С любовью, уважением и благодарностью.

В: Вы благодарны своему партнеру за помощь по дому?
Он: Э-э, да, наверное, так и есть.
В: Как это выразить?
Он: Она просто знает.
— По результатам фокус-группы, проведенной авторами.

Разделение домашних обязанностей является одним из наиболее частых источников конфликтов в романтических отношениях. Как показали исследователи пар Филип и Кэролин Коуэн, когда партнеры считают, что разделение обязанностей (сочетание работы по дому и оплачиваемой работы) в их отношениях несправедливо, они более недовольны своим браком и с большей вероятностью считают, что им было бы лучше развестись. Однако даже справедливое разделение обязанностей может быть недостаточным для того, чтобы гарантировать удовлетворенность партнеров своими отношениями.

Как утверждают социолог Арли Хохшильд и другие, успешные отношения зависят не только от того, как партнеры делят обязанности, но и от того, как каждый из них выражает благодарность за труд, внесенный другим.

Это может быть справедливо как для пар с одним работающим супругом, так и для пар с двумя работающими супругами. Когда вы выполняете работу по дому — от приготовления пищи и стирки до проверки домашних заданий детей — это часто воспринимается вами как бремя и как подарок вашему партнеру. Поэтому, если вы не чувствуете, что ваш партнер благодарен за ваши усилия, особенно если вы выполняете львиную долю домашней работы, это, скорее всего, усугубит чувство несправедливости и неудовлетворенности, еще больше ухудшив и без того сложную ситуацию.

В нашем исследовании мы поставили перед собой цель проверить эту теорию — что ключ к крепким и долгосрочным отношениям заключается не только в разделении труда, но и в выражении благодарности. С помощью фокус-групп, интервью и опросов людей, состоящих в гетеросексуальных и однополых отношениях, мы обнаружили доказательства того, что благодарность — это не просто способ смягчить негативные последствия неравного разделения труда. Скорее, отсутствие благодарности может быть связано с тем, почему это разделение труда изначально настолько неравномерно.

К счастью, благодаря нашим исследованиям мы начали понимать, как пары могут выявлять различные причины несбалансированной рабочей нагрузки и добиваться большего равенства в распределении труда, культивируя тем самым большее чувство справедливости, удовлетворенности и благодарности в своих отношениях.

Почему он этого не видит?

Она: В доме полный бардак! Почему ты не загрузил белье в стиральную машину, не поставил посуду в посудомоечную машину или хотя бы не вынес переполненный мусорный бак?

Он: Я не заметил.

Мы обнаружили, что этот разговор находит отклик практически у всех участников нашего исследования — как у тех, кто жалуется, так и у тех, на кого жалуются. Жалующиеся с недоумением восклицают: «Как он (или она) может этого не видеть?!» Их партнеры искренне утверждают, что они действительно не заметили беспорядка и не понимают, почему их партнеры так расстроены. Ситуацию для жалующихся усугубляет то, что их невнимательные партнеры не только не замечают грязных окон, гор белья или переполненных мусорных баков, но даже не замечают, когда кто-то другой решает эти проблемы.

Хотя пол является сильным фактором, определяющим, кто будет выполнять работу по дому (по консервативным оценкам, женщины выполняют две трети всех домашних обязанностей, не считая ухода за детьми), не совсем ясно, почему женщины берут на себя это бремя, даже если они зарабатывают 50 процентов или более семейного дохода.

Наше исследование показывает, что одним из ключевых факторов, определяющих, кто будет выполнять конкретную домашнюю задачу, является «порог реакции» каждого из партнеров, который описывает степень беспорядка, которая должна существовать, прежде чем человек будет достаточно раздражен, чтобы выполнить задачу, которая не выполняется. Люди с низким порогом реакции на конкретную задачу начинают выполнять ее раньше, чем те, у кого порог выше.

Интересно, что эта теория изначально основана на исследованиях социальных сетей и разделения труда среди муравьев и пчел. В своих исследованиях энтомолог Дженнифер Фьюэлл обнаружила, что определенные пчелы почти всегда первыми начинали работу, как только уровень меда в улье падал до определенного уровня. Кроме того, она обнаружила, что их работа снижала вероятность того, что другие пчелы, занимающие более высокие позиции в рейтинге, выполнят эту работу в будущем.

