如何解决沟通障碍

两个人相遇，发现彼此之间涌动着一种不寻常的电流，互相激励，忘记了意识之间始终存在的鸿沟，直到有一天，他们意识到自己对同一情况有着截然不同的体验，突然发现自己一只手悬在深渊边缘，另一只手则在争论着情况的真相。

该怎么办？

1951 年，冷战正以相互确保摧毁的威胁笼罩着世界，先驱心理学家卡尔·R·罗杰斯（1902 年 1 月 8 日 - 1987 年 2 月 4 日）在西北大学百年传播学会议上发表了一篇题为“沟通：阻碍与促进”的演讲，该演讲后来被收录在他的经典著作《成为一个人》（公共图书馆）中。这篇演讲探讨了相互误解的根源及其解决方法，它既适用于爱情，也适用于战争，揭示了群体间最血腥的冲突和亲密关系中最微妙的不和谐背后所蕴含的相同心理力量。

罗杰斯观察到，许多人寻求心理治疗是因为他们自身的内在沟通已经崩溃，进而影响了与他人的沟通——他们的一部分自我被驱逐出意识，锁在潜意识的阁楼里，再也无法与“掌控自我的部分”沟通，从而埋下了一种无声的紧张，这种紧张会渗透到所有亲密关系中。（有一种特别令人痛心的自以为是，我们自以为能清楚地看到他人的内在裂痕，并加以指责和批判，同时却与我们自己内心深处那个深知承受这种评判有多么痛苦的部分脱节。这些就是我们终生背负的悔恨，是凌晨四点啃噬着我们骨头的尖牙利齿般的羞耻感。）

与此同时，我们紧紧抓住自身的参照框架，如同抓住栏杆一般，维系着我们摇摇欲坠的凝聚力。罗杰斯观察到，这种“倾向于从自身角度出发，对任何具有情感意义的陈述做出评价”的倾向，是沟通中最具破坏性的障碍。他写道：

人际沟通的主要障碍在于我们天生倾向于评判、评价、赞同或反对他人或群体的言论……尽管这种评价倾向几乎存在于所有语言交流中，但在情感交织的情境下，这种倾向会更加强烈。因此，我们的情感越强烈，沟通中就越有​​可能缺乏相互理解的成分……每个人都从自身的视角出发进行判断和评价。

他参照佛教修复关系的策略，勾勒出另一种替代方案：

真正的沟通发生在我们带着理解倾听的时候，这种评价倾向也能避免。这意味着什么呢？这意味着从对方的角度看待他们表达的观点和态度，感受他们的感受，理解他们对所谈论事物的参照框架。

简单来说，这听起来可能非常简单，但事实并非如此。

这一转变的核心是罗杰斯所说的“同理心理解——与人一起理解，而不是对人妄加评判”。

为了从内部理解这种差异，他提出了一个“小型实验室实验”：

下次当你和妻子、朋友或几个朋友发生争论时，不妨先暂停一下，尝试一下这条规则：“每个人只有在准确复述了前一位发言者的观点和感受，并让对方满意之后，才能发言。”……这意味着……在表达自己的观点之前，你必须真正理解对方的立场——充分理解他的想法和感受，以便能够为他概括。听起来很简单……但如果你尝试一下，就会发现这是你做过的最难的事情之一。然而，一旦你能够理解对方的观点，你自己的评论就必须彻底修改。你还会发现，讨论中的情绪会逐渐消散，分歧会减少，而剩下的分歧也会变得理性且易于理解。

罗杰斯将不设防的态度列为美好生活的三大要素之首，并补充道：

这种方法可以应对沟通失败中几乎普遍存在的虚伪、防御性夸张、谎言和“伪装”。当人们发现对方的唯一目的是理解而非评判时，这些防御性的扭曲就会以惊人的速度消失。

他的方法中最令人信服的部分在于，他坚持认为“它可以由一方发起，无需等待另一方做好准备”——从边缘伸出的一只手或许就足以让双方免于坠入深渊。然而，这样做需要极大的勇气，因为它要求极度的脆弱。罗杰斯写道：

如果你真的以这种方式去理解另一个人，如果你愿意进入他的私人世界，去观察他眼中的世界，而不试图做出任何评判，那么你自身也可能因此而改变。你可能会从他的角度看待事物，你可能会发现自己的态度或性格受到了影响。这种被改变的风险，是我们大多数人可能面临的最可怕的前景之一。

我们之间永远横亘着一道鸿沟。但如果我们放下评判的重担，顺着悬崖峭壁向下攀登，走向理解，我们或许会发现自己在下降的过程中发生了转变；我们或许会发现，深渊的尽头只有爱。