愛、尊敬、そして感謝

Q:パートナーの家事労働に感謝していることはありますか?
彼:ああ、そうだね。
Q:どのように表現しますか?
彼：彼女はただ知っているんだ。
—著者らが実施したフォーカスグループより

家事分担は、恋愛関係において最も頻繁に生じる軋轢の原因の一つです。夫婦研究者のフィリップ・コーワンとキャロリン・コーワンが示したように、パートナーが関係における分担（家事と有給労働の組み合わせ）が不公平だと感じている場合、結婚生活への不満が高まり、離婚した方が幸せだと考える可能性が高くなります。しかし、たとえ公平な分担であっても、パートナーが関係に満足していることを保証するには十分ではない場合があります。

社会学者のアーリー・ホックシルド氏らが主張しているように、良好な関係はパートナーが労働を分担する方法だけでなく、相手が貢献した労働に対してどのように感謝の気持ちを表すかによって決まる。

これは、片方の収入しかない夫婦にも、共働きの夫婦にも当てはまります。料理から洗濯、子供の宿題のチェックまで、家事全般をこなすと、自分にとっては負担に感じられ、パートナーにとっては贈り物のように感じられることがよくあります。ですから、特に家事の大部分を担っている場合、パートナーがあなたの努力に感謝してくれていないと感じれば、不公平感や不満が増幅し、困難な状況をさらに悪化させる可能性があります。

私たちの研究では、この理論を検証しようと試みました。それは、強固で永続的な関係を築く鍵は、単なる分担ではなく、感謝の気持ちを表すことにあるというものです。異性愛者と同性愛者の両方の関係にある人々を対象としたフォーカスグループ、インタビュー、アンケート調査を通じて、感謝の気持ちは単に不平等な分担による悪影響を軽減する手段ではないという証拠が見つかりました。むしろ、感謝の気持ちの欠如は、そもそも分担がなぜそれほど不平等なのかという問題と関連している可能性があります。

幸いなことに、私たちの研究を通じて、カップルが仕事量の不均衡の背後にあるさまざまな理由を特定し、仕事の分担においてより公平性を実現し、関係においてより大きな公平感、満足感、感謝の気持ちを育む方法を理解し始めました。

なぜ彼はそれを見ないのでしょうか？

彼女：家がめちゃくちゃ！洗濯物を洗濯機にかけたり、食器を食器洗い機に入れたり、溢れかえったゴミを捨てたりしなかったの？

彼：気づかなかったよ。

この会話は、私たちの調査参加者のほぼ全員、つまり苦情を言う側もされる側も、共感を呼んでいることがわかりました。苦情を言う人は信じられないといった様子で「どうして彼（彼女）は気づかないの！」と言います。一方、パートナーは、散らかり具合に全く気づかず、なぜそんなに怒っているのか理解できないと真剣に主張します。苦情を言う人にとってさらに厄介なのは、気づかないパートナーは汚れた窓、山積みの洗濯物、溢れかえるゴミに気づかないだけでなく、誰かがこれらの問題を解決していることにも気づかないということです。

性別は誰が家事労働を担うかを予測する強力な指標ではあるが（控​​えめな推計では、育児を除く家事労働の3分の2を女性が担っていると示唆されている）、女性が世帯収入の50％以上を稼いでいる場合でも、なぜ女性が家事労働の負担を担うのかは完全には明らかではない。

私たちの研究によると、特定の家事作業を誰が行うかを決める鍵の一つは、それぞれのパートナーの「反応閾値」です。これは、誰かがまだ行っていない作業をやるほど煩わしくなる前に、どの程度の混乱が生じていなければならないかを表します。特定の作業に対する反応閾値が低い人は、閾値が高い人よりも早くその作業を行うようになります。

興味深いことに、この理論はもともとアリとハチの社会ネットワークと分業に関する研究に基づいています。昆虫学者のジェニファー・フューエルは、巣箱内の蜂蜜の量が特定のレベルまで低下すると、特定のハチがほぼ確実に行動を起こすことを発見しました。さらに、彼女は、その蜂蜜の働きによって、より閾値の高い他のハチがその仕事を将来行う可能性が低くなることを発見しました。

