Amor, Honra E gratidão.

P: Você é grato(a) pelo trabalho doméstico do seu parceiro(a)?
Ele: Ah, sim, acho que sim.
P: Como você expressa isso?
Ele: Ela simplesmente sabe.
— De um grupo focal conduzido pelos autores

A divisão das tarefas domésticas é uma das fontes mais frequentes de conflito em relacionamentos amorosos. Como demonstraram os pesquisadores de casais Philip e Carolyn Cowan, quando os parceiros sentem que a divisão do trabalho (uma combinação de tarefas domésticas e trabalho remunerado) em seu relacionamento é injusta, eles ficam mais insatisfeitos com o casamento e mais propensos a pensar que o divórcio seria uma opção melhor. No entanto, mesmo uma divisão equitativa do trabalho pode não ser suficiente para garantir a satisfação de ambos os parceiros no relacionamento.

Como argumentaram a socióloga Arlie Hochschild e outros, um relacionamento bem-sucedido não depende apenas de como os parceiros dividem o trabalho, mas também de como cada um expressa gratidão pelo trabalho que o outro realiza.

Isso pode ser tão verdadeiro para casais com apenas uma renda quanto para aqueles com duas. Quando você realiza tarefas domésticas — desde cozinhar e lavar roupa até verificar a lição de casa dos filhos — muitas vezes sente que está carregando um fardo e que está dando um presente ao seu parceiro. Portanto, se você não sente que seu parceiro é grato pelos seus esforços, especialmente se você realiza a maior parte do trabalho doméstico, isso provavelmente exacerbará os sentimentos de desigualdade e insatisfação, tornando uma situação já difícil ainda pior.

Em nossa pesquisa, buscamos testar essa teoria: a de que não é apenas a divisão de tarefas, mas também a expressão de gratidão que é fundamental para um relacionamento forte e duradouro. Por meio de grupos focais, entrevistas e pesquisas com pessoas em relacionamentos heterossexuais e homossexuais, encontramos evidências de que a gratidão não é apenas uma forma de mitigar os efeitos negativos de uma divisão desigual de tarefas. Pelo contrário, a falta de gratidão pode estar ligada ao motivo pelo qual essa divisão de tarefas é tão desigual em primeiro lugar.

Felizmente, por meio de nossa pesquisa, começamos a entender como os casais podem identificar diferentes razões por trás de suas cargas de trabalho desequilibradas e alcançar mais equidade na divisão do trabalho, cultivando um maior senso de justiça, satisfação e gratidão em seus relacionamentos.

Por que ele não vê isso?

Ela: A casa está uma bagunça! Por que você não colocou uma roupa para lavar, a louça na lava-louças ou simplesmente tirou o lixo que está transbordando?

Ele: Eu não reparei.

Descobrimos que essa conversa ressoa com praticamente todos os participantes da nossa pesquisa — tanto os que reclamam quanto os que são alvo da reclamação. Os reclamantes dizem, incrédulos: "Como ele (ou ela) não vê isso?!". Seus parceiros afirmam sinceramente que realmente não notaram a bagunça e não entendem por que estão tão chateados. Para piorar a situação dos reclamantes, seus parceiros desatentos não apenas deixam de notar as janelas sujas, as pilhas de roupa suja ou o lixo transbordando, como também não percebem quando outra pessoa resolve esses problemas.

Embora o gênero seja um forte indicador de quem realizará o trabalho doméstico (estimativas conservadoras sugerem que as mulheres realizam dois terços de todas as tarefas domésticas, sem incluir o cuidado infantil), não está totalmente claro por que as mulheres assumem esse fardo mesmo nos casos em que ganham 50% ou mais da renda familiar.

Nossa pesquisa sugere que uma das chaves para determinar quem realizará uma tarefa doméstica específica é o "limiar de resposta" de cada parceiro, que descreve o grau de desordem que deve existir antes que alguém se incomode o suficiente para realizar uma tarefa que não está sendo feita. Indivíduos com baixos limiares de resposta para uma tarefa específica são levados a realizá-la mais cedo do que aqueles que têm um limiar mais alto.

Curiosamente, essa teoria se baseia originalmente em estudos de redes sociais e divisão de trabalho entre formigas e abelhas. Em sua pesquisa, a entomologista Jennifer Fewell descobriu que certas abelhas eram quase sempre as que entravam em ação quando o nível de mel na colmeia caía para um determinado patamar. Além disso, ela descobriu que o trabalho delas reduzia a probabilidade de outras abelhas, com maior capacidade de resposta, realizarem a tarefa no futuro.

