사랑, 존경, 그리고 감사

질문: 배우자의 가사 노동에 감사함을 느끼십니까?
그: 아, 네, 그런 것 같아요.
질문: 어떻게 표현하시나요?
그: 그녀는 그냥 아는 거야.
— 저자들이 실시한 포커스 그룹 조사 결과에서 발췌

가사 분담은 연인 관계에서 가장 흔한 갈등 원인 중 하나입니다. 부부 연구가인 필립과 캐롤린 코완의 연구에 따르면, 배우자들이 가사 분담(가사 및 유급 노동 포함)이 불공평하다고 느낄 때 결혼 생활에 대한 만족도가 낮아지고 이혼하는 것이 더 낫다고 생각할 가능성이 높아집니다. 하지만 가사 분담이 공평하다고 해서 항상 부부가 만족스러운 관계를 유지하는 것은 아닙니다.

사회학자 알리 호크쉴드를 비롯한 여러 학자들이 주장했듯이, 성공적인 관계는 파트너 간의 노동 분담 방식뿐만 아니라 상대방의 노동에 대한 감사를 어떻게 표현하는지에 달려 있다.

이는 맞벌이 부부뿐 아니라 외벌이 부부에게도 마찬가지로 적용될 수 있는 문제입니다. 요리, 세탁, 아이들 숙제 봐주기 등 집안일을 할 때, 본인에게는 부담스럽게 느껴지지만 배우자에게는 큰 도움이 된다고 생각하는 경우가 많습니다. 따라서 배우자가 자신의 노력에 감사하지 않는다고 느낄 때, 특히 가사 노동의 대부분을 자신이 담당하고 있다면, 불평등감과 불만이 더욱 커져 어려운 상황을 악화시킬 수 있습니다.

본 연구에서는 노동 분담뿐 아니라 감사의 표현이 견고하고 지속적인 관계의 핵심이라는 이론을 검증하고자 했습니다. 이성애 및 동성 관계에 있는 사람들을 대상으로 포커스 그룹 토론, 인터뷰, 설문 조사를 실시한 결과, 감사가 불평등한 노동 분담의 부정적인 영향을 완화하는 수단일 뿐만 아니라, 오히려 감사의 부족이 애초에 불평등한 노동 분담이 존재하는 근본적인 원인과 관련이 있을 수 있다는 증거를 발견했습니다.

다행히도, 저희 연구를 통해 부부가 불균형한 업무량의 원인을 파악하고, 업무 분담에서 더 큰 공평성을 확보하여 관계에서 더 큰 공정성, 만족감, 그리고 감사함을 키울 수 있는 방법을 이해하기 시작했습니다.

그는 왜 그걸 못 보는 걸까?

그녀: 집이 엉망진창이잖아! 왜 빨래를 세탁기에 넣지 않았어? 설거지도 안 하고, 넘쳐나는 쓰레기라도 버리지 않았어?

그: 난 몰랐어.

저희 연구 참가자 거의 모두가 이 대화에 공감한다는 사실을 발견했습니다. 불평하는 사람이든 불평의 대상이 되는 사람이든 마찬가지입니다. 불평하는 사람들은 "어떻게 그 사람(또는 그녀)이 그걸 못 볼 수가 있지!?"라며 어이없어합니다. 반면, 불평하는 사람의 배우자는 정말로 어질러진 것을 눈치채지 못했고 왜 불평하는 사람이 그렇게 화를 내는지 이해할 수 없다고 진지하게 반박합니다. 설상가상으로, 불평하는 사람에게는 배우자가 더러운 창문, 쌓인 빨래, 넘쳐나는 쓰레기통을 알아채지 못할 뿐만 아니라, 다른 사람이 이런 문제를 해결해 줄 때조차도 눈치채지 못합니다.

성별은 가사 노동을 누가 담당할지 예측하는 데 중요한 요소이지만(보수적인 추정치에 따르면 여성은 육아를 제외한 모든 가사 노동의 3분의 2를 담당한다), 여성이 가계 소득의 50% 이상을 벌어들이는 경우에도 왜 이러한 부담을 떠맡는지에 대해서는 완전히 명확하지 않다.