人間同士で同じような力学が働くのを、私たちは皆見てきました。例えば、ジョーンのパートナーであるテッドは、ゴミ箱のゴミが縁に近づくとイライラしますが、ジョーンはゴミが床にこぼれるまで気にしません。そのため、テッドはジョーンがゴミを捨てたくなる前に、先にゴミを捨てます。二人のイライラ度の差が大きければ、ジョーンは二度とゴミを捨てません。なぜなら、テッドは彼女が気にする前に、ひょっとすると彼女がゴミに気づく前に、必ずゴミを片付けてしまうからです。

さらに、片方のパートナーが何かをうまくこなせば、そのタスクをもう一度こなす可能性が高まります。一方、タスクに失敗したり、完了する機会がなかったりすると、もう1度そのタスクをこなす機会が減るのです。そして、あるタスクをより頻繁にこなすパートナーは、やがてそのタスクの専門家と見なされるようになる可能性も考えられます。これらの事実を総合的に考えると、片方のパートナーが家事の責任を担わされる理由が分かります。

クリスティーナとスティーブンの例を考えてみましょう。クリスティーナは、汚れた衣服の山に対する許容度が低かったため洗濯を始めましたが、繰り返し行ううちに洗濯の「専門家」になり、最終的に、クリスティーナとスティーブンは洗濯を「自分の仕事」として見るようになりました。

パートナーは、多くの（あるいはほとんどの）タスクに対して、それぞれ異なる許容度を持っていることがあります。片方の許容度が常にもう片方よりも低い場合、そのパートナーが家事の分担を多く担うことになります。パートナーが彼の負担をありがたく思ってくれれば、この不均衡は許容できるかもしれませんが、往々にしてそれが当然のこととみなされてしまいます。

彼女はなぜ感謝しないのでしょうか？

彼女：去年一緒に住んでいたルームメイトは最悪だったわ。何に対してもお礼を言わないし、家の掃除もしてくれない。本当に最悪だった。もう二度と一緒に住みたいとは思わないわ。

アーリー・ホックシルド氏の「感謝の経済」理論は、なぜ業績の低い人がパートナーの努力に感謝せず、正当な分担をしないことが多いのかを説明しています。ホックシルド氏は、人間関係においては、個人が互いに「贈り物」、つまり期待以上の何かを贈るものだと主張しています。したがって、洗濯物（またはゴミ捨て、食器洗い、あるいはそのすべて）が「あなたの仕事」と定義されている場合、パートナーがあなたがそれをしてくれたことに感謝する可能性は低くなります。結局のところ、あなたは「すべき」ことを、つまりあなたが「はるかに得意」なことをしているだけです。実際、彼は、終わっていないタスクがあなたを悩ませているのだから、あなたは彼のためではなく、自分のためにやっているのだと主張するかもしれません。したがって、彼は感謝の気持ちを感じにくいでしょう。なぜなら、彼はあなたの努力を自分への贈り物とは見ていないからです。

すると、仕事の分担という点では、家庭内のパートナーは次のようなパターンをしばしば展開することになります。つまり、ハードルの低い人が、パートナーがやる気が出る前に仕事をこなし、その仕事は「彼女の仕事」と定義され、パートナーはその仕事をする責任を感じず、また、ハードルの高い人はただ「彼女の」仕事をしているだけなので感謝も感じない…その結果、将来的にハードルの低い人が手を貸す可能性は低くなります。

重要なのは、感謝の気持ちが夫婦の分担の力学を変えるのに役立つということです。感謝の気持ちを表すことで、成果が出ていないパートナーは、分担が公平ではないこと、そしてパートナーの貢献は贈り物であることを思い出すことができます。贈り物を受け取った人は、お返しをする義務を感じる傾向があるため、この気づきによって、成果が出ていないパートナーは家事への貢献を増やすことで、自らも「贈り物」をしようと考えるようになるかもしれません。さらに、成果が出ているパートナーは、自分の努力が認められ、感謝されることで、恨みやフラストレーションを軽減できる可能性が高くなります。

感謝の経済性は、夫婦が配偶者が自分の分担以上の仕事をしていると感じているときに、結婚生活に最も満足感を覚えるという事実を説明するのに役立ちます。つまり、パートナーの家事労働を、期待以上の贈り物と捉えると、結婚生活に感謝し、幸せを感じることができるのです。そして、パートナーから感謝されていると感じている人は、他の研究参加者よりも、分担に対する不満が少なく、夫婦関係への満足度が高いことが分かりました。

