Die Krankheit war, Dass Ich Mein Gedächtnis zurückerlangte.

Mit fünfzehn Jahren verlor Ruth Brigandi für vier Monate ihr Gedächtnis vollständig – und lebte in dieser Zeit ohne Identität, Sprache oder jegliches Gefühl dafür, wo sie aufhörte und die Welt begann. Als ihre Erinnerung zurückkehrte, erinnerte sie sich an alles, auch an die Leere. Heute leitet Ruth die Fundación Humanitas in Barcelona, ​​die ein Labor für Bewusstseinsforschung und das Festival des Bewusstseins beherbergt. In diesem Gespräch für die Reihe „Story Booth“ – dem ersten Mal, dass sie diese Erfahrung öffentlich teilt – zeichnet sie in ihren eigenen Worten den roten Faden von jenem Krankenhausbett zu ihrem Lebenswerk nach.

Aufwachen mit leerer Stimme

Als ich fünfzehn war, hatte ich eine Entzündung der Hirnanhangdrüse. Es begann mit seltsamen Problemen – mit meinen kognitiven Fähigkeiten, mit meinem Körper. Und dann, eines Tages, stürzte ich. Ich wachte auf und war wie leer. Völlig kraftlos. Ich konnte mich nicht bewegen. Ich konnte nicht sprechen. Ich verstand die Sprache der Menschen um mich herum nicht – ich verstand nicht einmal die Bedeutung der Wörter.

Ich war ein Baby im Körper eines Teenagers .

Die Grenzen meines Körpers existierten nicht. Es gab einen Körper, aber ich wusste nichts von seiner Existenz. Ich empfand die Gegenstände vor mir nicht als von mir getrennt – es gab nur mich, weil ich meine Grenzen nicht kannte. Es war vollkommene Einheit mit allem.

Ich hatte keine Gefühle – das ist ein ganz wichtiger Punkt. Ich empfand weder Traurigkeit noch Freude, gar nichts. Ich spürte nur meinen Körper: wann ich Hunger hatte, wann ich auf die Toilette musste. Aber nach und nach begann ich Dinge wahrzunehmen. Wie ein Magnetfeld um mich herum. Wenn meine Mutter oder mein Vater weggingen, fühlte ich eine Leere, etwas Seltsames. Ich verstand nichts, aber ich nahm alles wahr.

In diesem Moment hatte ich das Gefühl, dass die Luft nicht leer ist. Es gibt überhaupt keinen leeren Raum. Alles ist erfüllt. Um uns herum gibt es Texturen, die wir nicht spüren – aber sie sind da.

Und alles war gut. Es war einfach eine friedliche Phase. Ich erinnere mich jetzt daran – damals war es nicht interessant, es war nichts Besonderes. Es war einfach nur Frieden.

Der Wasserfall

Die Leute nehmen an, die Krankheit habe mein Gedächtnis geraubt. Aber ich habe immer gesagt: Die Krankheit hat mein Gedächtnis wiederhergestellt .

Ich denke, wenn man älter wird, gewöhnt man sich nach und nach an das Erwachsenenleben. Aber bei mir ging es von null auf hundert von einem Tag auf den anderen. Die ersten Wochen waren okay. Dann kamen die Gefühle, und ich wusste nicht, woher sie kamen. Die Traurigkeit. Die Euphorie – die war extrem. Und die Gedanken – oh Gott, die Gedanken waren furchtbar.

Wenn man vorher keine Gedanken hatte und dann plötzlich alle möglichen Gedanken auftauchen – ich stelle mir das immer wie einen Wasserfall vor. Ich stürzte einen Wasserfall hinunter. Ich hatte keine Chance, mich irgendwo festzuhalten, mich irgendwo festzuhalten. Unzählige Gedanken, unzählige Gefühle, und ich fiel immer tiefer, immer tiefer, mit rasender Geschwindigkeit.

