Liebe, Ehre Und Dankbarkeit

F: Sind Sie dankbar für die Hausarbeit Ihres Partners/Ihrer Partnerin?
Er: Äh, ja, ich denke schon.
F: Wie drückt man das aus?
Er: Sie weiß es einfach.
— Aus einer von den Autoren durchgeführten Fokusgruppe

Die Aufteilung der Hausarbeit zählt zu den häufigsten Konfliktursachen in Partnerschaften. Wie die Paarforscher Philip und Carolyn Cowan gezeigt haben, sind Partner, die die Aufteilung der Hausarbeit (Hausarbeit und Erwerbsarbeit) als unfair empfinden, unzufriedener mit ihrer Ehe und denken eher über eine Scheidung nach. Doch selbst eine gerechte Aufteilung der Hausarbeit reicht möglicherweise nicht aus, um die Zufriedenheit der Partner in ihrer Beziehung zu gewährleisten.

Wie die Soziologin Arlie Hochschild und andere argumentiert haben, hängt eine erfolgreiche Beziehung nicht nur davon ab, wie die Partner die Arbeit aufteilen, sondern auch davon, wie jeder seine Dankbarkeit für die Arbeit des anderen zum Ausdruck bringt.

Das gilt für Paare mit nur einem Einkommen genauso wie für Paare mit zwei Einkommen. Wenn man im Haushalt mitarbeitet – vom Kochen über die Wäsche bis hin zur Hausaufgabenkontrolle der Kinder –, empfindet man das oft als Belastung für sich selbst und als Geschenk für den Partner. Wenn man also nicht das Gefühl hat, dass der Partner die eigenen Bemühungen wertschätzt, insbesondere wenn man den Großteil der Hausarbeit übernimmt, verstärkt das wahrscheinlich das Gefühl der Ungerechtigkeit und Unzufriedenheit und verschlimmert eine ohnehin schon schwierige Situation.

In unserer Forschung wollten wir diese Theorie überprüfen – dass nicht nur die Arbeitsteilung, sondern auch der Ausdruck von Dankbarkeit der Schlüssel zu einer starken und dauerhaften Beziehung ist. Mithilfe von Fokusgruppen, Interviews und Umfragen mit Menschen in heterosexuellen und gleichgeschlechtlichen Beziehungen haben wir Belege dafür gefunden, dass Dankbarkeit nicht nur ein Mittel ist, die negativen Auswirkungen einer ungleichen Arbeitsteilung abzumildern. Vielmehr könnte ein Mangel an Dankbarkeit damit zusammenhängen, warum diese Arbeitsteilung überhaupt so ungleich ist.

Glücklicherweise haben wir durch unsere Forschung begonnen zu verstehen, wie Paare die verschiedenen Gründe für ihre ungleiche Arbeitsbelastung erkennen und eine gerechtere Aufteilung der Aufgaben erreichen können – wodurch ein größeres Gefühl von Fairness, Zufriedenheit und Dankbarkeit in ihren Beziehungen entsteht.

Warum sieht er es nicht?

Sie: Das Haus sieht aus wie ein Schlachtfeld! Warum hast du nicht Wäsche gewaschen, das Geschirr in den Geschirrspüler gestellt oder wenigstens den überquellenden Müll rausgebracht?

Er: Das ist mir nicht aufgefallen.

Wir haben festgestellt, dass dieses Gespräch bei nahezu allen unseren Studienteilnehmern Anklang findet – egal ob sie sich beschweren oder beschwert werden. Die Beschwerdeführer fragen ungläubig: „Wie kann er (oder sie) das nur nicht sehen?!“ Ihre Partner beteuern ernsthaft, dass ihnen das Chaos wirklich nicht aufgefallen sei und sie nicht verstehen, warum ihre Partner so aufgebracht sind. Zu allem Übel bemerken die ahnungslosen Partner nicht nur die schmutzigen Fenster, die Wäscheberge oder den überquellenden Müll nicht, sondern auch nicht, wenn sich jemand anderes darum kümmert.