Мы все видели, как подобные закономерности проявляются и у людей. Например, если партнера Джоан, Теда, беспокоит, когда мусор в мусорном ведре приближается к краю, в то время как ее это не беспокоит, пока мусор не рассыплется по полу, Тед вынесет мусор раньше, чем Джоан это сделает. Если разница в уровне их беспокойства достаточно велика, Джоан никогда не вынесет мусор, потому что Тед всегда позаботится об этом до того, как это ее начнет беспокоить, возможно, даже до того, как она вообще заметит мусор.

Более того, если один из партнеров хорошо справляется с какой-либо задачей, это увеличивает вероятность того, что он выполнит ее снова, точно так же, как неудача в выполнении задачи (или отсутствие возможности ее завершить) уменьшает вероятность того, что ему достанется еще одна очередь. Затем следует учесть, что вскоре партнер, который чаще выполняет задачу, скорее всего, будет считаться специалистом в ней. В совокупности эти факты объясняют, как один из партнеров может оказаться втянутым в выполнение домашних обязанностей.

Рассмотрим историю Кристины и Стивена: Кристина начала стирать белье, потому что не терпела горы грязной одежды, но благодаря повторению она стала «экспертом» в этом деле, и в конечном итоге они со Стивеном стали воспринимать эту задачу как «её».

У партнеров могут быть разные пороги готовности к выполнению многих (или даже большинства) задач. Если уровень готовности одного партнера постоянно ниже, чем у другого, то первый партнер возьмет на себя большую часть работы по дому. Он мог бы смириться с этим дисбалансом, если бы его партнерша ценила его дополнительную работу, но слишком часто это воспринимается как должное.

Почему она не благодарна?

Она: Та соседка по комнате, которая жила со мной в прошлом году, была ужасна. Она никогда меня ни за что не благодарила, никогда не убирала дом — это было ужасно. Да, я бы больше с ней не жила.

Теория «экономики благодарности» Арли Хохшильд объясняет, почему люди, не справляющиеся со своими обязанностями, часто не благодарны за усилия своего партнера и не вносят свой справедливый вклад. Хохшильд утверждает, что в отношениях люди дарят друг другу «подарки», то есть нечто большее, чем ожидается. Поэтому, если стирка (или вывоз мусора, или мытье посуды, или все вышеперечисленное) определяется как «ваша», то ваш партнер вряд ли почувствует благодарность к вам за это. В конце концов, вы просто делаете то, что «должны» делать, то, что у вас «намного лучше получается». Более того, он может возразить, что, поскольку вас беспокоит невыполненная задача, вы делаете это не для него, а для себя. Таким образом, он вряд ли почувствует благодарность — потому что он не воспринимает ваши усилия как подарок для себя.

Таким образом, в плане разделения труда у членов семьи часто вырабатывается следующая модель: человек с более низким порогом выполнения задач делает это до того, как партнера побудят к этому, задачи начинают определяться как «ее», партнер не чувствует ответственности за выполнение задачи — и он не чувствует благодарности, потому что тот, кто выполняет работу лучше, просто делает «ее» работу… все это снижает вероятность того, что он поможет в будущем.

Важно отметить, что благодарность может помочь изменить динамику разделения труда в паре. Выражение благодарности напоминает партнеру, который не справляется со своими обязанностями, что такое разделение труда несправедливо и что вклад его партнера — это подарок. А поскольку люди, получающие подарки, обычно чувствуют себя обязанными ответить взаимностью, это понимание может побудить партнера, который не справляется со своими обязанностями, предложить свои собственные «подарки», внося больший вклад в домашние дела. Кроме того, партнер, который справляется со своими обязанностями лучше, скорее всего, будет испытывать меньше обиды и разочарования, как только его усилия будут признаны и оценены.

Таким образом, экономика благодарности помогает объяснить тот факт, что мужья и жены наиболее удовлетворены своими браками, когда они считают, что их супруги выполняют больше работы, чем им положено. То есть, когда человек рассматривает домашний труд партнера как дар, выходящий за рамки ожидаемого, тогда он благодарен и счастлив в браке. И, в свою очередь, мы обнаружили, что люди, которые чувствуют, что их ценят партнеры, действительно выражают меньше недовольства по поводу разделения труда и большую удовлетворенность своими отношениями, чем другие участники исследования.

