संचार में आने वाली बाधाओं को कैसे दूर करें

दो लोग मिलते हैं, उनके बीच एक असामान्य ऊर्जा का प्रवाह महसूस करते हैं, एक-दूसरे को इतना उत्साहित करते हैं कि वे एक-दूसरे के बीच मौजूद खाई को भुला देते हैं , जब तक कि एक दिन उन्हें एहसास नहीं होता कि वे एक ही स्थिति के बिल्कुल अलग-अलग अनुभव कर रहे हैं और अचानक खुद को एक हाथ से खाई के कगार पर लटके हुए और दूसरे हाथ से स्थिति की वास्तविकता पर बहस करते हुए पाते हैं।

क्या करें?

1951 में, जब शीत युद्ध परस्पर विनाश के खतरे से दुनिया को जकड़ रहा था, तब अग्रणी मनोवैज्ञानिक कार्ल आर. रोजर्स (8 जनवरी, 1902-4 फरवरी, 1987) ने नॉर्थवेस्टर्न विश्वविद्यालय में संचार पर शताब्दी सम्मेलन को संबोधित किया और "संचार: इसकी बाधाएँ और इसकी सुगमता" शीर्षक से एक महत्वपूर्ण भाषण दिया, जिसे बाद में उनकी क्लासिक कृति 'ऑन बिकमिंग अ पर्सन ' ( सार्वजनिक पुस्तकालय ) में शामिल किया गया। यह भाषण आपसी गलतफहमी के मूल और उसके समाधान की पड़ताल करता है, जो प्रेम और युद्ध दोनों पर समान रूप से लागू होता है, और समूहों के बीच सबसे खूनी संघर्ष और हमारे अंतरंग संबंधों में सूक्ष्म मतभेद के नीचे काम करने वाली समान मनोवैज्ञानिक शक्तियों को उजागर करता है।

रोजर्स का कहना है कि कई लोग थेरेपी का सहारा इसलिए लेते हैं क्योंकि उनके भीतर का संवाद टूट चुका होता है और परिणामस्वरूप, दूसरों के साथ उनका संवाद भी प्रभावित होता है—उनके कुछ हिस्से चेतना से बाहर निकलकर अचेतन मन के तहखाने में बंद हो जाते हैं, और "प्रबंधक भाग" से संवाद करने में असमर्थ हो जाते हैं, जिससे एक मौन तनाव पनपता है जो सभी करीबी रिश्तों में फैल जाता है। (इसमें आत्म-धार्मिकता का एक विशेष रूप से निंदनीय रूप होता है जिसमें हम दूसरों की आंतरिक कमियों को स्पष्ट रूप से देखने का दावा करते हैं, उन्हें उजागर करते हैं और उन पर आरोप लगाते हैं, जबकि हम अपने उस हिस्से से खुद को अलग कर लेते हैं जो जानता है कि ऐसे निर्णयों का सामना करना कितना भयानक होता है। ये वे पछतावे हैं जिनके साथ हम जीते हैं, वह तीखी शर्म जो सुबह 4 बजे तक हड्डियों तक को काटती है।)

इस पूरे समय, हम अपने ही संदर्भों को सहारा बनाकर अपनी अस्थिर एकजुटता को बनाए रखने की कोशिश करते हैं। रोजर्स का कहना है कि यही "किसी भी भावनात्मक रूप से महत्वपूर्ण कथन पर अपनी ही दृष्टि से उसका मूल्यांकन करने की प्रवृत्ति" संचार में सबसे बड़ी बाधा है। वे लिखते हैं:

आपसी संवाद में सबसे बड़ी बाधा हमारी स्वाभाविक प्रवृत्ति है कि हम दूसरे व्यक्ति या समूह के कथन का मूल्यांकन करें, उसे स्वीकार या अस्वीकार करें... यद्यपि मूल्यांकन करने की प्रवृत्ति लगभग सभी प्रकार के भाषा-संवाद में आम है, लेकिन यह उन स्थितियों में और भी बढ़ जाती है जहाँ भावनाएँ और संवेग गहराई से जुड़े होते हैं। इसलिए, हमारी भावनाएँ जितनी प्रबल होंगी, संवाद में आपसी तालमेल की कमी होने की संभावना उतनी ही अधिक होगी... प्रत्येक व्यक्ति अपने- अपने दृष्टिकोण से निर्णय या मूल्यांकन कर रहा है।

रिश्ते को सुधारने की बौद्ध रणनीति के अनुरूप, वह वैकल्पिक रणनीति की रूपरेखा प्रस्तुत करता है:

