प्रेम, सम्मान और धन्यवाद

प्रश्न: क्या आप अपने साथी द्वारा किए गए घरेलू कामों के लिए आभारी हैं?
वह: उह, हाँ, मुझे लगता है ऐसा ही है।
प्रश्न: आप इसे कैसे व्यक्त करते हैं?
वह: उसे बस पता है।
— लेखकों द्वारा आयोजित एक फोकस समूह से

घरेलू कामों का बंटवारा प्रेम संबंधों में संघर्ष के सबसे आम कारणों में से एक है। युगल शोधकर्ताओं फिलिप और कैरोलिन कोवान ने दिखाया है कि जब साथी अपने रिश्ते में कामों के बंटवारे (घरेलू काम और वेतनभोगी नौकरी का संयोजन) को अनुचित पाते हैं, तो वे अपने विवाह से अधिक असंतुष्ट होते हैं और तलाक को अपना बेहतर भविष्य मानते हैं। हालांकि, कामों का समान बंटवारा भी यह सुनिश्चित करने के लिए पर्याप्त नहीं है कि साथी अपने रिश्ते से संतुष्ट रहें।

जैसा कि समाजशास्त्री आर्ली होचशिल्ड और अन्य लोगों ने तर्क दिया है, एक सफल रिश्ता केवल इस बात पर निर्भर नहीं करता कि साझेदार श्रम को कैसे विभाजित करते हैं, बल्कि इस बात पर भी निर्भर करता है कि वे एक-दूसरे द्वारा किए गए श्रम के लिए कृतज्ञता कैसे व्यक्त करते हैं।

यह बात दोनों तरह के परिवारों पर समान रूप से लागू होती है, चाहे परिवार का एक सदस्य कमाता हो या दोनों। जब आप घर के काम करती हैं—खाना बनाना, कपड़े धोना और बच्चों का होमवर्क चेक करना—तो अक्सर आपको लगता है कि यह आपके लिए बोझ है और आपके साथी के लिए एक तोहफ़ा। इसलिए, अगर आपको लगता है कि आपका साथी आपके प्रयासों के लिए आभारी नहीं है, खासकर अगर आप घरेलू कामों का ज़्यादातर हिस्सा करती हैं, तो इससे असमानता और असंतोष की भावनाएँ और बढ़ सकती हैं, जिससे पहले से ही मुश्किल स्थिति और भी बिगड़ सकती है।

अपने शोध में, हमने इस सिद्धांत का परीक्षण करने का प्रयास किया कि मजबूत और स्थायी संबंधों के लिए केवल श्रम विभाजन ही नहीं, बल्कि कृतज्ञता की अभिव्यक्ति भी महत्वपूर्ण है। विषमलिंगी और समलैंगिक संबंधों में रहने वाले लोगों के साथ फोकस समूहों, साक्षात्कारों और सर्वेक्षणों के माध्यम से, हमने पाया है कि कृतज्ञता केवल श्रम विभाजन की असमानता के नकारात्मक प्रभावों को कम करने का एक तरीका नहीं है। बल्कि, कृतज्ञता की कमी ही शायद इस बात से जुड़ी है कि श्रम विभाजन इतना असमान क्यों है।

सौभाग्य से, हमारे शोध के माध्यम से हमने यह समझना शुरू कर दिया है कि कैसे दंपत्ति अपने काम के असमान भार के पीछे विभिन्न कारणों की पहचान कर सकते हैं और श्रम विभाजन में अधिक समानता प्राप्त कर सकते हैं - जिससे उनके रिश्तों में निष्पक्षता, संतुष्टि और कृतज्ञता की भावना बढ़ सकती है।

उसे यह बात समझ क्यों नहीं आ रही?

वह: घर तो पूरी तरह से अस्त-व्यस्त है! तुमने कपड़े धोने के लिए मशीन में क्यों नहीं डाले, बर्तन डिशवॉशर में क्यों नहीं डाले, या फिर जो कूड़ा बाहर बह रहा है उसे बाहर क्यों नहीं निकाला?