Todos nós já vimos dinâmicas semelhantes se desenrolarem entre os seres humanos. Por exemplo, se o parceiro de Joan, Ted, se incomoda quando o lixo na lixeira se aproxima da borda, enquanto ela só se incomoda quando o lixo cai no chão, Ted levará o lixo para fora antes que Joan se sinta motivada a fazê-lo. Se a diferença no nível de incômodo entre eles for grande o suficiente, Joan nunca esvaziará a lixeira, porque Ted sempre cuidará disso antes que a incomode, possivelmente antes mesmo que ela perceba o lixo.

Além disso, se um dos parceiros faz algo bem, isso aumenta a probabilidade de ele realizar essa tarefa novamente, assim como falhar na tarefa (ou a falta de oportunidade para concluí-la) diminui a probabilidade de ele ter outra chance. Considere também que, em pouco tempo, o parceiro que realiza uma tarefa com mais frequência provavelmente será visto como especialista nela. Levando tudo isso em conta, esses fatos explicam como um dos parceiros pode ficar sobrecarregado com uma tarefa doméstica.

Considere Cristina e Stephen: Cristina começou a lavar roupa porque tinha menos tolerância a pilhas de roupa suja, mas com a repetição, tornou-se uma "especialista" em lavar roupa e, por fim, ela e Stephen passaram a considerar a tarefa como "dela".

Os parceiros podem ter limites diferentes para muitas (ou até mesmo para a maioria) das tarefas. Se o limite de um dos parceiros for consistentemente menor que o do outro, então esse primeiro parceiro assumirá uma parcela maior das tarefas domésticas. Ele pode até tolerar esse desequilíbrio se o parceiro valorizar seu trabalho extra, mas com muita frequência isso é dado como certo.

Por que ela não é grata?

Ela: Então, aquela minha colega de quarto do ano passado era horrível. Ela nunca me agradecia por nada, nunca limpava a casa — era horrível. É, eu não moraria com ela de novo.

A teoria da "economia da gratidão" de Arlie Hochschild explica por que pessoas com baixo desempenho muitas vezes não são gratas pelos esforços de seus parceiros e não contribuem com a sua parte justa. Hochschild argumenta que, em relacionamentos, os indivíduos oferecem uns aos outros "presentes", que são algo extra, além do esperado. Portanto, se a roupa suja (ou o lixo, ou a louça, ou tudo isso junto) é definida como "sua responsabilidade", é improvável que seu parceiro sinta gratidão por você fazê-la. Afinal, você está apenas fazendo o que "deveria" fazer, o que você faz "muito melhor". Aliás, ele pode argumentar que, como a tarefa inacabada te incomoda, você não a está fazendo por ele, mas por si mesma. Assim, é improvável que ele sinta gratidão, porque não vê seus esforços como um presente para ele.

Em termos de divisão de tarefas, os parceiros domésticos frequentemente desenvolvem o seguinte padrão: a pessoa com menor capacidade de realizar tarefas executa-as antes que o parceiro se sinta motivado a fazê-las; as tarefas passam a ser definidas como "dela"; o parceiro não se sente responsável por realizar a tarefa — e não se sente grato, porque a pessoa que se destaca está apenas fazendo "seu" trabalho... tudo isso o torna menos propenso a ajudar no futuro.

É importante destacar que a gratidão pode ajudar a alterar a dinâmica da divisão de tarefas no casal. Expressar gratidão lembra ao parceiro que não está contribuindo tanto que a divisão de tarefas não é justa e que as contribuições do outro são uma dádiva. E como as pessoas que recebem presentes geralmente se sentem na obrigação de retribuir, essa percepção pode levar o parceiro que não está contribuindo tanto a oferecer "presentes" próprios, contribuindo mais com as tarefas domésticas. Além disso, o parceiro que se destaca nas tarefas domésticas provavelmente sentirá menos ressentimento e frustração quando seus esforços forem reconhecidos e valorizados.

A economia da gratidão, portanto, ajuda a explicar o fato de que maridos e esposas se sentem mais satisfeitos em seus casamentos quando percebem que seus cônjuges fazem mais do que sua parte justa das tarefas domésticas. Ou seja, quando se considera o trabalho doméstico do parceiro como uma dádiva, além do que é esperado, então há gratidão e felicidade no casamento. E, por sua vez, descobrimos que indivíduos que se sentem valorizados por seus parceiros expressam menos ressentimento em relação à divisão de tarefas e maior satisfação com seus relacionamentos do que outros participantes do estudo.

