الحب، والاحترام، والشكر

س: هل تشعر بالامتنان لجهود شريكك في الأعمال المنزلية؟
هو: آه، أجل، أعتقد ذلك.
س: كيف تعبر عن ذلك؟
هو: إنها تعرف ذلك فحسب.
— من مجموعة نقاش أجراها المؤلفون

يُعدّ تقسيم العمل المنزلي أحد أكثر مصادر الخلاف شيوعًا في العلاقات العاطفية. وكما بيّن الباحثان في مجال العلاقات الزوجية، فيليب وكارولين كوان، عندما يشعر الشريكان بأنّ تقسيم العمل (مزيج من الأعمال المنزلية والعمل بأجر) في علاقتهما غير عادل، فإنهما يصبحان أكثر استياءً من زواجهما، وأكثر ميلًا للتفكير في أنّ الطلاق سيكون أفضل لهما. مع ذلك، حتى التقسيم العادل للعمل قد لا يكون كافيًا لضمان رضا الشريكين عن علاقتهما.

كما جادل عالم الاجتماع آرلي هوتشيلد وآخرون، فإن العلاقة الناجحة لا تعتمد فقط على كيفية تقسيم الشركاء للعمل، ولكن على كيفية تعبير كل منهما عن امتنانه للعمل الذي يساهم به الآخر.

ينطبق هذا الأمر على الأزواج ذوي الدخل الواحد كما ينطبق على الأزواج ذوي الدخلين. فعندما تقومين بالأعمال المنزلية - من الطبخ إلى غسل الملابس إلى مراجعة واجبات أطفالك المدرسية - غالباً ما تشعرين أنها عبء عليكِ وهدية لشريكك. لذا، إذا لم تشعري بأن شريكك ممتن لجهودك، خاصةً إذا كنتِ تقومين بمعظم الأعمال المنزلية، فمن المرجح أن يتفاقم شعوركِ بعدم المساواة وعدم الرضا، مما يجعل الوضع الصعب أسوأ.

في بحثنا، سعينا لاختبار هذه النظرية، وهي أن تقسيم العمل ليس هو المفتاح الوحيد لعلاقة قوية ودائمة، بل التعبير عن الامتنان. من خلال مجموعات نقاش مركزة، ومقابلات، واستطلاعات رأي مع أشخاص في علاقات من جنسين مختلفين وعلاقات من نفس الجنس، وجدنا أدلة على أن الامتنان ليس مجرد وسيلة للتخفيف من الآثار السلبية لتقسيم العمل غير المتكافئ. بل إن غياب الامتنان قد يكون مرتبطًا بسبب عدم تكافؤ تقسيم العمل في المقام الأول.

لحسن الحظ، من خلال بحثنا بدأنا نفهم كيف يمكن للأزواج تحديد الأسباب المختلفة وراء عدم توازن أعباء العمل لديهم وتحقيق المزيد من الإنصاف في تقسيم العمل - مما يعزز الشعور بالعدالة والرضا والامتنان في علاقاتهم.

لماذا لا يرى ذلك؟

هي: المنزل في حالة يرثى لها! لماذا لم تضع غسيلاً في الغسالة، أو تضع الأطباق في غسالة الصحون، أو حتى تخرج القمامة المتراكمة؟

هو: لم ألاحظ.

وجدنا أن هذا الحوار يلقى صدىً لدى جميع المشاركين في بحثنا تقريبًا، سواء كانوا هم المُشتكين أو المُشتكى عليهم. يقول المُشتكون، في دهشة: "كيف لا يرى ذلك؟!". ويؤكد شركاؤهم بصدق أنهم لم يلاحظوا الفوضى، ولا يفهمون سبب انزعاجهم الشديد. ومما يزيد الأمر سوءًا بالنسبة للمُشتكين، أن شركاءهم غير المُدركين لا يلاحظون النوافذ المتسخة، أو أكوام الغسيل، أو القمامة المتراكمة فحسب، بل إنهم لا يلاحظون حتى عندما يتولى شخص آخر حل هذه المشاكل.