저희 연구 결과에 따르면 특정 가사일을 누가 담당할지 결정하는 핵심 요소 중 하나는 각 배우자의 "반응 역치"입니다. 반응 역치란 누군가가 하지 않는 일을 하기 위해 충분히 불편함을 느낄 정도로 상황이 어수선해야 하는 정도를 나타냅니다. 특정 일에 대한 반응 역치가 낮은 사람은 역치가 높은 사람보다 더 빨리 그 일을 하게 됩니다.

흥미롭게도 이 이론은 원래 개미와 꿀벌 사이의 사회적 네트워크와 분업에 대한 연구에 기반을 두고 있습니다. 곤충학자 제니퍼 퓨웰은 연구를 통해 벌집의 꿀 양이 특정 수준 이하로 떨어지면 특정 꿀벌들이 거의 항상 행동에 나선다는 사실을 발견했습니다. 또한, 그녀는 이러한 꿀벌들의 행동으로 인해 다른, 더 높은 수준의 능력을 가진 꿀벌들이 앞으로 그 일을 할 가능성이 줄어든다는 것도 알아냈습니다.

우리는 인간관계에서 이와 유사한 역학 관계를 목격해 왔습니다. 예를 들어, 조앤의 파트너 테드는 쓰레기통이 거의 가득 차면 신경이 쓰이지만, 조앤은 쓰레기가 바닥에 쏟아질 때까지는 신경 쓰지 않는다고 가정해 봅시다. 이런 경우 테드는 조앤이 신경 쓰기 전에 먼저 쓰레기를 버릴 것입니다. 두 사람의 신경 쓰는 정도의 차이가 크다면, 조앤은 절대 쓰레기를 버리지 않을 것입니다. 테드가 항상 조앤이 신경 쓰기 전에, 어쩌면 쓰레기가 있다는 사실조차 알아차리기 전에 쓰레기를 처리해 줄 것이기 때문입니다.

게다가, 한 배우자가 어떤 일을 잘 해내면 그 일을 다시 맡을 가능성이 높아지고, 반대로 그 일을 제대로 해내지 못하거나 (또는 ​​해낼 기회가 없으면) 다시 맡을 기회가 줄어듭니다. 그리고 결국, 어떤 일을 더 자주 하는 배우자는 그 일의 전문가로 여겨질 가능성이 커집니다. 이러한 사실들을 종합해 보면, 한 배우자가 집안일을 전담하게 되는 이유를 알 수 있습니다.

크리스티나와 스티븐의 경우를 생각해 보세요. 크리스티나는 더러운 옷 더미를 참을 수 없어서 빨래를 시작했지만, 반복적인 작업을 통해 빨래 전문가가 되었고, 결국 그녀와 스티븐은 빨래를 "자신의 일"로 여기게 되었습니다.

부부 사이에는 여러 가지 (혹은 대부분의) 일에 대한 부담감이 다를 수 있습니다. 만약 한쪽 배우자의 부담감이 다른 쪽보다 지속적으로 낮다면, 그 배우자가 더 많은 가사일을 떠맡게 될 것입니다. 만약 배우자가 그의 추가적인 가사일을 인정해준다면 그는 이러한 불균형을 감수할 수 있을지도 모르지만, 너무나 자주 그의 가사일은 당연하게 여겨집니다.

그녀는 왜 감사하지 않는 걸까?

그녀: 작년에 같이 살던 룸메이트는 정말 최악이었어요. 고마워하는 모습도 전혀 없었고, 집 청소도 안 했어요. 정말 끔찍했어요. 다시는 그 사람이랑 같이 살고 싶지 않아요.