Obwohl das Geschlecht ein starker Indikator dafür ist, wer die Hausarbeit verrichtet (konservative Schätzungen gehen davon aus, dass Frauen zwei Drittel aller Hausarbeiten erledigen, Kinderbetreuung ausgenommen), ist nicht ganz klar, warum Frauen diese Last selbst dann tragen, wenn sie 50 Prozent oder mehr des Familieneinkommens verdienen.

Unsere Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass einer der Schlüssel zur Verteilung bestimmter Haushaltsaufgaben die „Reaktionsschwelle“ jedes Partners ist. Diese beschreibt den Grad der Unordnung, der vorliegen muss, bevor jemand ausreichend beunruhigt ist, um eine unerledigte Aufgabe zu übernehmen. Personen mit einer niedrigen Reaktionsschwelle für eine bestimmte Aufgabe werden eher dazu bewegt, diese zu erledigen, als solche mit einer höheren Schwelle.

Interessanterweise basiert diese Theorie ursprünglich auf Studien zu sozialen Netzwerken und der Arbeitsteilung bei Ameisen und Bienen. Die Entomologin Jennifer Fewell fand in ihrer Forschung heraus, dass bestimmte Bienen fast immer aktiv wurden, sobald der Honigvorrat im Bienenstock unter ein bestimmtes Niveau sank. Außerdem entdeckte sie, dass deren Arbeit die Wahrscheinlichkeit verringerte, dass andere, leistungsstärkere Bienen diese Aufgabe in Zukunft übernehmen würden.

Wir alle kennen dieses Verhalten zwischen Menschen. Wenn Joans Partner Ted beispielsweise schon genervt ist, wenn der Müll im Abfalleimer fast voll ist, sie aber erst stört, wenn er auf den Boden fällt, wird Ted den Müll rausbringen, bevor Joan überhaupt etwas dagegen unternimmt. Ist der Unterschied in ihrem Empfinden groß genug, wird Joan den Mülleimer nie leeren, weil Ted sich immer darum kümmert, bevor es sie stört – vielleicht sogar, bevor sie den Müll überhaupt bemerkt.

Wenn ein Partner eine Aufgabe gut erledigt, erhöht das die Wahrscheinlichkeit, dass er diese Aufgabe erneut übernimmt. Umgekehrt verringert ein Scheitern (oder fehlende Gelegenheit zur Erledigung) diese Wahrscheinlichkeit. Hinzu kommt, dass der Partner, der eine Aufgabe häufiger ausführt, bald als Experte dafür gelten wird. All dies erklärt, warum eine Hausarbeit einem Partner aufgebürdet werden kann.

Nehmen wir Cristina und Stephen als Beispiel: Cristina begann mit dem Wäschewaschen, weil sie eine geringere Toleranzschwelle für Berge schmutziger Wäsche hatte, aber durch Wiederholung wurde sie zu einer „Expertin“ im Wäschewaschen und schließlich sahen sie und Stephen die Aufgabe als „ihre“ an.

Partner haben oft unterschiedliche Belastungsgrenzen für viele (oder sogar die meisten) Aufgaben. Liegt die Belastungsgrenze eines Partners dauerhaft niedriger als die des anderen, übernimmt dieser Partner einen größeren Anteil der Hausarbeit. Er könnte dieses Ungleichgewicht vielleicht tolerieren, wenn seine Partnerin seine zusätzliche Arbeit wertschätzen würde, doch allzu oft wird sie als selbstverständlich angesehen.

Warum ist sie nicht dankbar?

Sie: Also, meine Mitbewohnerin letztes Jahr war furchtbar. Sie hat sich nie bedankt, nie geputzt – es war schrecklich. Ja, mit ihr würde ich nie wieder zusammenwohnen.

