كان المرض يعيد لي ذاكرتي

في الخامسة عشرة من عمرها، فقدت روث بريغاندي ذاكرتها تمامًا لمدة أربعة أشهر، وعاشت خلالها بلا هوية، ولا لغة، ولا أي إحساس بمكان وجودها وبداية العالم. وعندما عادت إليها ذاكرتها، تذكرت كل شيء، بما في ذلك الفراغ. اليوم، تدير روث مؤسسة "هيومانيتاس" في برشلونة، التي تضم مختبرًا لأبحاث الوعي ومهرجان الوعي. في هذه المحادثة ضمن برنامج "ستوري بوث" - وهي المرة الأولى التي تشارك فيها هذه التجربة علنًا - تروي روث، بكلماتها الخاصة، كيف امتدت رحلتها من سرير المستشفى إلى مسيرتها المهنية.

الاستيقاظ فارغاً

عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري، أصبت بالتهاب في الغدة النخامية. بدأ الأمر بمشاكل غريبة - في إدراكي، وفي جسدي. ثم في أحد الأيام، سقطت. استيقظت فاقدًا لأي شيء. فارغًا تمامًا. لم أستطع الحركة. لم أستطع الكلام. لم أفهم لغة أي شخص حولي - لم أفهم حتى معنى الكلمات.

كنت طفلاً في جسد مراهق .

لم يكن لجسدي حدود. كان هناك جسد، لكنني لم أكن أعلم بوجوده. لم أشعر بأن الأشياء التي أمامي منفصلة عني، بل كنت أنا فقط، لأنني لم أكن أعرف أين تكمن حدودي. لقد كان اندماجاً تاماً مع كل شيء.

لم تكن لديّ أي مشاعر - وهذا جزء مهم للغاية. لم أشعر بالحزن، ولا بالسعادة، ولا بأي شيء. كنت أشعر بجسدي فقط: عندما أشعر بالجوع، وعندما أحتاج إلى التبول. ولكن شيئًا فشيئًا، بدأت ألاحظ أشياءً. مثل مجال مغناطيسي يحيط بي. عندما كانت أمي أو أبي يبتعدان، كنت أشعر بفراغ، بشيء غريب. لم أفهم شيئًا، لكنني كنت ألاحظ كل شيء.

في تلك المرحلة، شعرتُ أن الهواء ليس فارغاً. لا يوجد فراغ على الإطلاق. إنه ممتلئ تماماً. هناك ملمسٌ حولنا لا نشعر به، لكنه موجود.

وكان كل شيء على ما يرام. لقد كانت مرحلة هادئة. أتذكرها الآن - في ذلك الوقت لم تكن مثيرة للاهتمام، لم تكن شيئًا يُذكر. لقد كان سلامًا.

الشلال

يظن الناس أن المرض كان يسبب فقدان الذاكرة. لكنني كنت أقول دائماً: إن المرض كان يساعدني على استعادة ذاكرتي .

أظن أننا عندما نكبر، نعتاد شيئًا فشيئًا على كوننا بالغين. لكنني انتقلت من الصفر إلى المئة في يوم واحد. كانت الأسابيع الأولى جيدة. ثم غمرتني مشاعري، ولم أكن أعرف مصدرها. الحزن. النشوة - كانت تلك النشوة شديدة للغاية. والأفكار - يا إلهي، كانت الأفكار مروعة.

عندما لا يكون لديك أي أفكار، ثم تبدأ الأفكار بالتدفق عليك فجأة - أتخيل دائمًا شلالًا. كنتُ أهوي من أعلى شلال. لم يكن لديّ فرصة للتشبث بأي شيء، أو التمسك بأي شيء. الكثير من الأفكار، الكثير من المشاعر، وكنتُ أسقط، أسقط، أسقط بسرعة فائقة.