उसने कहा: मुझे पता ही नहीं चला।

हमने पाया है कि यह बातचीत हमारे लगभग सभी शोध प्रतिभागियों को प्रभावित करती है—चाहे वे शिकायतकर्ता हों या जिनके बारे में शिकायत की जा रही हो। शिकायतकर्ता हैरानी से कहते हैं, "वह (या वह) इसे कैसे नहीं देख सकता (या देख रही है)!?" उनके साथी पूरी ईमानदारी से दावा करते हैं कि उन्होंने वास्तव में गंदगी पर ध्यान नहीं दिया और उन्हें समझ नहीं आता कि उनके साथी इतने परेशान क्यों हैं। शिकायतकर्ताओं के लिए स्थिति और भी खराब हो जाती है क्योंकि उनके अनजान साथी न केवल गंदी खिड़कियों, कपड़ों के ढेर या कूड़े के ढेर को नहीं देखते, बल्कि जब कोई और इन समस्याओं को साफ करता है तो वे इस पर ध्यान भी नहीं देते।

हालांकि लिंग इस बात का एक मजबूत संकेतक है कि घरेलू श्रम कौन करेगा (रूढ़िवादी अनुमान बताते हैं कि महिलाएं सभी घरेलू कार्यों का दो-तिहाई हिस्सा करती हैं, जिसमें बच्चों की देखभाल शामिल नहीं है), यह पूरी तरह से स्पष्ट नहीं है कि महिलाएं इस बोझ को क्यों उठाती हैं, यहां तक ​​कि उन मामलों में भी जहां वे परिवार की आय का 50 प्रतिशत या उससे अधिक कमाती हैं।

हमारे शोध से पता चलता है कि किसी विशिष्ट घरेलू कार्य को कौन करेगा, यह निर्धारित करने में एक महत्वपूर्ण कारक प्रत्येक साथी की "प्रतिक्रिया सीमा" है, जो अव्यवस्था की उस मात्रा को दर्शाती है जिसके बाद कोई व्यक्ति उस कार्य को करने के लिए पर्याप्त रूप से परेशान हो जाता है जो पहले से ही नहीं किया जा रहा है। किसी विशिष्ट कार्य के लिए कम प्रतिक्रिया सीमा वाले व्यक्ति उच्च सीमा वाले व्यक्तियों की तुलना में उस कार्य को पहले करने के लिए प्रेरित होते हैं।

दिलचस्प बात यह है कि यह सिद्धांत मूल रूप से चींटियों और मधुमक्खियों के बीच सामाजिक नेटवर्क और श्रम विभाजन के अध्ययन पर आधारित है। अपने शोध में, कीटविज्ञानी जेनिफर फ्यूवेल ने पाया कि छत्ते में शहद का स्तर एक निश्चित स्तर तक गिर जाने पर कुछ मधुमक्खियाँ लगभग हमेशा ही सक्रिय हो जाती थीं। इसके अलावा, उन्होंने यह भी पाया कि उनके इस कार्य से अन्य, उच्च-सीमा वाली मधुमक्खियों द्वारा भविष्य में यह कार्य करने की संभावना कम हो जाती थी।

हम सभी ने मनुष्यों में इस तरह की स्थिति देखी है। उदाहरण के लिए, यदि जोन के साथी टेड को कूड़ेदान में कचरा किनारे तक पहुँचने पर परेशानी होती है, जबकि जोन को तब तक कोई फर्क नहीं पड़ता जब तक कि कचरा ज़मीन पर न गिर जाए, तो टेड जोन के ऐसा करने से पहले ही कचरा बाहर निकाल देगा। यदि उनकी परेशानी के स्तर में इतना अंतर है, तो जोन कभी भी कचरा खाली नहीं करेगी, क्योंकि टेड हमेशा उसे परेशान करने से पहले ही, शायद जोन के ध्यान देने से पहले ही, उसका काम कर देगा।

