爱、荣誉和感恩

问：你是否感激伴侣的家务劳动？
他：嗯，是的，我想是的。
问：你如何表达？
他：她就是知道。
——摘自作者组织的一次焦点小组访谈

家务分工是恋爱关系中最常见的冲突来源之一。正如夫妻研究专家菲利普·考恩和卡罗琳·考恩所指出的，当伴侣感到彼此间的家务分工（包括家务和有偿工作）不公平时，他们对婚姻的满意度会降低，并且更有可能认为离婚会更好。然而，即使是公平的家务分工也未必能确保伴侣对彼此的关系感到满意。

正如社会学家阿利·霍克希尔德等人所论证的那样，一段成功的关系不仅取决于伴侣如何分工，还取决于他们如何表达对对方所做贡献的感激之情。

对于单收入家庭和双收入家庭来说，情况都一样。当你做家务——从做饭、洗衣服到检查孩子的作业——你往往会觉得这是自己的负担，却是对伴侣的恩赐。因此，如果你感觉不到伴侣对你的付出心存感激，尤其是在你承担了大部分家务的情况下，这很可能会加剧彼此的不公平感和不满，使原本就棘手的局面雪上加霜。

在我们的研究中，我们着手验证这一理论——维系牢固持久关系的关键不仅在于劳动分工，更在于感恩的表达。通过对异性恋和同性恋伴侣进行焦点小组访谈、个人访谈和问卷调查，我们发现，感恩不仅仅是缓解劳动分工不平等带来的负面影响的一种方式。相反，缺乏感恩或许正是造成这种不平等劳动分工的根源所在。

幸运的是，通过我们的研究，我们已经开始了解夫妻如何找出工作量不平衡背后的不同原因，并在劳动分工方面实现更大的公平——从而在他们的关系中培养更大的公平感、满足感和感恩之心。

他为什么看不见？

她：房子简直一团糟！你为什么不把衣服放进洗衣机，把碗碟放进洗碗机，或者把溢出来的垃圾倒掉？

他：我没注意到。

我们发现，几乎所有研究参与者——无论是抱怨者还是被抱怨者——都能对这段对话感同身受。抱怨者难以置信地问道：“他（或她）怎么会看不见呢？！”他们的伴侣则信誓旦旦地表示，自己真的没注意到这些脏乱，也不明白伴侣为什么如此生气。更糟糕的是，这些毫不知情的伴侣不仅没注意到脏窗户、堆积如山的脏衣服或溢出的垃圾，甚至连别人处理这些问题时他们也浑然不觉。

尽管性别是决定谁来承担家务劳动的重要因素（保守估计表明，女性承担了三分之二的家务劳动，还不包括育儿），但即使在女性收入占家庭总收入 50% 或以上的情况下，她们承担这一负担的原因仍然不完全清楚。

我们的研究表明，决定谁来承担某项家务的关键之一在于每位家庭成员的“反应阈值”。这个阈值指的是，当混乱程度达到何种程度时，人们才会感到足够烦躁，从而主动去做某项无人完成的任务。对某项任务反应阈值较低的人，会比阈值较高的人更早地被促使去完成这项任务。

有趣的是，这一理论最初是基于对蚂蚁和蜜蜂社会网络及劳动分工的研究。昆虫学家詹妮弗·费威尔的研究发现，当蜂巢中的蜂蜜含量下降到特定水平时，几乎总是某些特定的蜜蜂率先采取行动。此外，她还发现，它们的这种行为降低了其他阈值更高的蜜蜂未来承担这项工作的可能性。

我们都见过类似的人际互动。例如，如果琼的伴侣泰德看到垃圾桶里的垃圾快要溢出来就会感到烦躁，而琼直到垃圾洒到地上才会觉得不舒服，那么泰德就会在琼感到烦躁之前就把垃圾倒掉。如果他们对垃圾的烦躁程度差异足够大，琼可能永远都不会去倒垃圾，因为泰德总会在她感到烦躁之前就处理掉，甚至可能在她注意到垃圾之前就已经处理好了。

此外，如果一方在某项家务上表现出色，那么他再次承担这项任务的几率就会增加；反之，如果任务失败（或缺乏完成的机会），他再次承担这项任务的几率就会降低。再想想，不久之后，经常执行某项任务的一方很可能就会被视为这方面的专家。综上所述，这些因素解释了为什么一方会一直承担某项家务。

以克里斯蒂娜和斯蒂芬为例：克里斯蒂娜开始洗衣服是因为她对成堆的脏衣服容忍度较低，但通过反复练习，她成了洗衣服的“专家”，最终，她和斯蒂芬都把这项任务视为“她自己的事”。

伴侣对许多（甚至大多数）家务的承受能力可能不同。如果一方的承受能力始终低于另一方，那么承受能力较弱的一方就会承担更多家务。如果伴侣感激他额外的付出，他或许还能忍受这种不平衡，但很多时候，这种付出被视为理所当然。