على الرغم من أن الجنس عامل قوي في تحديد من سيقوم بالأعمال المنزلية (تشير التقديرات المتحفظة إلى أن النساء يقمن بثلثي جميع المهام المنزلية، باستثناء رعاية الأطفال)، إلا أنه ليس من الواضح تمامًا لماذا تتحمل النساء هذا العبء حتى في الحالات التي يكسبن فيها 50 بالمائة أو أكثر من دخل الأسرة.

تشير أبحاثنا إلى أن أحد مفاتيح تحديد من سيقوم بمهمة منزلية معينة هو "عتبة الاستجابة" لكل شريك، والتي تصف درجة الفوضى التي يجب أن توجد قبل أن ينزعج شخص ما بما يكفي لأداء مهمة غير مُنجزة. الأفراد ذوو عتبات الاستجابة المنخفضة لمهمة معينة يُبادرون إلى أدائها في وقت أبكر من أولئك الذين لديهم عتبة أعلى.

ومن المثير للاهتمام أن هذه النظرية تستند في الأصل إلى دراسات حول الشبكات الاجتماعية وتقسيم العمل بين النمل والنحل. فقد وجدت عالمة الحشرات جينيفر فيويل، في بحثها، أن أنواعًا معينة من النحل هي التي تبادر دائمًا إلى العمل بمجرد انخفاض مستوى العسل في الخلية إلى مستوى معين. بالإضافة إلى ذلك، اكتشفت أن عملهم يقلل من احتمالية قيام أنواع أخرى من النحل، ذات قدرة أعلى، بهذه المهمة في المستقبل.

لقد رأينا جميعًا هذه الديناميكيات تتكرر بين البشر. على سبيل المثال، إذا انزعج شريك جوان، تيد، عندما تقترب القمامة من حافة سلة المهملات، بينما لا يزعجها الأمر إلا عندما تتناثر القمامة على الأرض، فسيقوم تيد بإخراج القمامة قبل أن تتحرك جوان للقيام بذلك. وإذا كان الفرق في مستوى انزعاجهما كبيرًا بما يكفي، فلن تقوم جوان بتفريغ سلة المهملات أبدًا، لأن تيد سيتولى الأمر دائمًا قبل أن يزعجها، وربما قبل أن تلاحظ وجود القمامة أصلًا.

علاوة على ذلك، إذا أتقن أحد الشريكين مهمة ما، فإن ذلك يزيد من احتمالية قيامه بها مرة أخرى، تمامًا كما أن فشله في إنجازها (أو عدم توفر الفرصة لإتمامها) يقلل من احتمالية حصوله على دور آخر. ثم ضع في اعتبارك أنه سرعان ما يُنظر إلى الشريك الذي يؤدي مهمة ما بشكل متكرر على أنه خبير فيها. وبالنظر إلى هذه الحقائق مجتمعة، يتضح كيف يمكن لأحد الشريكين أن يُكلف بمهمة منزلية.

لنأخذ مثال كريستينا وستيفن: بدأت كريستينا في غسل الملابس لأنها كانت أقل تحملاً لأكوام الملابس المتسخة، ولكن من خلال التكرار، أصبحت "خبيرة" في غسل الملابس، وفي النهاية، أصبحت هي وستيفن يعتبران المهمة "مهمتها".

قد يختلف الشريكان في مستوى تحمّلهما للعديد من المهام (أو حتى معظمها). فإذا كان مستوى تحمّل أحد الشريكين أقل باستمرار من الآخر، فسيتحمّل الأول نصيبًا أكبر من الأعمال المنزلية. وقد يتقبّل هذا التفاوت إذا قدّرت شريكته جهده الإضافي، ولكن غالبًا ما يُؤخذ هذا الجهد كأمرٍ مُسلّم به.

لماذا لا تشعر بالامتنان؟

هي: كانت زميلتي في السكن العام الماضي فظيعة. لم تشكرني على أي شيء، ولم تنظف المنزل أبدًا - كان الأمر فظيعًا. نعم، لن أعيش معها مرة أخرى.