انتابني اكتئاب حاد، لأنني لم أستطع السيطرة على أفكاري. كل شيء كان يتدفق عليّ دفعة واحدة: هل لي اسم؟ هل لي جسد؟ هل لي عائلة؟ هل عليّ الذهاب إلى المدرسة؟ أنا إنسان - ما هذا الشيء؟ لم يكن لأي شيء معنى. لم أكن أرغب في البقاء هنا. كل ما أردته هو العودة إلى ذلك الفراغ والسلام. الشيء الوحيد الذي كنت أفكر فيه طوال الوقت هو إنهاء حياتي. استغرقني الأمر ثلاث أو أربع سنوات للخروج من تلك الدوامة. تناولت أدوية، لكنها جعلت كل شيء ضبابيًا - لم توقف تدفق الأفكار، بل جعلتني عاجزًا عن رؤيتها.

أشياء عملية، وحب

في مرحلة ما، اتخذت قراراً. قلت لنفسي: يمكنني أن أفعل هذا لبقية حياتي وينتهي بي المطاف في مستشفى للأمراض النفسية. أو يمكنني أن أجرب شيئاً لا معنى له بالنسبة لي.

طلبتُ من عائلتي السماح لي بالتوقف عن تناول الدواء. بعد كل ما مررتُ به، أصبحتُ شديدة الحساسية لجسدي، وكنتُ أستمع إليه. وكان جسدي يقول لي: لا يمكنكِ رؤية ما وراء هذا الضباب. ربما يوجد وحش هناك، وربما لا. لكن عليكِ رؤيته. أنا من عائلة إيطالية أرجنتينية، لذا يمكنكِ أن تتخيلي مدى صعوبة هذا الأمر. لكن والدي وثق بي. لقد تحمل كل المسؤولية في العائلة، وقال: حسنًا، إذا كنتِ تريدين فعل هذا، فهذه حياتكِ، وأريد احترام ذلك. لكن عليكِ أن تعديني... فقلتُ نعم.

لمدة شهرين أو ثلاثة، لم أستطع النهوض من السرير. ثم بدأتُ، مع والدي، بتدوين الأشياء التي يفعلها الناس العاديون. العودة إلى المدرسة. تناول الطعام. الاستحمام. أهداف صغيرة، عملية للغاية. لقد خسرتُ عامين دراسيين، وعوّضتُهما بالدراسة للامتحانات مُسبقًا - وقد ساعدني ذلك كثيرًا، لأنني عندما كنتُ أدرس، لم أكن أفكر في نفسي. أحيانًا كنتُ أشعر بالانهيار الداخلي: لا يهمني من قتل من في التاريخ، ولا يهمني الرياضيات. لكنني كنتُ أقول لنفسي: التزم بالخطة. علينا أن نفعل ذلك، علينا أن نفعل ذلك، علينا أن نفعل ذلك.

وبعيدًا عن الأمور العملية، كان هناك دافع واحد يحركني: حبي لعائلتي . رأيت أمي وأبي يتألمان. كان الأمر أشبه بـ: لا يهمني الأمر، لكنه يهمهم. سأتحمل هذا من أجلهم.

في تلك اللحظة، شعرتُ أن الحياة بلا معنى، وأن المعنى الوحيد هو أن نعيشها. إنها الوجود. نحن هنا لسببٍ ما. لا أعرف ما هو هذا السبب. لكننا هنا، أليس كذلك؟

اتخذتُ قرارًا آخر أيضًا، قرارًا لم يُعجب علماء النفس. أخبرتُ عائلتي: علينا أن نتظاهر بأن كل ما مررتُ به كان كابوسًا. لم يكن حقيقيًا. قالوا: يا روث، هذه ليست الطريقة، الصدمة... فقلتُ: حسنًا، سأتعامل مع الصدمة لاحقًا. الآن: الأمور العملية، الأمور العملية، الأمور العملية. كل شيء آخر: لاحقًا، لاحقًا، لاحقًا.

سنوات الشدة

إليكم ما تعلمته، وأقوله بابتسامة: إنّ ضغوط الحياة مفيدة للاكتئاب . إذا كان لديك الكثير من الأهداف والكثير من المهام، فلن تجد وقتًا للتفكير. لن تجد وقتًا لاستكشاف وجودك، وما يحدث فيه، سواء كان جيدًا أم سيئًا. لا، لا، لا - فقط افعلها.

