의사소통 단절을 해결하는 방법

두 사람이 만나 서로에게 흐르는 특별한 전기를 발견하고, 서로의 의식 사이에 항상 존재하는 심연을 잊도록 서로를 고무시킨다. 그러던 어느 날, 그들은 같은 상황을 완전히 다르게 경험하고 있음을 깨닫고, 한 손으로는 벼랑 끝에 매달려 다른 한 손으로는 상황의 진실을 놓고 논쟁을 벌이는 자신을 발견하게 된다.

어떻게 해야 할까요?

1951년, 냉전이 상호확증파괴의 위협으로 세계를 뒤덮던 시기에, 선구적인 심리학자 칼 R. 로저스(1902년 1월 8일~1987년 2월 4일)는 노스웨스턴 대학교에서 열린 커뮤니케이션 100주년 기념 학술대회에서 "소통: 그 차단과 촉진"이라는 제목의 강연을 통해 획기적인 통찰을 제시했습니다. 이 강연은 훗날 그의 고전 저서 『인간이 되다』( On Becoming a Person ) 에 수록되었는데, 상호 오해의 핵심과 그 해결책을 탐구하는 이 강연은 전쟁뿐 아니라 사랑에도 적용될 수 있으며, 집단 간의 가장 잔혹한 갈등과 친밀한 관계 속의 미묘한 불화 이면에 흐르는 동일한 심리적 힘을 밝혀냈습니다.

로저스는 많은 사람들이 내면의 소통이 단절되어 타인과의 소통에도 문제가 생기기 때문에 치료를 받는다고 지적합니다. 그들의 일부는 의식에서 쫓겨나 무의식의 다락방에 갇혀 더 이상 "자신을 다스리는 부분"과 소통할 수 없게 되었고, 이로 인해 모든 가까운 관계에 스며드는 침묵의 긴장이 생겨납니다. (특히 자기 의로움이라는 측면에서 우리는 타인의 내면의 균열을 명확하게 보고 지적하며 비난하지만, 정작 그런 판단을 받는 입장이 얼마나 끔찍한지 아는 자신의 부분은 외면합니다. 이것이 바로 우리가 평생 안고 살아가는 후회이며, 새벽 4시 에 뼈 속까지 파고드는 날카로운 수치심입니다.)

그러는 동안 우리는 불안정한 결속을 유지하기 위한 난간처럼 우리 자신의 준거틀에 매달립니다. 로저스는 바로 이 점, 즉 "감정적으로 의미 있는 발언에 대해 자신의 관점에서 평가를 내리는 경향"이 소통에 있어 가장 치명적인 장벽이라고 지적합니다. 그는 이렇게 썼습니다.

상호 소통을 가로막는 가장 큰 장벽은 상대방이나 다른 집단의 발언을 판단하고 평가하며, 찬성하거나 반대하려는 우리의 본능적인 경향입니다. 이러한 평가 경향은 거의 모든 언어 교류에서 나타나지만, 감정이 깊이 개입된 상황에서는 더욱 심화됩니다. 따라서 감정이 강할수록 소통에 있어 상호성이 결여될 가능성이 높아집니다. 각자는 자신의 관점에서 판단하고 평가하기 때문입니다.

불교에서 제시하는 관계 회복 전략 에 맞춰, 그는 대안을 제시한다.

진정한 소통은 이해하며 경청할 때 이루어지며, 이때 평가하려는 경향은 사라집니다. 이해하며 경청한다는 것은 무엇을 의미할까요? 상대방의 관점에서 표현된 생각과 태도를 바라보고, 그 사람이 어떻게 느끼는지 공감하며, 그 사람이 말하는 주제에 대해 어떤 입장에서 생각하는지 이해하는 것을 의미합니다.

이렇게 간략하게 말하면 터무니없이 간단하게 들릴 수도 있지만, 그렇지 않습니다.

이러한 변화의 핵심에는 로저스가 말하는 "공감적 이해, 즉 그 사람에 대해 이해하는 것이 아니라 그 사람과 함께 이해하는 것"이 ​​있습니다.

그는 차이점을 내부에서부터 이해하기 위해 "간단한 실험실 실험"을 제안합니다.

다음번에 아내나 친구, 혹은 몇몇 친구들과 의견 충돌이 생길 때, 잠시 대화를 멈추고 이 규칙을 적용해 보세요. "각 사람은 먼저 상대방의 생각과 감정을 정확하고 상대방이 납득할 수 있도록 되풀이해서 말한 후에야 자신의 의견을 말할 수 있다." 즉, 자신의 관점을 제시하기 전에 상대방의 입장을 진정으로 이해하고, 그의 생각과 감정을 완벽하게 요약해서 전달해야 한다는 뜻입니다. 간단해 보이지만, 실제로 해보면 생각보다 훨씬 어려운 일이라는 것을 알게 될 것입니다. 하지만 일단 상대방의 관점을 이해하게 되면, 자신의 의견은 획기적으로 수정될 것입니다. 감정적인 논쟁은 줄어들고, 의견 차이도 줄어들며, 남은 의견 차이조차도 합리적이고 이해할 수 있는 것들일 것입니다.

로저스는 좋은 삶의 세 가지 요소 중 방어적이지 않은 태도를 가장 중요하게 꼽으며 다음과 같이 덧붙였습니다.

이 절차는 의사소통 실패의 거의 모든 원인인 불성실함, 방어적인 과장, 거짓말, 허울뿐인 태도를 해결할 수 있습니다. 사람들이 판단이 아닌 이해하려는 의도만을 갖게 되면 이러한 방어적인 왜곡은 놀라운 속도로 사라집니다.

그의 방법에서 가장 확신을 주는 부분은 "상대방이 준비될 때까지 기다릴 필요 없이 한쪽이 먼저 시작할 수 있다"는 점입니다. 벼랑 끝에서 내민 한 손만으로도 두 사람 모두 심연 속으로 떨어지는 것을 막을 수 있을지도 모릅니다. 하지만 그렇게 하려면 엄청난 용기가 필요합니다. 왜냐하면 엄청난 취약성을 요구하기 때문입니다. 로저스는 이렇게 썼습니다.

만약 당신이 다른 사람을 이런 식으로 진정으로 이해하려 한다면, 즉 판단을 내리려는 시도 없이 그의 내면세계에 들어가 그가 삶을 어떻게 바라보는지 기꺼이 이해하려 한다면, 당신 스스로도 변화될 위험을 감수해야 합니다. 당신은 그의 관점을 이해하게 될 수도 있고, 당신의 태도나 성격에 영향을 받을 수도 있습니다. 이처럼 변화될 위험은 우리 대부분이 직면할 수 있는 가장 두려운 일 중 하나입니다.

우리 사이에는 언제나 심연이 펼쳐져 있을 것입니다. 하지만 판단이라는 절벽을 넘어 이해의 벼랑 끝으로 내려간다면, 우리는 그 하강을 통해 진정으로 변화된 자신을 발견할지도 모릅니다. 그 심연의 바닥에는 오직 사랑만이 있을 것입니다.