알리 호크쉴드의 "감사의 경제학" 이론은 왜 성과가 저조한 사람들이 파트너의 노력에 감사하지 않고 자신의 몫을 제대로 분담하지 않는지 설명합니다. 호크쉴드는 관계에서 개인은 서로에게 기대 이상의 "선물"을 준다고 주장합니다. 따라서 빨래(또는 쓰레기 처리, 설거지 등)가 "당신의 몫"으로 규정된다면, 파트너는 당신이 그 일을 해준 것에 대해 감사함을 느끼지 않을 가능성이 높습니다. 결국 당신은 그저 "해야 할" 일, "훨씬 더 잘하는" 일을 하고 있을 뿐이라고 생각할 것입니다. 오히려 파트너는 당신이 미완성된 일에 신경 쓰는 것을 보고 당신이 자신을 위해서가 아니라 자신만을 위해 그 일을 하고 있다고 생각할 수도 있습니다. 따라서 파트너는 당신의 노력을 자신에게 준 선물로 여기지 않기 때문에 감사함을 느끼지 않을 가능성이 큽니다.

가사 분담 측면에서 보면, 부부 사이에는 흔히 다음과 같은 패턴이 나타납니다. 부담감이 낮은 사람이 배우자가 나서기 전에 먼저 일을 처리하고, 그 일은 "그녀의 몫"으로 여겨지게 됩니다. 배우자는 그 일을 해야 한다는 책임감을 느끼지 못하고, 오히려 고마워하지도 않습니다. 왜냐하면 일을 더 잘하는 사람이 그저 "그녀의" 일을 하고 있을 뿐이라고 생각하기 때문입니다. 이 모든 것이 배우자가 앞으로 도움을 줄 가능성을 낮추는 결과를 낳습니다.

중요한 것은, 감사하는 마음이 부부간의 가사 분담 방식에 변화를 가져올 수 있다는 점입니다. 감사를 표현하는 것은 가사 분담이 불공평하며, 배우자의 기여가 선물이라는 사실을 일깨워줍니다. 선물을 받는 사람은 일반적으로 보답해야 한다는 의무감을 느끼기 때문에, 이러한 깨달음은 가사 분담이 부족한 배우자가 더 많은 가사 노동에 참여함으로써 자신만의 "선물"을 제공하도록 유도할 수 있습니다. 또한, 가사 노동을 더 많이 하는 배우자 역시 자신의 노력이 인정받고 감사받게 되면 불만과 좌절감을 덜 느끼게 될 가능성이 높습니다.

그렇다면 감사의 경제학은 부부가 배우자가 자신의 몫 이상으로 가사 노동을 한다고 인식할 때 결혼 생활에 가장 큰 만족감을 느끼는 이유를 설명하는 데 도움이 됩니다. 즉, 배우자의 가사 노동을 기대 이상의 선물로 여길 때, 감사함을 느끼고 결혼 생활에 행복을 느낀다는 것입니다. 그리고 실제로, 배우자로부터 인정받는다고 느끼는 사람들은 가사 분담에 대한 불만이 적고 관계에 대한 만족도가 더 높은 것으로 나타났습니다.

선물에 감사하기

그렇다면 부부는 어떻게 감사하는 마음을 기르고, 서로 다른 수준의 가사 노동 허용치를 보완하며, 더 공평한 가사 분담을 통해 관계에 대한 만족도를 높일 수 있을까요?

해답의 일부는 이러한 현상을 인지하는 데서 찾을 수 있습니다. 배우자가 설거지하지 않은 접시, 쌓여 있는 빨래, 넘쳐나는 쓰레기를 실제로 "보지 못했다"는 사실을 이해하게 되면, 분노가 줄어들고 더 차분하고 비난조가 아닌 방식으로 문제를 논의할 수 있게 됩니다. 이는 결과적으로 배우자의 방어적인 태도를 누그러뜨리는 데 도움이 될 수 있습니다.