Выражение признательности подаркам

Итак, как же парам развивать чувство благодарности, компенсировать разную терпимость к беспорядку и, таким образом, создавать более справедливое распределение домашних обязанностей — и тем самым повышать удовлетворенность своими отношениями?

Частично ответ кроется в простом осознании этих явлений. Как только человек понимает, что в некотором смысле его партнер действительно не «видел» грязную посуду, горы белья и переполненные мусорные баки, он, как правило, меньше злится и может обсуждать проблему более спокойно и без обвинений, что, в свою очередь, может помочь партнеру меньше занимать оборонительную позицию.

В целом, лучше предвидеть проблемы до их возникновения. Тем, кто стремится к максимальной отдаче, следует избегать повторного выполнения задач, которые они не хотят «брать на себя», особенно на начальном этапе совместного проживания. Другими словами, когда вы только начинаете жить вместе со своим партнером, не стоит готовить ужин каждый вечер — иначе вы можете ожидать, что будете продолжать готовить его каждый вечер до конца ваших отношений. Вначале чередуйте обязанности, чтобы в дальнейшем каждый из вас мог взять на себя эту задачу.

Люди, демонстрирующие высокую производительность, также могут сообщать своему партнеру, когда следует выполнять задачу, вместо того чтобы ждать, пока партнер достигнет своего предела, и обижаться на него за невнимательность. Кроме того, хотя люди, демонстрирующие низкую производительность, могут выполнять задачу не на уровне стандартов своего партнера, выражения благодарности, а не критика за неправильное или слишком позднее выполнение задачи, с большей вероятностью будут способствовать повторению.

Также полезно, если партнеры, показывающие низкие результаты, понимают, что беспорядок в доме их беспокоит сильнее, поэтому им необходимо разработать стратегии реагирования на разницу в пороговых значениях, например, выполнять задачу еще до того, как она начнет их беспокоить. Каждый партнер может взять на себя ответственность за выполнение определенных задач по расписанию, независимо от того, беспокоит ли его беспорядок — например, выносить мусор каждый понедельник и четверг, независимо от того, считают ли они это необходимым или нет.

Наконец, супругам может быть полезно составить список своих обязанностей, а затем меняться списками в течение недели или месяца, чтобы лучше понять вклад каждого из партнеров. Они могут с удивлением обнаружить, что их партнеры делают гораздо больше, чем они думали. Когда ее муж Джим две недели ходил на костылях, одна из нас (Джесс) обнаружила, что она действительно выполняла больше рутинной работы по дому, но также обнаружила, что Джим выполнял многие «грязные» дела, которые она на самом деле не хотела делать. После этого она начала воспринимать разделение труда как более справедливое.

Вопрос благодарности сложнее. Но понимание роли благодарности в разделении труда может побудить сотрудников, показывающих высокие результаты, брать на себя меньше задач, чтобы эти задачи не воспринимались как само собой разумеющиеся «его» или «её». Кроме того, понимание экономики благодарности может помочь сотрудникам, показывающим низкие результаты, осознать, что они получают выгоду от усилий своего партнера — что эта работа, по сути, является для них подарком, упакованным в чистое белье и пропылесосенные ковры. Возможно, их не так сильно беспокоит беспорядок, как их партнеров, но в конечном итоге это произойдет, и им придется выполнять задачи самим. Таким образом, их партнеры выполняют задачи, которые по праву принадлежат им обоим. И если партнеры будут практиковать некоторые из описанных выше шагов для создания более справедливого разделения труда, они, вероятно, по-новому оценят работу, которую другой выполняет для них.

Вряд ли эти советы полностью устранят конфликты, связанные с разделением обязанностей в паре. Но мы считаем, что они могут помочь партнерам уменьшить частоту конфликтов, усилить чувство благодарности и улучшить общее впечатление от отношений. Более того, они могут помочь партнерам избежать ловушки принятия друг друга как должное и начать ценить все дары — большие и маленькие — которые они дарят друг другу.