Ich verfiel in eine Depression, weil ich meine Gedanken nicht zur Ruhe bringen konnte. Alles überrollte mich auf einmal: Ich habe einen Namen? Ich habe einen Körper? Ich habe eine Familie? Ich muss zur Schule gehen? Ich bin ein Mensch – was ist das überhaupt? Nichts davon ergab Sinn. Ich wollte nicht hier sein. Ich wollte einfach nur zurück in diesen Zustand der Leere und des Friedens. Ich dachte ständig nur noch daran, mir das Leben zu nehmen. Es dauerte drei oder vier Jahre, bis ich aus diesem Strudel herauskam. Ich nahm Medikamente, aber die verschleierten alles nur – sie stoppten nicht das Wasser, sie sorgten nur dafür, dass ich es gar nicht mehr sehen konnte.

Praktische Dinge und Liebe

Irgendwann traf ich eine Entscheidung. Ich sagte mir: Ich kann das mein Leben lang so weitermachen und in der Psychiatrie landen. Oder ich kann etwas versuchen, das mir völlig sinnlos erscheint.

Ich bat meine Familie, die Medikamente abzusetzen. Nach allem, was ich durchgemacht hatte, war ich sehr, sehr sensibel für meinen Körper geworden – ich hörte auf ihn. Und mein Körper sagte mir: Du kannst nicht sehen, was hinter diesem Nebel ist. Vielleicht ist da ein Monster, vielleicht auch nicht. Aber du musst es sehen. Ich komme aus einer italienisch-argentinischen Familie, also könnt ihr euch vorstellen – das war eine große Sache. Aber mein Vater vertraute mir. Er übernahm die ganze Verantwortung in der Familie und sagte: Okay, wenn du das willst, es ist dein Leben, das respektiere ich. Aber du musst es mir versprechen … und ich sagte Ja.

Zwei oder drei Monate lang kam ich nicht aus dem Bett. Dann fing ich zusammen mit meinem Vater an, die Dinge aufzuschreiben, die normale Menschen tun. Wieder zur Schule gehen. Essen. Duschen. Kleine, ganz praktische Ziele. Ich hatte zwei Schuljahre verpasst und holte sie nach, indem ich frühzeitig für die Prüfungen lernte – und das half enorm, denn beim Lernen dachte ich nicht an mich selbst. Manchmal brach ich innerlich zusammen: Mir ist egal, wer wen in der Geschichte umgebracht hat, mir ist Mathematik egal. Aber ich sagte mir immer wieder: Bleib dran. Wir müssen es schaffen, wir müssen es schaffen, wir müssen es schaffen.

Und unter all den praktischen Dingen trieb mich eine einzige Motivation an: die Liebe zu meiner Familie . Ich sah meine Eltern leiden. Es war, als ob es mir egal wäre, aber für sie zählte. Ich würde das für sie überstehen.

In diesem Moment spürte ich, dass das Leben sinnlos ist – und der einzige Sinn darin besteht, das Leben zu leben. Es ist Existenz. Wir sind aus einem bestimmten Grund hier. Ich weiß nicht, aus welchem. Aber wir sind hier, nicht wahr?

Ich traf noch eine andere Entscheidung, die den Psychologen nicht gefiel. Ich sagte zu meiner Familie: Wir müssen so tun, als wäre alles, was ich durchgemacht habe, ein Albtraum gewesen. Es war nicht real. Sie sagten: „Ruth, so geht das nicht, das Trauma …“ Und ich sagte: „Okay, ich kümmere mich später um das Trauma. Jetzt erst mal: Praktische Dinge, praktische Dinge, praktische Dinge. Alles andere: später, später, später.“

Die Intensitätsjahre

Hier ist etwas, das ich gelernt habe, und ich sage es mit einem Lächeln: Die Intensität des Lebens ist gut gegen Depressionen . Wenn man viele Ziele und viel zu tun hat, bleibt keine Zeit zum Nachdenken. Man hat keine Zeit, sein Leben zu erkunden, das, was passiert, ob gut oder schlecht. Nein, nein, nein – einfach machen!