她为什么不心存感激？

她：我去年那个室友简直太糟糕了。她从来不谢我，从来不打扫房子——真是太可怕了。是啊，我再也不会跟她住在一起了。

阿莉·霍克希尔德的“感恩经济”理论解释了为什么表现不佳者往往对伴侣的付出缺乏感激，也不愿承担自己应尽的责任。霍克希尔德认为，在人际关系中，人们会互相给予“礼物”，也就是超出预期之外的额外付出。因此，如果洗衣（或倒垃圾、洗碗，或以上所有家务）被定义为“你的责任”，那么你的伴侣不太可能对你做这些事心存感激。毕竟，你只是在做你“应该”做的事，做你“更擅长”的事。事实上，他可能会认为，既然未完成的任务让你感到烦躁，那么你做这些事不是为了他，而是为了你自己。因此，他不太可能心存感激——因为他并不认为你的付出是给他的礼物。

因此，就劳动分工而言，家庭伴侣经常会形成这种模式：承受能力较低的一方会先完成任务，然后另一方才会去做，这些任务会被定义为“她的”，另一方不会觉得自己有责任完成这些任务——而且他也不会感到感激，因为承担能力较强的一方只是在做“她的”工作……所有这些都让他以后不太可能伸出援手。

重要的是，感恩能够帮助改变夫妻间的劳动分工模式。表达感恩会提醒付出较少的一方，目前的劳动分工并不公平，伴侣的付出是一种馈赠。由于接受馈赠的人通常会感到有义务回报，这种认知可以促使付出较少的一方也以“馈赠”的方式承担更多家务。此外，付出较多的一方一旦自己的努力得到认可和赞赏，也更有可能减少怨恨和挫败感。

因此，感恩经济有助于解释这样一个事实：当夫妻双方感受到对方承担了超出其应尽份额的家务时，他们的婚姻满意度最高。也就是说，当一个人将伴侣的家务劳动视为一份礼物，一份超出预期的付出时，他/她就会心怀感激，婚姻生活也会更加幸福。反过来，我们发现，那些感受到伴侣欣赏的人，确实比其他研究参与者更少抱怨家务分工，也对彼此的关系更加满意。

欣赏礼物

那么，夫妻如何才能培养感恩之心，弥补对混乱的不同容忍度，从而实现更公平的家务劳动分工，并提高彼此关系的满意度呢？

部分答案就在于意识到这些现象。一旦理解了伴侣在某种程度上确实没有“看到”脏碗碟、成堆的待洗衣物和溢出的垃圾，人们往往就不会那么生气，也能更冷静、更客观地讨论问题——这反过来也能帮助伴侣减少防御心理。

一般来说，最好在问题出现之前就预见到它们。过于追求完美的人应该避免重复做自己不想“承担”的任务，尤其是在刚开始和伴侣同居的时候。换句话说，刚开始和伴侣同居时，千万不要每天晚上都做饭——否则你可能在接下来的日子里都得每天晚上做饭。一开始可以轮流做饭，这样以后你们俩都能承担起做饭的责任。

表现优异者还能主动与伴侣沟通何时应该完成任务，而不是等到伴侣达到忍耐极限才行动，并因此怨恨对方缺乏意识。此外，即使表现欠佳者可能无法达到伴侣的标准，但赞赏的话语——而非批评他们做得不好或太晚——更有可能鼓励他们重复练习。

如果表现不佳的一方能够理解伴侣更容易被凌乱的家居环境所困扰，那么他们就需要制定策略来应对彼此容忍度的差异，例如在伴侣感到烦躁之前就主动完成某项任务。双方都可以负责按计划完成特定的任务，无论他们是否感到烦躁——例如，每周一和周四倒垃圾，无论他们是否觉得有必要这样做。

最后，伴侣们不妨列出各自的家务清单，然后交换清单一周或一个月，以便更好地了解对方的贡献。他们可能会惊讶地发现，伴侣所做的远超自己的想象。比如，当丈夫吉姆拄拐两周时，我们中的一位（杰西）发现自己确实承担了更多日常家务，但她也发现吉姆做了很多她不想做的“脏活累活”。于是，她开始觉得这种家务分工更加公平了。

感恩的问题更为棘手。但理解感恩在劳动分工中的作用，可以鼓励那些表现出色的人承担更少的任务，从而避免这些任务被视为理所当然的“他的”或“她的”。此外，理解感恩的经济性也能帮助表现欠佳的人意识到，他们确实受益于伴侣的努力——这些工作实际上是送给他们的礼物，就像干净的衣物和吸尘过的地毯一样。他们或许不像伴侣那样早早地对杂乱的环境感到困扰，但最终他们也会如此，并且不得不自己去做这些事。因此，他们的伴侣正在承担本应属于他们两人的任务。如果伴侣们实践上述一些步骤，建立更公平的劳动分工，他们很可能会更加感激对方为他们所做的工作。

这些建议不太可能完全消除伴侣间因家务分工而产生的冲突。但我们相信，它们可以帮助伴侣减少冲突频率，增加彼此的感恩之情，并改善他们对彼此关系的整体感受。最重要的是，它们可以帮助伴侣避免将对方的付出视为理所当然，并开始珍惜彼此给予的一切——无论大小。