لقد بنيتُ حياةً حافلةً للغاية. تزوجتُ، وأصبحتُ أمًّا، ثم انفصلتُ بعد سبع سنوات. حصلتُ على ماجستير إدارة الأعمال من وادي السيليكون، وساعدتُ الشركات الناشئة ذات الأثر الاجتماعي على النمو، وأسستُ شركتي الخاصة - منتجعات يوغا، وتدريب صحي. أشياء كثيرة. وخلال كل ذلك، كان يراودني دائمًا شعورٌ بأن هناك شيئًا ما ينقصني . كنتُ أصل إلى مكانٍ ما وأظنّ أنني وجدتُ ضالتي، ثم أقول لنفسي: لا، لم أجدها.

أبلغ من العمر الآن اثنين وأربعين عامًا، وبصراحة، ما زلت أعاني من إدماني للجهد المفرط. أرغب دائمًا في إنجاز كل شيء، بكامل طاقتي، كل يوم، لأني تعلمت أن ذلك ينقذ الأرواح - لقد أنقذ حياتي. وأدرك الآن أن هذا ليس ما أحتاجه بعد الآن. بعد ثلاثة وعشرين عامًا، ربما أستطيع أن أتعلم كيف أعيش بسلام. أن أسترخي قليلًا. منذ فترة وجيزة، سمعت نيبون يتحدث عن إنجاز 5% من العمل وترك الباقي للحياة، وكان عليّ أن أعترف: لقد كنت أدير حياتي بشكل متسارع. كنت أقوم بـ 95% من العمل! حسنًا، ربما الآن يمكنني تجربة الـ 5%.

التصالح مع اللغز

طوال اثنين وعشرين عاماً، لم أعتبر ما حدث لي أمراً روحياً. عندما عادت ذاكرتي، كنتُ غارقاً في صدمة ما حدث. استغرق الأمر مني عقدين من الزمن لأنظر إليه من زاوية أخرى.

وعندما فعلت ذلك، أدركتُ: أن شعور الحب الذي انتابني وأنا مريض هو شيءٌ بالغ الأهمية. إنه شيءٌ أكبر منّا. إنه شيءٌ نملكه، ونسينا وجوده - لأنه موجودٌ بالفعل. ربما هو حدس. ربما هو صدى، تردد - لدينا الآن كلماتٌ أكثر لوصفه. لكن هناك شيءٌ ما، وقد اختبرته.

حتى التأمل جاءني من خلال ذلك الباب. لا أعاني من أجل تهدئة ذهني. أتذكر فقط تلك اللحظة من الفراغ، فيقول لي كياني كله: هذا كل شيء . ويمكنني البقاء هناك لفترة طويلة.

لذا قررتُ: حسنًا، سأُكرّس موهبتي وطاقتي - ولديّ طاقة كبيرة - للبحث في هذا الأمر. في المؤسسة، لدينا مختبر لعلم الأعصاب حيث نجري أبحاثًا حول الوعي، مع خمسة وعشرين مسارًا بحثيًا. أنشأنا مهرجان الوعي. كل خطوة أخطوها الآن تصبّ في اتجاه تلك المرحلة من حياتي التي أدركت فيها وجود شيء مختلف. ولا أعتقد أن الأمر سينتهي هنا - أشعر مؤخرًا بنداء نحو أرض متجددة ومجتمع متماسك. كل خطوة هي اتجاه جديد نحو الكمال بالنسبة لي.

إيقاعان

يسألني الناس عن معنى أن تكون إنسانًا في عصر الذكاء الاصطناعي، لأنني عشتُ يومًا ما كوعيٍّ بلا شخصية، بلا ثقافة، بلا سرد، بلا ذاكرة. وأعتقد أننا في حيرة من أمرنا بشأن هويتنا. نعتقد أننا مفكرون، لكننا لسنا كذلك. نظامنا قادر على التفكير، والشعور، والقيام بالكثير من الأشياء، لكننا أكثر من مجرد مفكرين. ربما تسمح لنا هذه الأدوات، الأسرع والأكثر كفاءة منا، بالعودة إلى إبداعنا، إلى جوهرنا الحقيقي. إنه لأمر مؤلم، لأن هويتنا ملتصقة بنا. لكنني أعتقد أننا نشهد تحولًا جذريًا في المفاهيم. تحولًا هائلًا.