Ich habe mir also ein erfülltes Leben aufgebaut. Ich habe geheiratet. Ich bin Mutter geworden. Nach sieben Jahren Ehe habe ich mich scheiden lassen. Ich habe einen MBA im Silicon Valley gemacht. Ich habe Startups mit sozialem Auftrag beim Wachstum unterstützt. Ich habe mein eigenes Unternehmen gegründet – Yoga-Retreats, Gesundheitscoaching. Vieles. Und trotz allem immer dieses Gefühl: Irgendetwas fehlt . Ich kam irgendwo an und dachte: Das ist es. Und dann: Nein. Ist es nicht.

Ich bin jetzt 42 und kann ehrlich sein: Ich kämpfe immer noch mit meiner Sucht nach Intensität. Ich will immer alles hundertprozentig machen, jeden Tag, weil ich gelernt habe, dass es Leben rettet – meins hat es gerettet. Und mir wird klar, dass ich das nicht mehr brauche. 23 Jahre später kann ich vielleicht lernen, zur Ruhe zu kommen. Mich ein bisschen zu entspannen. Vor Kurzem hörte ich Nipun darüber sprechen, 5 % zu tun und das Leben die restlichen 95 % machen zu lassen, und mir wurde klar: Ich habe mein Leben exponentiell wachsen lassen. Ich habe die 95 % gemacht! Also gut – vielleicht kann ich es jetzt mit den 5 % versuchen.

Frieden schließen mit dem Geheimnis

Zweiundzwanzig Jahre lang habe ich das Geschehene nicht als etwas Spirituelles betrachtet. Als meine Erinnerung zurückkehrte, war ich zu sehr mit dem Schock beschäftigt. Es dauerte zwei Jahrzehnte, bis ich es aus einem anderen Blickwinkel sehen konnte.

Und als ich es tat, wurde mir klar: Dieses Gefühl der Liebe, das ich während meiner Krankheit empfand, ist etwas sehr Wichtiges. Es ist etwas Größeres als wir selbst. Es ist etwas, das wir besitzen, und wir haben vergessen, dass wir es besitzen – weil wir es besitzen. Vielleicht ist es Intuition. Vielleicht ist es Resonanz, Frequenz – wir haben heute mehr Worte dafür. Aber da ist etwas, und ich habe es gespürt.

Sogar die Meditation fand durch diese Tür zu mir. Ich muss nicht darum kämpfen, meinen Geist zur Ruhe zu bringen. Ich erinnere mich einfach an diesen Moment der Leere, und mein ganzes System sagt: Genau so ist es . Und ich kann lange in diesem Zustand verweilen.

Also beschloss ich: Okay, dann werde ich mein Talent und meine Energie – und ich habe viel Energie – in die Erforschung dieses Themas investieren. In unserer Stiftung haben wir ein neurowissenschaftliches Labor, in dem wir das Bewusstsein erforschen, mit fünfundzwanzig Forschungsschwerpunkten. Wir haben das Festival des Bewusstseins ins Leben gerufen. Jeder Schritt, den ich jetzt gehe, führt mich zurück zu diesem Punkt in meinem Leben, an dem ich erkannte, dass es etwas anderes gibt. Und ich glaube nicht, dass es hier endet – in letzter Zeit verspüre ich einen starken Drang zu regenerativen Böden und Gemeinschaften. Jeder Schritt ist für mich ein weiterer Schritt hin zu mehr Vollständigkeit.

Zwei Rhythmen

Die Leute fragen mich, was es heißt, im Zeitalter der KI Mensch zu sein, weil ich einst als Bewusstsein ohne Charakter, ohne Kultur, ohne Erzählung, ohne Erinnerung lebte. Und ich glaube, wir sind verwirrt, was unsere Identität angeht. Wir halten uns für Denker. Das sind wir nicht. Unser System kann denken, fühlen, vieles tun – aber wir sind mehr als nur Denker. Vielleicht ermöglichen uns diese Werkzeuge, die schneller und effizienter sind als wir, zu unserer Kreativität, zu unserem wahren Wesen zurückzufinden. Es ist schmerzhaft, weil unsere Identität an uns festklebt. Aber ich glaube, wir befinden uns in einem Paradigmenwechsel. Einem gewaltigen.