Arlie Hochschilds Theorie der „Ökonomie der Dankbarkeit“ erklärt, warum Menschen, die in Beziehungen oft weniger leisten, die Bemühungen ihres Partners nicht anerkennen und ihren gerechten Anteil nicht einbringen. Hochschild argumentiert, dass Menschen in Beziehungen einander „Geschenke“ machen – etwas Zusätzliches, etwas, das über das Erwartete hinausgeht. Wenn also die Wäsche (oder der Müll, das Geschirr oder alles zusammen) als „deine Aufgabe“ definiert wird, ist es unwahrscheinlich, dass Ihr Partner Ihnen dafür dankbar ist. Schließlich tun Sie nur das, was Sie „tun sollen“, was Sie „so viel besser“ können. Er könnte sogar argumentieren, dass Sie die unerledigte Aufgabe nicht für ihn, sondern für sich selbst erledigen, da sie Sie stört. Daher wird er wahrscheinlich keine Dankbarkeit empfinden – weil er Ihre Bemühungen nicht als Geschenk an ihn ansieht.

Was die Arbeitsteilung angeht, entwickelt sich bei Haushaltspartnern oft folgendes Muster: Die Person mit der niedrigeren Belastungsschwelle erledigt Aufgaben, bevor der Partner dazu bewegt wird, die Aufgaben werden als „ihre“ definiert, der Partner fühlt sich nicht für die Ausführung der Aufgabe verantwortlich – und er ist auch nicht dankbar, weil die Überleisterin ja nur „ihre“ Arbeit erledigt… all das führt dazu, dass er in Zukunft weniger bereit ist, mitzuhelfen.

Dankbarkeit kann die Dynamik der Aufgabenverteilung in Partnerschaften positiv beeinflussen. Dankbarkeit erinnert den Partner, der weniger leistet, daran, dass die Aufgabenverteilung ungerecht ist und die Beiträge des Partners ein Geschenk darstellen. Da Menschen, die Geschenke erhalten, sich in der Regel verpflichtet fühlen, etwas zurückzugeben, kann diese Erkenntnis den Partner dazu bewegen, selbst „Geschenke“ zu machen, indem er sich stärker an den Hausarbeiten beteiligt. Zudem wird der Partner, der mehr leistet, wahrscheinlich weniger Groll und Frustration empfinden, sobald seine Bemühungen anerkannt und wertgeschätzt werden.

Die Ökonomie der Dankbarkeit trägt somit dazu bei, zu erklären, warum Ehepartner in ihren Ehen am zufriedensten sind, wenn sie wahrnehmen, dass ihr Partner mehr als seinen gerechten Anteil an der Hausarbeit leistet. Das heißt, wenn man die Hausarbeit des Partners als ein Geschenk betrachtet, das über das Erwartete hinausgeht, ist man dankbar und glücklich in der Ehe. Und wir haben wiederum festgestellt, dass Personen, die sich von ihrem Partner wertgeschätzt fühlen, tatsächlich weniger Unmut über die Arbeitsteilung äußern und eine höhere Zufriedenheit mit ihrer Beziehung aufweisen als andere Studienteilnehmer.

Wertschätzung für Geschenke

Wie können Paare also Dankbarkeit kultivieren, unterschiedliche Toleranzen gegenüber Unordnung ausgleichen und so eine gerechtere Aufteilung der Hausarbeit und eine größere Zufriedenheit mit ihren Beziehungen erreichen?

Ein Teil der Lösung liegt darin, sich dieser Phänomene bewusst zu sein. Sobald man versteht, dass der Partner die schmutzigen Teller, die Wäscheberge und den überquellenden Müll im Grunde nicht wirklich „gesehen“ hat, ist man tendenziell weniger wütend und kann das Problem ruhiger und weniger anklagend ansprechen – was wiederum dazu beitragen kann, dass der Partner weniger defensiv reagiert.

Generell ist es am besten, Probleme vorherzusehen, bevor sie entstehen. Wer sich besonders viel Mühe gibt, sollte vermeiden, Aufgaben wiederholt zu übernehmen, die er nicht wirklich „verantworten“ möchte, insbesondere in der Anfangszeit mit dem Partner. Mit anderen Worten: Wenn Sie mit Ihrem Partner zusammenziehen, sollten Sie nicht jeden Abend kochen – sonst müssen Sie das wahrscheinlich die ganze Beziehung über tun. Wechseln Sie sich am Anfang ab, damit Sie die Aufgabe später beide gemeinsam übernehmen können.

