em sua personalidade. Esse risco de transformação é uma das perspectivas mais assustadoras que a maioria de nós pode enfrentar.

Um abismo sempre se abrirá entre nós. Mas se descermos os penhascos do julgamento em direção à compreensão, poderemos nos ver transformados pela descida; poderemos descobrir que, no fundo, existe simplesmente o amor.