تُفسّر نظرية آرلي هوتشيلد حول "اقتصاد الامتنان" سبب عدم شعور الأشخاص ذوي الأداء المتدني بالامتنان لجهود شركائهم وعدم مساهمتهم بنصيبهم العادل. تجادل هوتشيلد بأن الأفراد في العلاقات يُقدّمون لبعضهم البعض "هدايا"، وهي أشياء إضافية تتجاوز المتوقع. لذلك، إذا اعتبرتَ غسل الملابس (أو القمامة، أو الأطباق، أو كل ما سبق) "مسؤوليتك"، فمن غير المرجح أن يشعر شريكك بالامتنان تجاهك لقيامك بذلك. ففي النهاية، أنت فقط تقوم بما "يفترض" بك القيام به، وما "تُجيده" أكثر. بل قد يُجادل، بما أن المهمة غير المنجزة تُزعجك، بأنك لا تقوم بها من أجله، بل من أجل نفسك. وبالتالي، من غير المرجح أن يشعر بالامتنان، لأنه لا ينظر إلى جهودك كهدية له.

فيما يتعلق بتقسيم العمل، فإن الشركاء في المنزل غالباً ما يطورون هذا النمط: يقوم الشخص ذو العتبة الأدنى بأداء المهام قبل أن يتم تحفيز الشريك على القيام بذلك، وتصبح المهام محددة على أنها "مهامها"، ولا يشعر الشريك بالمسؤولية عن أداء المهمة - ولا يشعر بالامتنان، لأن الشخص الذي يؤدي بشكل مفرط يقوم فقط بعمله ... كل ذلك يجعله أقل احتمالاً لتقديم المساعدة في المستقبل.

من المهم أن ندرك أن الامتنان يُمكن أن يُساهم في تغيير ديناميكية تقسيم العمل بين الزوجين. فالتعبير عن الامتنان يُذكّر الشريك المُقصّر في أداء مهامه بأن تقسيم العمل غير عادل، وأن مساهمات شريكه تُعدّ بمثابة هدية. وبما أن الأشخاص الذين يتلقون الهدايا عادةً ما يشعرون بالالتزام برد الجميل، فإن هذه الفكرة قد تدفع الشريك المُقصّر إلى تقديم "هدايا" خاصة به من خلال زيادة مساهمته في الأعمال المنزلية. إضافةً إلى ذلك، من المرجح أن يشعر الشريك المُجتهد بقدر أقل من الاستياء والإحباط بمجرد تقدير جهوده والاعتراف بها.

إذن، يُفسر مفهوم اقتصاد الامتنان حقيقة أن الأزواج والزوجات يشعرون بأعلى درجات الرضا في زواجهم عندما يدركون أن شريكهم يبذل أكثر من نصيبه العادل من العمل المنزلي. بمعنى آخر، عندما ينظر المرء إلى عمل شريكه المنزلي كهدية، تتجاوز ما هو متوقع، فإنه يشعر بالامتنان والسعادة في زواجه. وقد وجدنا، بدورنا، أن الأفراد الذين يشعرون بتقدير شركائهم يُبدون استياءً أقل من تقسيم العمل، ورضا أكبر عن علاقاتهم مقارنةً بغيرهم من المشاركين في الدراسة.

تقدير الهدايا

فكيف يمكن للأزواج تنمية الامتنان، والتعويض عن اختلاف قدرتهم على تحمل الفوضى، وبالتالي خلق تقسيمات أكثر إنصافًا للعمل المنزلي - ورضا أكبر عن علاقاتهم؟

يكمن جزء من الحل في مجرد إدراك هذه الظواهر. فبمجرد أن يفهم المرء أن شريكه، بمعنى ما، لم يرَ الأطباق المتسخة وأكوام الغسيل والقمامة المتراكمة، يميل إلى أن يكون أقل غضباً، ويمكنه مناقشة الأمر بهدوء أكبر وبأسلوب أقل اتهاماً، مما قد يساعد بدوره شريكه على أن يكون أقل دفاعية.