贈り物に感謝する

では、夫婦はどうすれば感謝の気持ちを育み、無秩序に対する許容度の違いを補い、家事労働のより公平な分担を実現し、関係への満足度を高めることができるのでしょうか。

答えの一部は、これらの現象に気づくことにあります。パートナーが汚れた食器、山積みの洗濯物、溢れかえるゴミを、ある意味では実際には「見ていなかった」のだと理解すれば、怒りが和らぎ、問題についてより冷静に、非難するような言い方を避けて話し合うことができるようになります。そして、それはひいては、パートナーの防御的な態度を和らげるのに役立ちます。

一般的に、問題が発生する前に予測するのが最善です。オーバーパフォーマーは、特にパートナーと初めて同棲する時は、自分が「担当」したくないタスクを繰り返し実行することを避けるべきです。言い換えれば、恋人と初めて同棲する時は、毎晩夕食を作らないように注意しましょう。そうしないと、その後もずっと毎晩夕食を作り続けることになるでしょう。最初は交代で担当することで、将来的に二人でタスクを分担できるようになります。

優れたパフォーマンスを発揮する人は、パートナーが閾値に達するまで待つのではなく、タスクをいつ実行すべきかをパートナーに伝えることができます。パートナーの認識不足を恨むこともなくなります。また、劣ったパフォーマンスの人は、パートナーの基準に達しないタスクを実行できない場合もありますが、正しく実行できなかったことや遅すぎたことへの批判よりも、感謝の言葉を伝える方が、繰り返し作業を促す可能性が高くなります。

また、成績の低い人は、パートナーが散らかった家にイライラすることを理解しておくことも役立ちます。そのため、パートナーがイライラする前にタスクを実行するなど、閾値の違いに対応するための戦略を立てる必要があります。パートナーはそれぞれ、自分がイライラするかどうかに関わらず、スケジュールに従って特定のタスクを実行する責任を持つことができます。例えば、毎週月曜日と木曜日にゴミ出しをすることなどです。これは、必要かどうかに関わらず、パートナーが責任を持って行うものです。

最後に、家庭内のパートナーは、自分のタスクリストを書き出し、1週間または1ヶ月間リストを入れ替えることで、パートナーの貢献をより深く理解するのに役立つかもしれません。パートナーが思っていた以上に多くのことをしていることに気づき、驚くかもしれません。夫のジムが2週間松葉杖を使ったとき、私たちの1人（ジェス）は、実際には彼女が家事のルーティンワークを多くこなしていることに気づきました。しかし同時に、ジムが彼女が本当にやりたくない「汚れ仕事」の多くをこなしていることにも気づきました。それ以来、彼女は分業がより公平なものだと捉えるようになりました。

感謝の問題はより厄介です。しかし、分業における感謝の役割を理解することで、優秀な人は担当するタスクを減らし、それらのタスクが「彼のもの」または「彼女のもの」として当然のものと見なされないようにすることができます。また、感謝の経済を理解することで、成績の低い人はパートナーの努力から恩恵を受けていることを認識するのに役立ちます。つまり、この仕事は実際にはきれいな洗濯物や掃除機をかけた絨毯に包まれた贈り物なのです。彼らはパートナーほど最初は混乱に悩まされないかもしれませんが、やがて混乱し、自分でタスクをこなさなければならなくなります。つまり、彼らのパートナーは、当然のことながら両者に属するタスクを実行しているのです。そして、パートナーがより公平な分業を実現するために上記で概説したいくつかのステップを実践すれば、相手が自分のために行っている仕事に新たな感謝の気持ちを持つようになるでしょう。

これらの提案が、夫婦間の役割分担をめぐる争いを根絶することはまずないでしょう。しかし、これらの提案は、夫婦間の争いの頻度を減らし、感謝の気持ちをより多く表現し、関係全体に対する気持ちを良くするのに役立つと確信しています。何よりも、パートナー同士が互いを当たり前のこととして扱うという罠に陥らず、大小を問わず、互いに与え合うあらゆる贈り物に感謝し始めるのに役立つでしょう。