इसके अलावा, अगर एक साथी कोई काम अच्छे से करता है, तो उस काम को दोबारा करने की संभावना बढ़ जाती है, ठीक वैसे ही जैसे काम में असफल होने (या उसे पूरा करने का मौका न मिलने) से उसे दोबारा काम मिलने की संभावना कम हो जाती है। फिर सोचिए कि कुछ समय बाद, जो साथी किसी काम को बार-बार करता है, उसे उस काम का विशेषज्ञ मान लिया जाएगा। इन सभी बातों से यह स्पष्ट होता है कि कैसे एक साथी को घर के किसी काम में फंसा रहना पड़ सकता है।

क्रिस्टीना और स्टीफन के बारे में सोचिए: क्रिस्टीना ने कपड़े धोना इसलिए शुरू किया क्योंकि उसे गंदे कपड़ों के ढेर देखकर चिढ़ होती थी, लेकिन बार-बार करने से वह कपड़े धोने में माहिर हो गई और आखिरकार, वह और स्टीफन इस काम को अपना मानने लगे।

कई (या लगभग सभी) कार्यों के लिए भागीदारों की सहनशीलता का स्तर अलग-अलग हो सकता है। यदि एक साथी की सहनशीलता का स्तर लगातार दूसरे से कम रहता है, तो पहले साथी को घर के कामों का अधिक भार उठाना पड़ेगा। यदि उसका साथी उसके अतिरिक्त काम की सराहना करे तो वह इस असंतुलन को सहन कर सकता है, लेकिन अक्सर इसे स्वाभाविक मान लिया जाता है।

वह आभारी क्यों नहीं है?

वह: पिछले साल मेरी जो रूममेट थी, वह बहुत ही खराब थी। वह कभी किसी बात के लिए मेरा शुक्रिया अदा नहीं करती थी, कभी घर साफ नहीं करती थी—बिल्कुल भयानक। हाँ, मैं उसके साथ दोबारा नहीं रहना चाहूँगी।

आर्ली होचशिल्ड का "कृतज्ञता की अर्थव्यवस्था" का सिद्धांत बताता है कि कमज़ोर प्रदर्शन करने वाले लोग अक्सर अपने साथी के प्रयासों के प्रति कृतज्ञ क्यों नहीं होते और अपना उचित योगदान क्यों नहीं देते। होचशिल्ड का तर्क है कि रिश्तों में, व्यक्ति एक-दूसरे को "उपहार" देते हैं, जो अपेक्षा से अधिक होता है। इसलिए, यदि कपड़े धोना (या कचरा, या बर्तन, या उपरोक्त सभी) "आपका" काम माना जाता है, तो आपके साथी को इसे करने के लिए आपके प्रति कृतज्ञता महसूस होने की संभावना कम है। आखिरकार, आप वही कर रहे हैं जो आपको "करना चाहिए", जो आप "कहीं बेहतर" तरीके से कर सकते हैं। वास्तव में, वह यह तर्क दे सकता है कि चूंकि अधूरा काम आपको परेशान करता है, इसलिए आप इसे उसके लिए नहीं, बल्कि अपने लिए कर रहे हैं। इस प्रकार, उसे कृतज्ञता महसूस होने की संभावना कम है - क्योंकि वह आपके प्रयासों को अपने लिए उपहार के रूप में नहीं देखता।

श्रम विभाजन के संदर्भ में, घरेलू साझेदारों में अक्सर यह पैटर्न विकसित होता है: कम सहनशीलता वाला व्यक्ति साथी के ऐसा करने की इच्छा से पहले ही कार्य कर लेता है, कार्य "उसका" माना जाने लगता है, साथी कार्य करने के लिए खुद को जिम्मेदार महसूस नहीं करता—और वह कृतज्ञ भी नहीं होता, क्योंकि बेहतर प्रदर्शन करने वाला व्यक्ति बस "उसका" काम कर रहा होता है... ये सभी बातें भविष्य में उसकी मदद करने की संभावना को कम कर देती हैं।

सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि कृतज्ञता दंपतियों के बीच काम के बंटवारे के तौर-तरीकों को बदलने में मददगार साबित हो सकती है। कृतज्ञता व्यक्त करने से कम योगदान देने वाले साथी को यह याद दिलाया जा सकता है कि काम का बंटवारा निष्पक्ष नहीं है और उसकी साथी का योगदान एक उपहार के समान है। और चूंकि उपहार पाने वाले लोग आमतौर पर बदले में कुछ देने के लिए बाध्य महसूस करते हैं, इसलिए यह समझ कम योगदान देने वाले साथी को घरेलू कामों में अधिक योगदान देकर स्वयं भी "उपहार" देने के लिए प्रेरित कर सकती है। इसके अलावा, जब अधिक योगदान देने वाले साथी के प्रयासों को पहचाना और सराहा जाता है, तो उसके मन में नाराजगी और निराशा कम होने की संभावना होती है।

कृतज्ञता की अर्थव्यवस्था इस तथ्य को समझाने में सहायक होती है कि पति-पत्नी अपने वैवाहिक जीवन में तब सबसे अधिक संतुष्ट होते हैं जब उन्हें लगता है कि उनके जीवनसाथी उनकी अपेक्षा से अधिक काम करते हैं। अर्थात्, जब कोई अपने साथी के घरेलू श्रम को अपेक्षा से अधिक एक उपहार के रूप में देखता है, तो वह कृतज्ञ और वैवाहिक जीवन में प्रसन्न रहता है। और, हमने पाया है कि जिन व्यक्तियों को उनके जीवनसाथी द्वारा सराहा हुआ महसूस होता है, वे वास्तव में श्रम विभाजन को लेकर कम असंतोष व्यक्त करते हैं और अन्य अध्ययन प्रतिभागियों की तुलना में अपने संबंधों से अधिक संतुष्ट होते हैं।

उपहारों की सराहना करना

तो, दंपत्ति कृतज्ञता कैसे विकसित कर सकते हैं, अव्यवस्था के प्रति अलग-अलग सहनशीलता की भरपाई कैसे कर सकते हैं, और इस प्रकार घरेलू कामों का अधिक न्यायसंगत विभाजन कैसे कर सकते हैं—और अपने रिश्तों से अधिक संतुष्टि कैसे प्राप्त कर सकते हैं?

इसका कुछ हद तक जवाब इन घटनाओं के प्रति जागरूक होने से मिलता है। जब कोई यह समझ जाता है कि एक तरह से, उसके साथी ने वास्तव में गंदे बर्तन, कपड़ों के ढेर और कूड़े से लबालब भरे कचरे को "देखा" नहीं था, तो व्यक्ति कम क्रोधित होता है और इस मुद्दे पर अधिक शांति से और कम आरोप-प्रत्यारोप के साथ चर्चा कर सकता है—जिससे बदले में, उसके साथी को भी कम रक्षात्मक होने में मदद मिल सकती है।

आम तौर पर, समस्याओं के उत्पन्न होने से पहले ही उनका अनुमान लगाना सबसे अच्छा होता है। जो लोग बहुत अच्छा प्रदर्शन करने की चाह रखते हैं, उन्हें बार-बार ऐसा काम करने से बचना चाहिए जिसे वे अपना नहीं मानना ​​चाहते, खासकर जब वे अपने साथी के साथ रहना शुरू कर रहे हों। दूसरे शब्दों में, जब आप अपने रोमांटिक पार्टनर के साथ रहना शुरू करते हैं, तो हर रात खाना बनाने से बचें—वरना आपको अपने पूरे रिश्ते के दौरान हर रात खाना बनाना पड़ सकता है। शुरुआत में बारी-बारी से खाना बनाएं ताकि आगे चलकर आप दोनों उस काम को अपना सकें।

बेहतर प्रदर्शन करने वाले लोग अपने साथी को यह बता सकते हैं कि कोई कार्य कब किया जाना चाहिए, बजाय इसके कि वे साथी की सहनशीलता की सीमा तक पहुँचने का इंतजार करें और फिर उनकी अनभिज्ञता के लिए उनसे नाराज़ हों। साथ ही, भले ही कम प्रदर्शन करने वाले लोग अपने साथी के मानकों के अनुसार कार्य न कर पाएं, लेकिन आलोचना करने के बजाय प्रशंसा व्यक्त करने से, चाहे वह कार्य सही ढंग से न किया गया हो या देर से किया गया हो, कार्य को दोहराने के लिए प्रोत्साहन मिलने की अधिक संभावना होती है।