वास्तविक संवाद तभी संभव होता है और मूल्यांकन की प्रवृत्ति से बचा जा सकता है जब हम समझदारी से सुनते हैं। इसका क्या अर्थ है? इसका अर्थ है व्यक्त किए गए विचार और दृष्टिकोण को दूसरे व्यक्ति के नजरिए से देखना, यह समझना कि उसे कैसा महसूस हो रहा है, और जिस विषय पर वह बात कर रहा है, उसके संदर्भ को समझना।

संक्षेप में कहें तो, यह बेहद सरल लग सकता है, लेकिन ऐसा नहीं है।

इस बदलाव के मूल में वह है जिसे रोजर्स "सहानुभूतिपूर्ण समझ" कहते हैं - किसी व्यक्ति के बारे में नहीं, बल्कि उसके साथ समझना।

इस अंतर को आंतरिक रूप से समझने के लिए, वह एक "छोटा प्रयोगशाला प्रयोग" प्रस्तावित करते हैं:

अगली बार जब आपकी पत्नी, दोस्त या दोस्तों के छोटे समूह से बहस हो, तो थोड़ी देर के लिए चर्चा रोकें और प्रयोग के तौर पर यह नियम लागू करें: “प्रत्येक व्यक्ति तभी अपनी बात रख सकता है जब वह पहले वक्ता के विचारों और भावनाओं को सही-सही और उसकी संतुष्टि के अनुसार दोहरा ले।”… इसका मतलब यह होगा कि अपना दृष्टिकोण प्रस्तुत करने से पहले, आपको दूसरे वक्ता के दृष्टिकोण को समझना होगा – उसके विचारों और भावनाओं को इतनी अच्छी तरह समझना होगा कि आप उन्हें संक्षेप में बता सकें। सुनने में आसान लगता है… लेकिन अगर आप इसे आजमाएंगे तो पाएंगे कि यह आपके द्वारा किए गए सबसे कठिन कामों में से एक है। हालांकि, एक बार जब आप दूसरे का दृष्टिकोण समझ लेंगे, तो आपको अपनी टिप्पणियों में काफी बदलाव करना पड़ेगा। आप यह भी पाएंगे कि चर्चा से भावनात्मकता दूर हो जाएगी, मतभेद कम हो जाएंगे, और जो मतभेद बचेंगे वे तर्कसंगत और समझने योग्य होंगे।

अच्छे जीवन के तीन तत्वों में रक्षात्मक रवैये को प्रथम स्थान देते हुए, रोजर्स आगे कहते हैं:

यह प्रक्रिया उन कपटपूर्ण व्यवहारों, बचावपूर्ण अतिशयोक्तियों, झूठ और दिखावटी व्यवहारों से निपट सकती है जो संचार में लगभग हर विफलता की विशेषता हैं। ये बचावपूर्ण विकृतियाँ आश्चर्यजनक गति से दूर हो जाती हैं क्योंकि लोगों को पता चलता है कि एकमात्र उद्देश्य समझना है, निर्णय लेना नहीं।

उनकी पद्धति का सबसे आश्वस्त करने वाला पहलू यह है कि "इसे एक पक्ष द्वारा शुरू किया जा सकता है, दूसरे के तैयार होने की प्रतीक्षा किए बिना" - किनारे से बढ़ाया गया एक हाथ ही दोनों को खाई में डूबने से बचा सकता है। फिर भी ऐसा करने के लिए अपार साहस की आवश्यकता होती है, क्योंकि इसमें अपार संवेदनशीलता की आवश्यकता होती है। रोजर्स लिखते हैं:

यदि आप किसी दूसरे व्यक्ति को इस तरह से समझते हैं, यदि आप बिना किसी पूर्वाग्रह के उसके निजी जीवन में प्रवेश करने और उसके दृष्टिकोण को समझने के लिए तैयार हैं, तो आप स्वयं में परिवर्तन का जोखिम उठाते हैं। हो सकता है आप उसे उसी तरह से देखें, हो सकता है आपके दृष्टिकोण या व्यक्तित्व में बदलाव आए। परिवर्तन का यह जोखिम हममें से अधिकांश लोगों के लिए सबसे भयावह संभावनाओं में से एक है।

हमारे बीच हमेशा एक खाई बनी रहेगी। लेकिन अगर हम निर्णय की चट्टानों से उतरकर समझ की ओर बढ़ें, तो शायद हम इस उतराई से रूपांतरित हो जाएं; शायद हमें पता चले कि इसके तल में केवल प्रेम ही है।