일반적으로 문제가 발생하기 전에 미리 예측하는 것이 가장 좋습니다. 특히 동거 초기에는 자신이 원하지 않는 일을 반복적으로 하는 것을 피해야 합니다. 다시 말해, 연인과 처음 동거할 때는 매일 저녁 식사를 혼자 준비하지 않도록 주의해야 합니다. 그렇지 않으면 관계가 끝날 때까지 매일 저녁 식사를 준비해야 할 수도 있습니다. 처음에는 번갈아 가며 요리를 담당하여 시간이 지남에 따라 서로가 요리에 대한 책임감을 가질 수 있도록 하세요.

뛰어난 성과를 내는 사람들은 파트너가 원하는 수준에 도달할 때까지 기다리지 않고, 언제 업무를 수행해야 하는지 미리 알려줄 수 있습니다. 반대로, 성과가 저조한 사람들은 파트너의 기준에 미치지 못하더라도, 일을 제대로 하지 못했거나 너무 늦게 했다는 비판보다는 칭찬을 해주는 것이 반복을 유도하는 데 더 효과적입니다.

또한, 능력이 부족한 사람이 배우자가 어수선한 집에 더 예민하다는 것을 이해하고, 서로의 예민함 정도 차이에 맞춰 대처하는 전략을 세우는 것도 도움이 됩니다. 예를 들어, 배우자가 불편해하기 전에 미리 일을 처리하는 것이죠. 각 배우자는 자신이 신경 쓰이더라도 정해진 시간에 특정 일을 책임지고 수행할 수 있습니다. 예를 들어, 매주 월요일과 목요일에 쓰레기를 버리는 것처럼 말이죠.

마지막으로, 부부는 각자 맡은 일 목록을 적어보고 일주일이나 한 달 동안 서로 목록을 바꿔보는 것이 상대방의 기여도를 더 잘 이해하는 데 도움이 될 수 있습니다. 생각보다 훨씬 더 많은 일을 하고 있다는 사실에 놀랄 수도 있습니다. 남편 짐이 2주 동안 목발을 짚고 다녔을 때, 제스는 자신이 실제로 더 많은 일상적인 집안일을 하고 있다는 것을 알게 되었지만, 짐은 자신이 하기 싫어하는 힘든 일들을 많이 한다는 것도 알게 되었습니다. 그 후 제스는 가사 분담이 훨씬 더 공평하다고 생각하게 되었습니다.

감사의 문제는 좀 더 복잡합니다. 하지만 분업에서 감사의 역할을 이해하면, 일을 더 잘하는 사람이 더 적은 일에 책임을 지도록 장려할 수 있습니다. 그렇게 하면 그 일들이 "그의 것"이나 "그녀의 것"으로 당연하게 여겨지지 않게 됩니다. 또한, 감사의 경제성을 이해하면 일을 덜 하는 사람도 파트너의 노력 덕분에 자신이 혜택을 받고 있다는 사실, 즉 깨끗한 빨래와 청소기로 청소한 카펫처럼 자신에게 주어진 선물이라는 것을 깨닫게 됩니다. 그들은 파트너만큼 빨리 어수선함에 신경 쓰지 않을 수도 있지만, 결국에는 신경 쓰이게 될 것이고, 스스로 그 일들을 해야 할 것입니다. 따라서 파트너는 원래 두 사람 모두에게 속한 일들을 하고 있는 것입니다. 그리고 파트너들이 위에서 설명한 몇 가지 단계를 실천하여 보다 공평한 분업을 만든다면, 서로가 자신을 위해 해주는 일에 대해 새롭게 감사하는 마음을 갖게 될 것입니다.

이러한 제안들이 부부간의 가사 분담을 둘러싼 갈등을 완전히 없애지는 못할 것입니다. 하지만 이러한 제안들이 부부간의 갈등 빈도를 줄이고, 감사의 표현을 늘리고, 관계에 대한 전반적인 만족도를 높이는 데 도움이 될 수 있다고 생각합니다. 무엇보다도, 이러한 제안들은 부부가 서로를 당연하게 여기는 함정에 빠지지 않고, 서로에게 주는 크고 작은 모든 선물에 감사하는 마음을 갖도록 도와줄 수 있을 것입니다.