في أحد الأيام، كنت أفكر: الله يمازحنا. انظروا ماذا وُضع أمامنا، كمرآة: الطبيعة. تستغرق الشجرة أربع أو خمس سنوات لتنمو. للطبيعة إيقاعها. والآن، على الجانب الآخر، الذكاء الاصطناعي - فائق السرعة، سؤال واحد، مئة إجابة. إيقاعان. علينا أن نتعلم كيف ننتقل بينهما، ونجد إيقاعنا الخاص. لأننا الحياة. نحن جزء من الطبيعة. لسنا عقولنا - أعرف ذلك. كنتُ إنسانًا بلا عقل.

الذكاء الاصطناعي لا يُبدع، بل يُكرر ما يعرفه مسبقًا. هذه هي الكفاءة. لكننا بارعون جدًا في الإبداع، والإبداع يحتاج إلى وقت. تخيل أن لديك ساعة إضافية لتحضير طبق معكرونة - فأنا أنتمي لعائلة إيطالية - فتشارك هذا الطبق مع جيرانك، ويتذكرونه طوال حياتهم.

هذه هي تقنية العطاء. شجرةٌ تُعطينا مئة تفاحة، ومئة تفاحة تُعطينا مئة شجرة. وفرةٌ لا تُضاهى! هذا هو قانون الطبيعة، ونحن بحاجة إلى وقتٍ لنعيشه. إن لم يتوفر لنا الوقت، فلن نُبدع. الأمر بهذه البساطة.

أرى الآن في كل مكان مجتمعات صغيرة تنشأ، مجتمعات متجددة، تعود إلى الأصول. مثل فطر ينمو تحت الأرض، يعمل دون أن يُرى. ليس شيئًا واحدًا كبيرًا، بل أشياء صغيرة كثيرة مترابطة. وفي مرحلة ما، تظهر جميعها.

بإمكاننا الاختيار

لديّ الآن أبناء مراهقون، وأقول لهم: لدينا عقول. يمكن أن تكون سلاحًا ضدنا، أو يمكن أن تقودنا إلى مكانٍ رائع. الأمر صعب - سيقوله العلماء الذين أعمل معهم بحذرٍ أكبر - لكن بإمكاننا اختيار ما نفكر فيه. بإمكاننا أن نقرر: حسنًا، لديّ خمس عشرة دقيقة لأشتكي. ثم، انتهى الأمر. قررتُ أن مرضي كان كابوسًا، وخرجتُ من حالة الاكتئاب. استغرق الأمر وقتًا طويلًا، لكنني فعلتُ ذلك - مُلاحظًا كل فكرة، كل شعور: حسنًا، حسنًا، أنا أراكِ. خصصيها، وابدئي.

ربما نعتقد أن التناغم والسعادة الدائمة هما الغاية. لكن الأمر ليس كذلك. الغاية هي أن نكون بشراً فحسب، بشراً واعين. الحزن والفرح، المشاعر، القصص، كل شيء له مكانه. نحن ببساطة أسمى من كل ذلك.

بعد كل هذه السنوات، أعتقد أن عيش الحياة هو الغاية الوحيدة. لا توجد طريقة واحدة، فلكل إنسان طريقته الخاصة في استكشافها. ولذلك، أنا سعيد جدًا لأني لم أنهِ حياتي عندما كنت في الخامسة عشرة. لأنني الآن أشعر وكأنني أقول: يا إلهي، أنا أملك هذا! وجودي، وأنا أمتلكه!

عندما كنت في رحم أمي، وعندما كنت في خضم مرضي، كان كل شيء على ما يرام. ربما علينا أن نثق.

وهذا كل شيء. الأمر في غاية الصعوبة - لقد بنيتُ حياةً مناقضة تمامًا لما أقوله الآن. لكنني سعيدٌ بإدراك ذلك. لدينا الوقت، إن استغللناه. لدينا الطبيعة، تُرينا إيقاعها. ولدينا بعضنا بعضًا.

— كما روتها روث بريغاندي في برنامج "ستوري بوث" . شاهد 12 مقطع فيديو من المحادثة المباشرة.