Neulich dachte ich: Gott neckt uns. Denn seht, was uns wie ein Spiegel vorgehalten wird: die Natur. Ein Baum braucht vier oder fünf Jahre zum Wachsen. Die Natur hat ihren Rhythmus. Und nun, auf der anderen Seite, die KI – superschnell, eine Frage, hundert Antworten. Zwei Rhythmen. Wir müssen lernen, zwischen ihnen zu wechseln und unseren eigenen zu finden. Denn wir sind Leben. Wir sind Teil der Natur. Wir sind nicht unser Verstand – das weiß ich. Ich war ein Mensch ohne Verstand.

KI erschafft nichts – sie wendet bereits Bekanntes an. Das ist Effizienz. Wir Menschen hingegen sind sehr gut im Erschaffen, und Erschaffen braucht Zeit. Stellen Sie sich vor, Sie haben eine Stunde mehr Zeit, um Pasta zuzubereiten – ich stamme aus einer italienischen Familie – und Sie teilen diese Pasta mit Ihren Nachbarn, die sich ihr Leben lang daran erinnern werden.

Das ist die Technologie der Großzügigkeit. Ein Baum schenkt uns hundert Äpfel, und hundert Äpfel bringen hundert Bäume hervor. Überfluss! Das ist ein Naturgesetz – und wir brauchen Zeit, um es zu leben. Wenn wir keine Zeit haben, erschaffen wir nichts. So einfach ist das.

Überall sehe ich jetzt kleine Gemeinschaften entstehen – regenerativ, zurück zu ihren Ursprüngen. Wie ein Myzel unter der Erde, das im Verborgenen wirkt. Nicht ein großes Gebilde, sondern viele kleine, miteinander verbundene. Irgendwann treten sie zutage.

Wir können wählen

Ich habe jetzt Teenager, und ich sage ihnen: Wir haben einen Verstand. Er kann eine Waffe gegen uns sein oder uns zu etwas Großartigem führen. Es ist schwierig – die Wissenschaftler, mit denen ich arbeite, würden es vorsichtiger ausdrücken –, aber wir können entscheiden, was wir denken. Wir können uns entscheiden: Okay, ich habe fünfzehn Minuten Zeit, mich zu beklagen. Und dann ist Schluss. Ich beschloss, dass meine Krankheit ein Albtraum war, und ich befreite mich aus der Depression. Es hat lange gedauert, aber ich habe es geschafft – jeden Gedanken, jedes Gefühl bewusst wahrgenommen: Okay, okay, ich sehe dich. Leg es beiseite und fang an.

Vielleicht glauben wir, dass ständige Harmonie und Glück das Ziel seien. Das stimmt nicht. Das Ziel ist einfach, Mensch zu sein – ein bewusster Mensch. Traurige und schöne Dinge, Gefühle, Geschichten – alles gehört dazu. Wir sind schlichtweg mehr als all das.

Nach all den Jahren glaube ich, dass das Leben selbst der einzige Sinn ist. Es gibt nicht den einen richtigen Weg – jeder Mensch hat seinen eigenen, um es zu entdecken. Und deshalb bin ich sehr froh, dass ich mir mit fünfzehn nicht das Leben genommen habe. Denn jetzt denke ich: Oh mein Gott, ich habe das! Meine Existenz, und ich lebe sie!

Als ich im Mutterleib war und als ich mitten in meiner Krankheit steckte – da war alles gut. Vielleicht müssen wir vertrauen.

Und das war's. Es ist sehr schwierig – ich habe mir ein Leben aufgebaut, das dem, was ich jetzt sage, völlig entgegengesetzt ist. Aber ich bin froh, das zu erkennen. Wir haben Zeit, wenn wir sie uns nehmen. Wir haben die Natur, die uns den Rhythmus zeigt. Und wir haben einander.

— erzählt von Ruth Brigandi in der Sendung „Story Booth“ . Sehen Sie sich 12 Videoclips aus dem Live-Gespräch an.