Apreciando presentes

Como, então, os casais podem cultivar a gratidão, compensar as diferentes tolerâncias à desordem e, assim, criar divisões mais equitativas do trabalho doméstico — e maior satisfação com seus relacionamentos?

Parte da resposta reside simplesmente em estar ciente desses fenômenos. Quando se compreende que, em certo sentido, o parceiro realmente não "viu" a louça suja, as pilhas de roupa e o lixo transbordando, a pessoa tende a ficar menos irritada e consegue discutir o assunto com mais calma e de forma menos acusatória — o que, por sua vez, pode ajudar o parceiro a ficar menos na defensiva.

Em geral, é melhor antecipar os problemas antes que eles surjam. Pessoas com alta produtividade devem evitar realizar repetidamente tarefas que não desejam assumir, especialmente no início da vida a dois. Em outras palavras, ao se mudar para morar com seu parceiro(a), evite cozinhar o jantar todas as noites — ou você pode esperar continuar cozinhando todas as noites pelo resto do relacionamento. Revezem-se no começo para que ambos possam assumir a responsabilidade pela tarefa no futuro.

Os profissionais de alto desempenho também conseguem comunicar ao parceiro quando uma tarefa deve ser realizada, em vez de esperar que o nível de exigência do parceiro seja atingido — e ressentir-se da falta de percepção dele. Além disso, embora os profissionais de baixo desempenho possam não executar uma tarefa de acordo com os padrões do parceiro, declarações de apreço — em vez de críticas por não fazê-la corretamente ou por fazê-la tarde demais — têm maior probabilidade de incentivar a repetição.

Também ajuda se os parceiros com desempenho abaixo do esperado entenderem que seus parceiros se incomodam mais com uma casa bagunçada, então eles precisam desenvolver estratégias para lidar com as diferenças nos níveis de tolerância, como realizar uma tarefa mesmo antes que ela os incomode. Cada parceiro pode assumir a responsabilidade por tarefas específicas que realiza de acordo com um cronograma, independentemente de se incomodar ou não com isso — por exemplo, levar o lixo para fora toda segunda e quinta-feira, mesmo que não achem que seja necessário.

Por fim, os casais podem achar útil escrever uma lista de suas tarefas e depois trocar as listas por uma semana ou um mês para entender melhor a contribuição do parceiro. Eles podem se surpreender ao descobrir que seus parceiros fazem muito mais do que imaginavam. Quando seu marido, Jim, ficou de muletas por duas semanas, uma de nós (Jess) descobriu que, na verdade, realizava mais tarefas domésticas rotineiras, mas também descobriu que Jim fazia muitas das tarefas "sujas" que ela realmente não queria fazer. Ela então começou a ver a divisão de tarefas como mais justa.

A questão da gratidão é mais espinhosa. Mas compreender o papel da gratidão na divisão do trabalho pode encorajar os que se dedicam mais a assumir a responsabilidade por menos tarefas, para que estas não sejam encaradas como sendo “dele” ou “dela”. Além disso, compreender a economia da gratidão pode ajudar os que têm um desempenho inferior a reconhecer que se beneficiam dos esforços do parceiro — que esse trabalho é, na verdade, um presente para eles, embrulhado em roupa limpa e tapetes aspirados. Eles podem não se incomodar com a desordem tão cedo quanto os parceiros, mas eventualmente se incomodarão e terão que realizar as tarefas eles mesmos. Assim, os parceiros estão realizando tarefas que, por direito, pertencem a ambos. E se os parceiros praticarem algumas das etapas descritas acima para criar uma divisão do trabalho mais equitativa, provavelmente desenvolverão uma nova apreciação pelo trabalho que o outro realiza para eles.

É improvável que essas sugestões eliminem completamente os conflitos sobre a divisão de tarefas entre o casal. Mas acreditamos que elas podem ajudar os parceiros a reduzir a frequência dos conflitos, aumentar a expressão de gratidão e melhorar a percepção geral do relacionamento. Acima de tudo, podem ajudá-los a evitar a armadilha de se darem por garantidos e a começarem a valorizar todas as dádivas — grandes e pequenas — que oferecem um ao outro.