Überdurchschnittlich leistungsstarke Partner können ihrem Partner auch mitteilen, wann eine Aufgabe erledigt werden soll, anstatt abzuwarten, bis dessen Leistungsgrenze erreicht ist – und ihm dann mangelndes Einfühlungsvermögen vorzuwerfen. Auch wenn leistungsschwächere Partner eine Aufgabe möglicherweise nicht den Erwartungen ihres Partners entsprechend erfüllen, motivieren lobende Worte – anstatt Kritik für Fehler oder zu späte Ausführung – eher zur Wiederholung.

Es hilft auch, wenn weniger leistungsstarke Partner verstehen, dass ihre Partner stärker von einem unordentlichen Haus gestört werden. Daher sollten sie Strategien entwickeln, um auf die unterschiedlichen Empfindlichkeiten einzugehen, beispielsweise indem sie eine Aufgabe erledigen, noch bevor sie den Partner stört. Jeder Partner kann die Verantwortung für bestimmte Aufgaben übernehmen, die er nach einem festen Zeitplan erledigt, unabhängig davon, ob er sich davon gestört fühlt – zum Beispiel, indem er jeden Montag und Donnerstag den Müll rausbringt, auch wenn er es für nötig hält.

Schließlich kann es für Paare hilfreich sein, eine Aufgabenliste zu erstellen und diese dann für eine Woche oder einen Monat zu tauschen, um die Beiträge des Partners besser zu verstehen. Sie werden vielleicht überrascht sein, festzustellen, dass ihr Partner viel mehr leistet, als sie dachten. Als ihr Mann Jim zwei Wochen lang auf Krücken angewiesen war, stellte eine von uns (Jess) fest, dass sie tatsächlich mehr routinemäßige Hausarbeiten erledigte, aber auch, dass Jim viele der „unangenehmen“ Aufgaben übernahm, die sie eigentlich nicht machen wollte. Daraufhin begann sie, die Aufgabenteilung als gerechter zu empfinden.

Das Thema Dankbarkeit ist komplexer. Doch das Verständnis der Rolle von Dankbarkeit in der Arbeitsteilung kann besonders leistungsstarke Partner dazu anregen, weniger Verantwortung zu übernehmen, damit diese Aufgaben nicht als selbstverständlich „seine“ oder „ihre“ Aufgaben angesehen werden. Ebenso kann das Verständnis der Bedeutung von Dankbarkeit weniger leistungsstarken Partnern helfen zu erkennen, dass auch sie von den Bemühungen ihres Partners profitieren – dass diese Arbeit ihnen quasi geschenkt wird, wie saubere Wäsche und gesaugte Teppiche. Sie mögen sich von Unordnung vielleicht nicht so früh stören wie ihre Partner, aber irgendwann werden sie es, und sie müssten die Aufgaben selbst erledigen. Somit leisten ihre Partner Aufgaben, die eigentlich beiden zustehen. Und wenn Partner einige der oben genannten Schritte zur Schaffung einer gerechteren Arbeitsteilung beherzigen, werden sie die Arbeit des anderen wahrscheinlich neu wertschätzen lernen.

Es ist unwahrscheinlich, dass diese Vorschläge Konflikte um die Aufteilung der Hausarbeit in Partnerschaften vollständig beseitigen werden. Wir sind jedoch überzeugt, dass sie Partnern helfen können, die Häufigkeit ihrer Konflikte zu reduzieren, ihre Dankbarkeit zu steigern und ihr allgemeines Wohlbefinden in der Beziehung zu verbessern. Vor allem aber können sie Partnern helfen, die Falle der Selbstverständlichkeit zu vermeiden und all die kleinen und großen Geschenke wertzuschätzen, die sie einander machen.