بشكل عام، من الأفضل توقع المشاكل قبل وقوعها. ينبغي على الأشخاص الذين يبالغون في الأداء تجنب تكرار أداء مهمة لا يرغبون في "تحمّل مسؤوليتها"، خاصةً في بداية السكن مع شريكهم. بعبارة أخرى، عند الانتقال للعيش مع شريكك، احرص على عدم طهي العشاء كل ليلة، وإلا ستضطر إلى الاستمرار في طهيه طوال فترة علاقتكما. تناوبوا على الطهي في البداية حتى تتمكنوا من تحمّل مسؤولية هذه المهمة لاحقًا.

يستطيع الموظفون المتميزون إبلاغ شركائهم بموعد إنجاز المهمة، بدلاً من انتظار وصول الشريك إلى مستوى معين من الإرهاق، ثم الشعور بالاستياء لعدم إدراكه ذلك. كذلك، فرغم أن الموظفين ذوي الأداء المتدني قد لا يؤدون المهمة وفقًا لمعايير شركائهم، إلا أن عبارات التقدير - بدلاً من النقد لعدم إنجازها بشكل صحيح أو لتأخرها - من شأنها أن تشجع على تكرار العمل.

من المفيد أيضًا أن يدرك الشريك الأقل أداءً أن شركائه ينزعجون أكثر من المنزل غير المرتب، لذا عليهم وضع استراتيجيات للتعامل مع اختلاف مستويات الانزعاج، كأن يقوم كل منهما بمهمة ما حتى قبل أن تزعجه. يمكن لكل شريك أن يتحمل مسؤولية مهام محددة يؤديها وفق جدول زمني، بغض النظر عما إذا كانت تزعجه أم لا، على سبيل المثال، إخراج القمامة كل يوم اثنين وخميس، سواء رأى ضرورة لذلك أم لا.

أخيرًا، قد يجد الشريكان في المنزل أنه من المفيد كتابة قائمة بمهامهما ثم تبديل القوائم لمدة أسبوع أو شهر لفهم مساهمات شريكهما بشكل أفضل. قد يتفاجأان باكتشاف أن شريكهما يقوم بأكثر بكثير مما كانا يعتقدان. عندما كان زوجها جيم يستخدم العكازات لمدة أسبوعين، اكتشفت إحدانا (جيس) أنها في الواقع تقوم بمعظم الأعمال المنزلية الروتينية، لكنها اكتشفت أيضًا أن جيم يقوم بالعديد من المهام "الشاقة" التي لم تكن ترغب في القيام بها. عندها بدأت ترى تقسيم العمل أكثر عدلًا.

مسألة الامتنان أكثر تعقيدًا. لكن فهم دور الامتنان في تقسيم العمل قد يشجع من يتفوقون في الأداء على تحمل مسؤولية مهام أقل، حتى لا تُعتبر هذه المهام من المسلمات باعتبارها "خاصة به" أو "خاصة بها". كما أن فهم اقتصاد الامتنان قد يساعد من هم أقل أداءً على إدراك أنهم يستفيدون من جهود شركائهم، وأن هذا العمل في الواقع بمثابة هدية لهم، مُغلّفة بغسيل نظيف وسجاد مُكنس. قد لا ينزعجون من الفوضى في البداية كما ينزعج شركاؤهم، لكنهم سينزعجون في النهاية، وسيتعين عليهم القيام بالمهام بأنفسهم. وبالتالي، يؤدي شركاؤهم مهامًا هي في الحقيقة من حق كليهما القيام بها. وإذا مارس الشريكان بعض الخطوات المذكورة أعلاه لخلق تقسيم عمل أكثر عدلًا، فمن المرجح أن يكتسبا تقديرًا جديدًا للعمل الذي يؤديه الآخر من أجلهما.

من غير المرجح أن تقضي هذه الاقتراحات على الخلافات المتعلقة بتقسيم العمل بين الزوجين. لكننا نعتقد أنها قد تساعد الشريكين على تقليل وتيرة خلافاتهما، وزيادة تعبيرهما عن الامتنان، وتحسين مشاعرهما تجاه علاقتهما بشكل عام. والأهم من ذلك، أنها قد تساعدهما على تجنب الوقوع في فخ اعتبار وجود الآخر أمرًا مفروغًا منه، والبدء في تقدير جميع الهدايا - الكبيرة منها والصغيرة - التي يقدمانها لبعضهما البعض.