कम प्रदर्शन करने वालों को यह समझना भी मददगार होता है कि उनके साथी को घर की गंदगी से ज़्यादा परेशानी होती है। इसलिए, उन्हें अपनी सहनशीलता के स्तर में अंतर को ध्यान में रखते हुए कुछ रणनीतियाँ विकसित करनी चाहिए, जैसे कि किसी काम को परेशानी होने से पहले ही कर लेना। प्रत्येक साथी कुछ खास कामों की ज़िम्मेदारी ले सकता है और उन्हें एक तय समय पर पूरा कर सकता है, चाहे उन्हें उससे परेशानी हो या न हो। उदाहरण के लिए, हर सोमवार और गुरुवार को कचरा बाहर निकालना, चाहे उन्हें लगे कि यह करना ज़रूरी है या नहीं।

अंत में, घरेलू साझेदारों को अपने कार्यों की एक सूची बनाना और फिर एक सप्ताह या महीने के लिए सूचियों को आपस में बदलना मददगार लग सकता है, ताकि वे अपने साथी के योगदान को बेहतर ढंग से समझ सकें। उन्हें यह जानकर आश्चर्य हो सकता है कि उनके साथी उनकी अपेक्षा से कहीं अधिक काम करते हैं। जब उनके पति जिम दो सप्ताह तक बैसाखियों पर थे, तो हममें से एक (जेस) ने पाया कि वास्तव में वह अधिक नियमित घरेलू काम करती थी, लेकिन उसने यह भी पाया कि जिम ने कई ऐसे "गंदे" काम किए जो वह वास्तव में नहीं करना चाहती थी। तब उसे काम का बंटवारा अधिक न्यायसंगत लगने लगा।

कृतज्ञता का मुद्दा थोड़ा पेचीदा है। लेकिन श्रम विभाजन में कृतज्ञता की भूमिका को समझने से बेहतर प्रदर्शन करने वालों को कम कार्यों की ज़िम्मेदारी लेने के लिए प्रोत्साहित किया जा सकता है, ताकि इन कार्यों को "उसका" या "उसकी" मानकर नज़रअंदाज़ न किया जाए। साथ ही, कृतज्ञता के महत्व को समझने से कम प्रदर्शन करने वालों को यह एहसास हो सकता है कि उन्हें अपने साथी के प्रयासों से लाभ मिलता है—कि यह काम वास्तव में उनके लिए एक उपहार है, जो साफ धुले कपड़ों और वैक्यूम किए हुए कालीनों में लिपटा हुआ है। हो सकता है कि वे अपने साथियों की तरह अव्यवस्था से तुरंत परेशान न हों, लेकिन अंततः वे भी परेशान होंगे और उन्हें स्वयं कार्य करने पड़ेंगे। इस प्रकार, उनके साथी वे कार्य कर रहे हैं जो सही मायने में दोनों के हैं। और यदि साथी श्रम विभाजन को अधिक न्यायसंगत बनाने के लिए ऊपर बताए गए कुछ चरणों का अभ्यास करते हैं, तो वे एक-दूसरे द्वारा उनके लिए किए गए कार्य के प्रति नई सराहना विकसित कर सकते हैं।

यह कहना मुश्किल है कि इन सुझावों से पति-पत्नी के बीच काम के बंटवारे को लेकर होने वाले झगड़े पूरी तरह खत्म हो जाएंगे। लेकिन हमारा मानना ​​है कि इनसे उनके बीच झगड़े कम होंगे, कृतज्ञता का भाव बढ़ेगा और रिश्ते को लेकर उनकी भावनाएं बेहतर होंगी। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि इनसे वे एक-दूसरे को हल्के में लेने की आदत से बच सकेंगे और एक-दूसरे को मिलने वाले सभी छोटे-बड़े तोहफों की कद्र करना सीख सकेंगे।