Как исправить сбои в общении

Два человека встречаются, обнаруживают между собой необычайную электрическую энергию, вдохновляют друг друга забыть о пропасти, которая всегда зияет между одним сознанием и другим , пока однажды не понимают, что переживают совершенно разные вещи в одной и той же ситуации, и внезапно оказываются висящими на краю пропасти одной рукой, а другой борющимися за осмысление реальности происходящего.

Что делать?

В 1951 году, когда холодная война угрожала миру взаимным гарантированным уничтожением, выдающийся психолог Карл Р. Роджерс (8 января 1902 г. – 4 февраля 1987 г.) выступил на Столетней конференции по коммуникациям в Северо-Западном университете с докладом, просто озаглавленным «Коммуникация: её блокирование и её облегчение», который позже был включен в его классическую работу «О становлении личностью » ( доступна в публичной библиотеке ) — исследование сути взаимного непонимания и способов его устранения, применимое как к любви, так и к войне, раскрывающее те же психологические силы, которые лежат в основе самых кровавых конфликтов между группами и самых тонких разногласий в наших личных отношениях.

Как отмечает Роджерс, многие люди обращаются к терапии, потому что нарушается внутренняя коммуникация, и, как следствие, страдает их общение с другими — части их сознания вытесняются из сознания и запираются на чердаке бессознательного, больше не в силах общаться с «управляющей частью», порождая молчаливое напряжение, которое проникает во все близкие отношения. (Существует особенно отвратительный оттенок самоправедности, когда мы предполагаем, что ясно видим внутренние трещины другого человека, отмечаем их и обвиняем, при этом отстраняясь от той части себя, которая знает, как ужасно быть объектом таких суждений. Это сожаления, с которыми мы живем, острый, как клыки, стыд, который впивается в кость в 4 утра .)

Всё это время мы цепляемся за собственные системы координат, словно за перила, удерживающие нашу шаткую целостность. Это, как отмечает Роджерс, — «тенденция реагировать на любое эмоционально значимое высказывание, формируя его оценку с собственной точки зрения», — является самым болезненным барьером для общения. Он пишет:

Главным препятствием для взаимного межличностного общения является наша естественная склонность судить, оценивать, одобрять или не одобрять высказывание другого человека или другой группы… Хотя склонность к оценкам характерна почти для любого языкового обмена, она значительно усиливается в ситуациях, где глубоко задействованы чувства и эмоции. Таким образом, чем сильнее наши чувства, тем вероятнее, что в общении не будет взаимного элемента… Каждый выносит суждение, оценку, исходя из своей собственной системы координат.

В соответствии с буддийской стратегией восстановления отношений , он обрисовывает альтернативный вариант:

Настоящее общение происходит, и оценочная тенденция избегается, когда мы слушаем с пониманием. Что это значит? Это значит увидеть выраженную идею и отношение с точки зрения другого человека, почувствовать, что он чувствует, понять его точку зрения относительно того, о чем он говорит.

Если сформулировать это вкратце, может показаться до смешного простым, но это не так.

В основе этих изменений лежит то, что Роджерс называет «эмпатическим пониманием — пониманием человека, а не его мнением».

Чтобы понять разницу изнутри, он предлагает провести «небольшой лабораторный эксперимент»:

В следующий раз, когда вы поссоритесь с женой, другом или небольшой группой друзей, просто остановите дискуссию на мгновение и, в качестве эксперимента, установите это правило. «Каждый может высказаться в свою защиту только после того, как сначала точно и удовлетворительно переформулирует идеи и чувства предыдущего говорящего»… Это означает, что… прежде чем изложить свою точку зрения, вам необходимо действительно понять точку зрения другого говорящего — понять его мысли и чувства настолько хорошо, чтобы вы могли их для него резюмировать. Звучит просто… но если вы попробуете, то обнаружите, что это одна из самых сложных вещей, которые вы когда-либо пытались сделать. Однако, как только вы сможете увидеть точку зрения другого человека, ваши собственные комментарии придется кардинально пересмотреть. Вы также обнаружите, что эмоции исчезают из дискуссии, разногласия уменьшаются, а оставшиеся разногласия носят рациональный и понятный характер.

Поставив непредвзятое отношение на первое место среди трех составляющих хорошей жизни , Роджерс добавляет:

Этот метод позволяет справиться с неискренностью, защитными преувеличениями, ложью, «ложными фасадами», которые характеризуют почти любую неудачу в коммуникации. Эти защитные искажения исчезают с поразительной скоростью, поскольку люди понимают, что единственное намерение — понять, а не осудить.

Самая обнадеживающая часть его метода — это утверждение, что «инициатором может быть одна сторона, не дожидаясь готовности другой» — одной протянутой руки с края пропасти может быть достаточно, чтобы уберечь обеих от гибели. И все же для этого требуется огромная смелость, потому что это требует огромной уязвимости. Роджерс пишет:

Если вы действительно понимаете другого человека таким образом, если вы готовы войти в его личный мир и увидеть жизнь такой, какая она есть для него, без каких-либо попыток выносить оценочные суждения, вы рискуете сами измениться. Вы можете увидеть это с его точки зрения, вы можете обнаружить, что это повлияет на ваши взгляды или личность. Этот риск измениться — одна из самых пугающих перспектив, с которыми может столкнуться большинство из нас.

Между нами всегда будет зиять пропасть. Но если мы спустимся по скалам осуждения к пониманию, то, возможно, действительно преобразимся под этим падением; мы можем обнаружить, что на её дне лежит просто любовь.